31/10/2006

http://iamafuckingvomited.blogspot.com/2006_04_01_iamafuckingvomited_archive.html


holi---
este es un link para el mes de abril de este año.. pensé que había estado mejor. de verdad se me había olvidado las cosas que pasaron... eso del plan maquiavélico de la carol... etc... etc...
es cierto que este año aún me iba con la belén y con la nataly al colegio... mi preciosa siempre fué mi amiga este año... pero no tanto como ahora... es decir, siempre fué mi mejor y única amiga, pero... no le prestaba tanta atención al cariño que le tengo...
creo que es porque antes estaba MUY mal...

en ese mes de abril sale un post bastante largo del 1º/4/2006...
ese me gustó... me voy esto está jodiéndose un poco...


preciosa te amo, NUNCA lo olvides por favor.
=D

eres todo lo que tengo y necesito.

31/10/2006

24/1/2006
holis...en realidad no se que poner..solo estoy aqui para no sobrepasar las calorias que ya comi...jejejeje,.,,,por lo que podran ver..la pocas personas que conocen este blog ,.son la mayoruia personas que no me conocen..o que realmente no me importa que sepan sobre mi ED...hace un rato vino las novia de mi papa y nos trajo un helado de lucuma con chocalate en ramas incrustado entre medio... en realidad es una especie de exquisites..pero weno..no importa...estuve a punto de sacar una porcion..pero me contuve yaqui estoy tomando te con mas de 25º...en fin...no importa..ah! y el proximo lunes comenzaremos a ir a clases de aerobica ...creo que nos ira muy bien...soy una cabeza hueca..solo espero no aturdirme mas de lo que ya estoy por esta patetica recaida que estoy teniendo voluntariamente...a todo esto..no se que hare si mi papa me dice que onda con el tratamientro que iba a empezar este mes...ya fuii al nutricionista..pero ..no se..hasta me hice los exmenes...pero ahora queda ir al sicologo y no se si fingir que me quiero recuperar cuando la verdad es que no tengo ni la mas remota intencion de engordar...soy una egoista de mierda que no sabe hacer nada mas que satisfacerce a si misma.... me encantaria que mis deseos fueran los mismos de mi papa...porque a decir verdades el quien me preocupa en verdad...el pobre ....weno..no importa....o quizas vaya al sicologo para que me quite la depresion....eso si quiero que desaparesca...no tngo ni una intencion en vivir deprimida por siempre...pero ...no se...este ED que no se va nunca... me obliga a estar asi: triste o melancolica..si no estuviera triste comeria hasta porque mia se caso con miguel en rebelde...(en realidad no se han casadoy dehxo creo que no lo haran..pero weno..es solo un ejemplo mal planteado)....hay un caos infrenable en mi kbza...avecs quisiera echarle la culpa a alguien por todo esto..epro se que si fuera por ese alguien..yo estaria recuperada hace mi lrato...asoy definitivamente la peor amiga de todo el mundo..incluso de mi misma...ya..me voy..estan dando la NANY..jjejejjejejexau!!!aproposito me hice un nuevo blog porque el otro definitivamente nunca mas resulto...jejejjeno importa...esd:http://anitaysussecuases2.blogspot.com ahi ta!!! ojala se pueda entrar....ahh!! bkn esatn tocando la ultima cancion de FRANZ FERDINAND..jejejeje es TAN estimulante...parece que la caro ltmbn se esta preparando te....etamos en al mismas aunque ella me critique e intente sacarme de esto...le encantaria estar = que yo...nooooo!!!!eso fue un acusacion MUY terrible..no es cierto.solo lesiaba.jajajjajajajjajajjajaajen fin..cary..no te enbojeste quiere ayanami_fear...eduarda yorke---madre de noe..(huuu!!! ojala ___)


eso fué de principios de este año... me puse a leer el blog.. los archivos de todo este putrefacto año... de verdad fué asqueroso...
todo el año pasado fué MUY feo.. cuendo escribí esas cosas... estaba mal.. no recuerdo haberlo hecho... creo que hay un error.

este año ha sido el mejor de mi vida... estoy MUY confundida `porque es posible que las fechas estén mal puestas... siempre me equivoco en los meses... y no sé si fué este año o el pasado cuando intenté ir a la nutricionista... fué este.. es cierto...
en diciembre del año pasado fuí por primera vez y me dijo la doctora que tenía obesidad, después me dijo que tenía bulimia, después que tenía que comer carne, después que estaba muy flaca y por último que debía seguir una dieta MUY estricta para mantenerme en el peso y no seguir comiendo y vomitando como hasta ese entonces...
si, fué este año... lo anterior... lo que está escrito ahí no es de este año... es del pasado...
el resto de las cosas... me confundo, siempre lo hago.. este blog lo creé el año pasado...

en fin... eso no importa ya.

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de lo que si quiería hablar era de algo...
sé a qué se debe y a quien le importa, también sabe porqué es... es decir... nadie más que estas dos personas lograrán entender esto...

las cosas cambiaron es cierto... pero creo que esta vez para mejor. no lo entiendo.
ya no tengo miedo... creo que es hora de dejarme llevar por lo que siento y lo que siento es que... me encanta esta nueva "situación"... es MUY extraña, impensable.. inesperada pero deseada en secreto... en un deseo profundo y hasta negado...
no sé como pasaron las cosas... sólo sé que me gusta mucho... me da un poco de lata... eso es lo único que me dá...
lata... lo único que me jode todo es esa lata absurda por el resto.

me siento TAN feliz.. no creí que podría serlo aún más... no pensé que sólo una persona pudiera hacer TAN increíblemente feliz a otra...
las naranjas? a veces pienso en eso...

quizás se hicieron mal los planes... pero a veces se pueden arreglar... me

me gustaría que esto fuera así... que no fuera como una de mis tantas idealizaciones... estoy MUY feliz.. no quiero arruinar todo con miedo... sólo me dejaré llevar y ... disfrutaré de todo esto...

no quiero idealizar nada... pero... no puedo evitarlo... me siento perfectamente... como nunca antes.

mucho amor para entregar hay en mi...
sólo quiero que lo recivas...
estoy aquí, siempre.

30/10/2006

hola,

hoy las cosas anduvieron MUY bien... sospechosamente bien hasta que llegué a micasita... a mi adorable casa...

denuevo las cosas van de mal en peor...
bueno, creo que debo ver las cosas más positivamente y decir: las csas no están tan mal como ayer... hoy comí un poco.. exageradamente harto... de hecho MUCHO menos que ayer... pero harto igual... no resulñtó lo que pretendía porque se me estaban durmiendo las piernas en la micro... y como ya reconozco esos malditos síntomas de hambre... comí y me fuí al cerdo....

era evidente...

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el compuitador en la casa se echó a perder... mi querida hermana abrió un archivo maligno y le lo enfermó... ojalá se recupere luego porque no tiene ni un mes de vida el pobre...:(
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hoy me dijeron (viktor [escribo con "k" porque me recuerda a viktor krum de harry potter], un compañero del cole cn el que nunca he cruzado palabra frente a frente) que lo que escribí ayr era lo más triste que había leído... eso no sé si fué en elogio o muna crítica.. o si simplemente fu´una opinión... de hecho creo que es lo segundo... pero bueno, lo sentí como un elogio... XD

me sentía MUY triste y si flo que escribí fué triste... es bueno... es decir, quiere decir que puedo expresar lo que siento y pienso correctamente...

*************

a veces extraño a la eileen de hace un tiempo... a la que vivía deprimida.. a la que vivía deseando morir... pero bueno...
estoy feliz ahora y lo agradezco..
sigo con mis mismas p`reocupaciones superficiales de antes... pero ahra soy feliz... ahora por lo menos me siento mal al desear no comer.. o al intentar vomitar... XDDD... eso es cierto...
y todo se lo debo a mi preciosa bonita connië!!!!!!!!!

huyy! por eso eres un milagro mi preciosa...
te amo a ti y a todo lo que te rodea y te hace feliz...:D:D:D::DD

NUNCA LO OLVIDESSS!!!!!!!!!!

29/10/2006

tengo una pena de amor...
si... apuesto a que nadie sabía lo que me ha estado pasando desde hace algún tiempo...
resulta que ... no sé qué me pasó... quizás estoy confundida.. me siento mUY sola.. inexplicablemente... a pesar de tener a gente que me ama a mi alrededor... me siento abandonada... no sé qué es... pero sé que duele.. mucho...
llega al fondo.. hace sentir putrefacta... inútil, indigna, asquerosa... taidora... confundida.
sé que algo se ha desprendido de mí.. sé que algo se fué.. sé que algo ya no está conmigo... siento su ausencia...
sabía que algún día sucedería... pero no así, tan pronto... quizás estoy exagerando..
lo estoy haciendo de hecho...
quizás nadie me ha abandonado... sólo estoy un poco asustada... la situación cambió... las cosas ya no están igual...
soy tan estúpida...

tan aweona... tan imbécil... tan fea, asquerosa e inútil...es decir... igual sirvo para hacer sentir mal a la gente...
quién sano querría tenerme a su lado???
de verdad soy una manzana podrida...
quizás debería evitar hacerle daño a la única persona que me importa...
no quiero dañar a nadie...
menos a ella.

pero no quiero alejarme... no lo haré.. sé que no lo haré.. aunque quisiera no lo haré. lo prometí y ... no quiero hacerlo... me rehuso a dejarla sola...
sola?

ya no está sola...

pero no quiero dejarla. NO QUIERO!!!!

NO QUIEROOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

prefiero morir antes...
prefiero vivir antes...

no sé qué pienso realmente...

sé lo que siento.
sé que la amo... sé que no puedo seguir viva sin ella... pero...

hay algo de ella que ya no me pertenece...
hay algo en mi... o en esta maldita nueva situación que la ha alejado... para siempre quizás....

dios mío me duele tanto escribir esto...

soy TAN increíblemente egoísta...
ella está mal.. quiere que la saquen de aquí... la sacaría... pero ya no soy la persona indicada para hacerlo... hay alguien ahora... que podría hacerla MUCHO más feliz que yo... eso me duele tanto...
sé que no podría quererla tanto como yo... pero en eso de hacer feliz a la gente, soy muy mala.

no debí nacer.
















todos serían más feliz sin mi existencia...














:D
















:S













:













chao, me voy a dormir.


:D :)













no etsoy feliz...

hace tiempo no era...
hace tiempo.


maldición sabía que depsuñes de haber sido tan feliz... terminaría así.


nada importa ya...

si me muero, lo haré tranquila...:S
mentira.

27/10/2006

hoy toqué fondo.
no importa lo que haya sucedido, ni el porqué; sólo importa las consecuencias.

oy una exagerada, lo sé.
pudieron haber pasado cosas bacanes hoy y no sucedieron porque soy una mierda de persona...

denuevo comí, denuevo caí, denuevo estuve tirada en el piso sin nadie que me recogiera.
denuevo estoy sola... lo esperaba, no es nada nuevo. sabía que sucedería...
era obvio... siempre lo fué.

no sé porqué creí que sería distinto esta vez...

me he quedado sola gracias a mi... gracias a mi asqueroso ser he alejado a la gente que me quería... tiendo a la soledad...

lo entiendo.
no es nuevo.
rceo que me acostumbré, sólo que nunca lo había planeado... esta vez sucedió sin querer... no lo planeé... juro que no lo esperaba...
me aburrí de mi misma...
creo que llegó la hora de abandonarme... a nadie le importa ahora, menos ahora... menos ahora...

menos ahora que...

menos ahora que... que...


que alejé a la única persona que valía la pena mantener cerca... la única persona que nunca estuvo obligada a estar conmigo...

me duele aceptarlo.. es difícil darse cuenta de todo esto...

es como si todo se hubiese derrumbado de un momento a otro....
lo prevía... lo preví desde hace mucho... era obvio.

im so alone now... for my fault...

perdón...
por favor.

es lo único que pudo y que digo.

ya nada queda de mi...
ya nada me importa ahora que estoy sola. por mi propia culpa.

26/10/2006

no importa lo que scriba. nada de lo que diga hoy, tiene sentido alguno.

NADA.

hoy creo que no le escribiré a nadie en especil.. o eso espero.. siempre termino escribiéndole a mi preciosa... me entiendo porque la amo. es lógico que siempre le escriba a ella y a nadie más...

no imoprta nada de lo que hoy diga tendré importancia porque no importa porque no tiene ni coherencia ni cohesión... no tendrá acentos ni comas ni puntos porque estoy escriniendo lo que mi cabeza me diga que escriba de una manera completamente insensat esto no tiene sentido de leer por eso mismo porque no tiene sentido es obvio la romina nunca me agrado por eso la deshehe nunca me importa hacerlo con nadie menos on mi preciosa ella me idiotizado me ha dejado como enferma como una loca maniatica de su amiga a veces pienso que me he enamorado de ella nunca he sabido lo que e sel amor pero creo que con ella lo he conocido no es mariosas en la usta ni nada deso es solo deseos de tenerla cerca todo el dia sin excepcion hasta ganas de sacarle la cabeza me han dado eso no es normal porque podria llegara amorir si le saco la cabeza de un abrazo se que nunca lo haria porque si lo hiciera me llevarian a un circo a hacer una excibicion de mi fuerza sobrenatural aunque obviamente no lo haria solamente por eso sino porque lo ultimo que qeuiro en la avida es dañarla me da lo mismo dañar a l resto pero a ella me importa mucho porque e smi amiga la unica que he tenido de verdad la unica que no me importa decirle que la amo mil veces en el dia no me importa nada si estoy con ella el mundo podria derrumbarse pero si estoy con ella me da lo mismo
las cosas han camnbiado un poco creo que quizas se puede enojar conmigo agun dia mi iinseguridad se ha tranformado en una enfermedad mas soy hipocondriaca lo se pero supongo que es normal no quisiera ser tan celosa como lo soy pero no puedo evitarlo soy celosa

esto perdio sentido.


*******************

terminé hablando de ella denuevo, no pude evitarlo.

no se ha conectado aun, son las diez con quince y aún no aparece conectada.
la extraño.

me voy. no creo que me vuelva a conectar hoy.
ha pasado much rato y mi hermana quiere jugar conmigo.

la amo tanto.

ella es yo y yo soy ella.

quiero verla.

adios.

25/10/2006

hola.
sabes que escriboesto sólo para tí.

aquí explicaré lo que pasó hoy.
no me importaque más gente vea esto.... al fin y al cabo no hay mucha gente que le interese esto.

ayer... cuando llegué a la casa me puse a comer.
vomité... lloré y no hice nada más porque te lo prometí.

me sentí putrefacta... completamente desgraciada, fea y asquerosa... llena de bacterias.... llena de vómito pegajoso, asqueroso, hediondo... sangroso...
hoy en la mañana me vi... TAN gorda y fea que me quise morir... tan gorda que decidí no ver a nadie.... ni a ti.
cuando volví a despertar... como a las diez... comencé a extrañarte... sentí tu ausencia... tu enojo... tu ira...
sentí lo que soy... una egoísta, egocéntrica, traidora... nada ególatra.... muy weona.
te extraño..
pensé que no te mereces tener una amiga como yo.. tan estúpida y traidora.

pero te amo tanto que.... temo ser egoísta denuevo.. pero no me quiero alejar de ti.
preciosa... temo que todo esto te aleje de mí... temo que como todo el mundo, te termines cansando de mi locura...
sé que no lo harás... sé que dirás:"-pero ¿cómo se le ocurre que me voy a lejar de ella si la amo también?" y hasta puede que sientas que no confío en tu amor...
pero no es cierto... yo te creo. todo lo que me dices..., todo lo que haces, para mi es una verdad absoluta.

y si mi locra me aleja de ti?
y si... termina importándome más estar flaca que contigo?
lo sé...

yo te amo preciosa, nunca creí que lo haría... nunca ´me creí capaz de amar a alguien tanto como a ti...
pero... creo que etsoy un poco enferma.
creo que mi cordura se está yendo de mi lado...
que crees tu?

preciosa... estoy loca?
lo crees?

crees que si soy capaz de dejar todo por una superficialidad como esta, es porque estoy loca?

preciosa...
no te quiero dejar.
ayúdame a no hacerlo.
me estoy transformando en algo que nunca quise...
en algo que me ha ido dejando sola...
en algo que ha ido alejándome de la gente que me quiere.

no te quiero dejar nunca.

hoy pedí un deseo:
nunca alejarme de la connië.

creo que se cumplirá...
si es por lo que tu y yo queremos... nunca sucederá.

pero...
me tengo miedo.

no me reconozco.
estoy cayendo denuevo.

AYÚDAME.
por favor.

sin tu ayuda... caeré denuevo en todoetso y no saldré nunca.

necesito de ti.

no quiero atarte a mi así.
no te canses.
si te cansas, dímelo.
si te cansas. aléjate.
lo entenderé.
yo también me estoy alejando de mi. no me soporto.
por eso estoy aquí.
no soporto mi egoísmo.
no quiero infectar al mundo con mi locura.

parece que si estoy loca

que crees?

preciosa...
no me dejes nunca.
no te mueras nunca.
por favor.
se eterna para mi.
lo seré por ti... selo por mi.

te amo...
lo sabes.
por eso falté hoy.
estaba mal... estoy medio mal ahora... no quiero que te canses de mi.

tengo miedo.
miedo de mi.
me aborrezco...
si me aborreces... lo entenderé.

te amo.

estoy loca.
tu presencia me ha vuelto cuerda.
o loca?
no

cuerda.
por eso me vuelves loca..
has alterado mi mundo, lo has vuelto patas abajo...

me encantas.
de verdad eres un milagro... un milagro que temo alejar de mi por mi egoísmo.
un milagro que quiero que tenga efecto en mi... que lucho porque tenga efecto.... pero soy debil.

AYÚDAME.
POR FAVOR.

24/10/2006

sé que soy asquerosa.
sé que no valgo mucho.
sé que no debería decir estas estupideces.
sé que poca gente verá esto.. pero la que la vea, es la que me importa que la vea.

denuevo caí.
denuevo mis manos están moradas por la culpa.

doy asco.
si mañana no logroencontrareme con la princesa escurridiza, me muero.
juro que me moriré de culpa, de rabia, de impotencia.

no me soporto.

te amo mucho mi preciosa.
no debería ocultarte estas cosas.
debí decirte que ecribí esto.
sé que es difícil que lo revises si es que no te digo que escribí algo.

sé que prometí no hacerlo.
no debí.

si debí.
estuvo bien.
spy tan estúpida. por favor no confíes en mi.
ya no confío ni yo misma en mi.
me doy mieda. podría hacer cualquier cosa cualquier día.
no me importaría nada.
soy MUY debil.
tu amor, tu presencia me ha hecho hacer muchas cosas a gusto.. me ha hecho dejar de hecer cosas a gusto...
pero.. mi locura es más fuerte.
no puedo conmigo misma.
por favor ayúdame.
siento que estoy sumergiéndome en un abismo sin salido.
nadie me a puesto un ripcord...
nadie.
nadie...

estás ahí para siempre conmigo. te amo con todo lo que le queda a mi cuerpo y a mi ser.... es poco.
te amo con medios que no existen ya en mi.
mi amor por ti, ha superado mi imaginación, los límites de la cordura.

no sé como explicarlo.
tu existencia me ha asegurado una vida tranquila y colmada de bienestar.... pero....
estoy loca.
soy inestable.
no tengo mi cabeza en equilibrio con mis emociones.
si fuera por mis emociones, te besaría todo el día. me colgaría a ti, todo el día...
te miraría todo el día...
pero n puedo

mi cabeza está mal.
está jugándome una mla pasda esta maldita cabeza loca que tengo.

ahora que tengo a alguien por quien luchar.... ahora que mivida no gira en torno a mi... debo pensar en ti....
siempre estoy pensando en ti antes que en mi...
eso es excelente.
si pensara como antes, ya no estaría viva.
has alterado mi mundo.

le has puesto un norte... le has dado latitud, longitud.. meridiano y todas esas cosas que no sé para qué sirven...
has ordenado mi mundo.

mi mundo, acostumbrado a vivir en el caos personal y egoísta... se ve enfrentado a uno nuevo, a uno en el que apareces tu... aparece una luz.. aparece luz.. brillo... esperanza... amor... por primera vez un amor que va más allá de una amistad superficial y efímera...
me gusta...
pero no me he acostumbrado.
dame tiempo.
caeré denuevo.
me pararé denuevo.
te prometo que no caeré denuevo.
no lo volveré a hacer.
no más soluciones fáciles y rebotes en mi vida... no más...
fuerza de vluntad.
eso tengo gracias a ti.

no sabes cuanta falta me haces... han pasado pocas horas desde la última vez que te vi y ya me metí en mi misma..
me odio...
odio no estra completa... sólo lo estoy cuando estás a mi lado.
me detesto... detesto esta soledad absurda que rodea todo y que carcome mi rasgada cordura...
te necesito.

ya no eres más mi amiga...
eres más que eso...
eres una necesidad vital.

vital...

te amo.

23/10/2006

falta tan poco para fin de año que meda miedo.
hoy no escribiré nada malo.. será algo mUy liviano.. de hecho no es liviano.. es muy HEAVY para mi....

no sé si realmente quiero salir de cuarto... es decir, me da lo mismo dejar de ver a mucha gente de laque veo todos los días... pero... dejar de ver a mi preciosa...
temo mucho..

temo que tanta felicidad me haga conoce la tristeza de verdad... no sé qué sucederá después de todo esto.
sé que ninguna de las dos nos quremos separar de la otra, pero... y si sicede?
prometimos que no pasaría, hicimos un pacto. un pacto que tiene MUCHA imortancia...
pero.. y si algo lo destruyera?
temo tanto
temo tanto dios mio.

las cosas han cambiado.
supongo que es normal....
la princesa está en camino.. es inevitable...
vieneen camino y se parará delante de mi para no salir nunca más.

las cosas están cambiando...
me da miedo.
no sé si podré soportar tantos cambios en mi maldita vida....
la presencia de mi preciosa...

he transformado a mi vida en algo digno de ser contado, en algo que si vale la pena....
y si desaparece?
todo este renacer literal que he tenido... se irá a la mierda.

dependo de alguien que amo mucho.. no me molesta. me encnta estar así... me hace bien querer, amar tano a alguien que tam,bien me ama mucho...
pero y si todo cambiara?

que va a pasar?
me da miedo.

soy tan temorosa or dios.

estoy harta de esta personalidad temerosa que no se tatreve a disfrutar nada de lo maravilloso que le ocurre en la visda..
como dice mi preciosa:"siempre ves lo malo". eso es verdad.. siempre le estoy buscando algo malo a la maravilla de vida que ella misma se ha encargado de construirme sin querer...

la incesa vien y me atorme nta, día y noche, en la mañan.. pero especialmente en la noche.. en la tarde.. después del colegio.

no sé de qué estoy hablando
soy una boluda...

lloro por nada.

hoy lloré porque pensé que mi preciosa se había enojado por algo que no sabía qué era.. de seguro - pensé- hice algo y por eso no me ha hablado durante cinco minutos.... fuí al baño a pegarme en la cabeza contra la pared a cuestionarme sobre qué mierda había causado la molestia de mi preciosa....
lloraba como imbécil cuando ella me golpeó la puerta... le abrí despacito.. y me abrazó después de haberme preguntado el porqué del llanto...
me dí cuenta ahí, sólo ahí que me he obsecionado de verdad...
siempre creí estralo... pero hoara me estoy poniendo posesiva, terriblemnete posesiva con mi preciosa....
me da miedo.

no sé qué será de mí si ella llegara a irse.....














nada... supongo....

simplemente moriría... dejaría de ser...


quedaría en estado catatónico.

la amo.

17/10/2006

hola

escribo denuevo porque me siento MUY mal.
no sé porqué...
no puede ser culpa por algo..
no soy culpable de nada, pero siempre tengo esa impresión... debe ser por algo.

estoy cansadad eestar aquí.
me duele seguir aquí.
me duele hasta el estómago.
me duele hasta vomitar.
hasta herir y sangrar.

quiero irme
quiero fugarme
esconderme
desaparecer
dejar de ser



















por un momento,
sólo por un momento.

descansar.

vivir.
amar.
odiar.
sentir.
recibir.

tocar...
oler.
necesito sentir un poco deste mundo lleno de sensaciones ajenas a mi.
es falso y equivocado, pero más emocionante.


real?


dios, no lo sé.
quisiera saberlo.

estoy vacía de color.
vacía de emociones.
vacía de amor.
vacía de respeto mundano.

a veces el amor tuyo no basta...
no me llena.

es superior a cualquier otro...
es maravilloso.
es milagroso.
es brillante.
resplandeciente.

pero...

el mundo sensible no siente nada por mi.
es una sensación extraña.

me da miedo tenerte sólo a ti.
me basta para ser feliz.
me basta tenerte para vivir.

nos hemos metido en un mundo completamente ajeno al resto.. a la mayoría.
estamos solas.
me encanta...

es eterno?
esta dependencia crónica de tí, me da miedo
me hace dudar...
es tan segura que temo, se derrumbe.

lo siento...
temer es mi naturaleza.

te necesito a mi lado para ser feliz.
por favor no me dejes.

ahora que estoy así...
ahora que desaparezco del mundo sensible,
me he dado cuenta de lo imprescindible que eres.
mi mundo real...
mi mundo en el cual sólo existes tu..
dejaría de ser sin ti,
sin tu delumbrante presencia.

eres maravillosa.
te amo.
como nunca creí que amaría a alguien.
te necesito,
como nunca creí que necesitaría a alguien.

me eres suficicente...

me bastas para estar completa...
no necesito nada más.

a la mierda el resto.

muchas gracias.
auqnue nunca viste cuentos de princesas, sabes representar de maravilla a una que siempre estuvo en su reino, oculta por enredaderas... detrás de los límites de su castillo... jugando, columpiándose... riendo entre dientes... esperando algo que nunca llegaba...
paciente...
hermosa, resguardada, protegida del mundo sensible. protegida de la asquerosa humanidad que intentaba corromperte... esperando, algo que nunca llegaba...
paciente...
mirando las nubes... soñando con un día en el que todo el mundo fuera como el tuyo... sintiendo el olor de la briza rozando tu piel blanca y suave... jugando con tu largo pelo ondulado... moviendo.
moviendo
moviendote suavemente esperando algo que llegó de pronto.
sin previo aviso...
caminas bailando hermosa yendo en busca de algo que acababa de llegar... la briza se detuvo... el mundo se detuvo...
tu mundo.
las enredaderas desaparecieron. el límite de tu reino no existió más...
con tus manos de porcelana secabas tus lágrimas de agua escarchada que rcorrían tu piel llen´ndola de un brillo deslumbrante...
danzabas.
corrías.
llorabas.
te lamentabas en una melodía divina...

había llegado lo que siempre esperabas...

tu recompensa estaba ahí ante tus hermosos ojos cristalinos... deslumbrantes... algo que acababa de llegar se posó en tus manos y no lo dejaste ir más...

mi hermosa princesa...
no sé cómo pero siempre aparecerás en la vida de las personas que te necesitan.
no sé qué te habré podido entregar durante este año, pero espero que haya sido lo suficiente como para que quieras recibir más...:D

no me dejes ir más.

16/10/2006

es cierto, no hay preocupàrse por las cosas que dicen ciertas personas.
hay gente que hace mucho daño... a veces no importa con qué intención hicieron ciertas cosas, sóo imorta la consecuencia de sus actos.

he sido víctima de mi misma... no puedo dejar de sentirme culpable.
las cosas no han andado muy bien... no sé porqué pero está todo un poco tergiversado...
no me importa que ciertas personas (alberto, belén y verónica) piensen mal de mi... (en realidad es todo el curso, pero para no generalizar puntualizo a ellos tres) no me importa si creen que soy una mierda de persona... me da lo mismo...
lo que si me preocupa es que cada vez que hago algo, termina quedando la escoba, la cagá...
siempre hago cosas y después de que las hice me pongo a pensar el porqué.
es un gran error...
lo he corregido con mi preciosa connië, pero con el resto del mundo no...
no es que me importe el resto... pero si uno se pone a pensar en que en cada uno de nosotros existe una amigen de cada uno de nosotros mismos, es terrible imaginarme, sentir que la imagen que ellos tienen de mi, se ha destruido.
es por mero egoísmo, por nada más.

debería intentar arreglar las cosas... conversar, pero... cómo hacerlo?

no me importa...
si, si me importa mucho... me tiene la cabeza ocupada todo el día.
ya no sé cómo hacer para solucionar esto.

sé que no debería importarme lo que piensen esos... insectos... esos insignificantes... pero... me importa... no lo puedo evitar.
siempre he vivido a través de lo que piensa el mundo de mi.
como de acuerdo a eso.
me visto...
mi organismo vive de la opinión del resto.

soy una maldita superficial...
me aborresco por serlo.
desearía nunca haber intentado subirle el ánimo a la jeannette... ella no tiene la culpa, soy yo y mi maldita costumbre de hacer las cosas sin pensar.
no me arrepiento de lo que dije, sino de la forma en que lo dije.
soy tan poco delicada con mis palabras...

no las sé usar.

necesito de un poco de automutilación.. necesito atormentarme...
me siento culpable por algo que no sé si vale realmente la pena, de hecho no la vale... sé que es una pendejería...
pero estoy TAN sensible...
no sé si soportaré un día más de esto.. de sentir la mirada acusadora de la gente encima de mi...

es tan vanal esta situación.
***
ya no sé de qué quejarme.
he hecho bien las cosas?
dónde estoy?
estoy cansada
no sé exactamente de qué, pero lo estoy...
necesito respirar
dar vuelta un poco todo esto...
la vida a veces toma un curso inesperado
no sé adónde iré después de todo esto
sé que debo seguir adelante
por tí...
para tí estoy viva...
por tí nací
no me importa ya morir porque estás conmigo
porque conocí el sentido de mi existencia
no sé como pude vivir tanto tiempo sin ti.

será que el sentido de una persona está en el de la otra?
si es así, no me importa.
si eres tú mi sentido... no me importa

necesito una guía
eres tú
necesito cariño
eres tú
necesito de tí
estás tu aquí
para mi
sólo para mi.
respirando
existiendo
latiendo
siendo...
para mi...
y yo para ti

no me importa nada
ya no necesito una guía

estás tu.

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espero que hoy no sea un día como todos.
espero que hoy no sea un día como mañana
espero que mi vida tome un curso interesante
espero que mi vida sea una tormenta
una tormenta
un huracán
un torbellino
¿un torbellino? ¿una tormenta?
por qué?
para qué?
emoción
para qué?
adrenalina
¿para qué?
vivir. sentir. motivación. fuego. pasión. locura... ¿muerte?
no.
vida
sentir... ¿amor, odio?
no lo sé
quiero que la vida cambie

quería cambiar
quería soñar con un mundo hermoso
lleno de plumas flotantes
sin bordes
sin cortes
sinmarcas
sin sangre
quería vivir en un sueño...

basta ya.

inútil.