Y...

No sé qué me pasa... debería estar estudiando fervorozamente... sé que lo haré, no tengo problemas de ánimo... quiero, necesito y debo estudiar... no me causa prblema alguno!
Pero hay algo que me impide hacerlo... y no me refiero sólo a estudiar.
Como dijo Víktor, tengo una especie de tristeza oculta en mi mirada... hay algo que no calza, que no está bien!
Las cosas dan mil vueltas una y otra vez, sin parar y sin prtender hacerlo... me siento sola en el mundo, menos cuando estoy con Víktor, con la Cata y con la Cari... sé que la mayor parte del tiempo estoy cn ellos (por lo menos con la Cata), pero es que hay veces, hay veces en las que la soledad me supera y me siento sola aún estando con ellos... es extraño porque sé que no debería ser así... yo estoy bien, nada malo pasa en mi vida, pero aún así mi sistema se niega a abandonar este círculo vicioso de lástima, de pena, de nostalgia y eternas ganas de morir. Eso, son eass ganas de morir... o no de morir, pero sí de no vivir... esa sensación de insensatez vital me llena cada día, ahuecando cada vez más mi corazón; ayer pensé en lo dela comida, sé que estoy MUY gorda, pensé en dejar de comr, pero si lo hago, perdería a mi querido Víktor y todo lo que tengo... per si no lo hago, no seré nunca feliz porque verme delgada es un factor demasiado importante en mi vida... sé que no podré ser NUNCA feliz sabiendo que tengo las piernas, los brazos y la guata gorda... sé que con ejercicio se pasará, peroe se no es el punto, es esa sensaciónd e dependencia de la comida... detesto sentir que no puedo pasar un día sin comer... o sea, sé que pued, pero no lo soportaré TAN bien como antes u.u'... a lo que iba: tome la decisión que tome, seré infeliz, ergo, debo morir. Sí o no?, es lo lógicooo! Pero no puedo morir, no debo morir... no quiero hacer sufrir a nadie por mi culpa... pero al estar viva, me estoy haciendo daño a mí misma... aunque soy TAN inmensamente feliz cno mi querido Víktor... a estas alturas, eslo único que me llena, pero no es suficiente, porque sé que no estoy con él ni por mí ni por él... sino que por los dos... somos los dos juntos lo que me hace seguir adelante...
A veces pienso que no vale la pena, pero otras, que sí... supogo que vale la pena... tengo un sexto sentido impresionante, así que si de verdad fuera innecesaria mi presencia en la Tierra, ya me hubiera suicidado.
No sé a qué se debe todo estyo... tengo esta pena insufrible, incomprensible, odiosaaa!... me carga que me pregunten ''qué te pasa?'', y yo no poder responder NADAAA!, porque de verdad que no sé qué es lo que me pasa u.u'
Me da miedo escribir esto, sient que puedo tener problemas... pucha, me siento TAN mal :( Y más ahora que no tengo contaxcto con mi pololo T.T, te extraño tanto, Víktoor!, es apestoso esto de tenerte tan cerca de mi corazón y de mi casa, pero TAN lejos físicamente u.u' Te extraño demasiado... creo que esto de extrañarte es lo peor que nos ha pasado (sin considerar las discusiones y casi terminaciones xD) estando bien.

Ahora... acaba de llamar mi mamá, me dio una pena gigantescaaaaaaaaaaaa!!!, mi mamá tiene una suerte que cualquier poeta trágico griego hubiera deseado conocer. Me molesta preocuparme por ella... me molesta tener una congoja extra en la vida!, ya tengo bastante con mis inexplicables depresiones... qué puede ser peor que estar cnostantemente con una pena inexplicable?, de verdad que preferiría tener algo oprqué estar triste... o identificarlo claramente.

No sé qué más decir... estoy estresada... triste, mareada, cansada, cno ganas de llorar, extrañona, nostálgica, mal, enferma... PÉSIMO... desganada y pasmada.

Lo único que tengo claro en este momento, es que tengo que estudiar para pasar Latín y Clásica, y que amo inmensamente a mi pololo... que vendría a significar EL motor de mis días... pero no la energía... lo amo, pero no es una necesidad... se entiende, cierto?, cno esto quiero decir que aunque me estabilice emocionalmente, no dejaré de desear estar con él, porque lo amo, no sólo lo necesito.