perro simpático

¬¬'

2010-02-15T06:07:00.000-08:00

Realmente debo ser una persona muy predecible, muy cíclica... muy estúpida.
No hay forma de seguir adelante sin regresar un poco sobre mis pasos. Lo malo es que esta vez he retrocedido más de lo que logré avanzar la última vez.
No lo sé, tal vez estoy exagerando, pero me siento profundamente deprimida. La ausencia de pastillas me está afectando, me hace desear tenerlas para poder tomármelas todas de un golpe. Un golpe de pastillas de nuevo? Claro que no me gusta la idea de sentirme mareada y de retroceder tanto, pero es que me siento TAN cansada. Sé que hay mucha gente que lo está pasando muchísimo peor que yo, pero soy débil, me veo débil... mi mente soporta poca presión. Me cuesta seguir adelante sin mira atrás y darme cuenta de que nada de lo que haga en mi vida valdrá nunca la pena. Moriré vieja y gorda algún día, sin haber logrado nada... y si es que lograra algo, de qué sirve si voy a morir de todos modos y mi recuerdo y mi rastro terminará desapareciendo? No soy materia... los recuerdos no son materia, ergo, puedo desaparecer.
Estoy desapareciendo poco a poco... sólo que esta última semana me di cuenta de que estaba desapareciendo desde hacía un buen tiempo... es extraño y fuerte verme desaparecida así tan de pronto.

Kiero mi bicicleta buena para hacer ejercicio.
Kiero mi celular o un pendrive para poder salir a correr escuchando música.
Kiero tan sólo dejar de sentir lástima de mí misma. Soy patética, por Dios! Agg... asco total u.u'

2010-02-13T19:22:00.000-08:00

Sé que esto le pasa a muchas personas... pero, lamentablemente, me pilló en un mal momento.
He estado pensando mucho en mi ''ex'' amiga Nataly O.; no sé de qué manera ese sueño me afectó, pero... necesito decirle que lo siento, que le estoy profundamente agradecida... que la quise y me encantaría volver a sentir ese cariño tan profundo que llegué a sentir por ella.

Y así, sigo perdiendo gente, sigo perdiendo amigos, sigo perdiendo todo lo que amo y lo que me importa conservar -menos el puto peso-.

Desearía que las cosas fueran más fáciles.

Mis ojos me pesan inmensamente. Tengo unos deseos gigantescos de morir y de descansar al fin... hasta he pensado que hubiera sido buena idea que me botaran de la micro esos flaites de mierda. Cuando estuvieron apunto de hacerlo, no me asusté, sino que pensé en que sería bastante vergonzoso caerme y pegarme en la cabeza con la cuneta de la calle. No pensé en morir... me siento inmortal últimamente. Soy una especie de heroína súper-poderosa... aunque no salvo a nadie.

Completamente frágil, vulnerable... cansada.

Adiós.

Ojalá fuera un adiós. Tú ni siquiera te darías cuenta de eso... maldito. Existes sólo cuando aparezco yo...otro dependiente de mierda más.

Lo único verdaderamente mío que tengo es mi Mel y mi Víktor... ellos no mueren si no estoy... pero yo sí. Son dos requisitos.

2010-02-05T05:51:00.000-08:00

La pena se sale por mis ojos, se estanca tbn... los carga, mis ojos están insoportablemente cargados. Los siento hinchados, cansados...
Mis miembros no responden con la rapidez que necesito. Mis manos, mis pies... están pasando por un letargo asombroso.
Tiemblo entera.
Sufro entera.

Ya no quiero más.

Desearía dejar de sentir por un minuto.

2010-02-01T18:10:00.000-08:00

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	MODERADO
Limite	ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MODERADO

Test de transtorno de personalidad

Here We Go Again

2010-01-25T04:53:00.000-08:00

De nuevo fui donde mi mamá, y de nuevo necesito expresar lo que pienso o siento... no lo sé, es extrañísimo. Pasaron algunas cosas mientras estuve allí, no las diré porque esas las puedo conversar personalmente o puedo releer mi diario para acordarme de lo que hice.
Converasndo tantas cosas, hablandod e tantas cosas que tenía que preguntar. Tuve miedo, mucho miedo de ir a ver a mi mamá. No fue tanto por temer sufrir de nuevo y abrir las heridas, sino por tener que atreverme a saber la verdad, los motivos reales del abandono. Ahora que los sé, creo que puedo comenzar a cicatrizar definitivamente... sé que no será un proceso fácil o rápido, pero ya era hora de comenzar a cerrar el ciclo. Y es que ya han pasado casi 6 años desde que se fue (el 2 de febrero será el 6to aniversario), y aún no he sido capaz de enfrentar o de sanarme completamente. No puedo permitir que este tema se convierta en un impedimento para ser feliz, tener un hijo, casarme como corresponde y morir junto a mi pareja. No quiero que mi vida entera siga dependiendo de lo que siento respecto del abandono de mi mamá... y es que quizás nuca fue tan terrible... o quizás sí, pero qué importa!, las cosas ya pasaron... no hay vuelta que darle! Y no lo digo por un arrebato de optimismo, sino por la seguidilla de eternos pensamientos negativos respecto de mi vida futura... debo comenzar a ser más realista y darme cuenta de que, si he llegado viva hasta este momento, no es porque sí... DEBO continuar, debo hacer que valga la pena todo lo que hemos vivido, todo lo que mi mamá ha sfrido en su vida. No quiero ser la culpable de su sufrimiento al verme con los brazos llenos de heridas, con mi cuerpo desnutrido y débil... no quiero que se sienta culpable por haber intentado, por única vez en su vida, ser feliz. Ya comprendí que nosotras nunca fuimos el problema, no es que no la hayamos hecho lo suficientemente feliz como para querer quedarse en casa, sino que decidió por sí misma, decidió que no podía seguir apegando su vida a la felicidad momentánea de los demás... es lógico, en un tiempo nosotras la hubiéramos dejado sola con mi papá y ella se habría visto envuelta en la mayor de las infelicidades, se hubiera visto obligada a tener una vida incolora, insípida, aburrida, monocromática!
Claro que pienso que es injusto, no hay que preguntarlo! Claro que siento que es completamente egoísta su manea de vivir, pero qué le voy a hacer? :)... es mi mamá, la amo con todo mi corazón, NECESITO verla sonreír, necesito que salga de ese lugar TAN tóxico, necesito que sea feliz de una buena vez... a veces pienso que sólo cuando eso ocurra, podré morir tranquila. Cuando venía en el bus, pensé que si chocaba y moría, moriría feliz, pero no era cierto... a pesar de que comprendí los motivos de tantos años de sufrimiento, no podré esta tranquila hasta saber que todo esto tuvo sus frutos positivos. El riesgo que tomó mi mamá fue lo mejor que pudo haber hecho, no quiero, ¡por Dios no quiero!, que no valga la pena. Tampoco es que crea que nací para hacer feliz a mi mamá... pero puta que me sentiría dichosa si la viera contenta, satisfecha, feliz, maldita sea, todos deberíamos conocer la felicidad plena!
Mi mamá es la mejor mamá que pude haber tenido. Las cagó feo... no lo niego, pero me enseñó todo lo que sé, gracias a ella tengo este terrible miedo a ser infeliz, a enfrentarme a situaciones dolorosas... no sé si quebró lo poco que siempre tuve de fortaleza o si me obligó a hacerme más fuerte... pero no importa, al fin y al cabo, sea cual sea el efecto logrado, sigo viva y seguiré estándolo hasta que ella sea feliz y hasta que yo tenga un hijo.

Es doloroso todo esto, me siento mareada y débil... más frágil que siempre, pero tengo esa extraña sensación de que algo bueno pasará pronto, de que todo esto tendrá su recompensa... y será tan lindo todo! *.* A veces siento que me estoy engañando, pero qué más da!, da lo mismo... si todo esto resulta ser una mierda y no sirve para nada en lo absoluto, puta, mala suerte y tendré que morir infeliz! Qué me importa? Todo tiene su recompensa en algún momento... esta es mi manera de creer e Dios: algún día vendrá algo que me hará querer seguir viva, algo que me hará feliz para siempre, algo que me haga valorar la ''fortaleza'' que he tenido que sacar de mis debiluchos huesos para poder seguir en pie y darle algo de sentido a esta vida que sigue siendo tan insípida como siempre, pero que tiene un ligero olor a esperanza, a novedades, a amor, a una luz... a un milagro... un milagro hermoso... Y no necesito decirle a mi mamá todo el daño que me hizo, no necesito hacerle notar que me corté por ella, que me dio anorexia por ella, ella lo sabe todo; a cada minuto me hace saber que se siente terriblemente culpable por eso. No soy como mi papá o como la Carol!, me basta con saber que se siente culpable y que no puede dormir tranquila por las noches pensando que nos causó tanto dolor... no me gusta que sienta eso! Me siento fatal al saber que soy la responsable de su dolor, aunque ella haya sido la responsable del mío... no necesito ''desahogarme'' y volcar mi dolor y mis pensamientos malvados en ella... los vuelco aquí, y me basta. Me basta. Me basta mucho.

En fin, seguiremos viviendo nuestras vidas, seguiremos adelante, soportando el dolor de la pérdida en vida de la persona que más te ama en el mundo... soportando la agonía de verla infeliz, de saberla muerta en vida... soportando las náuseas al recordar ese día maldito, esas fechas tan llenas de cinismo, esas caras llenas de un amor que nunca fue real, de un amor que nunca fue sincero y que nunca tuvo la intención de demostrarse porque nunca existió! Maldita familia de mierda, los detesto! Los detesto tanto como a esa casa maldita que se está comiendo a mi mamá... que se está comiendo a mi prima... tanto como a esa abuela de mierda que debería estar muerta desde hace ya tanto tiempo. Vieja rql!, la odio con todo mi corazón... si aquí hay algún culpable de todo esta teleserie venezolana, ésa es mi abuela.

No necesito nada más... sólo un maldito cigarro que termine de marear mi cabeza, mis manos que escriben torpemente y que se han demorado casi una hora en escribir estas palabras tan inútiles como vacías. No quiero seguir así, necesito despejarme, pensar en otra cosa, ser feliz, ser auténticamente feliz... sé que lo lograré, pero me cuesta... todo lo que creí cierto, ya no es... durante 20 años crecí en una maraña de mentiras... mi papá, mi mamá, mis tíos... todo es una mentira que me está afectando más de lo normal. No me agrada todo esto. No me agrada ser la favorita, no me agradas ser la hija especial, la hija regalona que todos quieres más porque se ve más débil y porque tiene una tristeza en la mirada desde qe nació... me quieren más por pena. Doy pena desde que nací. Es avergonzante esta situación. Me siento colapsada... de verdad que mi cabeza está dando mil vueltas por segundo... quisiera escapar y desaparecer del mundo por un tiempo... olvidarme de todo esto, ser feliz... quiero ser feliz, por favor. Quiero tener un hijo. Quiero sentir que todo esto está valiendo la pena... sé que lo hará, pero falta tanto u.u'. No puedo mantenerme más en pie... no puedo seguir soportando esta ausencia en mi corazón... me duele inmensamente todo... mis constantes dolores físicos no son más que la muestra de mis dolores existenciales y mentales. No sé qué me pasa, mi cuerpo no está reaccionando... lo siento como cuando no comía por semanas... me siento débil, frágil... patéticamente frágil, ridículamente débil. Soy una broma.
Y mi mamá sigue aquí, buscándome a cada segundo, llamándome y pidiéndome perdón. Pareciera que no sabe que la perdoné hace tiempo... que la perdoné ese mismo día en la casa dela tía Luisa... la perdoné porque la amo... no olvido porque la amo... porque me dolió, porque cagó 6 años de mi vida... y lo peor de todo es que ella no fue la real causante, ella fue la vía de escape ante tanta desdicha y mala suerte... lamentablemente le tocó ser la que decide terminar con todo y estallar ante tanta fucking presión.
Me siento mal... me siento mal... me siento pésimo. No quiero más. quiero descansar. quiero dormirme, ser un capullo por todo el invierno y el verano... quiero morir un momento... quiero renacer, quiero ser capaz de renacer. Este pattético intento por soportar y revitalizar mi vida a partir de la nada, me está sofocando, me está haciendo comenzar a perder el control... no sé por dónde sacar todo esto... no sé... ni siqueira soy capaz de llorar, de soltar una puta lágrima! Quieroestar sola. Quiero comenzar pronto a vivir, a vivir por mí, no por algo más. Me encantaría sentir que estas palabras son útiles, que esta insignificante existencia sea importante, sea útil... o simplemente que valga la pena! Esta insensatez me está volviendo loca. Me está dejandosin recursos para poder seguir adelante, luchando... luchando por qué? Por qué cosa? Tengo un moivo? Un motivo propio Que nos ea hacer feliz a mi mamá? NO!! nO TENGO NINGUNA MIENRDA EN EL MUNDO!
Acabo de desaparecer, deperder el sentido por 3 segundos.

Tengo miedo.

Perdón.

Tengo deseos de acostarme y yacer inerte por dos años enteros... o por 7 años, hasta el momento de tener un bebé.

Llegará ese día... lo sé... y será hermoso, cierto?

No habrá más mayonesa verde en mi cabeza.
No habrá nada más que pueda extinguirme.
No habrá nada que confunda mis pies.
No habrá nada que salpique mi cara de barro.
No habrá nada que inyecte mis ojos de sangre.
No habrá nada que me impida sonreír y sentirme sana.

Y conseguiré algo hermoso. Porque no pertenezco aquí. Porque nací en el planeta incorrecto. Porque no debí nacer. Porque el cielo se está cayendo a mis pies y el suelo se levanta hasta mi cabeza, hasta las nubes. Hasta el infinito... y más allá! No habrá nada que me haga colapsar o que me haga sufrir o escribir esta mierda. Porque no tengo motivos. Porque no soy culpable desto. Porque llegará algo... simplemente porque llegará ese momento.

La comida se está transformando de nuevo en un factor de distracción. Por la chucha, soy tan predecible... Maldita obsesión provocada por esta obsesión de no querer sentir nada. Mi sensibilidad me está matando poco a poco. A veces son tan pocos os momentos de alegrí, que hay que inventarse una meta fácil de conseguir.
Remember, when we found misery!♪

A veces puedo ser tan egoísta!... Lo siento. Víktor, cuando te vi en el terminal, no pude evitar ponerme a llorar... tu carita tan linda... tan inocente y sincera me llenó el corazón por siempre... siempre me has llenado, me estás completando... me estás haciendo sentir que sí hay un futuro incierto y que no tenemos asegurado, pero que tenemos la disposición para que algo bueno suceda. Eres mágico... eres único, indispensable... perfecto. Lo siento por tener esto dentro de mí... pero sabes que esta es mi única manera de sacarlo... No me gusta ya. No me gusta. No me gusta. Pienso más rápidode lo que puedo escribir, pienso más rápido de lo que puedo llegar a notar, a codificar en palabras. Soy tan lenta, tan lenta, tan lenta. Detesto esto... Perdón. Perdón. No quiero más de esto.

Desconectada! Necesito desconectarme por dos minutos... por dos ños, por dos semanas, por dos meses, por dos horas... por lo que sea!

Adiós.

Y...

2009-11-24T16:10:00.000-08:00

No sé qué me pasa... debería estar estudiando fervorozamente... sé que lo haré, no tengo problemas de ánimo... quiero, necesito y debo estudiar... no me causa prblema alguno!
Pero hay algo que me impide hacerlo... y no me refiero sólo a estudiar.
Como dijo Víktor, tengo una especie de tristeza oculta en mi mirada... hay algo que no calza, que no está bien!
Las cosas dan mil vueltas una y otra vez, sin parar y sin prtender hacerlo... me siento sola en el mundo, menos cuando estoy con Víktor, con la Cata y con la Cari... sé que la mayor parte del tiempo estoy cn ellos (por lo menos con la Cata), pero es que hay veces, hay veces en las que la soledad me supera y me siento sola aún estando con ellos... es extraño porque sé que no debería ser así... yo estoy bien, nada malo pasa en mi vida, pero aún así mi sistema se niega a abandonar este círculo vicioso de lástima, de pena, de nostalgia y eternas ganas de morir. Eso, son eass ganas de morir... o no de morir, pero sí de no vivir... esa sensación de insensatez vital me llena cada día, ahuecando cada vez más mi corazón; ayer pensé en lo dela comida, sé que estoy MUY gorda, pensé en dejar de comr, pero si lo hago, perdería a mi querido Víktor y todo lo que tengo... per si no lo hago, no seré nunca feliz porque verme delgada es un factor demasiado importante en mi vida... sé que no podré ser NUNCA feliz sabiendo que tengo las piernas, los brazos y la guata gorda... sé que con ejercicio se pasará, peroe se no es el punto, es esa sensaciónd e dependencia de la comida... detesto sentir que no puedo pasar un día sin comer... o sea, sé que pued, pero no lo soportaré TAN bien como antes u.u'... a lo que iba: tome la decisión que tome, seré infeliz, ergo, debo morir. Sí o no?, es lo lógicooo! Pero no puedo morir, no debo morir... no quiero hacer sufrir a nadie por mi culpa... pero al estar viva, me estoy haciendo daño a mí misma... aunque soy TAN inmensamente feliz cno mi querido Víktor... a estas alturas, eslo único que me llena, pero no es suficiente, porque sé que no estoy con él ni por mí ni por él... sino que por los dos... somos los dos juntos lo que me hace seguir adelante...
A veces pienso que no vale la pena, pero otras, que sí... supogo que vale la pena... tengo un sexto sentido impresionante, así que si de verdad fuera innecesaria mi presencia en la Tierra, ya me hubiera suicidado.
No sé a qué se debe todo estyo... tengo esta pena insufrible, incomprensible, odiosaaa!... me carga que me pregunten ''qué te pasa?'', y yo no poder responder NADAAA!, porque de verdad que no sé qué es lo que me pasa u.u'
Me da miedo escribir esto, sient que puedo tener problemas... pucha, me siento TAN mal :( Y más ahora que no tengo contaxcto con mi pololo T.T, te extraño tanto, Víktoor!, es apestoso esto de tenerte tan cerca de mi corazón y de mi casa, pero TAN lejos físicamente u.u' Te extraño demasiado... creo que esto de extrañarte es lo peor que nos ha pasado (sin considerar las discusiones y casi terminaciones xD) estando bien.

Ahora... acaba de llamar mi mamá, me dio una pena gigantescaaaaaaaaaaaa!!!, mi mamá tiene una suerte que cualquier poeta trágico griego hubiera deseado conocer. Me molesta preocuparme por ella... me molesta tener una congoja extra en la vida!, ya tengo bastante con mis inexplicables depresiones... qué puede ser peor que estar cnostantemente con una pena inexplicable?, de verdad que preferiría tener algo oprqué estar triste... o identificarlo claramente.

No sé qué más decir... estoy estresada... triste, mareada, cansada, cno ganas de llorar, extrañona, nostálgica, mal, enferma... PÉSIMO... desganada y pasmada.

Lo único que tengo claro en este momento, es que tengo que estudiar para pasar Latín y Clásica, y que amo inmensamente a mi pololo... que vendría a significar EL motor de mis días... pero no la energía... lo amo, pero no es una necesidad... se entiende, cierto?, cno esto quiero decir que aunque me estabilice emocionalmente, no dejaré de desear estar con él, porque lo amo, no sólo lo necesito.

2009-10-21T15:13:00.000-07:00

Porque, literalmente, no me había pasado esto antes. Lo siento por las personas a las que les dije que las amaba anteriormente, pero les mentí, no porque haya deseado hacerlo, sino porque yo misma me engañé también... creí sentir algo que quería sentir con todas mis fuerzas, pero no fue así... Y lo sé porque siempre he comparado TODO en mi vida y, si bien cierto que quise mucho a mi ex, lo quise menos que a mi ex ex... pero esta vez, adivina!, quiero más y mejor que a mi ex ex!! Más porque por primera vez en la vida siento que estallaré a cada segundo que estoy sin él o que no lo veo o lo oigo hablar, y que estoy con él... cerquita, abrazándolo feliz de la vida! Y de veradd estallo, siento que muero, que me agito y me desvanezco en lo más profundo de la inmensidad de mi ser que está inundado de amor.
Amor, es eso lo que siento, ya no es un simple enamoramento momentáneo y sulfuroso, sno que es un amor dese maduro y bonito, responsable, cuidadoso, romántico... ROMÁNTICO!, tierno, hermoso. Así es mi amor por ti: tremendo, gigantesco, puro, entregado y hasta decidido! No sé cómo expresarlo... casi nunca me pasa esto de no poder expresar correctamente o apropiadamente lo que siento... esta semana medijeron en la U que el amor es una experiencia TAN personal que las palabras a veces lo traicionan y lo degradan a algo material... no me gusta esa sensación!, siento que todo lo que te pueda decir en algún momento, no le hará justicia a mi corazón que está vivo, por primera vez dspués de tantos años, gracias a ti... a tu cariño, a tu ternura y entrega tan desinteresada.
Víktor, más que sentirme afortunada al tenerte, me siento inexplicablemente! NO LO PUEDO EXPLICAR!, es más que sentirme llena, completa, afortunada, feliz, satisfecha, contenta, en una nube... es una sensación que me lleva a ti, a tu bienestar, no al mío. Evidentemente me siento contenta, feliz, completa, llena, etc. contigo, pero es más... entiendes? Es tan abrumadora la sensación, tan inexplicablemente sublime que podría fallecer amándote, podría morir, ser polvo, ser nada en tus brazos... eso es!, estar en ti me transforma en la nada misma... en una nada llena de todo lo que significammos juntos.

Contigo, simplemente, soy.

Weird

2009-09-26T19:36:00.000-07:00

Raaaaaaaaaaaaaaaaaro.

Las cosas son extrañas úñtimamente. Y es que resulta que me siento bastante feliz la mayor parte del tiempo... o me sentía!, a pesar de tener la perspectiva de pasar un fin de semana estudiando todo el tiempo, etc. Eso ya no importa!
Y, puta, me cargo, me cargo yo por cagarme tanto.... no creo que esté haciendo las cosas TAN mal como para que me pateen dos veces en la semana xD...no, cierto?
Sé que no soy buena persona, que soy egoísta e inestable, per, puta, me cuestaaaaaaa... me ha costado mucho todo esto, todo esto deno mandarte a la mismísima mierda por siempreee! Y es que no puedo!, no puedo hacerlo... quisiera querer, pero no. Te odio por eso. Te odio porque aunque estaba enojada, estaba haciéndote un regalo que falló... un puto regalo que botaré en unos cinco minutos... y lo peor es que no tienes la culpa!, tú no sabías lo qu estaba haciendo, yo no quise decirte.
Nunca te digo nada de lo que pienso, me siento como Jim Carrey en ''Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos''... la viste entera?, recuerdas esa parte en la que Clementine le reclama porque él nunca le dice nada, pero siempre anda escribiendow eás en un diario de vida? Así me siento, tal cual xD... no te oculto cosas porque no te tenga confianza, es que nunca tengo nada que decirte, a nadie... a nadie le digo nada de lo que pienso en realidad, no sé si pienso xD... quizás es sólo porque n pienso nunca... soy estúpida.

Estoy de mal humor.
De pésimo humor... de un humor cambiante, jodidamente cambiante, maldita sea xD No importa demasiado en todo caso... de verdad que me da lo mismo, no hay ndie a mi alrededor, estoy SOLA complemtamente, a nadie le afecta este mal humor... (hay escasas posibilidades de que le afecte a la Cata que habla conmigo en MSN, pero lo dudo porque siemrpe trato de mantener mi humor alejado del resto del mundo)...
Putaaaaaaaaa, me estoy desesperando.

De nuevo deseo estar muerta.
Lo deseo TAN fácilmente; de verdad que me da lo mismo mi vida a veces... siempre pienso en mi muerte (creo que tego algún grado de obsesión con ella), en la manera más linda de morir... es que fallezco dos veces si es que me veo fea en el ataúd! D:

Ya, me harté máximamente.

Adiós.

2009-09-23T09:53:00.000-07:00

De nuevo en la U esperando a que pase el tiempo xD
Me duele la cabeza demasiado... pensé que se me había pasado todo esto de las migrañas crónicas, pero parece que no basta un día para que uno se llame ''curada''.
Como sea, no tengo nada interesante que escribir, todo está en el fotolog... aunque no TODO, sabes que siempre te escribo más a ti que a ese copuchento y difamador, aunqur tbn es cierto que te delaté con personas que no quiero que sigan revisándote, pero bueno, esos son los riesgos de ser demasiado confiada :/
Siempre confío demasiado en la genteee!, me apesta eso...
Aunque quizás no soy demasiado confiada, no sé que pienso al respecto porque me duele todo el lado izquierdo de mi cabeza y no logro pensar bien, de modo que si cuando lea esto en unos días más, no debe parecerme extraño que aparezcan letras, palabras o signos ortográficos de más o de menos. Al final ygual da lo mismo eso puh... o no?
Hoy estuve pensando en todo eso... enr ealidad no, pero lo acabo de pensar, porque creo que es necesario... y es que la Cata tiene razón, antes de ponernos a estudiar tanta regla de ortografía y redacción y etc., no necesariamente prestábamos atención a las mismas, por lo tanto, cuando leíamos, leíamos y entendíamos el sentido más evidente de un texto, en cambio ahora, a pesar de que un texto puede tener un sentido evidente, si no tiene la coma o el punto o la tilde en su lugar, no o entendemos y cagó no más! No será entendido sino hasta una corrección minuciosa o una relectura...
Claro que eso a mí siempre me pasó, desde chica... claro que no tanto como ahora, eso es lógico... pero siempre me pasó que cuando no había ciertas comas en ciertos lugares, yo no entendía el sentido de la oración...y aaaaaaaaaah!, mi cabeza va a estallar, creo que mejor me iré porque me están dando ganas de vomitar.

Adiós...

¬¬'

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2009-09-20T18:46:00.000-07:00

Yep, a veces no puedo creer esas cosas locas que pasan en la vida ed uno...

Es que no es fácil comprender porqué mi papá cree que sigo siendo anoréxica xDD, eso ya es chistosoo!, o sea, peso unos buenos 53 ó 54 kilos! Sabe, papá?, me hace sentir BASTANTE mal que crea que no como lo suficiente siendo que como más que ''lo suficiente''... si me viera en la U!! o en mis desayunos asquerosos, no creería que no como nada desde hace días xDD

Como sea, sólo eso quería decir.

Esto de la depresión estacional me tiene bastante mal.. me hace doler la cabeza y me hace llorar mucho, además de bajarme el ánimo hasta un punto intolerable :(
A veces me doy muchísima vergüenza, no soporto esta autocompasión casi cínica que me invade a cada momento... no quiero sentir pena de mí misma, pero es que se me hace imposible!
Quiero ir al psico, pero ¿para qué?, qué le diría?, le diría que me siento triste la mayor parte del tiempo, que tengo un desgano crónico y clínico, que tuve anorexia y que creo que estoy pasando a una obesidad mórbida, que mis dolores de cabeza son insoportables, que cada vez son más y m´s fuertes y extraños, que tengo una antipatía contagiosa hacia la vida... un rechazo casi orgánico a la felicidad sólo por el miedo a ser feliz y a perder ese estado en cualquier momento? No lo sé, no creo que esos sean motivos lo suficientemente fuertes como para pedir ayuda, al fin y al cabo, tengo 20 años, soy una mujer casi adulta!!, cómo es posible que a esta edad siga creyendo que soy una adolescente incomprendida por el mundo y, especialmente, por mí misma?
Necesito algo, algo necesito... algo grande, algo muy grande y estremecedor, algo que me haga sentir que sí vale la pena todo esto.

Lo siento.

Víktor:

2009-08-20T16:12:00.000-07:00

Sabes porqué te escribo aquí y no en mi fotolog? No creo que sepas, así que te lo diré de todos modos: en este sitio tengo más confianza que ahí... ahí todo el mundo lo ve, pero acá, sólo quien quiera verlo de veras, lo verá.

Ayer fue un día especial, no especial hablando cursimente, sino que especial en el sentido más literal de la palabra! Fue distinto, ocurrió algo que no había ocurrido antes... o sí (xD), pero de una manera distinta... tal vez fue por la música o tal vez por tu pieza remodelada, ¿quién sabe xD?(en todo caso poco importa saber el motivo).
El punto es que te sentí tan cerca, tan mío, tan en mí que casi lloré... no de pena! De emoción. Tú me emocionas... sólo dos personas han logrado emocionarme, y creo que, por primera vez, es una emoción basada en algo real y puramente amoroso, no dependiente ni obsesivo.

No sé qué haces, no sé si has pretendido hacer algo especial para enamorarme, pero ¿sabes algo?, lo estás logrando terriblemente!
Sabes que no quiero enamorarme ni de ti ni de nadie, pero a veces resulta ser cierto eso de que no se controla lo que uno siente. En mí, mis sentimiento siempre son premeditados y mueren en cualquier momento que yo lo desee, pero contigo las cosas son distintas!
Ya te lo dije: te quiero no porque hayas logrado un cambio en mí, ni porque seas necesario; sino que por tu adorable capacidad de hacerme sonreír y de hacerme sentir bien cuando tengo toda la mierda de mí misma encima mío xD! Creo, en definitiva, que llegaste en un buen momento, amorcito (:B). No sé por qué momento estoy pasando en mi vida, pero sé que es el mejor que he tenido desde que se fue mi mamá.
No sé cuánto duraremos, pero sé que lo aprovecharé y que pondré todo mi esfuerzo y lo que siento por ti en la lucha por hacernos felices... sé que tengo esa intención, esa poderosa intención de permitirme ser y hacer feliz.

Eres de esas pocas cosas que quiero con todo mi corazón y que me han ayudado, indirectamente, a salir de donde estaba... ya no siento tanto miedo como antes.

Y... te quiero cada vez* más!

*: día (xD)

Sin título

2009-07-23T15:02:00.000-07:00

A veces, al retroceder, se avanza mucho en la vida... o no sólo en la vida, sino en las experiencias que uno tiene.
No me refiero a evolucionar ni a avanzar desa manera en la que uno se moviliza hacia un llugar que está más adelante que al principio, sino a ese ''avanzar'' extraño y casi estático, a ese inmóvil y patético.
Anoche tuve un sueño extraño, igual de extraño que ese ''avance'' que tengo día a día... debió ser por o de los recuerdos, esos recuerdos que invaden la mente y que hacen preguntarse, a veces, si es que la decisión que se tomó fue la correcta. Sé que fue la correcta, no me lo pregunté de nuevo, de hecho nuncame lo he preguntado... pero esos recuerdos o esas situaciones nuevas que crea el inconciente son algo aturdidoras! Una rana?, para qué una rana?; una ventana y una pareja estable que sufre por el conocimiento profundo de los sentimientos de su amado... de qué me sirve a mí eso?, sé que de nada y que muchas veces los sueños no son más que alucinaciones del inconciente, pero... por qué?

No necesito de un sueño para saber que, a veces, la memoria trae imágenes indeseadas e indecentes... indecentes?
No, no lo son realmente.
Tampoco tengo algo coherente en mi cabeza, te suena? xD... lo siento por el plagio descarado.

Durante estos días me he sentido vagamente feliz... dehecho, me di cuenta de que no lo soy, no lo fui ni lo seré jamás... no me sorprende de todos modos, es algo esperable... ya sabes lo que opino sobre la felicidad.
Lamento ser tan repetitiva y monotemática, pero es que me cuesta tanto abandonar el tema ''abandono''. Yo siemrpe aandono a la gente antes de que lo hagan ellos. No es mi intención dañar a nadie, pero termino haciéndolo sólo por una forma deprotegerme del posible daño que jamás ha parecido posible! Nunca jamás he vislumbrad el más mínimo deseo legítimo de alejarse de mí en mis amigos o personas que quiero... pero aún así lo hago, aún así me adelanto -a nada- y les gano! Compito sola. Me dejo sola. Más vale sola que mal acompañada? No... nunca he tenido mala compañía, yo sola me la he creado... esa extraña y maravillosamente repulsiva capacidad mía de sacar lo peor de los seres que me rodean! No es necesario, no es necesario!, sé que no es necesario hacerlo, sé que no vale la pena de esos pobrecitos... sé que no vale la pena!
No la vale!
Tampoco la mía!!!
Maldición, todo va creciendo, va en un ascenso vertiginoso y nauseabundo u.u'
Y no viene la caída y el retorcimiento de huesos una vez que el cuerpo choca y se revienta contra el piso. No. No viene eso!
Sigo avanzando hacia arriba... me muevo yo o se mueve el espacio que me rodea?
Nonecesito saberlo, lo importante es ver rostros nuevos... salir de la rutina y divertirse un rato.
Debería vivir sola por siempre... como ahora mismo... siempre estoy sola en esta casa, porque yo quiero, porque yo los aejo y porque yo misma me estoy creyendo alguin extraño y aislado... no estoy sola, por la meirda!, no lo estoy... todos están acá dispuestos a acompañarme y a darme un abrazo en cuanto yo lo pida; tengo amigs lindos allá afuera que podrían recibir un llamado sin enojarse o molestarse porque los haya interrumpido!; tengo un pololo lindo y admirable que me quiere mucho, pero que no desea amarme por una cuesión lógica!: nadie quiere perder el sentido opr alguien!, yo no lo deseo realmente!?, no?, o sea... no lo sé... pero es que amar... amaaaaaaaar!, no cnozco un amor distinto del que se siente por una mamá o una hermana... sé que ese amor puro y maravillos pasamás allá del tiempo y del espacio... es eterno y comprensivo... yo comprendo.. cuando amo comprendo todo, perdono todo, admito todo y abrazo todo.
El punto es que tengo con quién compartir mi vida, mis cosas extrañas o normales, pero me alejo sola... para qué hago un estudio demí misma?
Qué lata... siempre lo hago xD

No soy capaz de quitar la pared que hay entre mí y el resto... esa burbuja milagrosa, frágil, transparente y olorosa sigue aquí tan fuerte cmo antes, pero más transparente... más limpia y más delgada, pero igual de fuerte.

No quiero saber ya más nada de mí... me cansaste, me hartaste, me ahogaste, me mataste y enterraste.
Sin pena, sin sentir ni un poco de remordimientos.
para qué?
no importa ya eso... sin remordimientos.
Eso sería lo lógico, para qué voy a hacer algo de lo que me arrepentiría después?
Siempre lo haces, tonta xD...
En todo caso, siempre me arrepiento de cas tod lo que hago. De lo únic que no me arrepientototalmente, es de haber perdonado totalmente a mi mamá, aunque no siento que tenga real derecho a hacerlo, al fin y al cabo, no me hizo TANTO daño como a la Cari o a la Mel... si quisiera ahora podríair donde ellas y preguntarles sus taumas y me respodnerían miles de cosas, pero yo no... a veces puedo resultar un poco evasiva, deprimida, reprimida y hasta antisocial, pero no es tanto... supongo que es porque en mi corazón hay bastante amor... :/... nunca jamá lo entrego por completo, ni siquiera a mis hermanas o padres, peroes que´... me da miedo!... o flojera.
Alguien de pensamientos simples?
No lo creo, Cari... de verdad que no... y n lo dije después de tod lo que escribí sólo con la intención de reafirmar mi convicción de que no es así, sino que lo dije justo aquí porque sí... se me vino a la mente de repenteee! No creo que alguien como yot enga pensamientos simples en la cabeza, no son simples... al contrario... lo que sí creo es que no sé decodificar correctamente mis emociones y sentimientos, es que son un asco! Cómo chucha ordenar tanta mierda en el corazón y la mente? No creo que sea algo viable... no creo que alguien pueda hacerlo... o quizás no puedopor flojera... será que soy demasiado floja como para ordenar lo que pienso y siento, o como para decodificar y pesar más sobre lo que pasa?
Me hace mal pensar, siempre pienso cosas que no corresponden! Cosas tontas... cosas insensatas y deformes JM!

Estaba pensando, recién, que no tengo la mente tan retorcida como antes como para escribr exactamente lo que pienso, sin preocuparme de cómo se leerá o de c´mo sescribirá xD... imnventando palabras nuevas y reglas rtográficas que sólo yo entiendo... xD... ya no puedo hacer eso!
Perdí la fluidez de mi mente enferma... :'(
Eso quiere decir que estoy menos enferma^^... o que estoy demasiado internalizada con lo de la Universidad y esas cosas... como sea... no creo que tenga mayor importancia hablar de eso...
¬¬'

***********************************************************************************

No quería llegar a este tema, pero.. bueno, mejor no lleg nunca y me iré para otro lado... esmejor no hablar de cosas privadas xD... no de cosas provadas muy privadas, porque la mayoría de las cosas que pienso, las escribo aquí tranquilamente... pero es que esa cosa que quería decir, es sobre el cuerpo, el sexo y el amor... de rpente no es bueno escribirlo en un blog que nadie lee... mmmmmmmm... no lo sé.
Yo n hablo de esas cosas!, nunca me hapreocupado demasiado el tema, de hecho, una vez pensé que quizás yo serviría para ser de esas parejas ''blancas''... hace tiempo vi un reportaje en una revista tipo ''Vanidades'' sobre esas parejas... resulta que deciden no hacer el amor porque no les gusta no más, o porque sí.. no había un claro motivo, tal vez era porque no les parecía unab¡necesidad vital... con esto no estoy diciendo que crtea que sea una necesidad vital para mí, pero para mchos sí loes!... o quizás para mí tb... :B
No lo sé, quién sabe además de mí?

(censurado) <-- ahí había un comentario que decidí borrar.

No necesito halar de lo que hiceen el día para después recordar porqué escribí todo esto.
Nunca escribo lo que hice durante el día, sólo ecribo lo que resulta de mi día o de las cosas que he pensado durante el día o durante el mes o durante la semana... lo que sea. Y es de verdad que n me interesa en lo absoluto nada de esto!
Hastío hasta el colapso nervioso y emocional!!
Aaaaaaaaaaah, máximo!!!!!!!

No importa ya nada de verdad...
Estuve apunto de caerm de nuevo, estuve ahí, en el precipicio más absoluto demi vida... apunto de recorrer de nuevo todo lo que ya pasó... de caerme y pegarme con las mismas piedrecitas peligrosas y filosas que rodeaban esa sima... que esperaban allá abajo en la profundidad máxima demi propia vida. Ese vacío eterno que yo misma creé hace unos años y qe poco a poco logro recorrer nuevamente, logro deshacer. Pero aquí estoy, creyéndome la súpermujer, la súperpoderosa y la invencible... la insensible, la fría que nunca existió... luchando segundo a segundo para no largarme a llorar y estallar mi corazón que nuvamente ha sido pinchado con las mismas púas malditas de la adolescencia abandonada... de nuevo, de nuevo en la isma lucha... cada segundo... cada segundo luchando por no ser lo que fui tantos años inútiles... en los que no gané más que daños, heridas, enemigos... o ex-amigos... luchando por no ser nuevamente lo que me convirtió en la peste que soy ahora.
De nuevo intentando responder las mismas pregutnas que tantas veces creí respodner correctamente... quién soy? xD... cliché, cierto?... per es que aveces uno no lo sabe... y pasa que no soy un nombre, no soy alguien qu ha servido para esto o aquello, no soy la que se ha formado por mis errores garrafales, no soy la que le alegra la existencia a algun@s, no soy la ex de nadie, no soy esas cosas que podrían ser todos!
Cayendo, nuevamente, en lo más profundo de mí misma...
Soportando esta presión que me aprisiona lentamente, fuertemente, asfixiándome, ahogándome en mi mierda pútrida... matándome oco a poco... demasiao lentamente!
Más rápido?
Más rápido, por favor... U.U!
No hay nada que esperar, nada porqué moverse, nada para nada y nada por nada.
Sóloe xistiendo al más puro estilo Carpe Morte o Diem... muy contrarios, cierto?, pero al final es lo mismo disfrutar de la muerte que dela vida... son la misma cosa... en vida el tiempo nos asfixia y nos mta poco a pco, en la muerteno hay tiempo, pero no hay vida para poder disfrutarlo... sólo en la muerte la belleza es eterna?, tal vez... yo queiro ser bella por siempre!... o por algún día...

Quisiera ser un cigarro...

Adiós!!

Y viene desde adentro!

2009-07-18T09:30:00.000-07:00

Esta vez viene desde adentro, acechand evidentemente sin intenciones de pasar inadvertido.
Un dolor magníficamente enorme, totalmente inabarcable, GIGANTESCO!
Será que con todo lo que pasó, me he vuelto una persona insensible, sensible, frágil o fuerte? No lo sé, pero a veces siento que NADA podrá derrotarme, NADA de NADA!, ya soporté lo peor que podría pasarle a alguien... no lo soporté de la mejor manera, estallé por todos lados, pero hay algo bueno: aprendí deso.

Anoche tenía unas ganas tremendas de esribir, pero esta vez... no... la pena, la tristeza de todo esto se está guardando rápidamente en lo más profundo de mi ser.

Y ahí viene todo encima... desde adentro :(

No soporto esto, una despedida horrible, tener que conformarme con un ''la veré de nuevo pronto'', no vale la pena nada ya... nada merece mi pena!
No seguiré esta vez... no continuaré con esto.

Maldito sea el momento en que mis padres se desconocieron!

:'(

Algunos suelen hacerlo...

2009-06-05T22:02:00.000-07:00

otros no.

Yo sí.
A veces.

A veces las cosas se tornan claramente confusas y evidentemente misteriosas. Maldito sea tu origen que te ha hecho ser tan bajo a veces.

A veces tus gestos no van con tu cara, sabías?

A veces escribo cosas en un blog que pocos conocen con dedicación a ti, pero no lo ves nunca, sabías?

A veces puedes llegar a provocarme muchísimo miedo, sabías?

A veces tu voz me estremece hasta hacerme estallar en lágrimas, sabías?

A veces puedo llegar a odiarte con todo mi corazón por tu estúpida porfía (cómo no va a ser estúpida si es una porfía?... estúpida yo!), sabías?

A veces tus palabras se contradicen contigo mismo, sabías?

A veces te pierdo el poco respeto que consigues en diez años de descuido tolerante y de agonía lentamente salvaje, sabías?

Sabías que cada vez que lloro con más lágrimas es por tu causa?

Sabías que me sangra la naríz cada vez que discuto contigo? (mentira)

Sabías que tengo una capacidad para odiar tan inmensa como mi ternura?

Sabías que últimamente eres blanco dese odio maligno, insípido, doloroso, punzante?

Punzante eres a veces... a veces dueles en el fondo de la esencia misma de mi ser... de MI ser!! Cómo te atreves a meterte ahí!!?? Ahí donde guardo con tanta delicadeza todo lo que siento, todo lo que aprecio... todo lo que me ha hecho cortamente feliz en la vida!.. ahí, ese lugar más frágil que mis huesos descalcificados, más frágil que mi autoestima, más frágil que el equilibrio en la naturaleza! Más frágil, inclusive, que el amor que te tengo...
Por qué?, por qué haces esto cada vez que puedes? Por qué siempre que me diriges la palabra es para molestarme, criticarme, amordazarme con tu autaritarismo inútil e insensato? Por qué te metes en MI tesoro provado, en MI castillo pequeño interior... POR QUÉ INSISTES EN METERTE AQUÍ!!
Aquí estoy yo... acogiendo a una persona... sólo a una a la vez... sólo una... por qué insistes en querer resquebrajarme por dentro!? Tironeas y empujas mis paredes, mis sentimientos, mis delicados y bellos ventanales de cristal, mi esencia sutil... podrías dejarme aquí conmigo y con él tranquila? Sólo por un momento.
No necesito tu amor, necesito tu respeto. No me importa ya si me quieres o no... sólo me importa que me muestres respeto!
RESPETO!
Acaso alguien debería pedirle eso a otra persona?
Acaso una hija debería pedirle eso a un padre?
Aaaaah!, es cierto: hija no soy; soy una estúpida con el pensamiento conectado al trasero... eso mismo!
Jajajajjaja... por eso no existe el respeto!
A caso creíste en algún momento que me hacías feliz con tus mimos?
Lo hacías?
Lo lograbas realmente?
REALMENTE!
No!!
:(
No valoré jamás tu trato... tu trato mimoso y cariñoso... y sabes porqué? Porque se supone que debías hacerlo!
Aaaaaaaaaaaaaah!, es injusto que te diga esto, cierto? Suena como el argumnento más barato que existe, cierto?.. pucha, lamento recordarte que TÚ mismo lo has utilizado para defenderte toda tu perra vida!
Perra?
Por qué perra?
Perra porque la regalaste al destino... viviste tu vida alejado de las personas que te querían porque tú querías vivir la vida loca por siempre y divertirte eternamente... pues hay noticias, señor decquiciado!: tu vida está más pisoteada por ti mismo que la mía, la de una estúpida con el pensamiento conectado al trasero!
Crees que quiero eso para mí?
No.

Me aburrí...
esto pierde su sentido originial que era el de manipular esta fea situación para escribir algo algo sensato...

Algunos escribem otros lloran, otros fuman... yo las hago todas...
Algunos cantan, algunos componen música, algunos beben... no hago ninguna... aunque la última estaría bien.

De qué mierda me sirve el estudio si no tengo el respeto de mi puto padre?
De qué me sirve comportarme de la manera más linda posible si no tengo el respeto de mi padre?
De qué me sirve hablarle si no consigo el respeto de mi padre?
De qué me sirve comer si no obtengo la frígida confianza de mi padre?
De qué me sirve todo esto si no obtengo nada de él!!??

A veces puedes llegar a doler en el fondo mismo de la esencia de MI ser... a veces llegas hasta ahí.

Creo, por primera vez, que no merezco esto.

Es tan jodidamente tristeee!
Mi vida no es una mierda... mi relación con mi padre sí lo es.
TODO MAL, CTM!
No no no no no no no no no!
No quiero más verle su cínica y pre-anciana cara!
Caro padre?
No!
Me estoy deshilachando poco a poco... ... me dehilachas, padre!

Ayer pensé que cuando me cortaba y tenía anorexia, era una persona más interesante... pero tbn pensé que ahora que no lo hago y que lo hice, tengo cosas que contar y mi vida quedó interesante para siempre.
Interesante?
Puta... me siento mal.
Ojalá y estuvieras aquí... aquí adentro abrazándome dentro de mí misma... dentro de MI ser... el que sólo siente... el que está con florecitas desde que te vi en el metro.
A veces haces falta...
A veces dueles mucho...
A veces tu cabeza veloz me supera... supera mis pensamientos que van a 2 por hora... me dejas atrás!
A veces eres tan ñoño y tan tierno...
A veces te me haces irresistiblemente apetecible!
A veces te quiero no sólo dentro de mi ser... sino de mi cuerpo.

A veces siento que te amo.

Síntesis de 4 ó 5 meses de crisis

2009-05-11T08:25:00.000-07:00

Bloquearon las páginas divertidas en los comptadores de la U... es molesto porque he tenido que estar revisando mails antiguos y recordar cosas :B
Igual no es TAN malo porque mágicamente ahora ya no hay casi nada de gente esperando usarlos (los computadores).

Me duelen los huesooos!, y mi cabeza y todo mi ser.

Es TAN molestoo! Y para peor, tengo un poco de hambre :(
Me carga tener hambre :(

*
A lo que venía, ayer hablé con mi Cari por msn y me di cuenta de que el cambio importantísimo por el que pasé durante un par de meses, lo hice yo solita! :D
Me siento más madura.
Creo que al fin rompí la especie de círculo en el que estaba metida. No sé en qué mundo me estoy metiendo ahora, pero por algún motivo, me siento muchísimo más tranquila que antes... me siento más inteligente, menos impulsiva!
Al fin y al cabo, no fue necesario ir al psiquiatra o al psicólogo.
Jamás pensé que lograría esto.
No me siento en la cima de mi vida, pero tmpko en la sima... eso es bueno ^^... creo que llegué muy al fondo y comencé a subir desde hace un buen tiempo, pero desde Marzo, más o menos, logro ver una especie de luz al final... (qué cursiii!!! xD) no sé si es una luz natural o artificial, pero está ahí y me gusta.
Últimamente mi cerebro está más rápido, más sereno... y mi corazón tbn... estoy, al fin, logrando conectarlos. ¿qQué podría ser mejor?, al fin, después de tantos años, estoy conociéndome y codificando correctamente mis emociones y sentimientos.
Insisto, no he lleado aún a la cima de mi crecimiento espiritual, mental y físico, pero se siente TAN jodidamente bien conocerse un poco y tener más confianza en las propias decisiones!

He estado pensando mucho -lo que antes era un atajo hacia el intento de suicidio- y me ha hecho bien... pensé que ya no me interesa demasiado lo que como o lo que no... sigo teniendo problemas para comer demasiado o para mirarme al espejo o para ducharme después de haber almorzado, pero no me trauma tmpko que mis pantalones rojos aún me queden apretados, ni que me hayan dicho que no soy TAN flaca. Está claro que no me 'recuperaré' al cien por ciento jamás de eso, pero ya no me da cargo de consciencia comer ni me dan ganas de vomitar todo el tiempo (sí me dan, pero son ganas físicas, no desos deseos de meterse la mano y provocarlo)... creo que, por primera vez en 7 u 8 años, puedo decir que como como una persona normal y que son ricos los pie de limón y los queques calentitos con manjar.
También pensé sobre esas cosas del amor... 8-) No sé muy bien qué pasará. Estoy completamente abierta a que suceda cualquier cosa, pero creo que sé lo que quiero y que traspasé ese umbral maquiavélico que me hacía retroceder siempre. No quiero eternizarme ni nada, pero estoy contenta!! Es demasiado agradable todo... si las cosas funcionan, bkn... si no, no. Y lo mejor es que no tiene ningún tipo de relación con mi crisis existencial superada!! No es lo mejor estar con alguien a quien no le debes nada? Ni un cambio ni una motivación ni una etapa...

No siento 'necesidad' de nada.
Sólo extraño algunas cosas, pero nada imprescidible. El olor, el calor, la voz, la manera de moverse, el humor extraño, el abrazo, el sabor.

Es maravilloso poder decir que quiero a alguien no por cómo me hace sentir, sino por la manera que es solo, independiente de mi compañía...

Hay gente que es interesante sólo porque ES.

*
Me voy al centro médico... cada segundo está todo peor y mis huesos están apunto de colapsar dentro de mí... se saldrán y sangraré eternamente.
Mi fiebre está bajando, pero el malestar persiste y aumenta y aumenta y aumentaaa!
Moriré...
Están apunto de caerse los dedos de mis pies y manos.
u.u
:(

Resfrío macabro!

Holih!

2009-04-15T12:28:00.000-07:00

Nada que veeer!!

Siempre escribo cosas cuando estoy mal o muy contenta, pero ahora porque sí no más...

xDD

Mentira!!

Siempreescribo cosas porque sí :B

No importa.

De todos modos algo raro pasa:
Estoy tranquila!!

A pesar de la U y a pesar de lo del peso, estoy tranquila y cada día me siento más feliz... no es mucho -menos mal!, porque me daría miedo :B - pero es reconfortante sentir eso.
Me siento tranquilita y toda alegre n.n

Así que esoo!!

Beso!

2009-04-11T15:43:00.000-07:00

A veeeeeeeeer

2009-04-11T10:53:00.000-07:00

EL OSO 'Bear'

2009-04-10T11:39:00.000-07:00

El osoooooooooooooo!!

*-*

xDDDDDDDDDDDDDDD

Me da risa su cara!!

xddddddddddddddd

Aquí de nuevo!

2009-04-10T11:24:00.000-07:00

No tengo nada que decirte, querido Blog...
Bueno, sí.
Pero no lo haré porque por alguna extraña razón, cada vez que te digo algo importante, se arruina eso y no quiero que esta vez ocurra lo mismo´... así que por primera vez en tu vida, te ocultaré algo!
=0
Ay, no es TAN terrible, si al final resulta que no tienes vida.
Que es bakanosa la capacidad de los humanos de darle vida a cosas que jamás la han tenido y que jamás han parecido tenerla.
._.
Es loco.
Como esa necesidad estúpida de tener que creer que las cosas pasan por algo; que ha algo 'superior' que rige todo el orden en el universo; que después de muertos algo pasará con nosotros; que la vida tiene un sentido místico que más vale no encontrar o que es mejor no cuestionar -en el caso de que se sea religioso. Somos extraños los humanos.
Nuestra naturaleza es asquerosa.
La humanidad es mierda.
Realmente.
Me da asco ser humana. Pertenecer a esto. Me da miedo estar rodeada de humanos malvados por naturaleza... naturaleza egoísta e hipócrita. Me da miedo.
Pero estoy aquí, y seguiré aquí... eserando esperando esperando... WAITING!

Si pertenezco a todo esto, más vale que lo haga bien y que me adapte de la mejor manera.
No al estatus Quo... nada que ver.
No me molestaría ser una inadaptada social! En lo absoluto.
Es sólo que no quiero escaparme de mi naturaleza humana. Si nací así, moriré así... en esencia.

Puedo mejorar todo esto sí.
Claro que puedo.

Lo haré.

Optimistic!

Entre el ocio y el colapso nervioso. Entre vagar y entrar a clases.

2009-03-31T11:31:00.000-07:00

De repente es tan fácil juzgar sin antes conocer... La dura que sí. Me carga.
A veces siento que no puedo hacer nada porque todo parecerá mentira... todo lo que diga o haga podrá ser visto como de copiona, posera, mentirosa, chanta, etc.
Me dio un dolor terrible en el estómago...
U.U
Como que quiero irme a la casa, pero no!
Se supone que debo estar etsudiando, pero no!
No quiero hacer nadaaa!
Soy una floja de mierda.
He leído harto, pero me siento floja igual.
Sé que hice las lectio de Latín, pero me siento floja igual =0

Me duele el estómagoooo!

Ñaaaa...

Lo único bueno ahora es escuchar Bodysnatchers...
:/

Adióoooos!
^^

Iré a fumar mucho!

Vaciando la vida

2009-03-29T09:32:00.000-07:00

No tengo idea qué significa eso, pero eso está sucediendo.
Se vacía poco a poco la existencia... la esencia de la vida...
Se le va la vida a mi vida.
Inexorablemente.
Impotente la veo yéndose poco a poco.
No pretendo detener el proceso.
Y se va, se va y se va...
Me desangro por dentro.
Da tanta pena!
Estoy gritando todo el tiempo, pero no quiero ser escuchada, aunque de todos modos nadie quiere escuchar....
No se siente el olor a muerte?
No se siente el olor de la parafina incendiándose?
No sientes el olor a sangre? Sangre dulce y empalagosa? Desa sangre espesa, coagulada y un poco morada...
No la ves?

Quisiera decir adiós...
Cada noche, cada mañana, a cada hora, a cada minuto, a cada segundo me estoy despidiendo... pero nada cambia.

Creo que nada tiene ningún sentido. Creo que debo creer en algo para decirlo, y creo que mi existencia valdrá la pena dependiendo de mí misma...
Lamento decir que no tengo ganas de hacer algo por darle sentido, por darle importancia... lamento informar que soy una floja desganada egocéntrica patética caprichosa...

♫♫ ♫This is what you get...
This is what you get...
Phew for a minute there, i lost myself!, i lost myself!!!
Phew for a minute there, i lost myself!, i lost myself!!!
Phew for a minute there, i lost myself!, i lost myself!!!
Phew for a minute there, i lost myself!, i lost myseeeeeeeelf!!!!♫♫ ♫

Por un minuto??
Por diez años mejor dicho?

No sé si me estoy encontrando o perdiendo aún más entremdio de tanta oscuridad espesa, densa, hedionda, glutinosa...
Asquerosa mentalidad extremadamente pensante!!!

Patética niñita de 20 años!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

Detesto esto!! :@

Correré y me tiraré por la ventana!!! Por el gran salto quedaré incrustada en los filos de los fierros de la reja blanca de mi casa...
Qué feas son ustedes, maquiladoras!
Asquerosas muestras de verdad asesina que da vueltas en un monsón enorme y frío...
Tiran espinas y astillas como si tal cosa... dan vueltas y vueltas, siempre girando girando hacia la libertad - dice Codos---
Climbing up the walls!!??♫♫ ♫
Un regalo de los dioses musicales, de los dioses del arte y la belleza, de la sensualidad...
Lentitud máxima, aceleración moderadamente repentina... control absoluto del placer...
Placer exquisito.
Agonía exquisita.

Déjame aquí, tirada en la tierra seca e irritante... déjame aquí sangrando... llenando mis heridas de polvo, infectando cada parte de mi cuerpo. Arrastrándome por inercia hacia ti, sin fuerzas, sin ganas, sin deseo alguno... déjame trepar esa pared...
Apuñálame con tu sonido extaciante...
Escalando paredes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Malditas tiras cómicas que vienen sin un buen corchete para que junte todas las hojas como corresponde.
Por qué tengo esta sensación de que falta un corchete en mi vida?
Mi casa está desordenada... mi mente está desordenada... lo único ordenado de mi vida es la música de Radiohead guardada en mi pc... y las fotos...

Será que hay madres por ahí?
Cantando, saltando y girando? Brillando como esa bolita de vidrio de la otra vez?
Será que hay estrellas en el cielo que brillan por mí en lo alto?
Será que hay alguna fuerza mística que me obliga a quedarme aquí, o soy yo la única fuerza que me mentiene aquí? Será que realmente deseo vivir?
Será que de verdad espero algo para mí?
Será que de verdad dejaré depensar en mí algún día?
Será que todos los seres humanos somos tan egocéntricos en algún momento de nuestra existencia?
Será que algún día daré algo para el resto?
Será que algún día haré algo por el resto?
Será que algún día podré cambiar la existencia de, aunque sea, una persona?

Será que vale la pena seguir intentando?

No sé qué esperar de nada.

Cortinas con choclos amarillos...
Cortinas con choclos amarillos??
Sep, cortinas con choclos amarillos... definitivamente eso viene... me atcarán y envolverán mi cabeza hasta asfixiarme!!!
=0
Noooooooooooooooooooooooooooooo!

Colapso mental absluto.

Calma.
No importa ya.

La vida ya es terrible sin cortes, para qué hacerla aún más terrible?
Acaso de verdad me interesa no poder conseguir trabajo por culpa de uns putas cicatrices?
Acaso mi brazo podría estar peor?
Unas líneas verticales harían bien.

No.

Sería hacer de mi existencia, algo aún más patético e inútil.

Hay que hacer algo por cambiar este mundo asqueroso.
dejaré de consumir alimentos de origen animal, dejaré de comprar bebidas en botellas desechables, dejaré de comprar cosas que nos ean reciclables...
Me autoconvenceré de que puedo llegar a cambiar en algoe ste mundo que vinimos a invadir y a destruir...
No vinimos en paz, vinimos en son de guerra! guerra hasta la muerte! De quién?, de la Tierra... nadie ganará... tenemos que seguir siendo desta forma?
Será que la Ezpy tiene razón y que debería morir y darle mi corazón a ese niño que de verdad tiene deseos de vivir y de hacer algo con su vida?
Será que si lo hago con ese motivo, Dios no me enviará al Limbo?
De verdad no queiro estar In Limbo♫♫ ♫?
No importa.
Nothing really matters... anyone can see!!♫♫ ♫

Cuchillos afuera y reventemos ese globo negro tan lindo y radioheadiano!!

Necesito algo que nadie puede darme... ni yo.
u.u'

Quiero borrarme de la faz de la Tierra...

Ayúdenme?

Kiero ayuda?
No lo sé...

Tengo tanto miedo.
Tanto tanto tanto...

No quiero más esto...
N quiero seguir aquí...
Así.

The eraser!!!

2009-03-24T12:11:00.000-07:00

El título es ese porque está sonando esa canción... :P

*

Fui a l U y me devolví proque me dio pena!
Bueno, no tanto así... no hubo clases.
Pero en el paradero dejé que se pasaran muchas micros porque estaba llorando. Hace tiempo no lloraba de pena existencial.
Lo hacía por penas de 'amor', pero esas lágrimas son baratas, son edsas lágrimas que cualqueira puede soltar... que la gente común suelta.
Mis lágrimas de hoy son de gente inteligente que se vuelve tonta de pronto.
No entendí ni entiendo ahora el proqué dellas, pero pensé mucho y me sirvieron.

La otra vez le dije ami papá que ya no estaba en edad de andarme deprimiendo por weás y tuve razón.
pero resulta que igual me ando deprimiendo... y eso es porque soy tonta... o me hago la tonta... realmente no sé.
Supongo que es lo primero... obvio!: una persona inteligente no fingiría ser tonta a menos que tena algún propósito con eso y yo no guardo propósito alguno, ergo, soy tonta!

Ya no hay nada que entregar.
Hay gente esperando, pero no les conviene.
Podría partir ahora mismo.
Hay que esperar.
Ese sueño cumplido te quitará la vida.
Todo viene desde abajo.
Lentamente.
Acercándose.
Y viene desde abajo!!!
Agarra los pies.
Amárralos.
Estás vencida.
Déjate caer.
Complicidad vencida.

Cadúcame...

Las piernas esperan abiertas por Mercurio.

2009-03-22T11:13:00.000-07:00

Mi colección de cosas de Radiohead, de Thom y de Jonny ...

Me siento un poco traidora al tener el 'the Best of Radiohead' porqe todos saben qu ellos no querían editarlo y que los pesaditos de la EMI lo sacaron sin su permiso... pero bueno... no pude evitar recibirlo cuando me lo regalaron! :P

Me faltarían algunos EP y el In Rainbows... además de los otros DVDS que nunca llegaron a Chile :/

En fin...

Subo la foto porque siempre quise subir una así...

Faltan tbn las chapitas, los posters, las fotos enmarcadas *-* y los dvds y vcds que tengo muy piratamente donde se recopilan algunos videos y conciertos (el Live in Paris Kid A:amnesiac)...

Y eso...

Saludos*-*

14/03/2009

2009-03-14T12:14:00.000-07:00

Han pasado años...

Muchos, de hecho!

No sé desde qué... pero sé que han pasado muchos años desde hace algunas cosas misteriosas a las que se está refiriendo mi cabeza.
No logro entender muchas cosas en este momento. No opr la resaca (no tengo de hecho), sino porque está todo muy extraño!
Sabías que a a veces no logro serme sincera?
Me cuesta mucho decifrar lo que pasa por mi cabeza o por mi débil corazón... por es a veces me pasa que un mismo sentimiento puede significar cosas distintas en cada momento.

Ay, no sé.

Tengo caloooor!
EE.

Tengo mariposas en el estómago!
Es exquisito!
Lo amo... me encanta esta sensación!
No sé definirla, pero es bakanosa!
Eso es lo importante!
No el nombre de lo que uno siente, sino lo que siente. El sentimiento puro, sin nombres que lo restringen!
A veces el lenguaje esmuy injusto!

En fin...

Creo que estoy bastantemejor ya...
No es que haya estado pésimo, pero bueno... ahora que volvió la Fran se poh... si por eso escribí lo que escribí la vez pasada...

Tengo náuseas!

x_x

Creo que en cualquier momento moriré!
Oooooooooooooh! Muerte traidora! Llegas cuando quieres y nunca entras a mi casa cuando golpeas lapuerta!
Te espero sin mucha emoción, pero con una sonrisa.

Eres linda, cierto?
Delgada, blanca, alta, con una ropa desgastada por el tiempo hecha de seda y tul fino... pelo negro largo y algo desgreñado, ojeras...

Uuuuuuuuuuuuuuh! Una preciosura!

Igual llega tarde porque ahora tengo algo de alegría... desa alegría por cosas que uno no cree que resultarán de verdad, pero que alegran la esperanza... esa esperanza que sí nació viva, pero que pronto morirá y lo sabe pero aprovecha cada segundo de su existencia corta.
Es desas luces pequeñitas que aparecen en una cueva ENORME... por muy poco que ilumine, es lo más hermoso que ha pasado pr ahí.. y aunque pronto morirá, no importa. Lo hermoso es que alguna vez existió.
Lo feo es que se extrañará y se sabrá que la realidad oscura no es la única realidad.
Saber que hay algo más grandioso de lo que uno tiene, puede frustrar cualqueir intento de vida feliz.
Como nacer en una cárcel y crecer ahí feliz hasta que se entera de que hay otro mundo afuera y que su estado es de privación, de castigo.
Si un n sabe que está siendo castigado, no importa!

En fin de nuevo.

Adios!

Pyramid Song...

2009-03-02T07:26:00.000-08:00

Tuve que editar la entrada prque se me había olvidado subir una foto mía... aquí está, querido Blog, así que al fin me conoces! ;)

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(si no has escuchado la canción de la pirámide, entonces no has escuchado una canción realmente apocalíptica y depresivamente hermosa, perfecta, sublime!)

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Con color rosado!!
Acá no se nota mucho porque el fondo es blanco, pero cuando lo suba, se notará perfectamente! I KNOW!

En fin...

Comencemos!:
Me acaba de llamar mi mamá y me pidió que por favor, le contara a la Cari adónde voy, con quién, por cuánto rato, etc. ¿por qué dijo eso? ¿desde cuándo yo le he cnotado mis cosas a la gente? Lo siento, Cari, pero no me gusta confiarle nada a nadie que me vaya a responder algo! o que me vaya a mirar feo o algo así... :/
Sé que no tengo mucha idea de qué es lo correcto y qué no... pero sé tbn qué es lo que me hace feliz...
Soy una pendeja de mierda que no tiene idea de lo que necesita en la vida, que simplemente vive y trata de estar feliz aunque sea por un día... yo sé que la felicidad eterna no existe, sé que es mejor conformarse con un miunto de alegría antes que vivir eternamente esperando que esa felicidad ídem llegue. No quiero decir cnoe sto que soy mediocre!, nada que ver; quiero decir que debo tomar cada momento de efímera felicidad que tengo porque no habrá más que eso para mí, ni para nadie... de hecho! No quiero esperar más de lo que es posible. Soy pesimista. Siempre lo seré y creo que he vivido algo alegre así... insisto en que es mejor no esperar nada bueno de la vida.
En una semana entraré a la U. No me interesa en lo más mínimo. No sé qué haré ni adónde iré... sólo sé que carretearé con la Connie (al parecer), y que tendré que ir a buscar mi horario de 3ero (lo hacen por semestre!)... no creo que tengamos clases... no quiero tener clases!
Quiero quedarme aquí, o allá, no sé. No quiero estar aquí, ni allá tmpko...
u.u'
Detesto esto!
Me carga el universo entero! Todos, todos todos todos todos!!!
Me cargo yo con mi incorformidad interna y con mi conformidad superficial... esa conformidad que finjo para tratar de ser feliz...
Si fuera optimista, esperaría cosas buenas y en cada cosa que pasaría, simplemente vería alegría... pero no!
No puedo.
Estoy confundida.
No sé si le veo las cosas buenas a la vida...
A ver:
Si siempre espero que algo malo pase, que no imprta qué talmalestén las cosas ahora porque SIEMPRE podrían estar peor; debo suponer que cada vez que pasa algo 'alegre', me alegro en sobremanera y soy más feliz con cosas ínfimas que con cosas enormes? o siempre estoy viéndole el lado oscuro a todo? Creo que es la primera! Siempre me han hecho feliz las cosas más nimias del unieverso, como un parque con mucho pasto y con algo de viento, o como una canción de Radiohead en la que tenga mayor relevancia el piano de Thom Yorke... pero tbn es cierto que cada vez que me pasan cosas terribles, las agrando y digo: 'lo sabía! era obvio que todo terminaría mal!'
Acabo de entender algo que quizás me ayude a entenderme:
Al parecer, disfruto de las bellezas del mundo, de la Tierra; pero detesto MI vida, las cosas que ME pasan....
Seeeeeeeeeeeeeeee!!
Acabo de descifrar una mínima parte de mi existencia ^^
-Aunque lo más probable es que mañana piense que todo lo que acabo de escrirbir es pura mierda y que no tenía idea de lo que estaba hablando--- u.u'

Bueno, por lo menos por ahora me quedo tranquilita y con algo más de sueño y ganas de morir... eso es bueno ^^

Hummm...
Otra cosa!!
Se me había olvidado!
Me teñí el pelo 'rojo fresa' porque pensé que era un color parecido al que venía poniéndome, pero resulta que es MIL rojo y bastante más oscuro del que tenía.
Como tú nunca me has visto -subiré foto mía ahora para que me conozcas!- no sabes de lo que estoy hablando, pero resulta que antes tenía el pelo castaño oscuro, después color chocolate, después negro, después un rojo medio castañoso y ahora un rojo medio burdeo xD
No sé qué color me quedaba mejor, pero creo que los últimos colores después del negro, me han quedado mejor porque soy morena y no me viene mucho el negro, cmo que me opaca la acra y toda yo... me veo algo más triste... y si vieras mis ojos me dirías que no necesito nada para verme más triste... u.u'
Mi papá siempreme ha dicho que tengo la mirada triste, con un extraño brillo que no refleja nada más que pena... eso siempre me pareció extraño!, se supone que a uno le brillan los ojos cuando tiene esperanza o algo así, algo de alegría... pero a mí me brillan con pena... se podría decir que es un brillo de esperanza rota, desa esperanza que está seca y muerta antes de nacer y de siquiera saber porqué existe... esperanza nublada por el conocimiento de realidad... por el realismo no mágico que nos rodea...
Por qué desde que nací tuve que saber que nada alegre es real?
Que nada mágico puede suceder nunca?
Para qué se supone que nací? Si por lo menos en algún momento de mi vida hubiera tenido esperanza legítima, sueños legítimos, desos que uno de verdad cree que se cumplirán alguna vez; mi vidatendría sentido. Pero nunca jamás he creído que pueda llegar a cumplir un sueño... o tal vez no tanto así, pero siempre he tenido demasiado presente que es MUY poco probable que le pasen cosas buenas a las personassólo porque sí; que si llegara a cumplir ese sueño, era muy pocoprobable que me hiciera feliz finalmente...
Las cosas que he soñado y que se han cumplido... eeeeeeh... no existen!
xD
Ooooooooh!
Las cosas que pasan...
Entrar a la U nunca fue un sueño máximo... quería entrar porque sabía que si no lo hacía, sería una vaga dmierda y tendría una vida aún más aburrida de la que tengo.
Salir de 4to tmpko nunac fue un sueño porque sabía que lo haría bien... sé mis capacidades.
Volver a ver ami mamá tmpko fue un sueño... yo quería que se volviera a la casa, o mejor aún, que nunca se hubiera ido! Sí o no que hubiera sido excelente eso?? cierto, mami preocupada por teléfono?
Tener pareja y que me amen, fue un sueño! -wii, encontré uno hecho realidad-, pero cuando se cumplió, me di centa de que eso no hace feliz a nadie... lo que realmente me gstaría, sería amar y ser amada. No saco nada con que alguien me ame si es que yo no amo a esa persona! Al final sufro más porque por mi no capacidad amatoria, hago sufrir a gente inocente y buena, desa gente que todos quisieran tener a su lado, pero yo no.
Casarme nunca fue un sueño, dhecho nunca pensé en hacerlo... fue desas cosas que uno hace por aburrimiento o por ilusión... desos espejismos tan reales que uno se confunde y que cree o tiene la pequeña y tonta esperanza de que te podría hacer feliz después de tanto tiempo de soledad y tristeza... pero tmpko funcionó... una estupidez de mi parte haber aceptado y una estupidez de su parte haberselo pedido a alguien tan inestable y mal psicológicamente como yo.
De verdad que no debería permitir que nadie más me conociera.
Tal vez estaría mejor si me encierran en alguna parte... en una desas mato a alguien para que me meta a la cárcel... así n conocería a nadie que valiera la pena y, después d un tiempo, tendría la cobardía o el valor para matarme. En una desas hago esto. No lo sé. No creo.
Siempre continúo viva por algo.
Creo que en el fondo de mis er, soy una soñadora empedernida que sí cree que algo bueno pasará, que sí espera a un príncipe o princesa que la haga feliz... tal vez espero mucho de la vida o tal vez muy poco... pero algo espero y eso me ha sabido mantener viva y lo seguirá haciendo. No tengoidea de qué es; ni siquiera de qué se trata... ni una vaga idea... acaso vivo porque sí? No. Yo sé que hay algo... algo por ahí escondido y esperando.
Esperando?
Esperando por mí?
No!!
Por qué 'algo' o 'alguien' va a estar esperando por alguein como yo? Por qué tengo esa esperanza estúpida y poderosa dentro de mí? No soy tan importante como para que otra cosa exista para mí y por mí...
Definitivamente soy una tonta!

Mi mente está colapsada, llena de pura MIERDA... mierda asquerosa y pastosa, algo pegajosa y hedionda, como vómito de troll, de gnomo, de ornitorrinco... una miserable mierda inexistente y estúpida.

'Ya ni siquiera escribes lo que piensas'
'No... es que ya no tengo ganas de escribir'

Escribir dejó de ser algo vital para mí porque conocí el arte de la covnersación sincera y sin vergüenza de mostrarme tal cual soy.
Pero retomo esto porque ya no hay cno quién conversar. Ya no hay cosas que compartir tampoco. ¿Cómo le diría a alguien todo lo que he escrito sin que me mire extraño o me diga 'estás mal, no debes pensar eso'?
Detesto que me digan que estoy equivocada!
Detesto que me corrijan... u.u'
Tengo demasiadas falencias como para soportar que me digan que tengo todo mal... si conversara esto con alguien, me diría que debo dejar de pensar así, y esta ES mi manera dpensar. En esta basura mantengo y respaldo mi existencia. No me gusta mucho, pero he llegado a los 20 años gracias a ella...
20 años!
¿quién lo diría?
Es toda una vida!
Tonta y vacía, pero vida al fin.
Jamás pensé que llegaría a esta edad. Siempre imaginé mi muerte a los 17. Aunque ahora que lo recuerdo, después de los 17, pensé que moriría a los 21... es una linda edad para morir... uno está tda grande y sexy... tendrían que abrir mi ataúd para ver lo hermosa que soy, y si llego a morir de anorexia, entonces me vería más linda y etérea *.*
Quizás muera a los 21... y si no pasa entonces, tendrá que ser a los 26 - =0 nunca había pensado en los 26 años-, y si no ocurre tmpko, entonces tendrá que ser a los 32 y si paso desa edad, moriré definitivamente a los 45! Si paso desa edad, me mataré a los 47 ó 52... moriré de cáncer al pulmón o de intoxicación etílica en un bar bohemio con mis escritos debajo del brazo o de mi cabeza marchita.
Sería estupendo.
Planeo vivir mi vida sola, sin hijos, sin pareja y sin esperanza... con algún cuartucho o casa muy linda, con jardín trasero y delantero, piscina y MUCHAS flores que en unprincipio estarán lindas y vivas, pero después de dos años, se marchitarán junto conmigo y moriremos juntas (al tiempo me refiero proque ellas estarán en un macetero de mi casa y yo en el bar bohemi con mis escritos debajo de mi brazo o de mi cabeza marchita). Sep... eso 'espero' sin mucha alegría, sin entusiasmo o excitación legítima.
De hecho, creo que ya nada me excita de verdad... es extraño. Antes me emocionaban millones de cosas, pero ahora no... bueno, ahora que lo pienso bien, nunca nada me ha excitado de verdad.
Soy una planta. Un pepino... o una papa... o una zanahoria... algún tubérculo o raíz.
Qué pena todo.

Me acabo de desesperar exageradamente!

Desearía gritar y hacer algo por endorfinas, pero nada resultará.
House dijo que cortarse hace liberar endorfinas, quita el dolor y alegra.
Pero cortarme a esta edad?
Después de tantas cicatrices y de casi un año de mantenermi piel cerradita?
Volver a abrirla sería feo, aunque riko... xD
Pero no lo haré.
No vale la pena y n soluciona nada.
Mejor espero a entrar a la U, voy al psiquiatra y le pido pastillas para la felicidad eterna ^^...
Unas cuantas anfetaminas estarían bien... o tal vez la que me daban antes... no recuerdo el nombre, pero eran mágicas: me quitaban el hambre, losnervios, me hacían dormir y andaba más tranquila que nunca! Lástima que me tomé de un golpe la tecera caja... :/ hubieran seguido comprándomelas. Fue una estupidez del porte de un buque hacerlo, al fin y al cabo no morí, no me llevaron al hospital y no logré nada más queenfermarme mucho por un par de días... claro que pude pasar ese par de días sin comer... pero n valió la pena. Lo que sí la valió fue la mezcla de MUCHAS pastillas! Wii... fue bkn, aunque pensándlo bien, tmpko sirvió demucho porque no morí, y sólo logré que me sacaran del colegio por casi demayo, por vómito verde y por cara verde, que me llevaran a mi casita durmiendo y queadrme en cama por casi 4 días sin que nadie supiera... xD... oh! la weáh penosa... aunque ooooooh! seeeee... la Cari y la Vero se dieron cuenta ^^... la primera me cuidaba y trataba de hacerme comer y la segunda me fue a ver -no recuerdo umy biene sa visita, pero sé que me retó y se puso a decirme lo mucho que hacía sufrir a la gente y que mi vida era una mierda (no sirvió de mucho para alguein que estuvo a punto de suicidarse)-.
Así que eso haré mejor!
u.u'

Quizás debí responderle al Claudio... :/
O mejor que pse todo esto, al fin y al cabo eso es lo que quiero... que nadie se acerque a mí... o y no acercarme mucho a nadie.
'CUÁNDO VAS A PARAR DE HACER DAÑO!?'

Creo que cuando muera....
O cuando madure.

Temo que está máscerca la primera opción...

Ya no tengo más interés.
Haz lo que quieras.
Lo que te haga más feliz... quédate tranquil@ y vive sin problemas, sin temores... sin dudas.

Be huggies.

Cosas de la vida...

2009-02-27T15:24:00.000-08:00

No puedo evitarlo. Cada vez que alg malo sucede, recurro a ti.
Esta evz no son cosas nimias ni referidas a parejas y cosas estúpidas. Ésta vez ha ocurrido algo digno de ser contado!, sep... aunque no lo creas!
Es más importante que muchas cosas que han pasado durante todos estos años.
No sé si alguna vez te comenté algo sobre Francisca Salinas Figueroa...
No?
Bueno... ella es hija de la polola de mi padre. Se vino a vivir junto a su madre y su hermana pequeña, el 19 de diciembre del 2007 a nuestra casa...
Ya es más de un año!
Ahora resulta que se irán!
Puedes creerlo?
De nuevo me quedaré sin mi amor maternal! Y no lo digo por la Gloria (mamá de la Fran), sino por mi Franci... ella ha llenado el enorme y profundamente eterno vacío que dejó mi mamá hace más de cinco años! Y resutla que me la quitarán!!!!!
Cómo chucha se ateven a disolver un amor tan profundo de una manera tan abrupta?
No necesito de la Gloria o de su hija pequeña, pero de la Fran sí!
La necesito junto a mí ahora mismo!
Y sé que ella me necesita tbn... sé que en su casa lo pasará como el piko... se cortará, se lastimará y tratará de no comer... y sé que lo logrará!
La van a destruir por completo.

Y a mí tbn.

u.u'

Holohs, Manolohs!

2009-02-23T16:09:00.000-08:00

xD

No fue por nada en particular eso...

No entiendo qué pasa... pero hoy estoy de cumpel y lo odio.
Ha sido el día más aburrido de todas las vacaciones!
Lo único interesante que pasó fue la llamada en la tarde del niño Claudio B*... pero nada más!

Hum...

Me siento pésimo, gorda, asquerosa, flácida, fea, asquerosamente gorda!!!
aaaaaaaaaay!
Lo odioooooooooo

Había aguantado tan bien durante todo el día!
Estaba todo perfecto hasta que llegó mi papá con torta, papas fritas, galletas de coco, galletas integrales, queso y jamón (lo último no significa ninguna tentación para mí en todo caso!)... pero putaa!!
Yo quería empeazr bien este 20º año mío!
Por qué lo arruino todo?
Soy tan débil...
u.u'
De nuevo deseé estar muerta...
O viva, pero en coma... ya lo expliqué, no lo haré nuevamente!

u.u'

Y mi papá!!
Por qué ahora que celebrar mi cumpleaños con él no importa ni un poco, decide preocuarse pr estar aquí temprano, por conseguirse plata y por levantarme el ánimo?
Desde cuándo lo hace?
Yo sé!: desde que la Carol una vez le gritó en frente de toda la familia que había arruinado una vez más mi cumpleaños al no estar presente y ponerse a trabajar en weás que no le competían; todo est hace unos 7 años... más o menos...
o tal vez cinco.
Nunca fue a ninguno!
Toda la gente invitada iba, menos él!
Quién hace eso?
Él no máh...
Me carga!!!!

Me cargo yo por comer como como!!

:@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

En fin...
Supongo que ayunaré por 4 días... si es que!

u.u'

Ya no me creo capaz de nada.

EE.

2009-02-21T15:43:00.000-08:00

Tengo frío.
Hace demasiado frío... la dura que si!
Por quéeeeee??

Uuuuuuy... pareciera que no he comido nada! jojojojojojo... no es cierto!

Desayuné un vaso de leche descremada con media humita (la humita fue por obligación ¬¬).
Almorcé: una papa y media chica más ensalada de lechuga con ají verde (yumi!)
Y cené: nada hasta ahora.
'Hasta ahora' porque queda día aún.

Oh! Dios mío!
Qué aburrición tan enorme.

Blog, no te has dado cuenta de que últimamente mis posts han sido excesivamente alegres?
Éste lo es!
Te has dado cuenta o no?
Porque yo sí!
Soy de lo más lol.
Antes escribía estupideces cuandoe staba triste y ahora también, peroe stán como más alegres... cierto?
Esoe s bueno, aunque quizás no tanto porque no estoy bien poh!
Tonces significa que la negación de este nuevo estado de mi vida, me tiene en un intenso y estresante proceso de 'imaginemos que esto noe stá ocurriendo y que noe stoy aquí'.
Sep.
Decididamente esto no es bueno.
Cuándoserá el día que me atreva a asumir lo que pasa?
No creo que sea muy bueno hacerlo aora en todo caso porque siempre que lo hago, termino deprimiéndome. Salgo de la anorexia, pero me deprimo irremediablemente.
Pero tampoco puedo pretender seguir así el resto de mi vida!!
Fingiendo que nada pasa, que todo stá bien y que soy feliz; o deprimiéndome hasta morir sie s que acepto la realidad.
Creo que necesito algo de ayuda.
Claro que trataré de recibirla, aunque no promet nada proque siempre he tratado de ir y nunca pasa nada u.u'
Cientos ed hroas en el psiquiatra, en el psicólogo, en el nutricionista, conversando con religiosos, con sabiondos, con Rei Ayanami... no han servido de mucho!
Y juro que he tratado de que funcione, pero no pasa nada u.u'

Es penooooooooso!

Vida loca que sólo se soluciona con muerte.
Pero tengo demasiado mied y demasiada curiosidad como para matarme.
Ésta vez, la curiosidad no ha matado al gato!, todo lo contrario!

Cuando me aburra de seguir viviendo y de seguir tratando de entenderme, me mataré al fin... por el momento no.

Tengo las uñas moradas... u.u'

Tengo demasiado frío!!
Lo juro...

Fricka: decididamente tenemos la cagada en nuestras vidas. Y tú eres lo único que me ha estado apoyando verdaderamente (no porque no quiera confiar en más persoans como la Cari, sino porque las cosas se han dado así)... no creo que lleguemos muy lejos.
Somos unas turbias de mierda.
Unas adolescentes bien adolescentes que no pretenden cambiar a menos que muramos.
Será que por nuestra insensibilidad quisquillosa y por nuestra ienstabilidad insufrible, nos vamos a ir al infierno? -en el caso de que exista tal cosa, claro!-. Si yo fuera Dios, no me mandaría al ifnierno porque nada de lo que he hecho ha sido con la intención de hacer sufrir a nadie. No soy mala persona con querer! Supongo que sólo soy una pendeja de mierda que ha sufrido y vivido demasiado en MUY poco tiempo.
A veces me doy lástima.
Mucha.
Ahora, por ejemplo.
Estoy terriblemente sola en el universo. Siempre lo he estado. Jamás he logrado construir un lazo verdadero con alguien. Jamás me he sentido comprendida de verdad -salvo por la Fran y la Cari que están igual de locas que yo-. Jamás me he sentido segura... la seguridad me da miedo... nada es para siempre! Cómo pretendería sentirme segura con alguien que me da seguridad si eso que me da no es eterno?
Tal vez deba simplemente vivir y dejar vivir...

Pero para poder dejar vivir, debo aislarme terriblemente y esa vida me terminaría matando irremediablemente... o tal vez con algún remedio! Tal vez esa muerte sea momentánea, no me refiero a una muerte en vida como metáfora, sino que tal vez quede en estado catatónico, vegetal o en coma y después ed un tiempo al fin despierte para desear dormir de nuevo.
Tal evz eso es lo que queiro.
Si quedara en coma, parte de mí sabría qué hace la gente con mi muerte cerebral, estaría viva, pero muerta a la vez...
No es es lo ques iempre he querido?

Tal vez deba hacer algo para eso!

AH! de veras que esoe stoy haciendo.

Eso del famoso erizo...

2009-02-20T10:00:00.000-08:00

''Hay un estado mental muy curioso llamado "El dilema del erizo" este estado expone que, cuanto más cercana sea la relación entre dos seres, más probable será que se puedan hacer daño el uno al otro. Se aplica considerablemente en las relaciones interpersonales de las personas y funcionan tanto en singular como en plural, es decir, de uno a otro, o de uno a un indistinto numero de personas. Esto se basa de la idea de que los erizos tienen púas en su lomo; si se acercan uno a otro, las púas de cada uno dañarán al otro.

Originalmente plasmado en la idea de Arthur Schopenhauer, especificamente en Parerga und Paralipomena como una figura para explicar la psicologia del ser humano luego tomado por Freud para volverlo una total vision onirica y psicoanalista de la misma.

La figura del dilema del erizo, se origina en el miedo a ser heridos por los demás o a quedarse solos. Así, durante esta etapa, la gente se vuelve retraída, tímida donde entendemos que la única manera de no ser lastimados es hacer todo lo que se les dice para evitar que los demás se enfaden, porque este enfado haría que estas personas se fueran de nuestro lado, haciendo nuestra soledad más grande.

Y aquí la comparación con el erizo: ante este miedo, decidimos alejarnos de los demás, pues este vacío interno que nos queda nos lleva a pensar que valemos muy poco y si intentamos acercarnos a alguien, éste terminará siendo dañado tarde o temprano.

...Pero regresemos al analisis primero, el del dilema del erizo, la imagen idealizada es la de personajes desadaptados que se aíslan de las personas o del mundo, aveces solo de una de las causas de dolor, aveces de ambas; es una imagen algo cómoda pues no todos llegan a ese punto, y son precisamente los que no lo hacen quienes delimitan la postura de huida a esas personas, ello no quiere decir que ellos tampoco huyan; en general su orgullo no es más que vergüenza ajena por otros que han caído aún mas bajo que ellos, no tienen nada de que estar orgullosos pues ellos también huyen, han caído tanto o más bajo salvo que aparentan estar de pie.

No es solo el personaje "desadaptado" quien huye, sino también quien no encara el asunto, quien lo ignora o se dice para si que no le afecta; aunque no rechaza a las personas si rechaza relaciones serias que puedan llamarse en verdad sociales; estas personas aunque no se aíslan de forma tan evidente como otros, no se aventuran a mediar realmente con otros, piden apoyo incondicional, inventan la lealtad, y limitan todo de forma tal que "las espinas no se acerquen", se esfuerzan por no comprender ni ser comprendidos pues saben bien lo que ello implica, rehusan la confrontación y prefieren mantener las cosas como son, como están, y como ellos se esforzarán en mantener, en el anhelo mas cobarde por no cambiar ni que les digan que cambien.

Algunos se aíslan de la realidad, más de los que se piensa, pues de nuevo los supuestos que han vencido al dilema solo están huyendo y aparentan que lo han podido afrontar, no niegan rotundamente la realidad pero solo la aceptan hasta que se "acercan a sus espinas", se burlan de quien esta aturdido ante la existencia, saturan sus vida de crisis económicas y tratan con desdén las llamadas crisis existenciales -o las afrontan por originalidad y no por un franco inconformismo-, dicen superarlas inventando falsas filosofías o tratando al dilema como si se tratase de una adivinanza, tales personajes creen haber comprendido cuando solo se han resignado a no buscar respuestas ni encarar las dudas; quien vive preocupado y maravillado para ellos es un tonto que sigue sin entender lo que según ellos "había que entender", algún falso discurso poético que les anima, en donde las verdaderas palabras, las sensatas, solo nos descorazonarían.

Ante este descorazonamiento... que hacer? cual sera la busqueda de una respuesta nacesaria para despegar de este estado en el que se encuentra el ser humano de "involucion" en el regreso al viente materno, es la busqueda por un habitat que no le resulte peligroso o que no considere ninguna amenaza respecto al mismo.''

En fin...
Dos personas me han dicho en menos de un mes que tengo ese complejo de erizo.
Al parecer es verdad...
Después deleer esto, creo que sí!
:/
whatever...
No importa.
De repente me recordé a Shinji Ikari... u.u'

Pensamientos y demases... xD......... ._.

2009-02-12T07:57:00.000-08:00

Esoe scribiré hoy... aunque quizás escriba puras insensateces... de todos modos casi siemre hago eso, así que no improta ni un poco!
xD

Hummm...

Blog... no te he contado ni un poco nada.
Quieres sabes?
Resulta que hace unos meses te conté algo sobre un novio... (apuesto a que te sorprendiste después demás de un año de hablar constantemente sobre una novia!!); bueno, el punto es que con ese novio ya no somos novios ni esposos (bueno, esposos sí, pero sólo por la burocracia aburrida de todos los países capitalistas como éste!) por cosas raras que pasaron...
Bueno, tú debes saber más que nadie los motivos prque apenas escribo una frase, se me sale todo lo deás y estoy segura de que me conoces más que cualquier cosa... es es penoso como estar vieja, vivir en un departamento de soltera y estar acompañada sólo de 46 gatos... u.u
N sé qué pasa comigo...
Generalmente cuando alguien se porta demasiado bien cnomigo, lo rechazo.
Me pasócon la preciosa tbn!

Cosas que había que tuvieron que ser borradas

Y ahora que tenía a unhombre bakanoso tbn, lo dejé porque no me satisfacía. No sexualmente hablando... pero sí existencialmente.
Creo que soy una persona un poco complicada y que n tengo muy claro lo que quiero o pienso.
Tal vez quiero lo que no necesito.

Creo que es eso!

Quizás me quiero poco y no deseo ser feliz o pienso inconscientemente que cualquier persona amorosa es demasiado buena para mí.
Tal vez deba ver a un psiquiatra!
:/

Tampoko quiero con esto dejar mal a otras personas... yo sé lo que siento y lo que sentiré si sigo así... eso me da miedo.

Tal vez debería estar muerta.
Aunque no me suicidaré, ni trataré que me maten de repente... no quiero morir aún!
Me gustaría ser feliz para siempre jamás!
^^
Permitirme eso y sentir, al fin, que lo merezco.

De nuevo mitiré algo..
*
Mi corazón está herido.
Está muy mal...
Aunque se está sanando poco a poco gracias a otas personas...será suficiente?
Acaso quiero ser sanada?
Sí, claro que quieres.
Acaso quiero ser feliz?
Sí, claro que quieres.
Acaso lo lograré algún día?
...
Acaso encontraré a alguien que me ayude a lograrlo?
No.
Acaso me permitiré ser feliz?
No lo sé...
Voy bien?
No lo sé...
Estoy confundida.
Lo sé.
No quiero sufrir, pero sería divertido.
Lo sé.
Quiero descansar en paz.
Hazlo.
No lo necesito.
No lo hagas.
Pero quiero hacerlo.
Hazlo.
Confusión!
Lo sé.
No quiero seguir así.
Lo sé.
Quiero ir a un parque, sentarme, sentir la brisa en mi pelo, reír, acurrucarme en alguien.
Lo sé.
Me acompañas?
No.
Oh! Qué pena.
Ajá.

No me ayudas en lo más mínimo!!! /:

Adiós!

PD: finalmente Ana me está acompañando... la odio, pero es linda.

2009-02-10T19:29:00.000-08:00

Las cosas de la vida!
De repente me transformo en otras cosas...
Supongo que esa manera de ver todo esto me hace sentir mejor...

xDDDDD

Al que le haya llegado el 'equis de'... :P

2009-02-10T19:27:00.000-08:00

Fotos sobre Nana de nuevo... no sé en qué orden saldrá lo que estoy escribiendo, así que eso nu máh!

Publicaciones seguidas sobre NANA

2009-02-10T19:25:00.000-08:00

Ohhh! Dios mío!
La dura que soy como Hachiko! Por quéeeee??
u.u
Anque puede ser divertido... pero se sufre demasiado...
Aunque tbn es cierto que sin sufrimiento la vida sería aburrida... ¬¬'

En fin...
Una foto de Nana para que vea que me gusta esta cosa tbn... xDDDDDDDD

holoh, Manoloh!

2009-01-24T12:19:00.000-08:00

Hum...
Sé que se enojarpan conmigo por andar expresando mis cosas aquí, pero resulta que no tengo con quién hablar y además... este lugar siempre ha sido mi confesionario privado y weáh!
No tengo porqué cambiar más de lo que ya lo he hecho... creo que es suficiente.

Anoche estuvimos conversando sobre eso de que el 2012 se acabará el tiempo y esas cosas. Sé que es muy supersticioso y poco comprobable, pero no creo que sea coicidencia que todos los calendarios antiguos acaben ese año... así que me puse a pensar en 'qué haré con ese tiempo' y en 'si acaso lo estoy aprovechando haciendo lo que más feliz me hace' y la respuesta, lamentablemente, fue 'no sé'.
No sé qué ha estado pasando desde hace un tiempo... como que las cosas no van bien... a pesar de mis esfuerzos y a pesar de los suyos.
No sé si soy incapaz de mantener una relación por mucho tiempo! Y, ahora que lo pienso, ni siquiera estoy segura de querer tener una relación 'estable'.
Yo soy la persona más inestable del mundo! Sé que necesito estabilidad emocional y sentimental... pero... dónde la encuentro?
En el amor incondicional y abnegado?
En el amor seguro de sí mismo y por lo tanto más libre? -creo que es ésa!
En el amor asfixiante y rutinario?
Espero saber pronto la respuesta.

De pronto me empezó a doler la cabeza... como la nuca... es incómodo y me da pena... una sensación de 'mi cerebro está siendo aplastado por el cráneo!'
Acabo de almorzar, debe de ser la culpa... xD
Aunque no siento culpa! Siento apenas ganas de vomitar un poco y de no haber comido tanta grasa... pero culpa desa culpa que me hace llorar e ir a comprar laxantes, no.

Me da miedo dejar lo que tengo... no quiero arrpentirme... estoy en una situación que debería etnerme estable y segura, pero no me siento así. Creo que es por mi culpa... sep. No creo que demostrar tanto cariño todo el tiempo de manera cursi y como de bebé, me produzcan inseguridad. Tendría que estar loca. Lo estaré?
Estar con él me produce tanta tranquilidad de repente... pero no siempre... a veces me acongoja, me asfixia y me mata. A veces me dan ganas de salir corriendo y desaparecer mucho tiempo, olvidarlo y volver a conocerlo... sentir eso tan lindo de nuevo. Sé que está aún dentro de mí, pero por qué no lo veo? Acaso estoy equivocada y realmente no está en ningún lado? Acaso está, pero no quiero verlo para no terminar herida? Eso significaría que desconfío de él. No, no puede ser eso. Sé que sería la última persona en querer herirme... aunque ya lo hizo uhna vez... me hirió demasiado, aún no sana, pero está tapada con risas y lágrimas silencionas y bonitas que corrían y nunca las alcancé. Se pudrieron... o mejor dicho: pudrieron mi interior... cómo una lágrima puede hacer tanto daño? A mí no me gusta llorar en frente de la persona que me hizo llorar, ni tampoco en frente de alguien... no me gusta confiar mis emociones a nadie... siempre me reclamaste eso!
Por qué cuando al fin encuentro a alguien con nquien desahogarme, me retas y me llamas injusta? Es injusto confiar en gente además de ti? Es injusto compartir con gente además de ti? Es injusto no escucharte y no llevarte una maldita e insignificante toalla?? Es injusto que yo comparta con mi ex y tú no porque supuestamente TÚ no querías hacerlo? Es injusto sentirme ajena a tus amigos y querer irme dellos, siendo que tú sí te unes a mis amigos por la sencilla razón de que tú sí tienes sociabilidad y compatibilidad con el resto del mundo? Es injusto ser tan cuidadosa al momento de encontrar amigos? Es injusto tenerle miedo a la gente que no conozco? Es injusto tenerte miedo de repente porque ertes la persona más iracunda que he conocido jamás? Es injusto querer tenerte conmigo cuando no estoy en mi 'hogar' y sí en el tuyo? Es injusto querer tener un amigo hombreee??

u.u

Algunas cosas tal vez sí sean injusta desde tu punto de vista, pero, por favor, alguna vez en la vida ponte en el lugar del resto y piensa desde ahí.
No eres la única persona que está saliendo perjudicada con todo esto.

*

La Ninín está aburridísima de todo esto... pero no piensa hacer nada porque no quiere cagarla como el año pasado con su ex.
La vida le deja enseñanzas que ella tarda en reconocer y en asimilar... en aprehender... jojojojo...
Pero es larga por algo, no?

*

Ojalá no te enojes con lo que escribí...
Después de todo tú tbn haces esto es tu log que e´s mucho más público que esto que sólo tú y algunas 'anas' ven de vez en cuando... cuando digo en alguna parte que escribí algo! porque si no lo hiciera, ni sabrías desto... y como quiero evitarme problemas extras, creo que no le diré a nadie que escribí acá...
Si lo ves, bien; y si no, bien tbn!

De todos modos creo que te diré todo esto cuando quieras escucharme...
Te has dado cuenta de que cuando quieres hablarme o reclamarme algo yo nunca tengo la disposición que tú tienes para conmigo?
Yo, por muy enojada que esté, te escucho tratando de no incomodarte con mis gestos de enojo y de impaciencia.
Tú, en cambio, casi te burlas de lo que digo...
Por eso se me hace MUY difícil hablarte y abrirme contigo.
Me siento ridícula cuando te hablo... mi sensibilidad te parece absurda... mis lágrimas te parecen de falta de carácter, de debilidad...
Cómo confiarle cosas tan íntimas a alguien que me retará con la primera lágrima que suelte? que me dirá: 'Pero no llooooores, todo va a estar bien... no llores... no tienes que pensar esto... pero no llores, el 'yo pensé que' y el 'yo creí que' son hermanos o hijos o primos de un Don idiota... no llores, no vale la pena', etc!
De verdad alguien supone, piensa o cree que diciendo esas cosas, la otra persona triste se va a sentir mejor? más comprendida?
Cuántas putas veces me dijeron que no llorara! que soportara el sufrimiento mío y el de los demás porque 'soy fuerte y buena persona', que la gente fuerte no llora, que no vale la pena llorar o sufrir, que no pensara 'eso' o hiciera 'estotro' para no hacer sufrir a no sé quién!??
Me cansé... me cansé de sufrir sola mi sufrimiento... de ocultar mi pena para que nadie viera que soy delicada y debilucha... soy frágil... me dan miedo los ojos grandes y los ruidos repentinos... me da miedo estar sola, pero detesto estar siempre rodeada de personas... odio que me dejen sola, pero odio aún más que no me den mi espacio.
Me cansé de mostrar cosas que no son.
Pero me cansé de tratar de mostrar quien soy.

Mis fuerzas caducaron...
Necesito un nuevo aliento...

Algo nuevo...

La vida se cae a pedazos y lo veo. Impotente. Frustrada. Cansada. Harta.

Adiós!

.Y así siguen -de nuevo- las cosas.

2009-01-07T17:22:00.000-08:00

Hay tantas cosas que contar, pero tan poco tiempo!

No sé qué quiero contar.

Creo que ene ste tiempo me he dado cuenta sobre algunas cosas... sobre mí!
Sí, para variar estoy pensando en mí y me desilucioné de nuevo.

No tengo amigos porque me da miedo perderlos. Los alejo porque no quiero que se alejen por voluntad propia.
Me pasa lo mismo contigo. He estado alejándote porque no queiro que te alejes y te canses de mí, pero... ¡un momento! eso no tiene sentido: es totalmente ridículo!
u.u
creo que soy una inmadura pendeja de mierda de lo peor.
Si te alejo un poco para tener algo de espacio, termino alejándote demasiado y después te aburres desa lejanía y buscas a Sachiko o a Andrea...

Mi mente es una ridiculez de lo peor.

y para peor, acabo de comer mucho... debí haber comido unas 600 calorías sólo en la once... u.u
soy un asco...
tengo ganas de tener deseos de vomitar... u.u
me duele el estómago, las costillas, los dientes y la cabeza.

Desde hace un tiempo he pensado seriamente en eso... cierto, Fran?
Hoy te lo confesé como algo chistoso. pero no lo es. no hago nada proque me da miedo. sep, soy una cobarde vanidosa.
Sería bueno beber algo ahora, pero sólo hay cola de mono y whisky cream de chocolate y dulce de leche... no queiro algo fino ahora! quiero algo fuerte. muy fuerte. o muy barato. da igual!
Lo siento, Fran, Carol, Melanie, Cata, padres varios y Juan Pablo...

Si de rpente desaparezco, no será porque me hayan secuestado o raptado o robado o cualquier cosa...
Ya saben porqué!
Evítense abogados y policías y videntes.

Estaré bien.

Estaré en cuarentena.
No me hagan salir.

40 días conmigo volverían loca a cualqueir persona.
Yo ya no quepo en mí.
Mi mente nuevamente me absorbe y vuelve enferma... de neuvo estoy sintiendo mi cuerpo fuera de mí... o a mí fuera de mi cuerpo. ¿es lo mismo? ¿acaso importa?

Me siento pésimo.
La princesa se está cayendo, pero ya no hay nada que la sostenga. Ella se dejó sola.
'Siempre estaré contigo, lo prometo'...
promesa rota.
las burbujitas estallaron,
se llenaron de dióxido de carbono,
no dieron más.
y estaba en una.
no me dejes sola
no esta vez.
ven a mí...
no esta vez.
vuelve a mí...
no esta vez!
vuelve a ti...

necesito un abrazo de mí msma, pero no queiro abrazarme...
ya sé lo que me dirán si intento explicarlo.
ya nada es posible.

sólo eso que te conté, Fran.

lo sé todo... teng razón siempre...

me conozco o desconozco lo suficiente como para saber o desconocer absoutamente todo sobre mí.

Te necesito aquí... por favor...

Una llamada.

Aunque no sabré qué decir.

continuación de la nota de fcbk

2008-12-25T17:16:00.000-08:00

Hummm...
De neuvo hace tiempo que no escribo aquí, hace más de un mes...
aunque no es tan terrible porque he pasado más tiempo sin acordarme de este blog.
Me trae recuerdos especiales.
lo tengo desde que andaba con el alberto y cuando anduve con la 'preciosa' y ahora que estoy casada y esas cosas...
no es por nada, pero creo que esta cosa me conoce más que yo misma... lástima que nos irva de nada... es evidente porqué.

bueno, aqupi el motivo de esta subida...

no estoy bien.

aaaaaaaaaaah!

feroz novedad... siempre que me acerco a ti es porque estoy mal o porque mi mente está medio desordenada.
Bueno, mi mente ahora está algo tranquila, pero mi pecho está apretado y un poco acongojado y doloroso...
No sé si fui la que cometió el error... pero ahora las cosas apestan y me están dando ganas de escapar y de volver a lo de antes.
a veces desconfío mucho de mi madurez.... creo que soy una niña haciendo cosas de grande y me hace sentir mal eso porque lo que menos deseo es hacer daño...

hay cosas que ya no me gustan y no las quiero hacer...
me da por momentos...
lo malo es que esos momentos son intensos y no hay caso de nada.

desearía ser más madura...

u.u

tal vez deba volver a lo de antes...

por un día nu más...

quizás me haga bien!

quién sabe?

ay... no sé qué chucha estoy hablando!

u.u

debería morir un rato!

tengo ganas de salir a dar una vuelta, pero si invito a quien duerme en mi pieza, se va a enojar y desmayar porque está pasando por un estúpido momento de 'no tengo apetito'---- uuh...
me enojan tanto esas cosas!
no insito porque me carga que me insistan a mí...
yo no sé qué pretende, así que no haré nada.
las otras dos personas que podrían salir a dar una vuelta conmigo están muy lejos... una vive en la ciudad satélite y la otra está en la pieza de al lado, pero tiene que estudiar y está tan triste como yo...
además que la música me acompaña y me gusta...
algunas me subemn el ánimo y otras me recuerdan cosas locas... cosas medio lelas

xDDD

son chistosos y agradables esos recuerdos.

pero sólo eso!

jejejejjeje 1313

xD

en fin....

no me siento bien, tengo ganas de ir a Blondie a carretear mucho, a beber, a bailar a drogarme...
-nunca me he drogado en Blondie, pero debe de ser estupendo!
borrarme un poco...
desaparecer la consciencia de todo esto...

aaaaaaaaaaaaag!

quiero ir a dormir pero no ahí...

u.u

preferiría estar sola.

jai!

2008-11-17T08:23:00.000-08:00

hum.... nada que contar, escribo porque estoy aburrida y me da una paja horrible meterme en fotolog.

han pasado cosas buenas últimamente, aunque malas tbn... claro!
nunca nada es perfecto, menos mal en todo caso... si no, la vida sería una aburrición de lo peor!
jm!

me gusta esto de tener un mínimo de incertidumbre... ya se sabe que la detesto al máximo, pero en pequeñas dosis, le da un poco de color a la vida tan incolora e insípida a veces...
en MUY pequeñas dosis...
desas emociones que dan un poco de alegrío y nerviosismo... pero sólo un poco!
no me gusta la idea de estar esperando algo importante que uno no sabe si llegará... como esa sensación que tuve cuando no sabía si mi mamá se iría!

en fin...
recordé algo que debes saber, dear log, ME COMPRÉ LA ENTRADA PARA IR A VER A RADIOHEAD!!!
me la compraron (muchas gracias, amoooor!), pero iré *.*
recuerdas todas las veces que esperé que los trajeran a Chile???
pues bien, ahora vendrán en 27 de Marzo del próximo año...
quién sabe si estaré viva para ese entonces o si se cancela por problemas internos de la banda...
espero que no!!

ya, me tengo que ir a clases... estoy en la U... te conté?

entré este año...
xD

studio pedagogía en Castellano... parecido a Literatura, pero con más posibilidades de encontrar trabajo... eso es bueno ahora que quiero comprarme una casa con mi Juan Pablo, te conté que me casé???
pues sí!
hace cinco meses....

^^

Beso!

2008-09-30T19:48:00.000-07:00

29/12/2003
hola nueva agenda
resulta que hoy mi mama se portó muy bien con todos: bailamoscon la Carol hasta el final del dia, igual terminamos de hacer la coreografia. Estamnos muy contentas.

30/12/2003
está mucho mejor la relacion con la mama, parece que las oraciones estan haciendo efecto. ¡que alegria!
¡¡Estoy ultra contenta!!

31/12/2003
¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!
Estoy muerta de sueño asi es que buenas noches.

2/1/2004
hoy fue terrible: juzgamos atan duramente a la mama en lña casa de la carmen gloria qure me dio una pena terrible… ella no sabia lo que nosotras pensamos de ella… la extrañare mucho.

No se si mi mama volvera… ¡estoy muy nerviosa

3/1/2004

hoy fue el ultimo dia de la mama en casa..de = forma me fue a comprar “harry potter y el caliz de fuego”…genial!...la extraño, la amo..no se si volvera, ¡que horror!, siento que es el fin de esat familia..ojla no….

8/1/2004

hicimos el aseo y quedo super lindo. Después leimos, leimos y seguimos leyendo..es genial, noa quedan 10 capitulos asi es que los tendremos que dividir y los leeremos en ocho dias…(¡que pena! )…P.S: mi mama se vendra el viernes y llegara el sabado…¡que nervio!---

9/1/2004
hoy no se que hice, pero lo que sise es que estoy enloqueciendo..necesito leer..ya leimos un capitulo..pero….
estoy obesacreo que le pedire a mi papa algo de plata para ir al gym…no se si mi mama volvera..estoy muy nerviosa.

10/1/2004
llego mi mama..al comienzo fue horrible, pero después fue genial…la quiero mucho.
14/1/2004soy asquerosa, soy la mas fea de la familia, este año no me bañare en la piscina, ni en ningun otro lado..tengo un fisico horrible..no tiene sentido estar asi….Mi mama no quiere ver a mi papa ni en pintura…¿Qué hago?..que vida mas bonita ¿no?..Hoy se va la mama.

17/1/2004
quiero cortarme las venas….

31/1/2004
ayer me senti mas mal que nunca…nunca me habia sentido TAN horrible……..

2/2/2004
resulta que mi papa llamo a mi mama porque hoy estan deanuiversario y ..bueno…ocurrieron cosas alla…no se que pensar…si no nos llama nos iremos todos a Lota para ir a buscarla…¡¡¡que horror!!! A cada rato pienso o siento que llega..pero ni luces de ella…es el fin de de esto, mi familia ya murio…duele reconocerlo…no se que pasara mañana…

MAS TARDE:Estoy en el bus..me siento horrible…..

9/2/2004
no habia querido escribir porque todo lo que paso me tiene medio choqueada..aqui va:resulta que cuando llegamos, mi mama todavía no llegaba a la casa de mi abuela; nos dijeron puras atrocidades referente a ella…la cosa es que después de ir a la plaza de Lota adar unas vueltas para esperar a que llegara la mama, llegamos a la casa y ya habia llegado… la verdad es que peansandolo bien no se si fue lo mejor….porque ahí nos enteramos de laverdad: mi mama ha estado engañando a mi papa cn el Leo desde septiembre.Mi papa y la mama se fueron a conversar a la playa… fue horrible…cuendo mi papa se entero, la golpeo por 1º vez …yo la queria ayudar..pero tenia rabia…qudo toda inchada, la sangre se le pegaba en la cara manchandola y llenandola de arena…, estaba llorando..nos decia “ ¡ME PEGO!, ¡carito me pego….eileen me pego!”…unos primos la ayudaron a subior hasta la casa..se acosto ---no se que paso después porque me fui dnd la melanie para impedir que viera a la mama en ese estado…no llore..solo daba explicaciones y trataba de calmar a todo el mundo…. ---quedo la crema.Después dejamos a la mama y nos fuimos al parque de Lota paradarle tiempo a la mama para que pensara…Cuando volvimos, decidio quedarse alla para siempre, no volvera NUNC mas cn nosotroas…Nunca penseque algo asi ocurriria.Nos vivnimos ese mismo dia..fue asqueroso
El miércoles fuimos al cine a ver “tierra de osos”, después fuimos a comprar equipo para poder irnos a acampar el viernes…Partimos el viernes en el auto del papa temprano hasta aquí..en Rapel…Es muy lindo. En un comienzo fue extraño..estabamos todo el dia pensando en lo que paso el martes..pero ahora ya no. El lago es bakan y estoy algo mejor.
Estoy muy preocupada por mi mama, no se como ira a estar..mi papa dice que que no me debo preocupar porque ella escogio abandonarnos, es verdad, pero igual ¡no puedo evitar pensar de que vivira! ..aunque me prometio que estara bien..no se… quisiera saber como estaremos en dos meses mas.
Mi papa esta super cajoneado, yo tambien, la carol..no se, y la melanie..esta algo mañosa ..igual quesiempre..me da la impresión de que no se da cuenta de lo que pasa… ojala sea asi.
No se que pasara cuando lleguemos a la casa..mañana nos vamos…no me gusta esto de no saber nada, a mi me gusta tener el control de la situación, no se que va a pasar siquiera en ¡una hora mas!...Me siento como flotando en la nada, soy un ente que esta ..simplemente eso..estoy..nada mas…Estoy a la espera de mi destino inexorable y nop sde cual sera. No se si sere feliz, no se si mi mama volvera o n o…¡¡¡MALDICION NO SE ABSOLUTAMENTE NADA!!!.

11/2/2004
ayer nos vinimos.Bueno, resulta que anoche mi mama llamo diciendo que se vendria hoy en la noche..pero no se vino..estoy muy triste, mi papa se fue hoy a hablar con ella.

13/2/2004
fui a hablr con la vane…estoy muchomejor.Llamo mi papa y dijo que mañana conversara cn la mama y que se vendra el domingo..no se porque, pero no me alegra eso…preferiria que se quedara alla…

14/2/2004
estoy mejor..vinieron la vane y el alberto a verme..vimos dos películas.Llamo mi papa. La mama no se vendra, el estaba peor que ayer…me dio lata…

15/2/2004
fuimos a inscribir a la mel al jardin ..¡que alegria!A pesarde todo no me puedo olvidar de los hombres…jejeje¡¡Quiero tener un pololo!!

16/2/2004
eatamnos haciendo los tramites de la tutela de la melanie…llamo la mama, no se, no supe que hacer ni que decirle , asi es que se la pase a mi papa..porfa no se lo digas a nadie…

17/2/2004
llamo el pololo de mi mama…me diouna rabia horriblisima…ahora esat hablando cn mi papa, es horrible.No quiero hablar con ella nunca jamas. No quiero verla mas, nunca ams en mi vida.es una porqueria como madre. Ojla se vaya al fin del mundo. A china si quiere … con tal que no nos moleste nunca mas…no la quiero.

18/2/2004
creo que ayer exgere un poco con respecto a mi mama…aunque igual estoy dolida con ella
20/2/2004fuimos al mall. Lo pasamo super bien, nos probamos ropa…estabamos bien hasta que llamo mi mama..no se para que llama..pucha que rabia..me jode todala onda…ami mi papa lo deja horrible.

23/2/2004
hoy ha sido un dia muy genial, muy divino.lo unico que me achaca es que mi mama no esta, creo que no es atn malo.Igual, no se, estoy contenta porque no me ha llamado, eso quiere decir dos cosas: 1.- se le olvido mi cumpleaños porque no me quiere . 2.- tiene miedo de llamar, porque hace un rtao llamo pero no hablo. Si seguramente tiene mucho miedo. No tiene cara para hablarme..si..es eso.Vaya familia, ¿Qué familia?, no tengo una familia como dios manda. Tampoco niego tener una familia bonita con mi papa, la carol y la mel. Pero nada nunca volvera a ser como antes. Igual a pesar de todo soy muy feliz con lo que tengo, ellos me hacen muy feliz.Ahora la carol se va a juntar con mi ppa para comprarme untorta, se suponioa que era sorpresa, pero la carol es TAN poco disimulada que ….

24/2/2004
hoy hablamos cn mi papa un pequeñisisimo rato sobre mis gustos…sobre el alberto ;a mi no me gusta el alberto ni en lo mas minimo, casi lo detesto, me choca, me carga que me abrace porque me toquetea y me aprieta entera, casi me da asco. ¡Huy! Que rabia pensar que tendre que verlo unos 280 dias al año—que fastidio.

26/2/2004
llamo la mama, tuve que hablar con ella, me deseo feliz cumpleaños..y yo como una tonta.. llore..mi papa no puede dormir bien ahora…es horrible.

27/2/2004
falta poco para mi cumpleaños..no se.¡ay! Que horror. Mi cumpleaños ya fue.Mi papa dice que estoy depresiva y yo le digo que no; el me pregunta si estoy triste, y no, el no sabe que no estoytriste…lo unico q tengo son ganas de estar sola, no quiero a nadie a mi lado…No me quiero, me aborresco, me odio por odiarme, de que sirve el cariño de mi papa, la carol y la mel, si no es para nada mas que para caussarkles problemas y asi yo sentirme obligada a quedarme con ellos; ellos no me quieren de verdad, nunca lo han hecho… el amor soncero no existe..estoy sola, después de todo uno esta solo en la vida…no tngo nada ni a nadie. Nadie quiere a nadie en verdad…
Pare de escribir porque acaba de venir mi papa y me pregunto si quiero ir al sicologo. Yo no quiero ir..no vale la pena gastar mas plata. No, no vale. Mi papa parece sufrir al verme asi, y como yo no quiero causarle problemas le dije que fue solo por asustarlo y que nunca me haria algo..pero ya lo he hecho como cinco veces contando las pastillas y los cortes, aunque han sido tantosque deben ser como diez… no quiero mentirle, pero prefiero eso a preocuparlo por mis idioteces. No valgo lo suficiente como para preocupar a alguien, ni siquiera yo me quiero cuidar; quisiera emborracharme y hacer cosas estupidas con todo el mundo, cortarme con un vidrio y hacerme una marca que quede por siglos para que nadie se olvide de que no valoro mi vida, ver correr mi sangre, salpicar por todos lados, verme inundada en ella, probarla…Quiero que todos sepan lo que pasa por la mente de una adolecente y qque los adultos no son los unicos que tienen problemas grandes…tal vez no lo quiera reconocer, pero yo no estoy bien y lo se..pero no me importa, no quiero sostenerme en estos tontos pies… ¿Por qué mierda fingen preocuparse por alguien desconocido?. Lorena me dijo que yo puedo ser feliz si reslemnte lo deseo, cuando sea….asi es que creo que encontrare la felicidadmuerta o en coma profunda..eso es vida, si eso es una verdadera vida, sin vida…¿Qué es la vida? Es algo que se llama sucesos de cada persona. La vida es la union de cada suceso importante. Y la vida de la vida es la energia que que tiene cada suceso de tu vida…no se que estoy escribiendo…
bueno queria hablar de volver al colegio..no se si alegrarme o entristecerme …bueno, lo veredespues.En una de esas conozco a un tipo con onda y de mi gusto que yo le guste ..¡¡¡y pololeamos!!! .

29/2/2004
¡¡ayer fue bakan!!. Fuimos al mall a cortarme el pelo como Rei Ayanami… igual ma vergüenza ir asi al cole porque siempre lo use bien largo….
Hoy es domingo..horriblemente fome.Anoche soñe de nuevo con el wlady.¡creo que estoy enamorada!..aunque sea mi primo..siempre me hagustado mucho.Yo nunca le gustare, soy horrible…me siento tan fea.

3/3/2004
a veces siento que la odio por ser mala madre; otras en cambio, quiero verla y abrazarla, escucharla..pero cada vez me decepciona mas …ayer llamo y dijo que necesitaba plata…con respecto a l wlady, no ha cambiado nada, lo sigo queriendo igual que siempre; tengo una foto de el ..pienso todo el dia en el , en como podriamos tirar, pero no, nunca pasara algo entre nosotros. Aparte que si yo le gustara algo: 1.- lo demostraria o se le notaria (con la nathaly era demasiado obvio) y 2.- somos primos, ni siquiera con ella, que es preciosa se atrevia_; es demasiado moralista. Creo que ni en sueños el tiraria conmigo…que pena.La cosaes facil, lo unico que necesito es que gente rica, bonita y con onda, llegue al colegio (hombresobviamente) que me pretendan y que me gusten. Es eso lo unico que necesito; si no es con el wlady, entoces con alguien asi..eso es nada mas…
Quiero ser feliz, ¿es mucho pedir? ..quiero tener un pololo.

4/3/2004
resulta que de la tres o cuatro cosas que me faltaban paraser una desgraciada, ocurrio una:la mama de la naty no cuidara a la mely..me dio tanta rabia, tanta rabia; seguramente yo tendre que llegar a las 8:45 al colegio por culpa de la estupida mama que dios amado me dio. O quizas la carol tendra que congelar su carrera. Esto es horrible. No se de que manera orar oaraqye no ocurran atrocidades . tendria que hacer una infinita lista de todas las cosas que no quiero que dios nos haga. Pero hay veces en las que pienso que dios no es parte de esto. Tal vez nos tiraron una maldición y por eso nosocurren estas cosas..pero yo se que dios es mucho mas fuerte que cualquier maldición y que el mismo se vengara, el hara que paguen hasta la ultima lagrima que soltamos por esto. Se tambien que después de tiempos malos vienen tiempos de luz y esperanza, nada pasara sobre dios, el es todo poderoso y lograra todos los favores que le sean pedidos …dios no nos dejara solos, no abandona a sus ovejitas , el es un buenpastor..nos guiara por la luz, nos llevara a la felicidad eterna..el sabe porque hace las cosas.

5/3/2004
vinieron algunos evangelicos a orar para descargar la casa.

7/3/2004
resulta que al final fuimos a la iglesia y encontramos a una señora..solo ahí podiamos encontrar felicidad. Dios es tan maravilloso, que nos dio una alegria, nos dio tranquilidad..estoy contenta..al fin y al cabo el es todo poderoso…AMEN.
TAL VEZ FUIMOS TAN FELICES ANTES QUE DIOSITO NOS ESTA PASANDO LA CUENTA AHORA….

11/3/2004
mi papa esta enfermito..tiene algo,pero ya se le esta pasando…de nuevo no llame a la maria por su cumpleaños…el colegio es una porqueria.

12/3/2004
no la he llamado ..mañana la llamo.No se, pero tal parece que me gusta el rodrigo..es el mas rico de todo el curso, pero yo tengo de 100, 1 sola oportunidad..tengo el 1 % de posibilidades…
14/3/2004tengo que ir a la iglesia..¡que bkn! De verdad me gusta mucho ir..no miento.
DEBO RECORDAR IR A INSCRIBIRME EN LOS TALLERES DE DANZA…OJALA SEA GRATIS.

18/3/2004
La naty me paso una carta del sergio..(un niño del widmer con el que estoycarteandome..) es super lindo…!!!Tengo que hacer un trabajo con el rodrigo..eso no me gusta..no me agrada..es prohibido..
Evangelion…confusion y torpesa…sueño y cansancio.
Hoy fui a hecerme unos examenes..no estoy bien, mi salud, mi dolor, el malestar y cansancio….
Tengo ganas de morir. No quiero intentarlo, quiero vivir; no tengo ganas ni deseos de vivir ni de morir. Es que la vida tan valiosa que ni siquiera hay ganas de tenerla por miedo a que te la roben. Mi vida ya no tiene sentido, pero mi muerte tampoco. No me matare para no causar daño. Total, estoy como muerta en vida. Da lo mismo estar viva o muerta…para que la vida?, por que tenerla?..la persona que una persona mas debe querer, no me quiere. Me abandono, no le importo que yo ayer estuviera a punto de morir..una desconocidase preocupo de darmeconsejos, se llama Angela. Otro desconocido , me receto remedios y yo los tomo. El se compadecio de mi. Pero esas persona que me debio cuidar ayer, no estaba…ni siquiera llama para saber si estoy viva aun; yo tampoco quiero saber si lo esta, no me importa, prefiero que muera, para vivir tranquila y con sentimientos de culpa por haber deseado su muerte…prefiriria sentirme culpable yo y no tener que culpar a la persona que algun dia me amamanto y ahora me rechaza…Es triste, pero no importa, porque estoy viva y tengo un papa quien yo se que me ama como esa persona y el juntos. Tengo a la melanie, la amo y es mi luz, ella me ama y somos su guia, su luz. Igual soy feliz, a pesarde ser tan desdichada y desgraciada, tengo a tres personas que me aman y lo demustran con la mirada. Tengo mas que mi mama, ella se fue buscando libertad fisica… peroencontro enjaulamiento ….su propia conciencia la juzgara y se la comera por dentro, hasta quedar seca por la pena y el odio acumulado. Pedira ayuda, pero no se la daran. Su instinto carnal vencio al de madre. Se secara, se consumira como un arbol en otoño. Se pudrira. Da pena, pero ella se lo busco. Yo no quiero eso para ella, pero no puedo hacer mas qyue orar por su alma y por su reestabilización…ella esta en un pozo sin fondo y cae cada milesima de segundo mas y mas, sin poder subir..sino que estara por la etrnidad asi..sola y abandonada a su suerte, aferrada a su mundo imaginario, el mundo en que existe, no existe. No esta. Se creo un mundo irreal, en el que esta sumente y su cuerpo en funcion ; pero su corazon y alma , no lo estan, su amante la consumira mas rapido.Tengo miedo, no quiero estar sola, no quiero. Mi muerte me acecha , no hay nada mas quecanciones y deseos de vomitar, de pronto viene el olor a gasolina y me marea, me produce arcadas, me doy vueltas y caigo en la inmensidad de mi mundo paralelo, lleno de magia, escaleras, olores, luces y fuego. La magia me envuelve y caigo, caigo sin cesar. Muero y respiro de pronto…caigo y tropiezo al pararme….silencio…me estremesco …nada… no hay nada a mi alrededor. El frio, me envuelve. Luego intento despertar; pero cada letra me quita energia, me seco como una planta…soy fea y marchita, bajo y caigo, choco y muero….La carol me ama, lo se …yo tambien la amo mucho.

19/3/2004
nos juntamos , la naty, el alberto , el paolo y yo…fue genial…pero lo mejor de todo fue quedarme en la casa de la naty..hablamos de cosas tontas como de lo superficiales que son los hombres…
¡¡dios mio!!, estoy tan cargada demalas energias, no tengo con quien descargarme. No le puedo decir a nadie nada, si no preocupare a todos, todo se vendra abajo por mi culpa. Para que , para que demostrar que tengo esta rabia, pena y desesperación que me consume dia a dia y que por eso me siento tan mareada todos los dias. No vale la pena… no valgo la pena. Yo se que me aman, pero me aman tanto que se preocuparan demasiado por mi, y todo volvera atrás, sera como antes, como si nunxca hubieramos avanzado. Por eso mejor tragarsde el malestar sicologico, y hacer como que uno esta mas feliz que nunca; hacer como que se come, pero no; hacer como que esta todo bien, pero no, no lo esta; esta todo absolutamente mal todo. Dentro de mi , mi mama esta dando cueltas. Su voz me llega a veces y me carcome por dentro.No soy feliz; pero tampoco estoy triste. Solo estoy viviendo…dejando que las cosaspasen…
¡¡¡¡¡ESTA LA VOZ DE MI MAMA!!!!!... ALLA ABAJO ESAT CANTANDO; Y LE HACE CARIÑO A LA MEL…. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VAYASE!!!!!!!!!!!!!! , ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VAYASE!!!!!!!!!!!! ..DESAPARESCA..ES TODO LO QUE QUIERO….
La odio.

4/3/2004
no se por donde empezar. Ayer o antes de ayer …estoy mal, realmente mal…
resulta que de las tres o cuatro cosas que me faltaban para ser una desgraciada, ocurrio una:
la mama de la Naty no cuidara a la mely… me dio tanta rabia, seguramente yo tendre que llegar a las 8:45 al colegio por culpa de la estupida mama que dios amado me dio, o quizá la Carol tendra que congelar su carrera. Esto es horrible. No se de que manera orar para que no ocurran mas atrocidades. Tendria que hacer una infinita lista de todas las cosas que no quiero que dios nos haga. Pero hay veces en las qie pienso que dios no es parte de esto. Tal vez nos tiraron una maldición y por eso nos ocurren estas cosas… pero yo se que dios es mucho mas fuerte que cualquier maldición y que el mismo se vengara; el hara que paguenhasta la ultima lagrima que soltamos por esto. Se tambien que despues de tiempos malos viene tiempos de luz y esperanza, nada pasara sobre dios todopoderoso y logara todos los favores que le sean pedidos.
Dios no nos dejara solos, no abandona a sus ovejitas, el es buen pastor… nos guiara por la luz, nos llevara a la felicidad eterna… el sabe porque hace las cosas.
me corte..con un compas en un lugar oculto. Tengo miedo. No quiero comer, de hecho lo unico que como al dia,o que quiero comer es el almuerzo…al desayuno tomo ½ taza de leche o, tal vez menos. Después no como hasta las 15:00 o 17:00 horas, ahí mecomo uno o dos panes y una taza de leche. Creo que como demasiado. Pero ews mejor evitar el amuerzo porque igual hay veces en q puedo no comer; eso si, el desayuno no lo omitire. Si creo que seria mejor adelgazar, estoy muy gorda…juro que veo como el odble de mi…….
Mañana conocere al sergio!!, en realidad no tengo ni la mas remota idea de cómo sera fisicamente. ¡que nervio!, ojla no vaya mañana al colegio y me mande la carta no mas, no se..que lata…¿si me encuentra fea?, ¿so yo le gusto y elno a mi?, ¿si algo malo o desfavorable llegase a pasar?..yo no quiero verlo, no quiero conocerlo, por lo menos no mañana…estoy horrible, soy horrible, soy asquerosamente fea, morena, deforme, pelo castaño y ojos..¡café!..soy toda café..muy india.No le gustare nunca a nadie…nunca , nunca a nadie. Quizas, la unica persona que me ha querido asi alguna vez es la idiota esa….La que odio y a la vez.Chao.

22/3/2004
por suerte no debi dar la prueba de educación fisica…tengo las piernas pa` la embarra`…soy un asco.

23/3/2004
en la prueba me fue como el horto.Soy asquerosa, no tengo cerebro, soy una tonta, nerd y fea…soy un asco.

24/3/2004
soy definitivamente torpe, no sirvo para nada.fue horrible..no quede, puse lo peor de mien la audición..no quise bailar bien porque me dio lata. No quiero ya, total, se que no lo hubiera podido hacer mejor…que lata, no queria quedar. En todo caso no se a ciencia cierta si qude o no, pero estoy segura de que no…el rodrigo ni me pesco.

26/3/2004
resulta que hoy fue un dia bkn, vinieron la genesis, la romina y la naty a la casa. Lo pasamos genial…¡fue bkn!Fui a buscar los examenes con los chiquillos (paolo, naty y alberto) y tengo todo bueno,pero yo se que tengo algo . quiero tener algo. No vale asi, nadie se preocupara mas por mi. Mi vida no tien ni un poco de sentido. Si no me he matado es solo por mi papa. No quiero seguir gastandole O2 al mundo. No quiero, no quiero, no quiero, no quiero seguir asi. Sin alguien que te quiera. Ni mi papa me quiere. Nadie, nadie, nadie. A nadie le importariasi yo me corto las venas, a nadie le importa que yo este pudriendo me por dentro. N quiero comer mas, soy fea, gorda, negra, asquerosa, soy definitivamente asquerosa. A nadie le gusto. La persona mas horrible del curdo quiere a la naty, la 2º mas fea quiere a la naty, hasta la genesis ha tenido pretendiente; pero yo soy la unica horrible que no la quiere nadie. Estoy tan sola, tan sola, estoy tan aburrida de llevar la vida que llevo. Quisiera despertar algun dia con el pelo cortoy todo sacado, con la s manos llenas de sangre..pero no importa…nunca ocurrira, nuncatendre epilepsia, nunca llamare la atención de nadie..nunca…Me da tanta pena tener que mentirle a mi papa, no quiero , pero no quiero preocuparlo por mis pequeñeses. A mi nada me pasa, soy aburrida y por eso soy feliz…tengo todo l oque un desgraciado maldito soñaria: una casa, papa y mama. Hermanas,buena situación economica…(claro que no tengo mama pero por lo menos la conozco).Odio mi puta vida, nadie me entiende, nadie me cree , nadie confia en mi, nadie, nadie. Lo unico que me escucha y entiende es mi diario de vida. A traves de las letras me puedo expresar…odio a todo el mundo, los odio a todos. Quiero estar sola, y no me dejan estarlo. No puedo ni por un momento esar sola, no siquiera tengo derecho a llorar. Mi papa, para mi papa soy su pilar, yo, yo soy la fuerte de la casa, yo, es que si yo me quiebro todo su mundo se viene abajo. Apenas me soporto y me pide que soporte sus penas y problemas. ¿no tiene criterio?.
Me llaman para tomar once…
Volvi.Mi papa me obligo a comer de nuevo. Quiero matarme, quiero morirme, ¿de que valgo?..¿para que seguir viva?...¡¡maldición!! ¡¡¿para que?!!.No sirve de nadaseguir existiendo cuando todo esat perdido.

1/4/2004
ayer me regalaron “harry potter y la orden del fénix”…estoy muy contenta, casi lloro..es genial.Me fue asqueroso en la prueba..no se, quiero morir.Mañana no ire al colegio para estudiar biología.

8/4/2004
disculpame por no haberte escrito. Creo que eres la unica capaz de recibir toda la mierda que tengo en la cabeza…estoy volviendo me loca; ya no se que me pasa.. no se nada. Solo tengo ganas de matarme, de no existir, de …de gritar, romper todo y llorar hasta morir de pena y sufrimiento, llorar y llorar, no pescar nada, solo morir y dejar de existir…soy una idiota, no sirvo para nada… soy un cero a la izquirda…soy hija de , de mi mama…soy una porqueria, soy un, ..no soy nada..por la mierda…¿para que sigo aquí?,no quiero , quiero morir ¡ya!..quiero ..no se que quiero.Ya termine el libro y , y no se que hare, no soy nada. De que sirvo , quisiera estar viva solo si fuera o tuviera algo especial. Algo que nadie mas tuviera…ser…ser…otra persona…Hay alguien en la casa, no estoy sola…lo escucho…lo oigo caminar y susurrar a mi espalda..no se que es. Hace unas semanas que me persigue cada vez que estoy sola…¿Te das cuenta?..nada tiene sentido ya… algo me persigue y no se que es..que risa, … ayer fui a la casa de la naty a su pijamaza..lo pase genial…al principio estábamos: la cote, el rodrigo (son novios), el paolo y el alberto…después llego mas gente…lo pase super bien..vimos películas, caminamos, comimos, reimos, jugamos..etc…pero ahora tengo pena, tengo ganas de matarme…estoy en el limbo…
este mundo esta patas arriba e intento voltearlo, pero no tengo mucha ayuda, asi es que debo quedar como un bicho raro.
¡¡Ahh!! El domingo vino la prima de mi papa, la Tia Rosita, la extraño mucho. La quiero mucho , a pesar de no conocerla. De hecho, estopy escribiendo con un lapiz que se le quedo…la tia tiene una hija de 14 años…se llama Violeta.

9/4/2004
vino de nuevo la tia rosita, pero ahora con la Viole...¡que alegria!, creo que este fin de seman santo sera mejor de lo que me esperaba.La Viole es preciosa, tiene el pelo fabulosamente lindo, la piel blanca y las mejillas rosadas (sin ni un grano) y usa lentes. Es genial, es TAN linda.De repente pienso y me da rabia quemi papa se haya casado con mi mama (yo podria ser mucho mas linda)..pero por algo son las cosas.

13/4/2004
se fueron la tia y la viole..nos dejaron invitadas para mayo..asi es que si dios quiere iremos y seremos muy felices.Resulta que me siento mal. Como , como una chancha..estoy obesa, me miro al espejo y estoy horriblemente gorda…ya no comere mas. Nunca jamas volvere a probar bocado.
TENGO UN ROLLO ASQUEROSO
Mi papa me odia, definitivamente soy una mala hija y lo desilucione, lo descepcione; no merezco que me quiera……no merzco misericordia ni siquiera de dios…yo lo amo, pero no debiera, el me ama y no lo merzco… no lo debiera querer porque 1.- al yo quererlo debiera esperar ser correspondida, pero no merezco que lo haga. Y 2.- porque el es lo mejor que hay en el universo.¿Por qué existo?, soy una idiota imbecil que solo causa problemas y desdichas; no valgo nada, no soy nada, quiero morir y vivir en paz en elmas alla junto a mis amigos muertos. Nadie sefriria por mi. Todos quieren que muera o desaparezca, porque soy un fastidio, solo molesto a todos los que me quieren.Soy anormal, soy subnormal.Mi “mama” no existe y no le importa si estoy loca, muerta o accidentada… a nadie le importa lo que me pase, asi es que cuando pueda, me corto y/o me mato…con mi muerte todo seria mejor para la gente que quiero. Viviran sin preocupaciones, sin una boca que alimentar, sin tener que comprar ropa cara, libros películas..ni ninguna idiotez.¡¡¡¡MALDICION!!!!...¡¡¿POR QUE MIERDA NO ESTOY MUERTA?!!.
¡¡QUE SENTIDO TIENE ESTAR AQUÍ LLORANDO POR ESTUPIDECES, SIN QUE NADIE LE INTERESE LO QUE ME PASA, NI UN AMIGO, SIN UNA MAMA QUE TE ACONSEJE EN ESTOS MOMENTOS. TAL VEZ LA NECESITE, PERO NO LA QUIERO, LA ODIO Y NO SE CUANDO PODRE PERDONARLA!! .
SOY UNA INUTIL.SOY UNA NIÑA ABANDONADASOY UNA DOÑA NADIE.Quisiera volar, feliz como nunca, volar y volar con gente y pajaritos a mi lado.Quiero ser libre y ser amada por la gente que amo… quiero ser especial
Seguire fingiendo que nada pasa..que soy feliz.

14/4/2004
hola amadisimo diario:estoy considerablemente de mejor humor por varias cosas…en realidad ya no se si quiero morirme, pero igual me siento vacia…la carol dice que parezco drogada porque tengo los ojos hundidos, los pomulos saltones y la piel cetrina, el pelo hecho jirones. Yo no fumo ni tomo, asi es que debe de ser porque algunos dias no almuerzo ni desayuno…. En realidad ayer no desayune, ni almorcé; pero comi pan con palta y agua , y en la noche otro pan con palta y un café y unapromo de hamburguesas con papas fritas, bebida y empanadas de queso. No me comi la hamburguesa porque estaba malisima, pero comi 4 empanadas. Soy una chancha, comi demasiado, mucha chatarra, ya no comere mas ramitas de queso en el colegio, no comere mas nada en el colegio, no comere en el dia mas que el desayuno, pequeño almuerzo y una pequeña once. Comer a deshora esat PROHIBIDO…¡¡¡POR FAVOR SEÑOR DAME FUERZA DE VOLUNTAD!!!...estoy engordando … y eso no puede ser. Yo tengo que ser flaca, muy flaca…no comere nunca mas… el pana desaparecera de mi vida para siempre.
Cambiando de tema: ayer fuimos al mall y me compre una falda, un abrigo y un chaleco..creo que aun me queda plata para un pantalón. El domingo iremos a la barata de Bata a comprar zapatos…lo unicomalo es que tenemos esta plata extra solo porque mi papa vendio su auto…no tenemos como ira ningun lado…

19/4/2004
hoy le hicimo una broma al rodrigo algo pesada. Le escondimos su mochila en el baño de mujeres. Dijo que el no pensaba que nos gustara tanto el hueveo…me senti horrible cuando lo dijo…dijo que se va a vengar, que nos dejaria, a la naty y a mi, en vergüenza frentea todo el curso…he pensado en mandarle un anonimo. Me estoy haciendo demasiadas ilusiones y el definitivamente nunca se fijiara en mi.Hoy me fije en sus labios: son exquisitos, me dieron ganas de besarlo…hoy me entere de que en 8º era el mejor besador del colegio…o sea ha tirado como 20 mil veces. Tendria que tener demasiada suerte como para poder alguna vez besarlo..es imposible, nunca ocurrira.

29/4/2004
han pasado muchas cosas:1.- ya no me gusta el rodrigo, a pesar de que lo sigo encontrando lindo.
2.- el esta pololeando con la cote.3.- me compre el CD de radiohead, es genial…
he estado pensando seriamente en ser escritora. ¿Qué te parece?. Escribo mucho, pero quisiera saber si mis textos son lo suficientemente buenos, si las palabras que escribo tiene calidad… de hecho estpu escribiendo un diario para la melanie.Anteayer se le salio su 1º diente, me senti realizada como madre sustituta… fui tan deliz que…

12/5/2004:
hoy fue mi 1º sesion en el siquiatra ¡fue raro!
Mientras me preparaba para ir, me sentia loca y mal, o tal vez no loca, pero no bien ni muy sana. Converse con eklla.
Al principio con mi papa presente, pero después solas. yo estaba ultra nerviosa. Tuve que recordar todo… es la 1º persona a la que le cuento todo; incluso eso de que mi papa le pego a mi mama, y no se, habian veces en las que me daba rabia estar ahí contandole todo lo que me pasaba. Queria irme y matarme. ¡ahora quiero matarme!
No vale la pena intentar mejorarme, ¿para que, si va a ser siempre la misma custion? Asi es que no le voy a decir nada mas a la doctora.
Me acuerdo de lo que le dije y me da vergüenza, me arrepiento de ser como soy, no quiero ser como soy, estoy puro pintando el mono. No estoy enferma, es puero gasterio de plata. ¡soy una idiota! No se como se me ocurrio que me podria mejorar… o mejor dicho… que estoy enferma… ¡¡no tengo nada!! Estoy de lujo. Muy lujosa. Nunca habia estado tan bien en mi vida… ¿Qué mejor? Sin mama, sola, sola en mi cabeza, sola para siempre.
¡sin perro que me ladre!
Estoy muy bien… no xcomo pero estoy muy bien. ¿para que comer? ¡No sirve de nada! Solo se ensanchan las mandibulas y engorda la cara; de ahora en adelante solo comere frutas y verduras, ni siquiera olere la comida ¡es verdad! Ahora que me acuerdo: cada vez que huelo algo, me siento gorda, asi como si lo hubiera comido… ahora mi idea es engordar a mis amigas y a la Carol ¡para yo quedar mas flaca aun!

Que lindo nombre es Estefanía, es como de princesa, me recuerda a la Estefanía vergara Sepúlveda… que raro acordarme de su nombre… que confuso y tonto es acordarse deella. Fui tan tonta al cree5r que podria llegar a ser lesbiana, aunque, igual no se si lo soy o no . espero que al tener 19 años se me hayan aclarado al 100% todas las dudas…
En fin, creo que eso ya no me preocupa en lo mas minimo, ya no me interesa si soy hetero u homosexual, total, de eso tengo … no importa.
Estoy escuchando "Radiohead".

13/5/2004
hoy fue mi 1º sesion en el siquiatra ..fue raro.Mientras me preparaba para ir, me sentia loca y mal; o tal vez no loca, pero no bien, ni muy sana…converse con ellaAl principio con mi papa presente, pero después solas…yo estaba ultra nerviosa…Tuve que recordar todo..es la 1º persona a la que le conte todo (incluso eso de que mi papa le pego a mi mama) y no se, habian veces en las que me daba rabia esatreahi contandole todo lo que me pasaba, queria irme y matarme..ahora quiero matarme…No vale la pena intentar mejorarme, ¿para que, si va a ser siempre la misma cuestion?..asi es que no le voy a decir nada mas a la doctora.Me acuerdo de l oque le dije y me da vergüenza, mearrepiento de ser como soy , no quiero ser como soy, estoy puro pintando el mono; no estoy enferma, es puro gasterio de plata..soy una idiota..no se como se mne ocurrio que me podria mejorar ..o mejor dicho..¡que estoy enferma!..no tengo nada…estoy bien, muy bien. Nunca habia estado tan bien en mi vida…¡que mejor! Sin mama, sola, sola en mi cabeza, sola para siempre; sin perro que me ladre…estoy muy bien….no como pero eso esat muy bien…¿para que comer?..no sirve de nada, solo se ensanchan las mandibulas y engorda la cara…de ahora en adelante solo comere frutas y verduras. Ni siquiera olere la comida..es verdad, ahora que me acuerdo, cada vez que huelo algo, me siento gorda , asi como si lo huebira comido..ahora mi idea es engordar a mis amigas y a la carol, para yo quedar mas flaca aun.
Que lindo nombre es Estefanía…es como deprincesa…me recuerda a la Estefanía vergara Sepúlveda..(que raro acordarme de su nombre)..que confuso y tonto es acordarse de ella…fui tan tonta al creer que yo podria llegar a ser lesviana… aunque, igual no se si lo soy o no…espero que al tener 19 años se me haya aclarado al 100% todas estas dudas..En fin, eso ya no me preocupa en lo mas minimo…ya no me interesa si soy hetero y homosexual..total, de eso tengo que despreocuparme…Estoy escuchando a radiohead.

26/6/2004
hace ya tiempo que no te escribo… bueno en este tiempo han psado muchisimas cosas, como :ya no me gusta el rodrigo ni en lo mas minimo, en realñidad fue una idiotez, de hecho el descenlace, aunque fue doloroso, resulto ser bueno: esta pololeando con la Kote…me he estado confundiendo con el Paolo, no se porque pero es laverdad y fue el punto pick cuando nos juntamos todos (alberto, naty el y yo) a jugar en la pieza de mi papa…en el momento mas loco el se sento sobre mi y me agarro de los brazos apoyandome en la cama. Estuve a punto de lanzarmehacia adelante y darle un beso, pero no me atrevi porquecreo que le gusta la Evelyn (una compañera preciosa del curso..¡es demasiado linda!; de hecho hasta yo una vez tuve un sueño extraño con ella: soñe que nos ¡dabamos un beso! ) o la Michelle (una niña del cole ).
Vino la Viole la otra vez y lo pasamos genial; me hice un mail y conoci varios amigos en el chat.La viole es la pime mas buena onda que tengo…no se si te conte pero fuimos a su casa en Chiguayante la otra vez.
Estoy llendo al gym y tngo la guata muy dura… es genial…hago 18 minutos en bicicleta. Otros 10 en la escaladora y muchisimos abdominales…es unexhaustivo programa tonificador.
Lo mas doloroso que ha pasado es que la tia silvia se fue..la extraño demasiado..mesiento tan sola…de nuevo todo se vuelve oscuro..la maldición esta atacando de nuevo.
En el cole…la romina no me pesca ni en lo mas minimo por mi propia culpa..la quiero a mi lado, quiero llamarla, pero n opuedo porque tenfo el fono cortado.No quiero ir mas al cole…no vale la opena seguir calentandose la cabeza por nimiedades …
Mi estoamgo se achico …se llena con un trozo de pan… no es necesario tomar desayuno, ni comer para pasar el dia. Mi papa me reta y me hizo prometerle que comeria todos los dias…por lo menos el almuerzo…Estoy tan soñolienta, y mas aun con Lucybell tocando de fondo…quiero dormir, pero no puedo. Creo que después podre…Querido diario, no te he confesado algomuy importante: me he cortado los brazos muchas veces, tengo los brazos llenos de tajos. Cuando los hice no me dolio, toda la sangre que salio la chupe y esparci por las manos. Fue genial, es genial ver salir de tu cuerpo lo que te obliga a estar aquí en la tierra viviendo en calamidades, en tormentoe indecisiones. Me encantaria poder sacar mi esencia vital, desangrarme y secarme para no ver mas estas palabras insulsas.La siquiatra dice que estoy de las mil maravillas, pero no le creo.en todo caso no pienso insistirle, no quiero que una loca mejore a otra loca… es insensato pensar eso… es estupido pensar en apoyar un cojo en otro cojo.
Debo bajar para darle algo de energia a este cuerpo inerte.

15/7/2004
fui a ver “harry potter y el prisionero de azkaban”; fue genial, lejos el mejor dia de momento del año, no pudoser mejor…claro que el libro es mi lveces mejor que la peli…Daniel radcliffe es hermoso, realmente hermoso. Rupert grintt, es lejos el mejor actor y es precioso. Ema watson es brillante y hermosa tambien.
Lamentablemente hubo algo que opaco el dia: mi papa y la tia roa juran que soy bulimica y/o anorexica. No se que hacer para que me vean como yo me veo; soy completamente fofa y obesa… y no vomito porque estoy recien empezando a practicar…ya se un truco: no hay que hecerlo cuando acaba uno de comer, sino cuando la comida este un poco deglutida , un poco mas molida, si no no saldra y dolera muchisimo.La tia Rosy dice que me vio y me escucho vomitando anteayer… le conto a mi papa y a la craol… mi papa termino por perder la poca confianza que tenia en mi,,,no se que hacer; yo ese dia no vomite, nunca lo hago… bueno ahora si, porque hoy cahe comohay que hacerlo, asi es que lo mas seguro es que ahora lo pueda hacer cada vez que me obliguen a comer… solo hay que esperar unos 10 o 20 minutos…Estoy pasando por un mal omento, cada dia quiero menos a mi papa, por no dejarme sola de una vez… se que puedo vivir sola; apenas tenga opotunidad, me voy de la casa a vivir sola. Comiendo nada y viviendo feliz..¡¡¡al fin!!!.
Bueno, estoy de vacaciones, el sabado me voy a Chiguayante a pasar las vacaciones de invierno con la viole y la tia… en realidad no quieo ir altiro, porque van a ser 5 dias de soledad con la tia, y ella me traiciono, es verdaderamente pasada de rollos, es demasiada rollenta.

28/3/2005:
soy una mierda, o mejor dicho, mi vida es una puta y una mierda.
Estaba bien hasta ayer, pero hoy me di cuanta de lo PUTA, MISERABLE Y ASQUROSA VIDA QUE TENGO Y LLEVO. ¿no es una vergüenza que pretenda escribir libros y contaminarles la vida a todos los que me lean? ¡es una vergüenza! Si, y de eso puedo estar segura. De hecho esla unica certeza que tengo: soy una vergüenza, se que ahora, a los pocos que fijen su atencion en mi, les doy vergüenza ajena y pena ¡o tal vez rabia! Pero de que mierda me serviria eso? Ya ni se porqué pregunto tanta mierda y digo tantas veces mierda, sera por que lo valgo y es mi sinonimo, podria llenar un cuaderno con pensamientos insensatos, como yo, y de preguntas iguales.
Todos estudian para historia o se preparan para ir al concierto de placebo. Yo me conformo con escucharlos mientras tanto, en la casa cuando al fin este en ella, pondre la musica tan fuerte que no escuchare mas que el silencio cuando BRIAN MOLKO grite y cante, y me desnude como solo el sabe hacerlo.
Mi amado Thom me desnuda el alma y el corazon, mis sentimientos… me descubre y me ayuda a hacerlo tambien, me muestra tal cual soy y estoy; BRIAN desnuda mis emociones, me confunde entre lo que quiero y lo que siento, no valdria la puta pena tratar de escribir lo que siento, no lo hago, supongo que es normal en mi nueva calidad de dementada, completamente dementada…
De que srive una persona sin alma? Thom ya no me ayuda, brian tampoco, no soy mas que un paquete vacio y carente de emociones y sentimientos; supongo que esoes el alma…
Viene el frio y me envuelve hasta los huesos, los esquivos y escurridisos huesos que no quieren mostrarse aunque yo se los ordene, no quieren y no lo haran… nunca lo haran si no se los ordeno firmemente. Los odio, pero ¿Cómo odiar a quienes me mantienen parada y viva? ¡claro! Yo amo estar aquí en esta, la ultima era, periodo y epoca del planeta… no duraremos mas, estamos destruyendo nuestro planeta. Tambien lo odio, ¿Por qué mierda lo estoy pisando?... creo que es mas facil que diga simplemente que ME odio a mi misma y los odio a todos por todo.
¡frio! ¡frio! ¡frio! ¡nauseas! ¡vomito! ¡panico! ¡panico y mas panico!... ¡recuerdame! ¡que pena! ¿Cómo alguien le puede pedir aalguien que lo recuerde? ¡da pena! Una pena que asusta y lo mas triste de todo es que todos lo diremos o lo escucharemos decir algun dia. Dolera si lo oimos decir. Si lo sdecirmos no hay casi ni vuelta que darle. Creo que es en el recuerdo en donde continua la vida eterna de los muertos. A mi que no me recuerden ni extrañen, quiero desaparecer y no que me hagan viva en sus putos y miserables recuerdos. Si muero, hasta ahí quede y no en los recuerdos que ya he mencionado mil y una vez en todos mis asquerosas noches sola.
La musica me ayuda mucho, o mejor dicho: no me ayuda.

2/4/2003:
hola, estoy de nuevo aquí en Providencia y esperando a que llegue el profe. Son mas de las 3 y llegue como a las 3 menos 15. estoy escuchando a algun grupo brit; no creo que sea placebo, de hecho no es y me aburre. Ahora esta, mmmm, placebo ¡al fin!
Este fin de semana y en honor a su concierto , sera de llos. A "Radiohead" no puedo escucharlos porque le preste los cds a la romina.
Me di cuenta de que tengo MUCHAS ganas de morirme, ni mi vida ni la de la caro ltienen sentido, de hecho NUNCA lo han tenido y es triste porque no se puede hacer mas que intentar hacerlo con miedo al infierno que han creado los catolicos del mundo de los locos; creo que quien se mata esta loco y enfermo, no se puede juzgar a alguien que no sabe lo que hace: ¿Cómo voy a castigar a un niño con síndrome de dawn por tirar el jugo en la mesa? Eso seria imbecil y desconsiderado.
No se si camine hasta las Condes, pero si se que no quiero llegar a casa en donde estan mi papa, la Melanie y mi espejo curvo, pero espejo al fin. ¡quisdiera ir a la iglesia catolica, a la catedral!,pero creo que estan todos rezando por el PAPA y me sentiria como uin bicho raro y rancio.
Llego el profe… la profe… lo cambiaron por hoy, solo por hoy.
El niño ciego es bonito, no me habia dado cuenta; claro que no lo cambio por el Manuel, el es demasiado hermoso, de hecho es tan lñindo que se ve feo y algo muerto… me recuerda a Thom, se parece athom tanto que es por eso que me gusta. Aunque igual me gustaba el año pasado.
Estoy en el recreo con tres personas que nunca nates del 12 del mes pasado habia visto, escucho a placebo “SPECIAL K”. Tengo los nudillos de la mano derecha un poco rotos por el roce con mis dientes, no dire la razon, solo que duelen un poco las manos y en espaecial (“REMEMBER ME” o “SPECIAL NEEDS”) la garganta y mi gastado esófago.
Ayer casi sangre, pero pare antes de hacerlo. Me hubiera gustado, pero me hubiera dado susto… pensar que sangro por dentro.
no tiene sentido venir a perder el tiempo, en verdad ya no me interesa ir a Londres. ¿para que , si me voy a morir entre los 21 y 26 años? ¡eso quisiera! Irme alla, pero eso no ocurrira, es simple: no tengo ni plata ni la vida suficiente como para hacerlo. Aparte que no aprendere nada y si lo hago, no valdra la pena porque ya sabes… me morire antes de lograr ninguna mierda en esta puta vida que no tengo ni la mas minima idea de porqué dios me dio.

En fin, llegaron todos.

CIARA NUGENT

2008-08-28T19:47:00.000-07:00

JESSICA STAM

2008-08-28T19:44:00.000-07:00

lisa cant

2008-08-28T19:42:00.000-07:00

MARINA PÉREZ

2008-08-28T19:40:00.000-07:00

SASHA PIVOVAROVA

2008-08-28T19:37:00.000-07:00

TWIGGY LAWSON

2008-08-28T19:35:00.000-07:00

twiggy

IRINA LAZAREANU

2008-08-28T19:31:00.000-07:00

Irina Lazareanu!!!

Anna Nocon

2008-08-28T19:28:00.000-07:00

esta es Anna nocon...

otra demis favoritaaaaaas!!

me faltó la foto que más me gusta sep...

u.u

Vlada! thinspiration.. =0

2008-08-28T19:23:00.000-07:00

Estas son fotos de Vlada Roslyakova!!

Mi modelo favorita dla vida... ^^

Saludooooooooos!!

2008-08-04T18:24:00.000-07:00

estoy triste...
mucho.

no tengo hambre. no tengo ganas de nada... absolutamente de nada...

muchas cosas nuevas para contaaaaaaaar!!

2008-08-03T16:06:00.000-07:00

Han pasado montones de cosas... interesantes, sí. trascendentes, sí. terribles, sí. emocionantes, tmbn.
No sé si escribí sobre eso, per han cambiado varias cosas en mi vida (los que sé que no me criticarán, lo saben... no sólo los que tienen mi confianza) gracias a mi Juan Pablo.
A veces lo miro y pienso que no lo conozco, que apareció de repente en mi vida y la transformó. Es cierto en cierta parte; como en que apareció de repente y me cambió todo, mi punto de vista, mis gustos, el sentido del humor y hasta la fortaleza. No es cierto eso de que no lo conozco... porque cuando lo vi por priemera vez, supe que lo conocía hace tiempo, físicamente a veces sí me parece extraño. No sé porqué será eso, tal vez mi consciencia aún no se acostumbra a su rostro, eso es bueno... muy bueno de hecho; pero mi subconsciente está tan deseoso de verlo a cada instante que me hace verlo por todas partes, en un árbol, en una nube, en un Valde... da igual, todos se ven como mi amor. Al igual que el olor, a veces mi pieza o mi alrededor se inunda con su olor, hasta mi propio olor cambió... estoy segura de qe el olor de las personas cambia cuando están enamoradas, se mezcla con el de la persona amada...
Esos momentos en los que pareciera que no lo conozco, es tan maravilloso darse cuenta de que sí lo conozco, sí está ahí mirándome o durmiendo, da igual... está eso me basta. Son momentos en los que creo que todo es un sueño y que ese hombre es una ilusión cruenta, creada por mi mente masoquista; pero no!

Todo es tan distinto ahora.

Pero debería serlo aún más... hay ciertos aspectos que no han cambiado y que son muy similares con mi antigua relación.. por ejemplo: no soy bienvenida en la casa de mis suegros, le oculto algo a mi papá, esta intranquilidad me mata y le quita felicidad a mi vida...
No sé porqué pasan estas cosas... es extraño... no digo que nunca haga nada para que mis suegras no me quieran con sus hijos, pero no sé, no sé qué he hecho... deveradd que no lo sé--- no creo ser mala influencia ni mucho menos.
Espero que todo esto acabe porque si no, una vez que le cuente a mi padre, no tendremos dónde juntarnos y tomar once, y hacer una vida más tranquila juntos.

Deseo paz... nada más.

y mi paz está contigo.

sin título porque sí nu máh

2008-06-09T18:34:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo... de nuevo estoy como cero aporte, pero siento que tengo algo que decir... algo importante...

Hace un año mi vida era tan terriblemente distinta!
Estaba con otra persona, alguien muy importante para mí aún... aunque ni la cari ni ella lo crean...
(si llegas a leer esto: fuiste muy ijportante y si no fuera porque te alejaste [entiendo que lo hayas hecho, yo tmbn lo hubiera reaccionado desa forma], cumpliría mi promesa de no dejarte sola nunca jamás)
pero bueno, es imposible que lo leas.
el punto es que todo ha cambiado MUCHO!!
estaba terriblemente deprimida, mal, achacada... aunque feliz por la parte amorosa...
aaaaah! todo era una ensalada rancia (podrida)

mirando hacia atrás, he cambiado mucho, no sólo físicamente, sino mentalmente... creo que el mayor cambio se ha producdo ahí: en mi mente!
ahora tengo la extraña y nueva sensación de que puedo y quiero ser feliz!
quién lo diría!!!
eso es algo tan nuevo para mí! pero es maravilloso^^
casi todo es gracias a mi Juan Pablo (blog, te preguntarás quién es él)... bueno, lo conocí hace 4 meses más o menos gracias a un log de dragon ball (volvió mi fanatismo por esa serie, tmpko sabías que me gustaba... bueno, ahora lo sabes)y estamos pololeando desde hace ese mismo tiempo jojojojjojo (seeee, fue amor a primera vista)... el punto es que ahora eso... xD
oooooooooooooh!!!
ñañañañaññañañaññaña!!
wiiiiiiiiiiiiii!!
y todas esas interjecciones de felicidad y/o nerviosismo...

+
lo único malo de mi vida por ahora, es que me deprimo por nada de repente... por cualquier weah me viene toda la pena del universo y quiero morirrrrr!!!!
aaaaaaaaah!
ahora estoy así, con ganas de esribir un monólogo o algo similar (soliloquio, que para el punto de vista de mi profesor de teoría literaria, es lo mismo... para mí no)...

de nuevo me siento gorda a cada instante, tengo ganasde vomitar a cada rato, de hecho, vomito sola, sin dedos ni nada... no es algo grave porque no he bajado de peso (eso es malo, pero bueno desde el punto de vista médico... :S)... quisiera pesar 48
cuando pesaba eso, era terriblemente feliz porque sabía qué tan flaca estaba y lo disfrutaba... no como cuando bajé mucho y me veía de 58... xD
uuuuuuh...
toy un poco aburrida...
de todo un poco aburrida (no te mi novio, obvio!!!!!)... pero sí aburrida de mí... bastante...
no sé, me gustría escapar un día solita y eso... matarme y volver a nacer el próximo día, conocerme de nuevo...
o algo, hacer algo que salga de mi rutina...
quiero tener algo bacanoso para contar sobre mí misma...
estoy harta de nunca tener nada que decir, detesto eso de mí... aunque la verdd es que no tengo la perso para decir lo que se me ocurre, porque con algunas personas hablo mucho... con otras en cambio me siento cohibida, menos, mal, gorda, fea, indeseable!!
aaaaaaaah!!
aún no me acostumbro a hablar...
aún n me acostumbro a este nuevo estado de felicidad... la tristeza obliga a la gente a callar, el silencio es grato, pero la felicidad no... me hace querer hablar, pero estoy tan acostumbrada a estar triste (la weah penosa xD) que n puedo hablar!!!
aunque es cierto sí, que me encanta el silencio... las personas con que uno puede callarse y no sentirse incómodos, son las que valen la pena, son con las cuales uno tiene una verdadera confianza.
escuchar el silencio con la persona que uno ama... es un regalo.
pocas personas lo aprecian y cree que estoy aburrida o que soy aburrida... no es por eso... muchas veces (las más) deseo callar... ergo: las personas que me rodean últimamente no tienen mi confianza totalmente.

te amo mi Gokúh... ERES LO MEJOR DE MI VIDA... te agradezco infinitamente todo.

estoy aburridaaaaaaa

2008-02-23T16:42:00.000-08:00

no tengo nada que decir...
bueno, si.. porque si no, no estaría escribiendo...
en fin...

esperaré a que me venga la "inspiración"....................................................................

aaaahh!! hoy estoy de cumpleaños!!!!!!!!!!!!!

cumplo 19 años...

eah eah eah!!!!
si soy de lujo yo!!!!

ha sido un cumple realmente bacanoso...

las cosasestás magníficamente maravillosas!!!!!!!!!!

:D:D:D:D:D:D

ojalá todo mejore...

solía decir que las cosas siempre pueden empeorar... lo sigo pensando... pero ahora pienso que las cosas pueden ser mejor y depende de mí...

eat_is_bad: recueracion d datos

2008-01-05T12:45:00.000-08:00

2/06/07 o sea!por qué me cierran el flog??na que ve poh!si yo no he hecho nada malo!ni siquiera era un flog pro-ana o pro-mia!me hago este co el mism nombre por puro que no se me ocurre qué ponerle!no estoy muy creativa...pucha!y justo hoy recordaba que el otro /eatisbad4 lo tenía desde novembre del año pasado (lo recuerdo porque la últimafoto que subí en él fué la primera que subí!)buuu! le tenía más cariño!!:Sy por mi culpa le cierran el flog a la preciosa!:(sorry!!!please!*fuí pero estaba cerrada la clínica.
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6/5/07 :Dmañana iré al fin a la clínica...
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6/9/07 me gusta esta foto!!!!es Ciara Nugent...*el jueves fui a la clínica...me mandaron a hacer exámenes y demases... creo que estoy bien...besitos a todoel mundo!en especial a mi nani cari que va a estar de cumpleaños el lunes y a mi preciosa que "quiero" monton!!!!!!!!!!!_______________________
6/10/07 RADIOHEADme encanta radiohead!aún!sip, hace un año más o menos me abrí un fotolog que luego, por error, cerré. en él subía fotos de radiohead principalmente, luego abrí otros y otros hasta llegar a este.bueno, subo esta foto porque quería que el mundo supiera que aún me gusta egusta esta banda y que NUNCA de los NUNCA y jamás de los jamases dejarán de hacerlo.*saludos a todo el mundo!mañana subire una foto de regalo para mi nany cary!saludos tmbn a mi preciosa connie que quieromxo!
eat_is_bad dijo en 1/5/08 2:27 p.m. …
12/06/07 busqué en el google "pena" y salió ésta foto...sólo espero que las cosas no vuelvan a estar tan mal como antes... debemos ser fuertes de nuevo... seguir soportando todo esto para algún día lograr ser feliz... es lo único que nos mantiene en pie...por favor, no decaigas porque estoy contigo, y si lo haces... no sé qué pasará conmigo...te amo mucho.nunca lo olvides... cuando te sientas sola, recuérdame... cuando desesperes, tranquila... que algún día te daré paz para siempre.nunca nadie va a matarte... ni nada.
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17/06/07 qué pasó?huuuu!!ojalá todo mejore...malditas sean las personas que gustan de hacer daño!aaarrrg!!
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24/06/07 el 28 o pronto iré a verla al fin!!!! que de ujo... depsués de casi siete meses esperando que este país tercer mundista la trajera, la podré ver!!!!!!!!:Den fin...me siento un poco triste... bastante de hecho... no sé porqué pero tengo una congoja interminable, eterna...:Ssaludos.
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27/06/07maldita sea!ya subí esta foto... estúpido fotolog!bueno, subo esta foto de Freha beha porque aparece en la publicidad de CKIN2U el nuevo perfume de calvin klein...el sabado o el domingo iremos con la preciosa a ver el perfume! asi qe toy toda emocionadita!:Dhum..estoy feliz, hoy será un gran día!por lo menos no he pensado mucho así que toy bien... y escucho a holden así que mejor aún!quelque chose en moi -chevrotine-holden
eat_is_bad dijo en 1/5/08 2:34 p.m. …
6/29/07 ojalá todo esté bien....tengo miedo, pero no el que tendré algún día lejano... es espantoso recordar que algún día se sentirá el mismo miedo que sentí el 2 de febrero del '04... por eso sufro de amnesia a veces... soy más feliz así.
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30/06/07esta canción es Try de Nelly Furtado... siempre me gustó la canción pero no había leído la traducción... no la dedico pero siento que es como yo en algunas partes... sólo en algunas. a veces me identifica.
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7/4/07 de pronto me sentí perdida..como si otra hubiera vivido ese año.. como si no fuera la primera.como rei.
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8/07/07 te echo de menitos!como chii a hideki..:(
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9/07/07 waa!!acabo de ver el concierto de Radiohead en Glastonbury 2003... no me había dado cuenta de que lo tenía hace mil siglos en el pc!!huuu!!es heavy escucharlos en vivo!! verlos tmbn... pero el sólo scucarlos me deJó loca!que bacanoso...bueno, subí a robin de PARANOID ANDROID... no sé si es la mejor canción (nunca lo decidiré entre todas las que tienen), pero es una de las de lujo...recuerdo que vi el video como en el '05 cuando me regalé el "7 television commercials" para la navidad... quedé atónita!de verdad que no entendí nada, hasta que me puse a buscar l traducción y las circunstancias... en ese entonces era novata en cuanto a radiohead.:D*saludos con mil cariño special a la preciosa! gracias por devolverte hoy soy una gansa xD igual cumplimos cn l objetivo!
eat_is_bad dijo en 1/5/08 2:39 p.m. …
10/07/07 Esta monita se parece a mi... un poco... más cuando teníael pelo cortito...Quizá no se parece TANTO, pero me recuerda harto...*saludos a todo el mundo, en especial a la preciosa que "quiero" montones y a mi nani cari!!hoy si iré al pre...:S:D
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17/07/07 perdón... perdón cari, mely y preciosa...estoy cansada... el corazón me aprieta cuando muevo el mouse...*mañana al fin te veré!!!no podría ser más feliz...bueno, si... pero sabes como... y eso tardará un poco....esperanza y paciencia!!!!
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26/07/07 :Sno quiere decir mucho la foto pero ya está!no tiene mucho que ver conmigo. :Sde verdad... auqnue la cari no me crea.
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7/28/07hum...hoy fue un día MUY ajetreado!! salimos en la mañana con la carol y depsués de comprar unas cuantas cosas en el mall (entre ellas mi MP3 nuevo), nos juims a la plaza a jntarnos con la preciosa!!hicimos las compras y nos vinimos en taxi hasta la casa... ordenamos un ratito con la carol mientras la connie distraia a la melie en el computador... y después a disfrutar del descanso!amé dscansar contigo preciosa!ojalá nos veaos el lunes!saludos especiales a ti, a la cari, a la melie y a todo el mundo que pasa por aqui...que son pocos...:SxDen fin...me voy a descansar después de un día cansador pero bacanoso...IM SO HAPPY!!!!!!!!!
eat_is_bad dijo en 1/5/08 2:41 p.m. …
30/07/07que estúpida me siento cada vez que pienso en cuántas calorías consumí o si en habré bajado un poco de peso cada semana.la cari tiene razón: esta enfermedad es de gente tonta.no me siento gorda ya, no me quejo con lo que soy pero es porque sé que he adelgazado un poco..me doy MUCHO miedo. no sé de qué seré capaz. sé que estoy recuperándome, que es la primera vez que estoy más o menos consciente de lo que hago y me agrada... ahora, por lo menos, no me atormento cada vez que me veo al espejo... ese tormento es lo que me agota, quisiera ser feliz conmigo misma.. quisiera no alegrarme cuando me da un soponcio o cuando me veo un poco más los huesos de las caderas. sé qie cada vez que se me notan o que los veo es como un paso hacia atrás.. vuelvo a enfermarme un poco y mi recuperación pierde terreno.hoy cuando fuimos al mall con la cari y pasamos al baño del tercer piso (que está lleno de espejos), vi a una niña con mi mismo abrigo que iba caminando con una cartera igual a la mia y un moño y la encontré super linda hasta que me dí cuenta de que era yo.me sentí muy anoréxica cuando me dí cuenta de lo que había pasado porque apenas noté que era yo, la encontré fea y gorda.este proceso es muy difícil y agotador, pero no tanto como odiarse cada vez que uno se ve en el espejo así es que no abandonaré esta vez.. por ti.quisiera dejar de ser tan estúpida, pero por sobre todo, dejar de querer seguir siendolo.AUTOCONVENCIMIENTO!por eso parten todas las cosas.
eat_is_bad dijo en 1/5/08 2:43 p.m. …
31/07/07 no tengo mucho que decir..estoyun poco triste y preocupada..han sido buenos días para mí, creo que he sido feliz.. pero él no..
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8/2/07 mmm... mañana voy a carretear al fin!!:D:Dojalá no pase nada malo (entiendase "cure")!!! en fin... saludos a todo el mundo... creo que estoy más tranquiita ahora y más filiz!!!!!!! ayer fue un día de lujo; creo que lo pasé mejor que hace MUCHO tiempo!!! ;) besitos!!!! niN. *aqui va un cuento que escribí hace mucho tiempo, en diciembre del año pasado... quiero saber qué tal es, as´que la gente que lo lea y que me vea desués, me da su opinión si es que se le antoja!!!
eat_is_bad dijo en 1/5/08 2:47 p.m. …
3/08/07mmm...ayer me sentí MUY triste.no sé porqué...creo que estoy pasando por unos momentos extraños en mi vida, si no fuera por cierta persona creo que ya me habría tomado todas las pastillas que me dió el psiquiatra...:Slas cosas a veces se distorcionan... necesito un juicio.
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4/08/07eah, eah, eah!!anoche la noche más bacanosa en blondie!!!:D:Dfoto de las entradas... ueno, de lo que quedó de ellas....saludos!!!!besitos con mil amor preciosa... sin ti no lo hubiera pasado a´si tan de lujo...cari, don't worry... todo está bien ahora...*chau!!!!!!!*mi energía está en una cima nuevamente... creo que soy inestable.
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20/08/07lo siento mucho...tengo un poco de miedo, el miedo me paraliza, me hace querer huir..dame seguridad pr favor...jurame que nada malo pasará.te amo.
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25/08/07a veces no sé cual es la verdad...huuu!!!hoy comí MUUUUCHO... tanto tanto que me aprieta toda mi rpita...ayer mi padre me obligó a comer un bistec... fe espantoso, casi me da un ataque, le dije que si me obligaba, lo iba a vomitar... obviamente no lo hice (lo prometí) ni tenía reales ganas de hacerlo, pero lo dije para ver si funcionaba....puaj!!!desde ahora en adelante me tocará comer un trozo de carne por semana... el próximo sábado me tocará de nuevo.
eat_is_bad dijo en 1/5/08 2:50 p.m. …
*leí lo que salió en el flog de chile_b sobre los prejuicios y esas cosas... aparecía uno de la anorexia (el primero)... me hizo pensar... no lo había pensado así... de odos modos creo que las modelos o son anoréxicas o son bulímicas, por lo menos las decentes europeas y no las cerdas argentinas y chilenas faranduleras que se juran modelos siendo que la única pasarela que han pisado en la de un cabaret...en fin....saludos a la preciosa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!el lunes nos vemos... ojalá estés bien, por fi, no sufras tanto... yo tmbn lo hago pero intento no pensar en eso... ¬¬' es dificil... de hecho no lo logro, pero creo que me he logrado acostumbrar a ello... el sufrimiento y la nostalgia hace más bonito el reencuentro, por eso me gusta extrañar. besos!!:D:D
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30/08/07tengo mucho miedo...algo está sucediendo conmigo y no sé qué es... pero es familiar...pareiera que lo sentí antes.*menos mal que estás a mi lado, si no no sé qué seria de mi... gracias por existir...
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3/09/07hace diez meses exactos comencé a ser feliz....:D(L)*sé que nunca lees esto, pero igual...me duele que ya no seamos amigas... creo que me lo busqué y que no vale la pena luchar por algo que no te interesa.
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9/4/07puaj!foto mia..me voy a tomr la lechebesos.
_____________9/09/07cumpleaño de la melanie...fue celebrado ayer sabado ocho.
eat_is_bad dijo en 1/5/08 2:55 p.m. …
hoy cumplio ocho añitos mi hrmanita pequeñita...nació el jueves 9 de septiembre del 99 a las 7:32am.te amo melita.
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9/18/07:(espero verte pronto!
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28/09/07xDyo... hace mas o menos un año...=0no me habia dado cuenta de como pasa el tiempo!!!!!espero que todo mejore...creo que la primavera comenzo mal... pero ya se ha mejorado y estoy mejor que nunca...de hecho, creo que este es el mejor periodo dle año...pjala¡ no acabe nunca esta falicidad...lo unico que empaña la vista es la psu de maematicas...:Smaldigo a todos los enfermos que inventaron o descubrieron las raices, logaritmos, ecuaciones de la recta, trigonometria y funciones!!!!:P¬¬'saludos!!!!ojala llegues prnto porque ti echo de meni!!______________
3/10/07he estado así casi todo el día....no me siento muy contenta cuando acabo de ver evangelion...(ayer me compré la peli:"NEON GENESIS EVANGELION DEATH & REBIRTH")en fin, supongo que es normal, al fin y al cabo evangelion me acompañó en mis peores momentos... no me ayudó mucho a salir, pero si a distraerme y a pensar que la vida no tiene mucho sentido y cosas así....quien haya visto la serie, comprenderá exactamente a qué me refiero.saludos a todo el mundo!!!!!!!!**hoy:tres de octubre del dos mil siete, se cumple un mes más a partir del día más bacanoso de todos!!!!!!!!i´m so happy!!!!espero que llegues prontooo!!besitos...:D(K)
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:01 p.m. …
10/8/07 eah eah eah!!!yooo!!ayer me la tomé en la casa de la abuelita de la Franci!!!:D*buenas noticias!EL DISCO DE RADIOHEAD SALE EL 10 DE OCTUBRE!!!!la mala noticia:SE VENDERA SÓLO POR INTERNET... (por el momento)*ti echo de menos!!!!quiero verteeeeeeeeeelove you!!!(L)(K)
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10/10/07:Dhoy fue un día más que complicado, pero terminó TAN increíblemente bien, que lo malo se olvida por completo...obviamente las lecciones no, pero si los malos momentos...TE AMOOOOOOOOOOO*hoy salió el disco de radiohead y aún no lo escuchoooo!!:(
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10/11/07:D:D:i'm so happy!!!love youuuu(L)*saludos a la cari, a la fran y a mi nanita melyta!_____________
10/13/07yo y mi hermanita MELIE!!aquí toy con mi melyta!!si es más linda mi campanita!!!*estoy TAN feliz que en cualquier momento estallo....:Dsaludos a la preciosa que "quiero" más que mil montones!!you know!!!*ah! hoy iré a la feria del libro en mnumento en patines!!:Dserá harto pero todo sea por verte!!!love you!!!
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10/16/07:)hoy te veré...al fin!!!!!!te amo mucho!!!!besitos con todo el love del mundo!______________
17/10/07yo en mi pieza!!!!:Destoy feliz...ho será un MUY buen día!!!*te amo!!!!________________
18/10/07 :Pbuchi....hoyno pude llamarte!!la cari se gasto toita la plata:(:(:(:(igual creo que soy inmesamente happy!!*te amooooooooooooooooo
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:08 p.m. …
(L)(K)(L)*escucho:pearly - Radiohead - airbg/how am i driving? (EP)
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10/20/07io!!!!:Dtoy feliz!!!aunque un poco extrañona, pero eso me alegra... es lindo tener a alguien a quien extrañar!:Dbesitos!!!*te amito muchoo!!!!!ojalá nos veamos pronto!!:D(L)(K)(L)*esucho:HUNTING HIGH AND LOW . ah-ha.
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22/10/07:Dla cari me dijo que en esta foto me veo con cara de niña..xDsi lo soy!!*tengo tarea!!!REVOLUCIÓN INDUSTRIAL!le copiaré una guía a la profe vale así que no me saldrá tan tedioso hacerla...*estoy estresada por la PSU!!!!!siento que no sé nada, pero no importa tanto porque sé que saré pronto mUCHO!!*te extraño muchitoo!!!he aquí una canción pra tí! (when you're gone. avril lavinge)*saludos para la preciosa!!! te "quiero" mucho!!!ojalá todo funcione con el nico!*saludos tmbn a:cari, melie, papá, gloria, fran, cata y todo el mundo!!!:D
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23/10/07melancolía: tristeza gratis:Sestoy feliz, pero creo que paso por un momento de bajo ánimo...me da rabia que la Carol actúe así... yo la quiero pero no pesca a nadie en la casa y después reclama que no la pescamos a ella...está haciendo lo mismo que la mamá, solo que no se ha ido de la casa físicamente.no sé qué pensar._________toy bien por ahora!!:Dmuchas gracias por existir!!!te amo!!!!:Dyou're the reason!!! (hoobastank)*saludos a todo el mundo! en especial a la preciosa y a la fran!
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:10 p.m. …
24/10/07llllllmás lo que me costó encontrar las fotos!!ayer me tomé mil toneladas de fotos y sasparecieron!!!na que ver poh!*soy TAN pavitaa veces... en cuarenta minutos más si que tengo que salir...*te amoo!!!perdón por haber estado medio triste ayer, pero no lo puedo evitar... supongamos que es mi naturaleza... nada más que eso...viste mi blog??espero verte prontoooo!!!*saludos a mis dos amigas que quiero mucho!!!!!!!a la preciosa connië que quiero más que la mierda!!! te amooooooooo!!!!y a la kika (fran.. xD) que espero ver este finde después de como un mes sin veros!!!*ayer tuvimos mini-ensayo de historia: tiempos modernos!!!me dí cuenta de que se me olvidaron por completo los postulados de rosseau, volteire, kant... etc...:Stendré que estudiar más de eso y de siglo xx de chile...:Phoy me toca lenguaje!!!!!!!:Dde seguro hacen ensayo...espero que me vaya de lujo!chaito!!!*mientras escribí esto, escuchaba:HOW TO DISAPPEAR COMPLETELY - KID-A - RADIOHEAD!!!ahora:1979 - MELLON COLLIE - SMASHING PUMPKINS!!
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25/10/07dibujito de mi melie!!!lo hizo ayer... si o no que es una ternura????si es más linda mi hermanita chiquitita del porte de un maní!!!!!!!TE AMITO MELIE!!!lamento tanto verte enfermita!!!, menos mal estás mejorándote un poco...:S:(*
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:14 p.m. …
te amoo!!!gracias por existir!!!!sercomo eres... creo que te debo mi último año de vida...si, te lo debo!!!i'm thinking about you!!!!!!!!!!!!!!!!!!!every time!!!all time!!!*salutes cariñosos a mi linda amiga connië!!!te amo mil amiga!!!!!!!!gracias por venir hoy!!:D:D:Dy tmbn saludos a mi nani cari... sé que lo estás pasando mal... intenta no sentirte ajena a nada... por favor, vuelve a confiar en mí...t e extraño mucho...y...a la franci!!! espero verte el sábado.. o el viernes... no lo sé...:Dte quero!!!!:D:D:D*i'm fine!!again!
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26/10/07me siento feliz...tranquila. muy tranquila.no tengo nada que temer ni nada que dudar.sin temor no se huye.pacífica.con ganas de perderme en un bosque contigo y mirar el movimiento de las copas de los árboles por la brisa fresca del viento del anochecer.
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27/10/07foto con mi queridisima preciosa!!!!!esto es en honor de mi querida, amada amiga connie!!!LA PRECIOSA!!!besitos para ti amiga... te amo de verdad!!!!(carreteando copn la cari).. dentro de lo que se puede con el presupuesto de mi padre!
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28/10/07mmm... toy en un ciber así que no tengo a mano mis fotos bknosas... (¬¬')te extrañooooooooooooooo!!!quiero verte!! necesito hacerlo!este finde sin saber de tí, no ha sido tan bknoso como debió...:(preciosa!!muchos salutes para usted!!te voy a llamar!!esperame no más!
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:16 p.m. …
saludos tmbn a la fran, que está detrás de mí en un pc... espero que puedas salior de tus problemas!!! ni siquiera son tuyos!! QUÉ RABIA!!!a la cari que amo montón!!!espero que tis mejor en un tiempito...y a toda la gente que pasa... que no es muxa...xDi love you!!*te amoo!!por favor no te enojes si no te he llamado!!lo haré apenas puedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!(mi papá nop me había querido dar plata... te lo prometo!!!)*salu2.EILEEN.
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10/29/07yojiji.aquí toy de nuevo en my house!!hoy te vi y fui feliz!!!!!!!!!!!!me siento tan contenta de tenerte conmigoooooo!!!!!!!!!!!eres mi sol, de verdad estás al centro de mi vida...eres mi luna, eres lo único que me ilumina en los momntos de máima oscuridad....por favor, nunca jamás desaparezcas de mí.*connië!!!espero verte mañana amiga del alma!! más lo que te extraño por la mierda!!!xDojalá tebquede linda la florcita!!!:D:D:D:D:Dlove you!!*franci!!lo pasé de lujo ayer y antesdeayer contigo!!bueno, hoy casi no estuvimos juntas así que no cuenta...muchas gracias por confiar en mí... puedes hacerlo en todo caso, no seré maraca como ellas.... te lo prometo.¡¡¡¡PROMESA DE HERMANITA!!!!*cari, no entiendo nada... me parece tan absurdo todo esto...siempre he estado aquí para tí, no sé porqué de pronto me dejaste de lado... sé que nuestra diferencia de edad ahora se nota más que antes, pero soy la misma..soy esa hermana
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:17 p.m. …
ue te ama... aunque tu novio no lo crea.tengo mi conciencia tranquila...lo de la otra vez fue una voladura... ya sabes lo que pienso con ese respecto... (si no te has enterado, ve mi blog... hay muchas cosas que no te he contado personalmente)yo te amo... si quieres, puedes creer en mi amor que estará siempre dentro de mi para que tú lo cojas cuando te plazca.no sé qué nos ha pasado...no sé si simplemente ya no somos lo más importante en la vida de la otra o si ya no nos queremos tanto...*en fin....*adivinen qué canción etsoy escuchando!!!HARM OF WILL -VESPERTINE - BJÖRK...denante escuchaba i`ve seen it all...así que aquí va la letra...
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30/10/07 Enviar esta foto por email Enviar una postal con esta foto Etiquetas adhesivas con tus fotos Permalink :phoy hubo discusión, pero creo que no fue tan terrible, na más que me sentí un poco triste pero ya pasóooooo!!:D:D:Dasñi que me siento completamente feliz de nuevo...no tengo mucho tiempo para escribir así que de vuelta lo haré bien...te amo!!!por favor nunca jamás me olvides!!amo cada segundo que paso contigo!!i miss u!!hace cuánto que no nos vemos???cadasegundo es eterno...:Sespero poder verte pronto!!!*preciosa!!perdón por haber puesto que tu foto era ana o pro, pero parece serlo!!!xDte amo amiga!!!!!!!!!que tis de lujo en el pre!!*franci!! saludos hmnta!!hoy pegaré el dibujo que me diste en i pieza..:D
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:20 p.m. …
mañana nos vemooo!*cari, ojalá te alegres de una buena vez por lo de la ausencia de él...te amo!!!*mel, aunque nunca jamás pasas, igual saludillo para tip hermanita hermosa!*no escucho nada pero pondré a 30 stm...xDes bkn!!!eah eah eah!!
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10/31/07la cari y yo!!!!xDen ese momento estaba con el chaleco de mi padre..:Sla cari sale con su mister chispa!!!:Dte amo carii!!!*ayer fui en bici al pre y de vueltame perdí =0... casi me morí del miedo!!!!!!!llegué a las once a casa... no había ndaie así que nadie se preocupó por mí...:(*te amooooooooo!! hoy te veré de nuevo... hay que preparar las cosas para este sábado... no tienes idea lo TAN inmensamente emocionada que estoy!!!!quiero puro que llegue el sábado...lo malo es que todavía no me baja... espero que no hasta el domingo en la tarde...:Ste adoroooo!!!te extraño mucho!!(L)mil besitos para ti porque te los mereces todos!!!:D:D*connië preciosa!!!!hace siglos que no te veo amiga del alma!!!xDhoy tmbn te veré a tip...sorry pero el sábado no podremos salir...:Ssaldré con quien tú sabes...:)=)te amo amiga!!!you know!!!*fran!!!se ve bkn la monita que me diste pegada en mi pieza!!!hoy llegas!menos mal porque má lo que me aburro por la tardes....xDte quero!!!*besos a todo el mundo, en especial a mi amorcito bello hermoso!!!love youuuuuuuuuuuu!!!(L)
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:30 p.m. …
1/11/07me llegó la regla así que me sinto como las pelotas...me comí dos panes con queso...soy una vaca tragalotodo...:Sde repente me sentí muy sucia...:S*no es para tanto... exagero cuando las hormonas me traicionan...*ya no me siento sucia!!!!!!!*te adoro!! no tienes idea de cuánto te extrañoooooooo!!! necesito verte AHORAAAAAA!!!you know... eres mi paz... mi estabilidad... por favor, no me olvides ni me dejes sola... no lo haré contigo.te extraño tanto...por favor, piensa en mi."when you're gone"*preciosa!!ojalá nos veamos mañana y que la melie tenga clases...:SxDte amo amiga!!!besitos con mil cariño para tip!!!:D:D:D*cari, cuando vuelves???espero que pronto, ah!?te amo!!!!!!*franci, si no nos vemos este finde... esperaré hasta el próximo... la espera hace la llegada más especial...te quiero mucho!!!*estoy escuchando la canción de dawson's creek...ayer la encontré...no puedo creerlo!!es tan bkn, sé que la cari estará más contenta que yo...tú me recuerdas a Jen...*me siento enferma...será que lo estoy?iré a dar una vuelta en un rato... a ver sime siento mejor...besitos a todo el muundo!!especiales besos para ti amorcito!!!:D:D:D(L)(K)PS: cada vez falta menos para el sábadooque lata que haya pasado justo ahora lo mío... pero bueno... igual será bacanoso....te amooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:34 p.m. …
3/11/07las luces brillantes me hacen feliz...verte me hace feilz...te amo!!_______________
4/11/07mi bocaholaaaaaaaa!!ayer pasaron mil cosas!!!:Dfui al mall y me comrpé un celular, unas calzas laaaaaaaaaaaargas, decidí comprarme el perfume de burberry brit, etc...después fui a la salida especial de la vida!!e me olvidó la boleta con la reserva así que te enojaste y nos atrasamos al mil por ciento!!llegamos corriendo... fue muy bkn una vez que estuvimos ahí...te amo demasiadoo!!!!!!:D:Dbesitos!!!!!!!*preciosa, mil besitos para ud tmbn!! tengo MIL cosas que contarte!!eah eah eah!!:D:D:Dte amo amiga!*fran, te hice un queque... debes estar probándolo ahora... ojalá te guste.:Dque wa!! vivieremos juntas en un mes más!! estopy demasiado contenta!!tienes mil cosas que contarme!! yo tmbn a ti!!!(6)*cari, te amito!!que estés de lujoooo!(me da miedo tu lámpara... parece un monstruo azul despertando)*salutes a todooooooi'm soooooooooo happy!!!
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11/5/07tengo alergia al chocolateee!!!! si no fuera porque me veo realmente asquerosa, me alegraría... :((:(ayer fue un día bknnporque tuve el recerdo del anterior...besitos a todo el mundo!!!:Dte amoo!!!voy saliendo!
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6/11/07es como alicia
http://www.apreguntar.com/encuestas.php?id=4730a7641566bno me siento bien...me cuesta no huir...supongo que me lo merezco, de hecho me lo merezco....a la mierda me voy por hoy.
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:38 p.m. …
7/11/07te prometo que todo ya pasó.ayúdame...necesito de la persona que más amo (porque esto es amor) para poder querer ser feliz...para poder salir de mi mierda.te adoro.
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8/11/07me encantó esta escena de southpark!!!xDestoy trabquila de nuevo, que mucho puede cambiar la perspectiva en dos días...espero no volver a bajar...como sea,creo que estoy mejor, mucho mejor.besos!!!!!!!!!!te amo mucho...te adoro, espero verte pronto, todo esto que pasó me dejó con más fragilidad... una hora y muero sin tip...:(i love youu!!!!!!!**************escucho:IN LIMBO - KID A - RADIOHEAD
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10/11/07Björk!!hoy se presentará!!!!y la cari irá a verla=0!!!espero que lo pases d lujo cari!!!DEBES hacerlo... por mi!!!que ganas de ir...pero bueno, no importa...cuando venga RADIOHEAD (¬¬') iré a verlos yo sola con mi amor....:P*saludos a ti!!!!!!!te extraño TANTOOOOOOO!! no tienes idea cuánto!!me toy muriendomemememe!!!!:(:(el lunes nos vemos...i love you sooooo much!!!!!!!PS: anoche soé contigo... fue bacanoso... te lo contaré!!!!!:D:D:D*preciosa, saludos para tiip tmbn... espero verte pronto!!!= que lata lo de X e Y... por lo menos no te retaron por lo de los lentes...:Ste amoooooooo amiga!!!!!!*fran!!hoy nos veremos!!!al ffin, después de casi un mes!!!xDtienes MIL cosas que cntarm!!!YO TMBN!!:xte quierooooooooo!
eat_is_bad dijo en 1/5/08 3:43 p.m. …
*saludos a todo el mundo, a todos los afortunados que irán a verla...:(VOLTA en vivo!!BJÖRK en vivo!!!waaa!!suerte cari!!+escucho:1979 - mellon collie - SMASHING PUMPKINS
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11/12/07RADIOHEAD!!!!!!!!hace mil siglos no subís foto de ellos, pero aquí está!!!ví lo del webcast y lo amé!!!xDun cover de björk!!!no podía creerlo hasta que lo oí! y más encima de unravel!!:D:D:D:Dson unos genios estos tipos... de verdad que sn lo máximo creando música!!!*te he extrañado tanto! no tiees idea, anoche me puse a llorar...:(casi no llego viva a este día... menos mal hoy te veré!!no tiees idea cuánto te adoro! cuánto te amO!muchos besitoo!i love u soo much!*saludos amada amiga!!te amo!!lo pasé d elujo el viernes!ojalá nos veamos pronto...:Dte llamé ayer y no contestaste... espero que no haya pasado nada malo...*fran!!faltan como dos semanas para que seamos una familia oficialmente!!que de lujo, lo pasé bkn contigo y tu mami y la cata este finde...la encuesta era eterna!!"un seis!"xDte quiero mucho hermanita!!*cari!!espero que lo hayas pasado bkn en el conciertooo!!te odio poir haber ido, espero que haya valido la pena!estoy segur de eso...:X*te adoro!!!te extraño TANTO!!!!necesito verte, por fi!los links robados del flog de amnesiac...
Jigsaw Falling Into Place.http://www.youtube.com/watch?v=UKrsBVFsfIQ
Faust Arp.http://www.youtube.com/watch?v=X_UNH5XVtXc

2007-11-18T19:04:00.000-08:00

my videotape

...

me siento MUY perdida.
hay momentos en los que quiero morir.
en los que sé que la única manera de que seas feliz es estando yo muerta...
quiero que seas feliz.
quiero verte feliz, pero siempre que me contacto contigo, terminas llorando.
igual que mi mamá.

no sé qué hacer con mi vida. por favor, ayúdame...

ayúdenme.

necesito mi videotape...

hace mucho tiempo no sentía estas ganas irrefenables de morir.
de acabar con el sufrimiento...
no debo huir
no debo huir!
no debo huir!!!!

NO DEBO HUIRRRRRRRRRRRR!!!!!!!

NO DEBO HUIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!

no debo huir.......
no

debo

no debo hacerlo.

quiero luchar por hacerte feliz, pero siempre fracaso... soy una porquería.
soy una mierda.
soy una porquería grasosa por dentro y po fuera.
un globo a punto de estallar.

es la única solucion...
no huiré.

aunque siga pensando (a las o:o9) que murir es la solución a t tristeza...

no lo haré...
lo intentaré una vez más.
lo haré una vez más!!!!!!!!!!!

aborto

2007-11-18T18:49:00.000-08:00

los brazos de morfeo asfixian suavemente su cuello largo, blanco y suave como el de un cisne esculpido en mármol.
quizás hubiera sido menos doloroso si simplemete la besaba, pero ella siempre prefierió las muestras de afecto y amor descontrolado, de una manera suave y casta... casi mojigata.

la vida se le escurría entre sus piernas suave pero dolorosamente... caía lenta, pausada y desacompasada.
la miró con lástima.
luego con pena.
luego con rabia.
luego con indeferencia.

la indiferencia siempre fue su mejor táctica.

2007-11-06T10:43:00.000-08:00

no pensé que reaccionarías así!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

qjhdqisdhiuediuwahdkjnsx,nakdhausdyhqwhdjn,z ausdhajdhauyhdqnbd xasd

2007-11-06T10:15:00.000-08:00

justo cuando las cosas iban mejorando, lo eché a perder...
de nuevo...

tiene razón la carol, soy detestable... poco agradable... no me gustaría vivir conmigo... no me gustaría tener que hacerlo a cada instante.

vivo por ti, no por mi...
estaba haciendo todo etso por ti, no por mi.
lo arruiné por mi, no por ti.

no puedo pasar un mes sin decir :"no fue mi intención hacerlo!, lo siento."

no tengo ganas de nada, sólo de...
de nada.

realmente de nada.

2007-10-23T11:39:00.000-07:00

me siento un poco extraña...

no es latoso que hable siempre de mí y de nadie más?

creo que estoy un poco melancólica... como que quiero dormir y despertar dentro de veinte años...

no sé qué hacer...

me duele un poco mi interior... mi subconciente...

quiero descansar...

estoy un poco cansada de estar conmigo misma todo el tiempo...

necesito cambiar un poco pero el cansancio no me lo permite.

supongo que es normal... supongo que dentro de pocos días me llegará la regla y por eso he estado así como medio weona y comelona.

en fin... como sea....

ejem, ejem

2007-10-18T16:22:00.000-07:00

mmm, no tengo ni la más remota gana de escribir, pero lo hago igual porque ... no sé, supongo que por inercia.

toy escuchando blonde redhead... (MELODY)... la música de ellos me pone en un estado muy extraño...

:S

ya está terminando, menos mal porque no quiero escribir cosillas muy tristonas hoy...

*

debo decir que por primera vez, en muuuucho tiempo, soy feliz!
quiero vivir y terminar con toda la mieldi que ha afectado mi vida durante tanto tiempo.

ahora tengo una persona a la cual le entrego todo mi amor; una nueva madre que es mil veces mejor que la que me parió; y dos hermanas que creo que m,e quieren bastante!
creo que lo único que me falta para estar tranquila es vivir con mi amor donde nadie nos mire feo y nos den las bendiciones en una iglesia cuando nos casemos.

mi personalidad depresiva creo que siempre estará junto a mí, pero sé que lograré salir adelante y acostumbrarme a mí misma.

ya no me odio tanto!!!

wow!!!

hasta he pensado en usar bikini estas vacaciones...
:S

igual haré un poco de dieta, pero prometo no obsecionarme!!!

hoy comí:

trocitos de pollo cocidos acompañados de trocitos de zapallo italiano tmbn cocido.
un pan con mayonesa! (:S)
cuatro cucharadas de azúcar... xD
3 peras!!!!!!!!!!!

que bkn no?

creo que yo y la comida nos estamos lllevando mejor...
ojalá no me traicione no más...
la odio tanto, pero tendré que poner algo de mí para no tener una vida fea y corta.

i'm happy.

2007-09-04T13:45:00.000-07:00

mmm..
qe extraño...
me puse a leer las cosas de esa niña Andrea Carrió que se murió la semana pasada por el paro cardiorespiratorio...
me dio como pena...
recuerdo que cuando vi la foto e la portada de las ultimas noticias, como ue quedé...0=!
no lo podía creer...
mi hemana no me dejó ver las noticias porque dice que es thinspo para mi (thinspo: inspiración para ser más flaca!)...

me produce sentimientos encontrados su muerte, como que me hace pensar en lo mucho que jode la anorexia, en por qué ella logró bajar de peso TAN rápido y en que soy una estúpida.

no sé bien qué siento... a veces siento un poco de envidia porque ella es famosa ahora y quizás hagan un centro contra la anorexia con su nombre... no sé... sé que es lo más imbécil que he escrito, pero lo siento... supongo que es porque tengo un poco desa enfermedad dentro y me hace pensar de una manera bastante...mmmm... "especial", por no decir demencial.

me sento muy confundida, como que me dan ganas de ir al doctor y exigile que me de alguna pastilla mágica que me impida pensar estupideces y que me haga querer comer como corresponde.
no digo qe haya dejado de comer, sino que mi sentimiento con la comida está al borde del abismo...
sé que ahora mi comportamiento está mucho mejor y que ya no estoy grave como antes (con depresión), pero me siento en riesgo.

hay momentos, como este, en los que no me importaría caer de nuevo... pero otros (la mayoría) enlos que deseo con todas mis fuerzas ser una mina normal.

me cnseguí el flog desa mina...
no sé si verlo...
quizás lo vea.

quiero algo de estabilidad mental!!!
sé que m estoy rcuperando, pero siento que es TAN frágilla muralla que separa la cordura de la locura!! y estoy un poco cnsada, siento que de tanto apoyarme en ella, la romperé yterminré en el suelo revolcándome de nuevo en la demencia.
de verdad que no quiero eso.
pero a veces, ni yo me creo.

ya no sé qué es verdad y qué no.

no confío en mí.

no sé si es verdad lo que veo o lo que creo comer...
(estoy segura que como lo que recuerdo comer, pero si no, cómo se explica que sté adelgazando de nuevo??????????????????????)

tengo muchísimo miedo...
y justo ahora estoy más sola que nunca en mi propia casa...
desearía escapar de aquí e irme a vivir con gente que de verdad me quieren ver bien...
o con gente que quizás no esté tan cansada de lidiar conmigo y con mi ED.
no quiero quedarme sola.
no quiero cansar a la persona que más amo.
no quiero que me dejen sola de nuevo.

a veces, hasta quiero tener bebés!
eso es la mayor parte del tiempo...
pero en estos momentos me siento tan desdichada y cansada...
qusiera dormir y no despertar por una semana completa...
es difícil luchar con algo que está dentro de uno y que a veces habla en la cabeza diciendo que si lo dejas vas a ser repugnante...
es MUY difícil.

y me dejaste sola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
a veces te odio por eso carol!
pero supongo que me lo busqué...
de hecho, me lo busqué.
nunca me ha gustado sacar e cara las cosas, pero loharé.: yo siempre estuve contigo apoyándote hasta en las cosas más locas! recuerdas el cuento que te hice? recuerdas que estaba dispuesta a matarme con tal de que fueras feliz? no tienes idea de todas las cosas que he hecho por ti y, ahora por no haberme contenido por tu comportamiento altanero y arrogante, me ignoras??? sabes, acaso, lo mucho que te necesito? tienes idea de que te estoy escribiendo esto en este momento? sabías que el sábado casi me rapta un sicópata? sabías que me duele tenerte a mi lado y no poder hablarte porque sé que no me oirás? sabíasque anoche tuve que ir a un ciber porque no soporté tu indiferencia? sbías que siento que estás haciendo lo mismo que mi mamá conmigo? sabías, acaso, que te admiro tanto que no soporto a mi propio ser por ser TAN distinto al tuyo?
sé que si alguna vez llegas a leer esto, me vas a decir cosas que me harán arrepentirme de todo lo dcho, pero no importa...
siempre ha sido así.
si tu lo dices, es cierto.

una historia de amor...

2007-08-14T17:32:00.000-07:00

nunca pensé en escribir una historia de amor porque siempre me consideré un persona fría, calculadora, manipuladora y sumamente poco romántica (no exageraría al decir "en contra del romanticismo")... pero lo que sucedió hace algún tiempo me dejó con la garganta seca y roñosa y con el alma llena de agujeros parchados con un poco de esperanza que viene desde algún misterioso y a veces ingenuo luga de mi ser.

...intentamos por todos los medios que todo resultara, que nuestra historia funcionara perfectamente, pero tal como Romeo y Julieta, nuestras familias nunca estuvieron de acuerdo con nuestra relación.

al comienzo todo funcionaba porque era un secreto y nadie sospechaba nada... pero poco a poco el mundo comenzó a comentar cosas, a decir que eramos "algo"... no nos importó hasta que su madre encontró mis cartas que le enviaba cada semana y le prohibió que me siguiera viendo.

como estábamos en el colegio podíamos besarnos en el patio después de clases o cuando llegábamos una hora antes de que comenzaran las clases.

lo soportamos perfectamente por unas semanas, pero a medida que pasaba el tiempo mi padre y su madre comenzaron a mostrar los dientes... el hambre y las ganas de sonreir se esfumaron a medida que nuestro amor y nostalgia crecían cada día.

habían días en los que podíamos vernos en mi casa y nos amábamos cuanto podíamos, cuanto aguantaban nuestros corazones... hablábamos, reíamos, llorábamos, nos acariciábamos y besábamos hasta que nuestros labios y mejillas se inyectaban de sangre hirviendo.

llegaron las vacaciones y tuvimos que separarnos por un mes.

mi amor crecia a cada minuto, y cada minuto yo estaba segura de que no podría más pero llegaba el otro y me sorprendía de nuevo... vivía en una constante conmoción.

cuando llegó, al fin comenzams a vivir los mejores meses de toda nuestra relación; seguíamos ocultándolo, pero no nos atosigaban ni acribillaban con preguntas y persecusiones absurdas. hasta que mientras ibamos caminando por las afueras de mi casa, apareció su padre en un auto blanco y se llevó a mi amor a la fuerza alejándolo para siempre de mi.

un profundo dolor se apoderó de mi, una apocalíptica sensación de desesperanza me comieron el cerebro y me secaron la boca para siempre.

lloré tanto que me deshidraté y en mis mejillas quedaron marcas imborrables de laágrimas eternas.

pensé en morir, la muerte era una buena forma de evadir todo esto, pero no podía imaginar mi muerte sin ver sus ojos una vez más... pensé en escaparme...

quizás debí hacerlo, pero me faltó valor.

no nos vimos nunca más.

cuando pasó un mes un auto blanco se estacionó nuevamente frente a mi casa y de ahí bajaron su madre y su padre. pensé en escaparme pero recordé algo que me había dicho hacia algún tiempo mi amor:-"mis papás van a ir a verte sólo si yo me suicido... y sería para pedirte disculpas"; así que salí a abrirles la puerta.
cuando los vi, noté que estaban llorando muy nerviosos. me acerqué y les pregunté de inmediato qué le había pasado y me dijeron que se había suicidado.

por eso ahora estoy aquí escribiendo esto, quiero que la gente sepa porqué finjí mi muerte. no pensé que estar encerrada en un ataúd sería tan escalofriante e incómodo. hace frío y a cada movimiento de mi mano me desvanezco...
espero que muriendo de esta forma pueda ver de nuevo a mi princesa... no me importa si es en el infierno... creo que seré feliz si la veo aunque sea una vez más.

2007-08-03T14:14:00.000-07:00

lo que más lamentaba del haber ido hasta ahí fue comprobar con sus propios ojos lo que estaba sucediendo desde hace más de seis años.
nada estaba como lo esperaba.
con un poco de suerte todo volvería a ser hermoso en un par de días, pero no lo creía posible, era tan difícil darse al fin cuenta de que estaba pasando aquello.
siguió caminando hasta llegar al borde del cuadro más espantoso que había visto en su vida, hasta que el piso cedió y cayó por un precipicio que decididamente no estaba allí antes. las estrellas se desvanecían , sus manos se agitaban frenéticamente intentando agarrar algo en la inmensidad de este nuevo espacio creado en una milésima de segundo por su propia mente...
siguió cayendo hasta que el tiempo volvió a cero.

se dió cuenta de que ya no tenía un sitio físico en el universo, sino que flotaba entre todas las sustancias existentes en él iluminándolas al pasar.
una seuda paz se apoderó de ella tan pronto como desapareció al darse cuenta de que estaba volviendo a suceder lo mismo que hace quizá cuánto tiempo. el impacto la dejó petrificada de cuerpo y mente; mas su estupefacción duró sólo unos segundos...
su mente comenzó a funcionar de nuevo tan rápidamente como le era posible sin tener nada en qué aferrarse ni en qué confiar.
cerró los ojos y empezó a imaginarse una bola de gas plateado que crecía y crecía girando lentamente sobre su eje, luego le salieron unos hilos del mismo color en todas direcciones agarrando el aire y transformándolo en algo puro, respirable, transparente y muy fresco... después, producto de un frío incontenible, parte del aire se congeló y fué a caer donde antes estaba su cuerpo; unas hojas verdes brotaron y fueron creciendo al rededor de todo el espacio conocido, produjeron más aire y la vida comenzó a expandirse.
cuando abrió los ojos se dió cuenta de que seguía ocurriendo lo mismo que la habí dejado petrificada hacía unos días, así queen un intento desesperado por evitar que scedieran lasmismas cosas que terminaron por hacerla desaparecer, intentó cambiar el dstino de su creación... pero se dió cuenta de que todo esfuerzo era en vano porque hasta la misma preocupación que sentía en ese momento, la había sntido antes.
su abatimiento, impotencia y frustración la hicieron olvidar en dónde habia estado flotando por seis años, pero cuando se dió cuenta ya era demasiado tarde: lo vió de nuevo, el cuadro más espantoso que había visto en su vida...
su creación había fallado, su gran obra estaba embarrada por los propios colores que usó para hacerla.
...cayó por un precipicio que no estaba ahí antes, pero sabía que no iba a morir, sabía que estaa condenada a vivir para siempre, repitiendo su fracaso una y otra vez.

lo que escribí anoche

2007-07-04T11:40:00.000-07:00

"No se porqué antes no me dí cuenta de lo perdida que estuve ese año. Es realmente agobiante descubrirlo y tratar de recordar e imaginar escenas auto-vetadas por mi sibconsciente.
De pronto me sentí perdida... desconocida... soy una extraña.
Ahora si me preocupo por mi, me preocupa mi salud mental, temo tener heridas y/o cicatrices profundas en algún lugar que... que... DESCONOZCA...
Me siento como creoque se sente un amnésico... perdí un año de vida; ¡EL año que me tiene cagada! ¿cómo mierda voy a recuperarme si no sé qué es lo que me tiene así? ¡Por la mierda, no sé qué chucha pasó ese puto año! ¡No sé qué mierda hice!
La sicóloga me preguntó cómo reaccioné, siempre me lo pregunté también pero supuse que no lo había hecho o que simplement la anorexia lo era; pero ahora resulta que no: resulta que la reacción que tuve la olvidé por completo... y el único material escito de aquella época me lo robaron... con razón escribía pura mierd del tipo 'fluir de consciencia' o 'enumeración caótica'...
Detesto esto."

Esto lo escribí anoche después de conversar con mi padre con respecto a ese año. Me dijo que un día me encontró tirada en la cama con los brazos abiertos de espalda, que otro me tomó en brazos porque yo no podía caminar y que otro me encontró gritano y llorando de miedo en mi pieza y que me abrazó y todo esop...
NO RECUERDO NADA.
creo que estuve loca.

ninguna comida es mi favorita!

2007-06-17T16:47:00.000-07:00

me di cuenta de eso conversando con la preciosa...
es terrible!
es como el ayunadr del cuento que leyo la preciosa!

si fuera por mi, no comeria porque lo paso mal haciendolo! nunca disfruto metiendome algo a la boca...
no hago nada por evitar comer, pero si no tuviera que comer o s no lo hiciera por inercia... estaria en los huesos.

no me habia dado cuenta de ello.

si la comida no tuviera calorias, tampoco me gustaria.
me doy pena!

:(

en fin...
creo que no tiene importancia... al fin y al cabo, no me v a matar de hambre esta inapetencia...
es como si no tuviera olfato.

*

saludos a mi preciosa!
que l "quiero" másque siempre!!!
:D
no estés triste poh! na que ver... la vida es una mierda pero hay que ganarle no más! no dejes que te contamine!

2007-05-07T12:44:00.000-07:00

esta foto es de mi ídolo THOM YORKE... de RADIOHEAD... s, aún me gusta esta banda... sbo foto porque hace tiempo no hago mención de ellos... bueno... y escogí esta foto porque es de street spirit... me encanta esta canción... casi fue muchas veces la última canción que escucho...

estas otras... no sé... me dieron ganas.

no sé quien dijo que ellas son lindas, pero le creo... aunque quizás la última es una exageración...

que suba fotos de ellas no quiere decir que me gusten sus cuerpos en ellas, sinopaa mi... no me gusta que ellas sean así... me gustaría yo ser así... pero nunca secederá---

ah... ya no sé que estoy diciendo.

a las cuatro empezaré a ordenar la casa así que me voy... son diez minutos más dedesnacsamdf

es cierto que mi autoestima esta dañada... ahora más que siempre...

no sé por qué meafectan tanto las cosas... sé qué me dañó?

no sé...

quizás si y no lo quiero decir.

e fin.

no importa.

entrada nº 100!

2007-04-13T13:03:00.000-07:00

hu...
mi madre me tiene ml de nuevo... escuchando Lucybell.... me pongo peor... pero son tan bkn...
claro que los disco hast lumina...
ver el fin...

hu...

me dieron ganas de cortarme...
xD

pero noooooooo! na' que ver poh!

ya no lo hago... lo dejé hace mucho... desde que conozco a mi preciosa casi...
no recuerdo bien.

me gustaría que el recuerdo demi mamá no me afectara tanto.
tengo miedo por eso y por mi reqacción...
de hecho ese miedo me da más miedo...
mi reacción!

y la de ella?
también.
me da pena.

no pude ir a buscar la plata hoy, tendre que ir mañana en la mañana...
:(
quizás mi padre se enoje conmigo...
pero no pude...
me siento mal.

besos.

aki vamos de nuevo.

2007-04-09T08:47:00.000-07:00

nadaaaaaaaaaa

quiero q esto sea eterno.......................

estoy mareada....

mucho....

no sé porqué.

me da raia. no tiene sentido estarlo.....

n quiero más vivir así.... me harté de mi....

soy demasiado egoísta!!!!!!!!!!!!
me voy a la mierda también.
le arreglaría la eistencia a muchas personas...
bueno, no a muchas... de echo me alej´ñe del mundo para no dañar.
no sé porqué me acerqué tanto a ti preciosa... no debí hacerlo... te he hecho daño y lo voy a seguir haciendo...
me merezco lo peor del mundo... y no mereces soportarlo conmigo.

te amo muho preciosa.... pero te hago tanto daño...
soy un mal elemento.
deberías darte cuenta y dejarme sola.
yo no lo voy a hacer porque te amo demasiado como para hacerlo... pro creoque este mismo amor que crece y crece cda día me está obligando a ver las cosas desde otro punto de vista:
yo quiero queseas feliz y conmigo al lado, NUNCA lo serás.

no sé qué hacer.
te prometí que seríamos felices.
sigue en pie la promesa...
pero quizás cambie l forma que consiga para hacerte feliz.

te amo mucho.
siento haber aparecido en tu vida.
perdón.
lamento ser como soy.
lo lamento mucho.
debo pensar mucho.
debo pensar en ti.
siempore lo hago... pero debo pnsar en tu felicidad. en tu vida. en tu futuro.
y si quiero eso para ti, debo hacerme a un lado...
qué crees?

piénsalo también.
por favor.
date cuenta.
piensa en tu futuro.
piensa en lo egoísta y enfermiza que soy.
imagina tu vida sin mi y date cuenta de que tu eras mucho más feliz antes.

yo no.
tu apareciste y m iluminaste, me has hecho feliz...
pero yo no a ti.

no tienes idea de cuanto me duee escribir todo esto.
piensalo.

por favor.

no te hago bien.
quiero hacerte bien preciosa... quiero saber que eres feliz... quiero verte sonreir de nuevo... desde que nos acercamos, cada día sonreías menos!

por la mierda.................

acabo de llorab con mi hermana pequeña!!!!!!!!!
por qué chucha tiene ella que sabr qué merda me pasa???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

por qué soy así!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
por qué!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

por quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!????????????????????????

perdón.

perdón a todo el mundo por conocerme.
por haber nacido.
perdón por permitirme seguir viva.

pseudo depresiva

2007-04-09T08:43:00.000-07:00

...

eso...

deprimida?
anoréxica?

o deseosa de ser la protagonista de una serie bacán y triste?

creo que es la segunda...

perdón... las opciones son:

deprimida y ´bulímica no purgativa
o
deseosa de ser... etc....

2007-04-07T22:15:00.000-07:00

estoy harta!

de ser quien soy...

una jeringa no vendría mal...

estoy ebria.

no mpota.

me doy asco...

es imposible quererme con... .................................... no importa

i hate myself.

quisiera ser perfecta.
quisiera flotar.
quisiera llorar.

no importa....

estoy ebria...

mañana ni me acordare de lo que escribi.

adios.

2007-04-06T12:58:00.000-07:00

la manda la rmpi...

hoy comienzo de nuevo.

desde las cuatro de la tarde.
hay cambios porque deberá ser interrumpida el día domingo con una cantidad razonable de gusto...
el lunes empieza rigida hasta el jueves las doce de la noche.
esta vez no descepcionaré a nadie... lo prometo.

prometo cumpli mi palabra...

esto es tan doloroso.

:(

todo sea por asegurarme la felcidad!!!!!!!!

:D:D:D

todo contigo!

ojalá leyereas esto, pero bueno...
creo que sabes cuánto me motivas a seguir adelante y a hacer cualquier tipo de sacrificio por ti.

una manda nos alegrará por el momento...
una vida d sacrificio, toda la vida!

:S

estoy pensando seriamente en unirme a opus dei.

xD

te "quiero"!!!!!!!!!!!!

dsf

2007-04-03T19:49:00.000-07:00

oh dios mío cuanto duele todo esto...
mi alma está cargada de pena y soledad.
duele tanto.
quisiera que acabara pronto, pero debo ser fuerte.
sé que he soportado cosas má fuertes...
pero...
ahora estoy consciente de todo este sufrimiento, antes no.
duele ver al cielo lleno de tierra y al suelo lleno de nubes.
es confuso.

no entiendo.
las tenazas de nuevo agarran mi ser y lo estrujan...
que se detenga por favor.
seré fuerte y soportaré todo, pero...
duele tanto saber que son felices con nuestro sufrimiento.

duele tanto.

quiero llorar.
no lo hago nunca.
me enjugo mis lágrimas.
debo ser fuerte.

quiero llorar.
debo ser fuerte.
lo seré por ti.
lo seré por ti.
lo seré para ti.

el dolor me hace sentir viva.
el dolor me hará ser feliz.
el dolor me hace ser consciente.
el dolor me hará más fuerte.
el dolor me hace reir con una briza fresca por las tardes, con una canción un poco meno triste a las de siempre...

EL DOLOR ME HARÁ FELIZ.
EL DOLOR ME HARÁ FELIZ.
EL DOLOR ME HARÁ FELIZ.
EL DOLOR ME HARÁ muy FELIZ.

2007-04-03T19:42:00.000-07:00

2007-03-27T19:32:00.000-07:00

me siento MUY mal.
no sé a qué se debe... sólo sé que me siento como la mierda...
siento como si un tractor enorme hubiera pasado encima mío... encima de mi mente, de mi alma o lo que sea que piensa, siente y se acongoja.

quero ir a domir, pero aún tengo la esperanza de que alguen se conecte y me hable... no he hablao con nadie en todo el día... me sientoMUY sola...
etsoy triste...
extraño a la gente...
a una gente...
a una persona se dice... cierto?
xD

bueno...
me siento u poco vacía... aburrida...

volviendo a mi?
no quiero!
por favor, deténganme... que voy a mil por hora.
me doy miedo...

hu... me dí pena.
estoy obligada a estar conmigo todo el día, a hablarme, a verme, a sentirme... pero me detesto... por lo menos el resto puede alejarse de mi... yo no!!!

ahh!
tengo pena. una pena extensa... una pena insufrible como mi melancolía.
un profundo vacío en mi pecho... en mi ser...

lo único que he dicho es:
puta la wea por la misma /&%%$·)(==?¿""·$%·%&€¬#€~#@¬¬€¬#€@€
etc etc etc
y eso....

no.
no es eso lo que me tiene mal... no quiero hablar...
quiero un abrazo.
quiero sentirme necesitada...
querida.
desde ese día me siento especialmente mal.

que soy imbécil...
busco cualquier escusa para poder sentirme mal...
que penosa.
que poberella.

en fin.

nadie lee esta mierda.
la borro???

la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro... la borro o no la borro...

no la borro.

buuu.. pura caca

2007-03-27T17:28:00.000-07:00

sip...

esop...

me siento triste!
melancólica... eso es...

me duele todo y para más se me quebró otro diente...

qué podría ser peor?
jaja, muuuuuchas cosas..
siempre las cosas pueden estar peor...
me gusta pensar eso porque e suno de mis pensamientos más positicos pero menos optimistas que tengo.

en fin...
sólo etsoy escribiendo weas porque estoy aburrida...
lo más seguro es que me acueste temprano, de verdad tengo MUCHO sueño... no lo soporto casi...
hoy estuve moviéndome TODO el día!

*
ah que fome...

me aburrí de mi...

pff...
podrías ocntar algo nuevo por favor?

no.

2007-03-26T21:02:00.000-07:00

dos fotos mías!!! jejejejejeje...

subiré mañana otras... ahora juro quefallezco de sueño...

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz............................

te "quiero" mucho preciosa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:D

2007-03-26T20:02:00.000-07:00

me da mucha pena esta ´foto....

es rara...

en fin, nada motiva esto....

2007-03-25T19:26:00.000-07:00

puta la wea.........

hsta cuano la misma wea!!!!!!!!!!!!!!!!

ya no me soporto....

perdón.

2007-03-25T19:02:00.000-07:00

la ni nin está toda nostálgica y llorosa...

:(

puras leseras y una dedicación especial para mi nani cari.

2007-03-22T12:06:00.000-07:00

esta foto es porque quiero esta moto.... sólo por eso... xD
es carmen kass....
*****
*****
*****
*****
*****
*****

Y todas estas de asuka son para mi nani cari... me gustan mucho.... menos la del eva unidad dos todo destrozado... es carroña... pero weno... qué se le va a hacer.. quedó así el pobre "robot"...
te quiero mucho nani cari!

2007-03-16T13:34:00.000-07:00

érase una vez una pordiosera que vestía con harapos de seda y tul fino. una rama de espigas coronaba

2007-03-16T13:24:00.000-07:00

cuando meno lo esperas estás ahí, tirada en el piso... esperando algo... esperando, tal vez, a alguien...
te caes para no paraerte jamás... no harás nunca nada por levantarte y sonreír...
lo entendemos.

sangras... sangre? la tenías!
que extraño... nunca la sentiste.
nunca sentiste tu corazón latir...
para qué entonces tu sangre?
para demostrarte que sufres?
para demostrarte que estás viva?

lo estás?

la inmensidad de tu sufrimiento,
la resignación de tu mirada...

lo sabíamos... todos lo cantan...
"algunas personas hieren"

la esperanza que tuvimos algún día se ha deshecho.
lo ha hecho?
estamos aún aquí por algo?
"algo"?

recuerdame.
te estoy esperando...
te estamos esperando.
sal de ahí!
sal de ahí!!!!!!
no veas lo que tus ojos ven...
sal de ahí...
permítete ser feliz...
demuestrales que puedes serlo con ellos a tu lado!

estamos esperándote!
estamos protegiéndote!
estamos observándote!
levanta la cabeza!
y pasa sin miedo...

las ramas que te alcanzan no son putrefactas.
no deben serlo.
quítalas!
lucha por ti y no por nosotros.

te estamos esperando.

2007-02-25T17:52:00.000-08:00

LIKE SPINNING PLATES
Mientras tu haces bonitos discursos
estoy siendo cortado en jirones.

Me das de comer a los leones.
Un balance delicado.
Y esto solo me hace sentir como platos giratorios,
estoy viviendo en un país de nubes cuco,

mi cuerpo flota en el río turbio

2007-02-25T17:50:00.000-08:00

I MIGHT BE WRONG
Podría estar equivocado.
Podría estar equivocado.
Podría haber jurado que había visto venir una luz.
Solía creer
Solía creer que no hay futuro después de todo.
Solía creer
Abre, comienza de nuevo.
Bajemos por la cascada.
Piensa en los buenos tiempos.
Nunca mires atrás.
Nunca mires atrás.
¿Qué iba yo a hacer?
¿Qué iba yo a hacer sin ti?
Abre y déjame entrar,
bajemos por la cascada,
tengamos un buen momento.
No es nada.
Nada de nada.
Nada de nada.

2007-02-25T17:49:00.000-08:00

Salte al río, ¿qué fue lo que vi?
Angeles de ojos negros que nadaban conmigo,
una luna llena de estrellas y coches astrales
y todas las cosas que solía ver.

Todas mis amantes estaban allí conmigo,
todas mis pasadas y futuras .

y fuimos todos al cielo en un bote de remos.

No había nada que temer ni nada que dudar.

¬¬

2007-02-25T17:43:00.000-08:00

JOJOJO (risa a lo carlitox)

puta la wea que me siento maaaaaaaaaal!!!!!!! me siento como una estúpida, como una aweona más pisando la Tierra, como una engañada más...

xD

es divertido porque nunca jamás pensé que me iba a doler tanto...
ni siquiera lo dudo... creo que es un hecho!

después me voy a arrepentir de decir esto (eso espero), pero no importa...

sabes que te "quiero" y ni luces...

fuck!!!!!!!!!

quetengo rabia!!!!!!!!
rabia conmigo!
no pensé que era tan tonta, pero bueno, uno nunca termina de conocerse...

ya me voy también, a ver qué hago con esta rabia!!!!!!!!!!!!!!

soy una mierda vomitada

2007-02-16T12:17:00.000-08:00

después preguntan porqué uno se siente como la mierda vomitada.

por qué?
por qué?
por qué preguntan wevadas?

para qué?
para qué?

para qué chucha estoy yendo entonces al sicólogo?

no iré más.
no me levantaré más.
no respiraré más.

mi corazón acaba de desprenderse de mí.

se cayó al piso y lo está mojando la lluvia.
lluvia ácida.

lluvia erosiva.
lluvia sucia.
lluvia dañina.

lluvia salada.

soy una estúpida.

creí cosas que nunca fueron.
el futuro nunca me ha estado esperando.

debí morir hace tiempo...
no hay nada para mi.
nada me espera.
nada está preparado para mi.

no sé qué estoy haciendo aquí.

no soy la culpable de nada.
no me siento culpable por nada.

no me siento.
es sólo eso.

todo se ha ido de mi mente...
está volando por algún lugar, cerca de alguien.
cerca de ti.

sólo quedé llena de mierda.
llena de algo que sale por los ojos y aprieta hasta hacerme agonizar... mas no para matarme.
maldita sea mi esencia.

nunca me había sentido así.
supongo que vale la pena...
quizás si.

debo pensar que sí.

acaso de eso no se trata la vida?
de esperar y esperar y esperar y esperar y esperar y morir esperando que las cosas mejoren... o que estén sucediendo "por algo".

desearía pensar que esa de ahí no soy yo.
que caminé por donde se me ocurrió,
que caminé por las paredes, que floté en un río.
que esa desgraciada de ahí no soy yo,
que esto no está ocurriendo.

que iré a un pequeño mundo.
que todo lo que pasó, ya pasó.
que no estoy ahí, que etso no está pasando.

pero no...
nada de lo que diga thom, me hará bien.

acaso no es esa maldita ley universal, lo más fuerte que existe?
por qué?????
entonces por qué estoy aquí así?

por qué de pronto me transformé en lo que siempre creí que era, pero que realmente no era?
por qué ahora soy lo que antes creí?
por qué estoy vomitada?
por qué soy algo repulsivo?
algo que no tiene futuro?
nada por lo que luchar?
algo abandonado a su suerte?
acaso estoy en mis manos?
por qué nadie me acoge ahora que lo necesito?
por qué dependo de mí justo cuando estoy flaqueando?
por qué debo luchar ahora?
para qué?
debo esperar que mis planes se van a cumplir?
lo deseo.
es lo que mantiene viva...
pero, se cumplirán realmente?
vale la pena pasar por tanto?
vale la pena tener mi corazón salpicado por mi baba de catatónica sentimentalmente?

te extraño mucho.

dfgf

2007-02-11T07:49:00.000-08:00

hola!

no tengo mucho que decir, nada más que estoy en un cibe ry que me dejaron plantada...

xD

o quizás yo lo hice...

hubo problemas en casa, anoche no había cama para mí así esque tuve que compartirla con la Melanie y la Catalina...
no dormi nada y hace poco me levanté---

*

perdón preciosa si te dejéplanatda yop...

te voy a llamar.

*

bye!

ho

2007-02-11T07:47:00.000-08:00

la, esto es sólo pra ver si se arregló lo de los comentarios.

holi

2007-02-10T14:41:00.000-08:00

holi.

ya no me siento TAN mal...
ayer creo que puro dí jugo...

disculpa a las dos personas que podríasn llegar a leer esto y preocuparse, de hecho creo que sólo una persna ve mi blog...

y esa persona me preocupa...

:S

bueno, escribo sólo para recalcar que estoy bien y que si quiero ir al sicólogo es porque no quiero darme por vencida, quiero hacer algo por la gente que me quiere... no quiero morir y que la gente piense que nunca me importó el amor que me tuvieron... así es que voy al sicólogo sólo porque quiero hacer un último intento...
a ver si me convence de lo que nunca jamás creeré posible.

mmm, eso no sonó muy bien, pero es cierto.

*

estoy cansadita....

*

quiero dormir... por un buen tiempo, por cinco meses y despertar cuanfo todo sea lindo y esperanzador...
xD

que soy estúpida... creo que no estoy bien.

*

tengo planes... quiero cumplirlos, quisiera poder cumplirlos, pero me miro y no puedo!
soy una egoísta.

mmm...

perdón por pensar así...

2007-02-09T06:13:00.000-08:00

"porque me cansé de lidiar con mi cuerpo. porque me canmsé de confiar en mí, de esperar cada noche qye el día próximo si podré ganarle a la comida. porque me cansé de avergonzarme de mi misma, de levantarmne por las mañanas esperando que algo mágico me haya quitado unos kilos, mirar el espejo y sarme cuenta de que sigo siendo YO. porque me cansé de teber qye acomodar nu grasa cyuabdi me acuesto, cuanfdo me siento, cuando respiro, descando o me visto. porque me cansé de tener que vivir con remordimientos por la comida. porque avergüenzo a mi padre, porque bi soy agradable a la vista, porque ya no me sporto, porque soy asquerosa. y por sobre todo, porque no quiero algo así para mi, ni mucho menos para quienes me rodean..."

me siento pésimo.

quiero internarme... creo que mi vida corre un grave peligro si está en mis manos.

no debería...

nada.

2007-02-02T20:30:00.000-08:00

en esta la hayé bailando y saltando...:D
esta es de cuando muera, en realida no es una foto, es mi imaginación... la tierra la esta haciendo parte de ella como a la amortajada.
el espíritu de la Tierra, la eleva y la transforma en parte de si... en un árbol hermoso y perfecto...

fotos capturadas por mi cuando caminaba por el bosque de mi preciosa bella

2007-02-02T20:27:00.000-08:00

columpiándose feliz en un columpio de flores y enredaderas..
colorina, atrapando la luz en sus manos.
pensando en algo... en la Luna... :D
durmiendo... :D está linda en esta foto... es igual a la realidad... (creo claro porque no la he visto así... jejeje.. obvio)

curiosa como siempre conversando con un hada luminoso.

ksjdflksaj

2007-02-02T20:15:00.000-08:00

hola...

hace tiempo no me sentía así... creo que necesito escribir, a veces, estas cosas...

después de un tiempo lo borraré... no debería escribirlo.

no lo haré..

*

hola!

cómo has estado?
bien? qué tal la familia?

qué opinas sobre el calentamiento global? huy! si, cierto? bush es un desconsederado...
hay que matarlo...
y si vamos a la casa blanca a matarlo?
usamos un avión cualquiero y tiramos una bomba N2 encima, justo en la cúpula...
te tinca?
ah!

eres partidario de él... perdón republicano...
xD

y si te mato a ti?
te parecería?
hum, cómo lo preferirías?
con veneno?
con una jeringa enterrada en tu corazón para que te desangres después de haberte obligado a tomar anticoagulante?
con un escopetazo en la cabeza, en el estómago o en el cuello?
ahogada!
quieres que te sumerja en la piscina para que mueras limpiio y freco...

no quiero secar algo inerte, así que te mato ahora con mi suicidio...
bye!

me tiré por la ventana y estoy volando, que espantoo es esto... como que me arrepentí... gritaré para darle más glamour a mi muerte... no, mejor voy a fumar...
puta la wea! más lo que se demora en llegar el piso... todo porque estoy muy liviana...

wa!
llegué acá abajo viva... caí parada en mis zapatos de dolce & gabanna con la ropa un poco retorcida, pero bien...
el otro debe estar arriba apunto de colgarse...
bueno, por republcano le pasa...

ah! hola... cómo estás?
quieres invirame a un té en tu casa?
después vamos a Dior a comprarme un vestido y un par de lentes... redondos, creo que los redondos serán buenos... los de aviador al estilo chanel, me aburrieron un poco...
ah! quieres ir a louis vuitton también? a qué? jajajaja... como si cupiera alguna duda: a comprar una cartera...ah! una maleta! que caro...
bueno, por qué no me regalas tu tarjeta de crédito?
te juro que la cuido bien...

ya... me voy...
ah! a tu casa a tomar té verde sin azúcar ni endulzante...

oye, mira... viene la ambulancia, vamonos?

:D

bye!

2007-01-30T17:44:00.000-08:00

foto insensata...

de verdad...

hum, no sé porqué la subo.. en realidad no hay nada aparte de querer ver mi actualización a este lugar, que me motive a subir otra foto...

bye!

2007-01-30T17:40:00.000-08:00

a que está EMO!!!!!!!

jajaja...

me gusta...

es bonita... como que me recuerda a mi... aunque la cuerda ahora ya no alcanza a medir un metro...

he mejorado por tí...

GRACIAS.

2007-01-30T17:35:00.000-08:00

CHANEL

ALEXANDER MCQUEEN

CHRISTIAN DIOR

CHRISTIAN LACROIX

cuál prefiere quien sea que visite este abandonado blog?

subiré una foto emo... total, nadie ve esto...

no me hace gracia, pero bueno...

¬¬

16/1/2007

2007-01-15T19:35:00.000-08:00

la rprimera de este año.

no tengo mucho que contar...
siento como un hoyo negro en mi pecho que se está tragando toda la alegría que me diste n un momento.

será que estoy consumiendote junto a mi?

perdoname por aparecer en tu vida, no pensé que cauaría tal catástrofe. perdón por ser TAN egocéntrica.
no puedo evitarlo.

no sé qué hacer.

mi cabeza medice que te deje, que me eleje de ti porque te hago daño...
por lo menos por un tiempo... hasta que el sicólogo haga su trabajo.

será eso huir de tus problemas?
o será eso acabar con tus problemas?

cuál de las dos será?

pero mis sentimientos se reusan a abandonarte, quieren seguir contigo... si, quiero seguir en contacto contigo.

los sentimientos siempre toman decisiones erradas...

no sé qué hacer...

llegó la hora de tomar una decision y eso es lo que menos me gusta... nunca he tomado ninguna decision...

ayúdame por favor!

no.

soy yo la que debe ayudarte.

no sé cómo hacerlo.

nunca he sido muy buena en eso.

nunca he ayudado mucho a las personas.

*

te "quiero" muuuuuuuuuuuucho. lo sabes.

por favor, ponte en contacto conmigo.

30/12/02006

2006-12-30T18:08:00.000-08:00

como siempre a fin de año, me siento como la mierda...

no es nuevo.

a veces me siento MUY sola y es injusto para la gente que si está a mi lado... pero si me pongo a pensar en las eprsonas quendeberían estarr a mi lado... me doy cuenta de que todo está mal...

si.

hablo de ella.

de mi madre...

es TAN repetido ese temita que me da veergüenza hablar de ello...
tengo desde hace mucho tiempo este blog...

casi hae un año...
de hedho comencé con uno en otra dirección hace exactamente un año...
lo comencé tres días después de haberme tomado las pastillas esas...
qué hubieras hecho tú, si no te hubieras ido?
te hab´rias dado cuenta acaso? de verdad te habrías dado cuenta como me dijiste que habrías hecho?....

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en fin, ya no importa...

me aburro de mi misma... quisiera quererme un poco...
quisiera hacerme una abdominoplastía...
creo que necesito una con urgencia...

Y TODO ESTO POR TU CULPA!!!!

NO TE IMPORTA lo que me pase, cierto?

lo supuse...

estás allá...
creyendo que eres una buena madre cuando en verdad me dejaste sola sabiendo que tenía principio de anorexia... y que cada vez que podía rompía un vaso en mi mano, con tal de llamar tu atención.

acaso estás feliz?
acaso tienes la conciencia tranquila?
acso estás realmente viva?
acaso te importo?
acso leerás esto alguna vez?

por qué finges tanto mami?
por qué cada vez que vienes, finges que eres feliz?
por qué no nos abortaste mami?
por qué te fuiste mami?
por qué te fuiste?
por qué te fuiste?
por qué te fuiste?
por qué te fuiste?

por qué debo esocnder lo mal que me siento?
por qué debo fingir mi malestar general para hacer feliz a la gente?
acaso es mi destino vivir así?

acaso siempre cargaré con los pesares del resto?
con los tuyos y con los de ellos?

por qué ME hiciste esto?

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hummm...
como siempre las cosas siguen bien...
creo que será una ño un poco mejor que este...

siempre me da cosa empezar uno... una esecie de pena... pero ya no...

chau!

lkjdfhdfs

2006-12-29T21:43:00.000-08:00

2006-12-23T09:09:00.000-08:00