holoh, Manoloh!

Hum...
Sé que se enojarpan conmigo por andar expresando mis cosas aquí, pero resulta que no tengo con quién hablar y además... este lugar siempre ha sido mi confesionario privado y weáh!
No tengo porqué cambiar más de lo que ya lo he hecho... creo que es suficiente.

Anoche estuvimos conversando sobre eso de que el 2012 se acabará el tiempo y esas cosas. Sé que es muy supersticioso y poco comprobable, pero no creo que sea coicidencia que todos los calendarios antiguos acaben ese año... así que me puse a pensar en 'qué haré con ese tiempo' y en 'si acaso lo estoy aprovechando haciendo lo que más feliz me hace' y la respuesta, lamentablemente, fue 'no sé'.
No sé qué ha estado pasando desde hace un tiempo... como que las cosas no van bien... a pesar de mis esfuerzos y a pesar de los suyos.
No sé si soy incapaz de mantener una relación por mucho tiempo! Y, ahora que lo pienso, ni siquiera estoy segura de querer tener una relación 'estable'.
Yo soy la persona más inestable del mundo! Sé que necesito estabilidad emocional y sentimental... pero... dónde la encuentro?
En el amor incondicional y abnegado?
En el amor seguro de sí mismo y por lo tanto más libre? -creo que es ésa!
En el amor asfixiante y rutinario?
Espero saber pronto la respuesta.

De pronto me empezó a doler la cabeza... como la nuca... es incómodo y me da pena... una sensación de 'mi cerebro está siendo aplastado por el cráneo!'
Acabo de almorzar, debe de ser la culpa... xD
Aunque no siento culpa! Siento apenas ganas de vomitar un poco y de no haber comido tanta grasa... pero culpa desa culpa que me hace llorar e ir a comprar laxantes, no.

Me da miedo dejar lo que tengo... no quiero arrpentirme... estoy en una situación que debería etnerme estable y segura, pero no me siento así. Creo que es por mi culpa... sep. No creo que demostrar tanto cariño todo el tiempo de manera cursi y como de bebé, me produzcan inseguridad. Tendría que estar loca. Lo estaré?
Estar con él me produce tanta tranquilidad de repente... pero no siempre... a veces me acongoja, me asfixia y me mata. A veces me dan ganas de salir corriendo y desaparecer mucho tiempo, olvidarlo y volver a conocerlo... sentir eso tan lindo de nuevo. Sé que está aún dentro de mí, pero por qué no lo veo? Acaso estoy equivocada y realmente no está en ningún lado? Acaso está, pero no quiero verlo para no terminar herida? Eso significaría que desconfío de él. No, no puede ser eso. Sé que sería la última persona en querer herirme... aunque ya lo hizo uhna vez... me hirió demasiado, aún no sana, pero está tapada con risas y lágrimas silencionas y bonitas que corrían y nunca las alcancé. Se pudrieron... o mejor dicho: pudrieron mi interior... cómo una lágrima puede hacer tanto daño? A mí no me gusta llorar en frente de la persona que me hizo llorar, ni tampoco en frente de alguien... no me gusta confiar mis emociones a nadie... siempre me reclamaste eso!
Por qué cuando al fin encuentro a alguien con nquien desahogarme, me retas y me llamas injusta? Es injusto confiar en gente además de ti? Es injusto compartir con gente además de ti? Es injusto no escucharte y no llevarte una maldita e insignificante toalla?? Es injusto que yo comparta con mi ex y tú no porque supuestamente TÚ no querías hacerlo? Es injusto sentirme ajena a tus amigos y querer irme dellos, siendo que tú sí te unes a mis amigos por la sencilla razón de que tú sí tienes sociabilidad y compatibilidad con el resto del mundo? Es injusto ser tan cuidadosa al momento de encontrar amigos? Es injusto tenerle miedo a la gente que no conozco? Es injusto tenerte miedo de repente porque ertes la persona más iracunda que he conocido jamás? Es injusto querer tenerte conmigo cuando no estoy en mi 'hogar' y sí en el tuyo? Es injusto querer tener un amigo hombreee??

u.u

Algunas cosas tal vez sí sean injusta desde tu punto de vista, pero, por favor, alguna vez en la vida ponte en el lugar del resto y piensa desde ahí.
No eres la única persona que está saliendo perjudicada con todo esto.

*

La Ninín está aburridísima de todo esto... pero no piensa hacer nada porque no quiere cagarla como el año pasado con su ex.
La vida le deja enseñanzas que ella tarda en reconocer y en asimilar... en aprehender... jojojojo...
Pero es larga por algo, no?

*

Ojalá no te enojes con lo que escribí...
Después de todo tú tbn haces esto es tu log que e´s mucho más público que esto que sólo tú y algunas 'anas' ven de vez en cuando... cuando digo en alguna parte que escribí algo! porque si no lo hiciera, ni sabrías desto... y como quiero evitarme problemas extras, creo que no le diré a nadie que escribí acá...
Si lo ves, bien; y si no, bien tbn!

De todos modos creo que te diré todo esto cuando quieras escucharme...
Te has dado cuenta de que cuando quieres hablarme o reclamarme algo yo nunca tengo la disposición que tú tienes para conmigo?
Yo, por muy enojada que esté, te escucho tratando de no incomodarte con mis gestos de enojo y de impaciencia.
Tú, en cambio, casi te burlas de lo que digo...
Por eso se me hace MUY difícil hablarte y abrirme contigo.
Me siento ridícula cuando te hablo... mi sensibilidad te parece absurda... mis lágrimas te parecen de falta de carácter, de debilidad...
Cómo confiarle cosas tan íntimas a alguien que me retará con la primera lágrima que suelte? que me dirá: 'Pero no llooooores, todo va a estar bien... no llores... no tienes que pensar esto... pero no llores, el 'yo pensé que' y el 'yo creí que' son hermanos o hijos o primos de un Don idiota... no llores, no vale la pena', etc!
De verdad alguien supone, piensa o cree que diciendo esas cosas, la otra persona triste se va a sentir mejor? más comprendida?
Cuántas putas veces me dijeron que no llorara! que soportara el sufrimiento mío y el de los demás porque 'soy fuerte y buena persona', que la gente fuerte no llora, que no vale la pena llorar o sufrir, que no pensara 'eso' o hiciera 'estotro' para no hacer sufrir a no sé quién!??
Me cansé... me cansé de sufrir sola mi sufrimiento... de ocultar mi pena para que nadie viera que soy delicada y debilucha... soy frágil... me dan miedo los ojos grandes y los ruidos repentinos... me da miedo estar sola, pero detesto estar siempre rodeada de personas... odio que me dejen sola, pero odio aún más que no me den mi espacio.
Me cansé de mostrar cosas que no son.
Pero me cansé de tratar de mostrar quien soy.

Mis fuerzas caducaron...
Necesito un nuevo aliento...

Algo nuevo...

La vida se cae a pedazos y lo veo. Impotente. Frustrada. Cansada. Harta.

Adiós!

.Y así siguen -de nuevo- las cosas.

Hay tantas cosas que contar, pero tan poco tiempo!

No sé qué quiero contar.

Creo que ene ste tiempo me he dado cuenta sobre algunas cosas... sobre mí!
Sí, para variar estoy pensando en mí y me desilucioné de nuevo.

No tengo amigos porque me da miedo perderlos. Los alejo porque no quiero que se alejen por voluntad propia.
Me pasa lo mismo contigo. He estado alejándote porque no queiro que te alejes y te canses de mí, pero... ¡un momento! eso no tiene sentido: es totalmente ridículo!
u.u
creo que soy una inmadura pendeja de mierda de lo peor.
Si te alejo un poco para tener algo de espacio, termino alejándote demasiado y después te aburres desa lejanía y buscas a Sachiko o a Andrea...

Mi mente es una ridiculez de lo peor.

y para peor, acabo de comer mucho... debí haber comido unas 600 calorías sólo en la once... u.u
soy un asco...
tengo ganas de tener deseos de vomitar... u.u
me duele el estómago, las costillas, los dientes y la cabeza.

Desde hace un tiempo he pensado seriamente en eso... cierto, Fran?
Hoy te lo confesé como algo chistoso. pero no lo es. no hago nada proque me da miedo. sep, soy una cobarde vanidosa.
Sería bueno beber algo ahora, pero sólo hay cola de mono y whisky cream de chocolate y dulce de leche... no queiro algo fino ahora! quiero algo fuerte. muy fuerte. o muy barato. da igual!
Lo siento, Fran, Carol, Melanie, Cata, padres varios y Juan Pablo...

Si de rpente desaparezco, no será porque me hayan secuestado o raptado o robado o cualquier cosa...
Ya saben porqué!
Evítense abogados y policías y videntes.

Estaré bien.

Estaré en cuarentena.
No me hagan salir.

40 días conmigo volverían loca a cualqueir persona.
Yo ya no quepo en mí.
Mi mente nuevamente me absorbe y vuelve enferma... de neuvo estoy sintiendo mi cuerpo fuera de mí... o a mí fuera de mi cuerpo. ¿es lo mismo? ¿acaso importa?

Me siento pésimo.
La princesa se está cayendo, pero ya no hay nada que la sostenga. Ella se dejó sola.
'Siempre estaré contigo, lo prometo'...
promesa rota.
las burbujitas estallaron,
se llenaron de dióxido de carbono,
no dieron más.
y estaba en una.
no me dejes sola
no esta vez.
ven a mí...
no esta vez.
vuelve a mí...
no esta vez!
vuelve a ti...

necesito un abrazo de mí msma, pero no queiro abrazarme...
ya sé lo que me dirán si intento explicarlo.
ya nada es posible.

sólo eso que te conté, Fran.

lo sé todo... teng razón siempre...

me conozco o desconozco lo suficiente como para saber o desconocer absoutamente todo sobre mí.

Te necesito aquí... por favor...

Una llamada.

Aunque no sabré qué decir.