Sin título

A veces, al retroceder, se avanza mucho en la vida... o no sólo en la vida, sino en las experiencias que uno tiene.
No me refiero a evolucionar ni a avanzar desa manera en la que uno se moviliza hacia un llugar que está más adelante que al principio, sino a ese ''avanzar'' extraño y casi estático, a ese inmóvil y patético.
Anoche tuve un sueño extraño, igual de extraño que ese ''avance'' que tengo día a día... debió ser por o de los recuerdos, esos recuerdos que invaden la mente y que hacen preguntarse, a veces, si es que la decisión que se tomó fue la correcta. Sé que fue la correcta, no me lo pregunté de nuevo, de hecho nuncame lo he preguntado... pero esos recuerdos o esas situaciones nuevas que crea el inconciente son algo aturdidoras! Una rana?, para qué una rana?; una ventana y una pareja estable que sufre por el conocimiento profundo de los sentimientos de su amado... de qué me sirve a mí eso?, sé que de nada y que muchas veces los sueños no son más que alucinaciones del inconciente, pero... por qué?

No necesito de un sueño para saber que, a veces, la memoria trae imágenes indeseadas e indecentes... indecentes?
No, no lo son realmente.
Tampoco tengo algo coherente en mi cabeza, te suena? xD... lo siento por el plagio descarado.

Durante estos días me he sentido vagamente feliz... dehecho, me di cuenta de que no lo soy, no lo fui ni lo seré jamás... no me sorprende de todos modos, es algo esperable... ya sabes lo que opino sobre la felicidad.
Lamento ser tan repetitiva y monotemática, pero es que me cuesta tanto abandonar el tema ''abandono''. Yo siemrpe aandono a la gente antes de que lo hagan ellos. No es mi intención dañar a nadie, pero termino haciéndolo sólo por una forma deprotegerme del posible daño que jamás ha parecido posible! Nunca jamás he vislumbrad el más mínimo deseo legítimo de alejarse de mí en mis amigos o personas que quiero... pero aún así lo hago, aún así me adelanto -a nada- y les gano! Compito sola. Me dejo sola. Más vale sola que mal acompañada? No... nunca he tenido mala compañía, yo sola me la he creado... esa extraña y maravillosamente repulsiva capacidad mía de sacar lo peor de los seres que me rodean! No es necesario, no es necesario!, sé que no es necesario hacerlo, sé que no vale la pena de esos pobrecitos... sé que no vale la pena!
No la vale!
Tampoco la mía!!!
Maldición, todo va creciendo, va en un ascenso vertiginoso y nauseabundo u.u'
Y no viene la caída y el retorcimiento de huesos una vez que el cuerpo choca y se revienta contra el piso. No. No viene eso!
Sigo avanzando hacia arriba... me muevo yo o se mueve el espacio que me rodea?
Nonecesito saberlo, lo importante es ver rostros nuevos... salir de la rutina y divertirse un rato.
Debería vivir sola por siempre... como ahora mismo... siempre estoy sola en esta casa, porque yo quiero, porque yo los aejo y porque yo misma me estoy creyendo alguin extraño y aislado... no estoy sola, por la meirda!, no lo estoy... todos están acá dispuestos a acompañarme y a darme un abrazo en cuanto yo lo pida; tengo amigs lindos allá afuera que podrían recibir un llamado sin enojarse o molestarse porque los haya interrumpido!; tengo un pololo lindo y admirable que me quiere mucho, pero que no desea amarme por una cuesión lógica!: nadie quiere perder el sentido opr alguien!, yo no lo deseo realmente!?, no?, o sea... no lo sé... pero es que amar... amaaaaaaaar!, no cnozco un amor distinto del que se siente por una mamá o una hermana... sé que ese amor puro y maravillos pasamás allá del tiempo y del espacio... es eterno y comprensivo... yo comprendo.. cuando amo comprendo todo, perdono todo, admito todo y abrazo todo.
El punto es que tengo con quién compartir mi vida, mis cosas extrañas o normales, pero me alejo sola... para qué hago un estudio demí misma?
Qué lata... siempre lo hago xD

No soy capaz de quitar la pared que hay entre mí y el resto... esa burbuja milagrosa, frágil, transparente y olorosa sigue aquí tan fuerte cmo antes, pero más transparente... más limpia y más delgada, pero igual de fuerte.

No quiero saber ya más nada de mí... me cansaste, me hartaste, me ahogaste, me mataste y enterraste.
Sin pena, sin sentir ni un poco de remordimientos.
para qué?
no importa ya eso... sin remordimientos.
Eso sería lo lógico, para qué voy a hacer algo de lo que me arrepentiría después?
Siempre lo haces, tonta xD...
En todo caso, siempre me arrepiento de cas tod lo que hago. De lo únic que no me arrepientototalmente, es de haber perdonado totalmente a mi mamá, aunque no siento que tenga real derecho a hacerlo, al fin y al cabo, no me hizo TANTO daño como a la Cari o a la Mel... si quisiera ahora podríair donde ellas y preguntarles sus taumas y me respodnerían miles de cosas, pero yo no... a veces puedo resultar un poco evasiva, deprimida, reprimida y hasta antisocial, pero no es tanto... supongo que es porque en mi corazón hay bastante amor... :/... nunca jamá lo entrego por completo, ni siquiera a mis hermanas o padres, peroes que´... me da miedo!... o flojera.
Alguien de pensamientos simples?
No lo creo, Cari... de verdad que no... y n lo dije después de tod lo que escribí sólo con la intención de reafirmar mi convicción de que no es así, sino que lo dije justo aquí porque sí... se me vino a la mente de repenteee! No creo que alguien como yot enga pensamientos simples en la cabeza, no son simples... al contrario... lo que sí creo es que no sé decodificar correctamente mis emociones y sentimientos, es que son un asco! Cómo chucha ordenar tanta mierda en el corazón y la mente? No creo que sea algo viable... no creo que alguien pueda hacerlo... o quizás no puedopor flojera... será que soy demasiado floja como para ordenar lo que pienso y siento, o como para decodificar y pesar más sobre lo que pasa?
Me hace mal pensar, siempre pienso cosas que no corresponden! Cosas tontas... cosas insensatas y deformes JM!

Estaba pensando, recién, que no tengo la mente tan retorcida como antes como para escribr exactamente lo que pienso, sin preocuparme de cómo se leerá o de c´mo sescribirá xD... imnventando palabras nuevas y reglas rtográficas que sólo yo entiendo... xD... ya no puedo hacer eso!
Perdí la fluidez de mi mente enferma... :'(
Eso quiere decir que estoy menos enferma^^... o que estoy demasiado internalizada con lo de la Universidad y esas cosas... como sea... no creo que tenga mayor importancia hablar de eso...
¬¬'

***********************************************************************************

No quería llegar a este tema, pero.. bueno, mejor no lleg nunca y me iré para otro lado... esmejor no hablar de cosas privadas xD... no de cosas provadas muy privadas, porque la mayoría de las cosas que pienso, las escribo aquí tranquilamente... pero es que esa cosa que quería decir, es sobre el cuerpo, el sexo y el amor... de rpente no es bueno escribirlo en un blog que nadie lee... mmmmmmmm... no lo sé.
Yo n hablo de esas cosas!, nunca me hapreocupado demasiado el tema, de hecho, una vez pensé que quizás yo serviría para ser de esas parejas ''blancas''... hace tiempo vi un reportaje en una revista tipo ''Vanidades'' sobre esas parejas... resulta que deciden no hacer el amor porque no les gusta no más, o porque sí.. no había un claro motivo, tal vez era porque no les parecía unab¡necesidad vital... con esto no estoy diciendo que crtea que sea una necesidad vital para mí, pero para mchos sí loes!... o quizás para mí tb... :B
No lo sé, quién sabe además de mí?

(censurado) <-- ahí había un comentario que decidí borrar.

No necesito halar de lo que hiceen el día para después recordar porqué escribí todo esto.
Nunca escribo lo que hice durante el día, sólo ecribo lo que resulta de mi día o de las cosas que he pensado durante el día o durante el mes o durante la semana... lo que sea. Y es de verdad que n me interesa en lo absoluto nada de esto!
Hastío hasta el colapso nervioso y emocional!!
Aaaaaaaaaaah, máximo!!!!!!!

No importa ya nada de verdad...
Estuve apunto de caerm de nuevo, estuve ahí, en el precipicio más absoluto demi vida... apunto de recorrer de nuevo todo lo que ya pasó... de caerme y pegarme con las mismas piedrecitas peligrosas y filosas que rodeaban esa sima... que esperaban allá abajo en la profundidad máxima demi propia vida. Ese vacío eterno que yo misma creé hace unos años y qe poco a poco logro recorrer nuevamente, logro deshacer. Pero aquí estoy, creyéndome la súpermujer, la súperpoderosa y la invencible... la insensible, la fría que nunca existió... luchando segundo a segundo para no largarme a llorar y estallar mi corazón que nuvamente ha sido pinchado con las mismas púas malditas de la adolescencia abandonada... de nuevo, de nuevo en la isma lucha... cada segundo... cada segundo luchando por no ser lo que fui tantos años inútiles... en los que no gané más que daños, heridas, enemigos... o ex-amigos... luchando por no ser nuevamente lo que me convirtió en la peste que soy ahora.
De nuevo intentando responder las mismas pregutnas que tantas veces creí respodner correctamente... quién soy? xD... cliché, cierto?... per es que aveces uno no lo sabe... y pasa que no soy un nombre, no soy alguien qu ha servido para esto o aquello, no soy la que se ha formado por mis errores garrafales, no soy la que le alegra la existencia a algun@s, no soy la ex de nadie, no soy esas cosas que podrían ser todos!
Cayendo, nuevamente, en lo más profundo de mí misma...
Soportando esta presión que me aprisiona lentamente, fuertemente, asfixiándome, ahogándome en mi mierda pútrida... matándome oco a poco... demasiao lentamente!
Más rápido?
Más rápido, por favor... U.U!
No hay nada que esperar, nada porqué moverse, nada para nada y nada por nada.
Sóloe xistiendo al más puro estilo Carpe Morte o Diem... muy contrarios, cierto?, pero al final es lo mismo disfrutar de la muerte que dela vida... son la misma cosa... en vida el tiempo nos asfixia y nos mta poco a pco, en la muerteno hay tiempo, pero no hay vida para poder disfrutarlo... sólo en la muerte la belleza es eterna?, tal vez... yo queiro ser bella por siempre!... o por algún día...

Quisiera ser un cigarro...

Adiós!!

Y viene desde adentro!

Esta vez viene desde adentro, acechand evidentemente sin intenciones de pasar inadvertido.
Un dolor magníficamente enorme, totalmente inabarcable, GIGANTESCO!
Será que con todo lo que pasó, me he vuelto una persona insensible, sensible, frágil o fuerte? No lo sé, pero a veces siento que NADA podrá derrotarme, NADA de NADA!, ya soporté lo peor que podría pasarle a alguien... no lo soporté de la mejor manera, estallé por todos lados, pero hay algo bueno: aprendí deso.

Anoche tenía unas ganas tremendas de esribir, pero esta vez... no... la pena, la tristeza de todo esto se está guardando rápidamente en lo más profundo de mi ser.

Y ahí viene todo encima... desde adentro :(

No soporto esto, una despedida horrible, tener que conformarme con un ''la veré de nuevo pronto'', no vale la pena nada ya... nada merece mi pena!
No seguiré esta vez... no continuaré con esto.

Maldito sea el momento en que mis padres se desconocieron!

:'(