Síntesis de 4 ó 5 meses de crisis

Bloquearon las páginas divertidas en los comptadores de la U... es molesto porque he tenido que estar revisando mails antiguos y recordar cosas :B
Igual no es TAN malo porque mágicamente ahora ya no hay casi nada de gente esperando usarlos (los computadores).

Me duelen los huesooos!, y mi cabeza y todo mi ser.

Es TAN molestoo! Y para peor, tengo un poco de hambre :(
Me carga tener hambre :(

*
A lo que venía, ayer hablé con mi Cari por msn y me di cuenta de que el cambio importantísimo por el que pasé durante un par de meses, lo hice yo solita! :D
Me siento más madura.
Creo que al fin rompí la especie de círculo en el que estaba metida. No sé en qué mundo me estoy metiendo ahora, pero por algún motivo, me siento muchísimo más tranquila que antes... me siento más inteligente, menos impulsiva!
Al fin y al cabo, no fue necesario ir al psiquiatra o al psicólogo.
Jamás pensé que lograría esto.
No me siento en la cima de mi vida, pero tmpko en la sima... eso es bueno ^^... creo que llegué muy al fondo y comencé a subir desde hace un buen tiempo, pero desde Marzo, más o menos, logro ver una especie de luz al final... (qué cursiii!!! xD) no sé si es una luz natural o artificial, pero está ahí y me gusta.
Últimamente mi cerebro está más rápido, más sereno... y mi corazón tbn... estoy, al fin, logrando conectarlos. ¿qQué podría ser mejor?, al fin, después de tantos años, estoy conociéndome y codificando correctamente mis emociones y sentimientos.
Insisto, no he lleado aún a la cima de mi crecimiento espiritual, mental y físico, pero se siente TAN jodidamente bien conocerse un poco y tener más confianza en las propias decisiones!

He estado pensando mucho -lo que antes era un atajo hacia el intento de suicidio- y me ha hecho bien... pensé que ya no me interesa demasiado lo que como o lo que no... sigo teniendo problemas para comer demasiado o para mirarme al espejo o para ducharme después de haber almorzado, pero no me trauma tmpko que mis pantalones rojos aún me queden apretados, ni que me hayan dicho que no soy TAN flaca. Está claro que no me 'recuperaré' al cien por ciento jamás de eso, pero ya no me da cargo de consciencia comer ni me dan ganas de vomitar todo el tiempo (sí me dan, pero son ganas físicas, no desos deseos de meterse la mano y provocarlo)... creo que, por primera vez en 7 u 8 años, puedo decir que como como una persona normal y que son ricos los pie de limón y los queques calentitos con manjar.
También pensé sobre esas cosas del amor... 8-) No sé muy bien qué pasará. Estoy completamente abierta a que suceda cualquier cosa, pero creo que sé lo que quiero y que traspasé ese umbral maquiavélico que me hacía retroceder siempre. No quiero eternizarme ni nada, pero estoy contenta!! Es demasiado agradable todo... si las cosas funcionan, bkn... si no, no. Y lo mejor es que no tiene ningún tipo de relación con mi crisis existencial superada!! No es lo mejor estar con alguien a quien no le debes nada? Ni un cambio ni una motivación ni una etapa...

No siento 'necesidad' de nada.
Sólo extraño algunas cosas, pero nada imprescidible. El olor, el calor, la voz, la manera de moverse, el humor extraño, el abrazo, el sabor.

Es maravilloso poder decir que quiero a alguien no por cómo me hace sentir, sino por la manera que es solo, independiente de mi compañía...

Hay gente que es interesante sólo porque ES.

*
Me voy al centro médico... cada segundo está todo peor y mis huesos están apunto de colapsar dentro de mí... se saldrán y sangraré eternamente.
Mi fiebre está bajando, pero el malestar persiste y aumenta y aumenta y aumentaaa!
Moriré...
Están apunto de caerse los dedos de mis pies y manos.
u.u
:(

Resfrío macabro!