Entre el ocio y el colapso nervioso. Entre vagar y entrar a clases.

De repente es tan fácil juzgar sin antes conocer... La dura que sí. Me carga.
A veces siento que no puedo hacer nada porque todo parecerá mentira... todo lo que diga o haga podrá ser visto como de copiona, posera, mentirosa, chanta, etc.
Me dio un dolor terrible en el estómago...
U.U
Como que quiero irme a la casa, pero no!
Se supone que debo estar etsudiando, pero no!
No quiero hacer nadaaa!
Soy una floja de mierda.
He leído harto, pero me siento floja igual.
Sé que hice las lectio de Latín, pero me siento floja igual =0

Me duele el estómagoooo!

Ñaaaa...

Lo único bueno ahora es escuchar Bodysnatchers...
:/

Adióoooos!
^^

Iré a fumar mucho!

Vaciando la vida

No tengo idea qué significa eso, pero eso está sucediendo.
Se vacía poco a poco la existencia... la esencia de la vida...
Se le va la vida a mi vida.
Inexorablemente.
Impotente la veo yéndose poco a poco.
No pretendo detener el proceso.
Y se va, se va y se va...
Me desangro por dentro.
Da tanta pena!
Estoy gritando todo el tiempo, pero no quiero ser escuchada, aunque de todos modos nadie quiere escuchar....
No se siente el olor a muerte?
No se siente el olor de la parafina incendiándose?
No sientes el olor a sangre? Sangre dulce y empalagosa? Desa sangre espesa, coagulada y un poco morada...
No la ves?

Quisiera decir adiós...
Cada noche, cada mañana, a cada hora, a cada minuto, a cada segundo me estoy despidiendo... pero nada cambia.

Creo que nada tiene ningún sentido. Creo que debo creer en algo para decirlo, y creo que mi existencia valdrá la pena dependiendo de mí misma...
Lamento decir que no tengo ganas de hacer algo por darle sentido, por darle importancia... lamento informar que soy una floja desganada egocéntrica patética caprichosa...

♫♫ ♫This is what you get...
This is what you get...
Phew for a minute there, i lost myself!, i lost myself!!!
Phew for a minute there, i lost myself!, i lost myself!!!
Phew for a minute there, i lost myself!, i lost myself!!!
Phew for a minute there, i lost myself!, i lost myseeeeeeeelf!!!!♫♫ ♫

Por un minuto??
Por diez años mejor dicho?

No sé si me estoy encontrando o perdiendo aún más entremdio de tanta oscuridad espesa, densa, hedionda, glutinosa...
Asquerosa mentalidad extremadamente pensante!!!

Patética niñita de 20 años!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

Detesto esto!! :@

Correré y me tiraré por la ventana!!! Por el gran salto quedaré incrustada en los filos de los fierros de la reja blanca de mi casa...
Qué feas son ustedes, maquiladoras!
Asquerosas muestras de verdad asesina que da vueltas en un monsón enorme y frío...
Tiran espinas y astillas como si tal cosa... dan vueltas y vueltas, siempre girando girando hacia la libertad - dice Codos---
Climbing up the walls!!??♫♫ ♫
Un regalo de los dioses musicales, de los dioses del arte y la belleza, de la sensualidad...
Lentitud máxima, aceleración moderadamente repentina... control absoluto del placer...
Placer exquisito.
Agonía exquisita.

Déjame aquí, tirada en la tierra seca e irritante... déjame aquí sangrando... llenando mis heridas de polvo, infectando cada parte de mi cuerpo. Arrastrándome por inercia hacia ti, sin fuerzas, sin ganas, sin deseo alguno... déjame trepar esa pared...
Apuñálame con tu sonido extaciante...
Escalando paredes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Malditas tiras cómicas que vienen sin un buen corchete para que junte todas las hojas como corresponde.
Por qué tengo esta sensación de que falta un corchete en mi vida?
Mi casa está desordenada... mi mente está desordenada... lo único ordenado de mi vida es la música de Radiohead guardada en mi pc... y las fotos...

Será que hay madres por ahí?
Cantando, saltando y girando? Brillando como esa bolita de vidrio de la otra vez?
Será que hay estrellas en el cielo que brillan por mí en lo alto?
Será que hay alguna fuerza mística que me obliga a quedarme aquí, o soy yo la única fuerza que me mentiene aquí? Será que realmente deseo vivir?
Será que de verdad espero algo para mí?
Será que de verdad dejaré depensar en mí algún día?
Será que todos los seres humanos somos tan egocéntricos en algún momento de nuestra existencia?
Será que algún día daré algo para el resto?
Será que algún día haré algo por el resto?
Será que algún día podré cambiar la existencia de, aunque sea, una persona?

Será que vale la pena seguir intentando?

No sé qué esperar de nada.

Cortinas con choclos amarillos...
Cortinas con choclos amarillos??
Sep, cortinas con choclos amarillos... definitivamente eso viene... me atcarán y envolverán mi cabeza hasta asfixiarme!!!
=0
Noooooooooooooooooooooooooooooo!

Colapso mental absluto.

Calma.
No importa ya.

La vida ya es terrible sin cortes, para qué hacerla aún más terrible?
Acaso de verdad me interesa no poder conseguir trabajo por culpa de uns putas cicatrices?
Acaso mi brazo podría estar peor?
Unas líneas verticales harían bien.

No.

Sería hacer de mi existencia, algo aún más patético e inútil.

Hay que hacer algo por cambiar este mundo asqueroso.
dejaré de consumir alimentos de origen animal, dejaré de comprar bebidas en botellas desechables, dejaré de comprar cosas que nos ean reciclables...
Me autoconvenceré de que puedo llegar a cambiar en algoe ste mundo que vinimos a invadir y a destruir...
No vinimos en paz, vinimos en son de guerra! guerra hasta la muerte! De quién?, de la Tierra... nadie ganará... tenemos que seguir siendo desta forma?
Será que la Ezpy tiene razón y que debería morir y darle mi corazón a ese niño que de verdad tiene deseos de vivir y de hacer algo con su vida?
Será que si lo hago con ese motivo, Dios no me enviará al Limbo?
De verdad no queiro estar In Limbo♫♫ ♫?
No importa.
Nothing really matters... anyone can see!!♫♫ ♫

Cuchillos afuera y reventemos ese globo negro tan lindo y radioheadiano!!

Necesito algo que nadie puede darme... ni yo.
u.u'

Quiero borrarme de la faz de la Tierra...

Ayúdenme?

Kiero ayuda?
No lo sé...

Tengo tanto miedo.
Tanto tanto tanto...


No quiero más esto...
N quiero seguir aquí...
Así.

The eraser!!!

El título es ese porque está sonando esa canción... :P

*

Fui a l U y me devolví proque me dio pena!
Bueno, no tanto así... no hubo clases.
Pero en el paradero dejé que se pasaran muchas micros porque estaba llorando. Hace tiempo no lloraba de pena existencial.
Lo hacía por penas de 'amor', pero esas lágrimas son baratas, son edsas lágrimas que cualqueira puede soltar... que la gente común suelta.
Mis lágrimas de hoy son de gente inteligente que se vuelve tonta de pronto.
No entendí ni entiendo ahora el proqué dellas, pero pensé mucho y me sirvieron.

La otra vez le dije ami papá que ya no estaba en edad de andarme deprimiendo por weás y tuve razón.
pero resulta que igual me ando deprimiendo... y eso es porque soy tonta... o me hago la tonta... realmente no sé.
Supongo que es lo primero... obvio!: una persona inteligente no fingiría ser tonta a menos que tena algún propósito con eso y yo no guardo propósito alguno, ergo, soy tonta!


Ya no hay nada que entregar.
Hay gente esperando, pero no les conviene.
Podría partir ahora mismo.
Hay que esperar.
Ese sueño cumplido te quitará la vida.
Todo viene desde abajo.
Lentamente.
Acercándose.
Y viene desde abajo!!!
Agarra los pies.
Amárralos.
Estás vencida.
Déjate caer.
Complicidad vencida.

Cadúcame...

Las piernas esperan abiertas por Mercurio.

Mi colección de cosas de Radiohead, de Thom y de Jonny ...

Me siento un poco traidora al tener el 'the Best of Radiohead' porqe todos saben qu ellos no querían editarlo y que los pesaditos de la EMI lo sacaron sin su permiso... pero bueno... no pude evitar recibirlo cuando me lo regalaron! :P

Me faltarían algunos EP y el In Rainbows... además de los otros DVDS que nunca llegaron a Chile :/

En fin...

Subo la foto porque siempre quise subir una así...

Faltan tbn las chapitas, los posters, las fotos enmarcadas *-* y los dvds y vcds que tengo muy piratamente donde se recopilan algunos videos y conciertos (el Live in Paris Kid A:amnesiac)...

Y eso...

Saludos*-*

14/03/2009

Han pasado años...

Muchos, de hecho!

No sé desde qué... pero sé que han pasado muchos años desde hace algunas cosas misteriosas a las que se está refiriendo mi cabeza.
No logro entender muchas cosas en este momento. No opr la resaca (no tengo de hecho), sino porque está todo muy extraño!
Sabías que a a veces no logro serme sincera?
Me cuesta mucho decifrar lo que pasa por mi cabeza o por mi débil corazón... por es a veces me pasa que un mismo sentimiento puede significar cosas distintas en cada momento.

Ay, no sé.

Tengo caloooor!
EE.

Tengo mariposas en el estómago!
Es exquisito!
Lo amo... me encanta esta sensación!
No sé definirla, pero es bakanosa!
Eso es lo importante!
No el nombre de lo que uno siente, sino lo que siente. El sentimiento puro, sin nombres que lo restringen!
A veces el lenguaje esmuy injusto!

En fin...

Creo que estoy bastantemejor ya...
No es que haya estado pésimo, pero bueno... ahora que volvió la Fran se poh... si por eso escribí lo que escribí la vez pasada...

Tengo náuseas!

x_x

Creo que en cualquier momento moriré!
Oooooooooooooh! Muerte traidora! Llegas cuando quieres y nunca entras a mi casa cuando golpeas lapuerta!
Te espero sin mucha emoción, pero con una sonrisa.

Eres linda, cierto?
Delgada, blanca, alta, con una ropa desgastada por el tiempo hecha de seda y tul fino... pelo negro largo y algo desgreñado, ojeras...

Uuuuuuuuuuuuuuh! Una preciosura!

Igual llega tarde porque ahora tengo algo de alegría... desa alegría por cosas que uno no cree que resultarán de verdad, pero que alegran la esperanza... esa esperanza que sí nació viva, pero que pronto morirá y lo sabe pero aprovecha cada segundo de su existencia corta.
Es desas luces pequeñitas que aparecen en una cueva ENORME... por muy poco que ilumine, es lo más hermoso que ha pasado pr ahí.. y aunque pronto morirá, no importa. Lo hermoso es que alguna vez existió.
Lo feo es que se extrañará y se sabrá que la realidad oscura no es la única realidad.
Saber que hay algo más grandioso de lo que uno tiene, puede frustrar cualqueir intento de vida feliz.
Como nacer en una cárcel y crecer ahí feliz hasta que se entera de que hay otro mundo afuera y que su estado es de privación, de castigo.
Si un n sabe que está siendo castigado, no importa!

En fin de nuevo.


Adios!

Pyramid Song...

Tuve que editar la entrada prque se me había olvidado subir una foto mía... aquí está, querido Blog, así que al fin me conoces! ;)

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(si no has escuchado la canción de la pirámide, entonces no has escuchado una canción realmente apocalíptica y depresivamente hermosa, perfecta, sublime!)

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Con color rosado!!
Acá no se nota mucho porque el fondo es blanco, pero cuando lo suba, se notará perfectamente! I KNOW!

En fin...

Comencemos!:
Me acaba de llamar mi mamá y me pidió que por favor, le contara a la Cari adónde voy, con quién, por cuánto rato, etc. ¿por qué dijo eso? ¿desde cuándo yo le he cnotado mis cosas a la gente? Lo siento, Cari, pero no me gusta confiarle nada a nadie que me vaya a responder algo! o que me vaya a mirar feo o algo así... :/
Sé que no tengo mucha idea de qué es lo correcto y qué no... pero sé tbn qué es lo que me hace feliz...
Soy una pendeja de mierda que no tiene idea de lo que necesita en la vida, que simplemente vive y trata de estar feliz aunque sea por un día... yo sé que la felicidad eterna no existe, sé que es mejor conformarse con un miunto de alegría antes que vivir eternamente esperando que esa felicidad ídem llegue. No quiero decir cnoe sto que soy mediocre!, nada que ver; quiero decir que debo tomar cada momento de efímera felicidad que tengo porque no habrá más que eso para mí, ni para nadie... de hecho! No quiero esperar más de lo que es posible. Soy pesimista. Siempre lo seré y creo que he vivido algo alegre así... insisto en que es mejor no esperar nada bueno de la vida.
En una semana entraré a la U. No me interesa en lo más mínimo. No sé qué haré ni adónde iré... sólo sé que carretearé con la Connie (al parecer), y que tendré que ir a buscar mi horario de 3ero (lo hacen por semestre!)... no creo que tengamos clases... no quiero tener clases!
Quiero quedarme aquí, o allá, no sé. No quiero estar aquí, ni allá tmpko...
u.u'
Detesto esto!
Me carga el universo entero! Todos, todos todos todos todos!!!
Me cargo yo con mi incorformidad interna y con mi conformidad superficial... esa conformidad que finjo para tratar de ser feliz...
Si fuera optimista, esperaría cosas buenas y en cada cosa que pasaría, simplemente vería alegría... pero no!
No puedo.
Estoy confundida.
No sé si le veo las cosas buenas a la vida...
A ver:
Si siempre espero que algo malo pase, que no imprta qué talmalestén las cosas ahora porque SIEMPRE podrían estar peor; debo suponer que cada vez que pasa algo 'alegre', me alegro en sobremanera y soy más feliz con cosas ínfimas que con cosas enormes? o siempre estoy viéndole el lado oscuro a todo? Creo que es la primera! Siempre me han hecho feliz las cosas más nimias del unieverso, como un parque con mucho pasto y con algo de viento, o como una canción de Radiohead en la que tenga mayor relevancia el piano de Thom Yorke... pero tbn es cierto que cada vez que me pasan cosas terribles, las agrando y digo: 'lo sabía! era obvio que todo terminaría mal!'
Acabo de entender algo que quizás me ayude a entenderme:
Al parecer, disfruto de las bellezas del mundo, de la Tierra; pero detesto MI vida, las cosas que ME pasan....
Seeeeeeeeeeeeeeee!!
Acabo de descifrar una mínima parte de mi existencia ^^
-Aunque lo más probable es que mañana piense que todo lo que acabo de escrirbir es pura mierda y que no tenía idea de lo que estaba hablando--- u.u'

Bueno, por lo menos por ahora me quedo tranquilita y con algo más de sueño y ganas de morir... eso es bueno ^^

Hummm...
Otra cosa!!
Se me había olvidado!
Me teñí el pelo 'rojo fresa' porque pensé que era un color parecido al que venía poniéndome, pero resulta que es MIL rojo y bastante más oscuro del que tenía.
Como tú nunca me has visto -subiré foto mía ahora para que me conozcas!- no sabes de lo que estoy hablando, pero resulta que antes tenía el pelo castaño oscuro, después color chocolate, después negro, después un rojo medio castañoso y ahora un rojo medio burdeo xD
No sé qué color me quedaba mejor, pero creo que los últimos colores después del negro, me han quedado mejor porque soy morena y no me viene mucho el negro, cmo que me opaca la acra y toda yo... me veo algo más triste... y si vieras mis ojos me dirías que no necesito nada para verme más triste... u.u'
Mi papá siempreme ha dicho que tengo la mirada triste, con un extraño brillo que no refleja nada más que pena... eso siempre me pareció extraño!, se supone que a uno le brillan los ojos cuando tiene esperanza o algo así, algo de alegría... pero a mí me brillan con pena... se podría decir que es un brillo de esperanza rota, desa esperanza que está seca y muerta antes de nacer y de siquiera saber porqué existe... esperanza nublada por el conocimiento de realidad... por el realismo no mágico que nos rodea...
Por qué desde que nací tuve que saber que nada alegre es real?
Que nada mágico puede suceder nunca?
Para qué se supone que nací? Si por lo menos en algún momento de mi vida hubiera tenido esperanza legítima, sueños legítimos, desos que uno de verdad cree que se cumplirán alguna vez; mi vidatendría sentido. Pero nunca jamás he creído que pueda llegar a cumplir un sueño... o tal vez no tanto así, pero siempre he tenido demasiado presente que es MUY poco probable que le pasen cosas buenas a las personassólo porque sí; que si llegara a cumplir ese sueño, era muy pocoprobable que me hiciera feliz finalmente...
Las cosas que he soñado y que se han cumplido... eeeeeeh... no existen!
xD
Ooooooooh!
Las cosas que pasan...
Entrar a la U nunca fue un sueño máximo... quería entrar porque sabía que si no lo hacía, sería una vaga dmierda y tendría una vida aún más aburrida de la que tengo.
Salir de 4to tmpko nunac fue un sueño porque sabía que lo haría bien... sé mis capacidades.
Volver a ver ami mamá tmpko fue un sueño... yo quería que se volviera a la casa, o mejor aún, que nunca se hubiera ido! Sí o no que hubiera sido excelente eso?? cierto, mami preocupada por teléfono?
Tener pareja y que me amen, fue un sueño! -wii, encontré uno hecho realidad-, pero cuando se cumplió, me di centa de que eso no hace feliz a nadie... lo que realmente me gstaría, sería amar y ser amada. No saco nada con que alguien me ame si es que yo no amo a esa persona! Al final sufro más porque por mi no capacidad amatoria, hago sufrir a gente inocente y buena, desa gente que todos quisieran tener a su lado, pero yo no.
Casarme nunca fue un sueño, dhecho nunca pensé en hacerlo... fue desas cosas que uno hace por aburrimiento o por ilusión... desos espejismos tan reales que uno se confunde y que cree o tiene la pequeña y tonta esperanza de que te podría hacer feliz después de tanto tiempo de soledad y tristeza... pero tmpko funcionó... una estupidez de mi parte haber aceptado y una estupidez de su parte haberselo pedido a alguien tan inestable y mal psicológicamente como yo.
De verdad que no debería permitir que nadie más me conociera.
Tal vez estaría mejor si me encierran en alguna parte... en una desas mato a alguien para que me meta a la cárcel... así n conocería a nadie que valiera la pena y, después d un tiempo, tendría la cobardía o el valor para matarme. En una desas hago esto. No lo sé. No creo.
Siempre continúo viva por algo.
Creo que en el fondo de mis er, soy una soñadora empedernida que sí cree que algo bueno pasará, que sí espera a un príncipe o princesa que la haga feliz... tal vez espero mucho de la vida o tal vez muy poco... pero algo espero y eso me ha sabido mantener viva y lo seguirá haciendo. No tengoidea de qué es; ni siquiera de qué se trata... ni una vaga idea... acaso vivo porque sí? No. Yo sé que hay algo... algo por ahí escondido y esperando.
Esperando?
Esperando por mí?
No!!
Por qué 'algo' o 'alguien' va a estar esperando por alguein como yo? Por qué tengo esa esperanza estúpida y poderosa dentro de mí? No soy tan importante como para que otra cosa exista para mí y por mí...
Definitivamente soy una tonta!

Mi mente está colapsada, llena de pura MIERDA... mierda asquerosa y pastosa, algo pegajosa y hedionda, como vómito de troll, de gnomo, de ornitorrinco... una miserable mierda inexistente y estúpida.

'Ya ni siquiera escribes lo que piensas'
'No... es que ya no tengo ganas de escribir'

Escribir dejó de ser algo vital para mí porque conocí el arte de la covnersación sincera y sin vergüenza de mostrarme tal cual soy.
Pero retomo esto porque ya no hay cno quién conversar. Ya no hay cosas que compartir tampoco. ¿Cómo le diría a alguien todo lo que he escrito sin que me mire extraño o me diga 'estás mal, no debes pensar eso'?
Detesto que me digan que estoy equivocada!
Detesto que me corrijan... u.u'
Tengo demasiadas falencias como para soportar que me digan que tengo todo mal... si conversara esto con alguien, me diría que debo dejar de pensar así, y esta ES mi manera dpensar. En esta basura mantengo y respaldo mi existencia. No me gusta mucho, pero he llegado a los 20 años gracias a ella...
20 años!
¿quién lo diría?
Es toda una vida!
Tonta y vacía, pero vida al fin.
Jamás pensé que llegaría a esta edad. Siempre imaginé mi muerte a los 17. Aunque ahora que lo recuerdo, después de los 17, pensé que moriría a los 21... es una linda edad para morir... uno está tda grande y sexy... tendrían que abrir mi ataúd para ver lo hermosa que soy, y si llego a morir de anorexia, entonces me vería más linda y etérea *.*
Quizás muera a los 21... y si no pasa entonces, tendrá que ser a los 26 - =0 nunca había pensado en los 26 años-, y si no ocurre tmpko, entonces tendrá que ser a los 32 y si paso desa edad, moriré definitivamente a los 45! Si paso desa edad, me mataré a los 47 ó 52... moriré de cáncer al pulmón o de intoxicación etílica en un bar bohemio con mis escritos debajo del brazo o de mi cabeza marchita.
Sería estupendo.
Planeo vivir mi vida sola, sin hijos, sin pareja y sin esperanza... con algún cuartucho o casa muy linda, con jardín trasero y delantero, piscina y MUCHAS flores que en unprincipio estarán lindas y vivas, pero después de dos años, se marchitarán junto conmigo y moriremos juntas (al tiempo me refiero proque ellas estarán en un macetero de mi casa y yo en el bar bohemi con mis escritos debajo de mi brazo o de mi cabeza marchita). Sep... eso 'espero' sin mucha alegría, sin entusiasmo o excitación legítima.
De hecho, creo que ya nada me excita de verdad... es extraño. Antes me emocionaban millones de cosas, pero ahora no... bueno, ahora que lo pienso bien, nunca nada me ha excitado de verdad.
Soy una planta. Un pepino... o una papa... o una zanahoria... algún tubérculo o raíz.
Qué pena todo.

Me acabo de desesperar exageradamente!

Desearía gritar y hacer algo por endorfinas, pero nada resultará.
House dijo que cortarse hace liberar endorfinas, quita el dolor y alegra.
Pero cortarme a esta edad?
Después de tantas cicatrices y de casi un año de mantenermi piel cerradita?
Volver a abrirla sería feo, aunque riko... xD
Pero no lo haré.
No vale la pena y n soluciona nada.
Mejor espero a entrar a la U, voy al psiquiatra y le pido pastillas para la felicidad eterna ^^...
Unas cuantas anfetaminas estarían bien... o tal vez la que me daban antes... no recuerdo el nombre, pero eran mágicas: me quitaban el hambre, losnervios, me hacían dormir y andaba más tranquila que nunca! Lástima que me tomé de un golpe la tecera caja... :/ hubieran seguido comprándomelas. Fue una estupidez del porte de un buque hacerlo, al fin y al cabo no morí, no me llevaron al hospital y no logré nada más queenfermarme mucho por un par de días... claro que pude pasar ese par de días sin comer... pero n valió la pena. Lo que sí la valió fue la mezcla de MUCHAS pastillas! Wii... fue bkn, aunque pensándlo bien, tmpko sirvió demucho porque no morí, y sólo logré que me sacaran del colegio por casi demayo, por vómito verde y por cara verde, que me llevaran a mi casita durmiendo y queadrme en cama por casi 4 días sin que nadie supiera... xD... oh! la weáh penosa... aunque ooooooh! seeeee... la Cari y la Vero se dieron cuenta ^^... la primera me cuidaba y trataba de hacerme comer y la segunda me fue a ver -no recuerdo umy biene sa visita, pero sé que me retó y se puso a decirme lo mucho que hacía sufrir a la gente y que mi vida era una mierda (no sirvió de mucho para alguein que estuvo a punto de suicidarse)-.
Así que eso haré mejor!
u.u'

Quizás debí responderle al Claudio... :/
O mejor que pse todo esto, al fin y al cabo eso es lo que quiero... que nadie se acerque a mí... o y no acercarme mucho a nadie.
'CUÁNDO VAS A PARAR DE HACER DAÑO!?'

Creo que cuando muera....
O cuando madure.

Temo que está máscerca la primera opción...

Ya no tengo más interés.
Haz lo que quieras.
Lo que te haga más feliz... quédate tranquil@ y vive sin problemas, sin temores... sin dudas.

Be huggies.