bueno..pero no tanto

EN SERIO!!!! 21/1/2005 no me siento del todo mal..pero creo que por primera vez en mi vida estoy hablando cosas que realmente no necesito decir.. no quisiera que todo el que lee estas estupideces piense que estoy loca..por lo menos no del todo---- ayer me atraque y de una manera horrible..me comi un paquete de galletas de 120 calorias cada dos..y traia el paquete como diez..ni me quiero dar el trabajo de calcular cuantas calorias fueron..en fin, dos paquetes de ramitas de queso y uno de nachos de queso tmbn..dos vasos de leche entera de una cucharadita...(bueno le eche menos lexe solo para no sentirme TAN culpable)..cn AZUCAR!!!!..si ...despues de dos meses y como siemrpe despues de un bn tiempo sin consumirla..el azucar se hiso presente en mi cuerpo...la imperiosa necesidad de tenerla dentro fue TAN grande que no lo soporte..definitivamente no aguante tanto tiempo sin probar un poquito de azucar..hasta me comi dos cucharadas de azucar!!!!!.... bueno.eso fue el atraco..porque en el resto del dia tmbn comi normalmete..o sea, me comi mis frutas (pocas)y un pan...se supone que esop es lo que como en un dis nromal...muy malo... hoy por ejemplo comi poco..o por lo menos no tanto.. me comi dos trozos de sandia, un litro de coca-cola light..y bueno..eso..ahh!! y unpan sin masa..fue marraqueta por supuesto!!!... en fin...malñana la carol me traera ese cinturon inteligente que no tngo ni la mas remota idea del porque de su nombre. se supone que cyuando uno se lo pone por diez minutos..es equivalente a hacer 600 abdominales...eso es bueno... hoy comenzare a hacer mi libro jejejejje..io como sea que se le llame a una recopilacion de los diarios de una persona desde los trece o doce años... tenbgo 16 ahora... casi 17..de hxo el 23 de febrero los cumplire...no es por nada pero no quiero q llegue ese dia... es que mis cumpleaños son simpre TAN fatidicos!!!!..nunca han traido mucha alegria a nuestra familia..ni cuando era una normal...menos ahora!!!.... a vece sdesearia estar simplemente sola para no tener que darle explicaciones a todo el mundo del porque de mi tristeza..de verdad es un fastidio!!!...... auqnue quizas por eso dios creo a tantas personas....el es tan poco fuerte que necesita de la ayuda de nosotros para mantener a otras tantas personas en este mundo de mierda que tenemos..quizas sea por castigo que cada año la natalidad aumenta...creo que es el castigo que realmente nos merecemos... debe setr terrible para un dios ver que su propia creacion destrozo su mundo... que para colmo de males creo para nosostros... pobre dios,...entiendo si lucha por matenernos vivos y darnos de vez en cuanto una pequeña luz de espèranza de que este mundo pordria llegar a ser el que el creo cn tanto ...amor?... en fin... este mundo es una completa mierda!!!!... pero creo que para dejar de ser tan egoista..debo pensar en mejoralro para que las generaciones futuras no sufran tanto como la actual.... quizas deba tratar de cambiar y de barrer la mierda de nuestro preciado planeta... en fuin..me voy para traspasar a este antiquisimo computador lo que he guardado desde hace tanbto tiempo.... estoy en pijama solo para no ir a comprarme unnhelado cn la plata que tango en mi billetera... de hxo no creo quie lo haga..hoy lo he pasado suficientemente mal como para caer de nuevo en la comida... aparte que i hambre tengo..que es la fatiga frente a un cuerpo lindo y fragil?????.... no hay nada mas lindo que eso... estoy hecha un avaca y no permitire transformarme en un ballena azul--- sere dentro de poco una linda silfide :D creo que me he tranformado en algo tan hueco y miserable que no merezco la atencion de nadie..de verdad si me muriera a nadie le importaria...o tal vez si..pero realmete creo que le mejoraria lñe existencia a bastante gente..por lo menos a mas de la que se la joderia... no soy egoista... a veces quisiera seguir viva y ver la vida de una manera mas positva,..pero se me es tan dificil!!!---- solo sivo para trae r problemas...nada mas... hasta le jodi parte de la vida a mi hermana!!!!..la persona que mas amo en este miserable mundo plagado de imbeciles...ella es TAN pura..tan bella...de verdad si este mundo estuviera poblado solo por personas como ella...no me importaria vivir... quizas opr esio mismo deberia decidir vivir..ella esmi mundo..de verdad soy feliz solo si ella lo es....no me importa aburrirme aqui...si se que ellla lo esta pasando bn ... quiero deaparecer y nunca sr encontrada...lastima que la materia no desaparece ni se destruye...de que estara hecha el alma....(por que menciono al alma como algo masculino 1º y como mujer despues???..que extraño..es como el agua---uno dice: " que estaba rica el agua..."...en fin......)..ojla no sea de materuia... quiero morir..no materme..solo morir.... soy una inutill nisiquiera luxo por lo que quiero...no hago nada por lograr lo que mas quiero...soy una inutil debil...una completa tonta. el dulzor de mi boca..no se va!!!!..lo tengo en mis papilas....es desesperante!!!...siento que engorso cada vez que lo trago..de dnd sale si azucar casi no consumo????....simnpre esta despues de un dia casi en ayunas.... tal vez debiera hacer... hambre!!!!!!..tngo hambre....mucha hambre que no cesa.... mis dedor me duelen..los huesos...mi mente...todo...se ve borroso... heyy!!!!! aqui estoy aun viva..no sueñes despierta por favor!!!!...aun estas aqui eileen... de la nada no aparecera tu suenño frente a tus cansados ojos...aunque el frio te recorra no es por que estes muriendo..al contrario..es un a señal de que estas mas viva que nunka..... auqnue la lux aparezca de repente ante tus turbios ojos.... no entraras...aun falta tiempo aqui.... deberas sufrir y pagar por lo que has hecho ... nadie esta en el bunker...esta cerrado...no intentes ver..no veras nada....esta cerrado... hace 17 años. vamos parate!!!..no llores..estas bien...corre...los misiles se vienen pero no tiene por que nadie saberlo..vamos corre ...avanza..corre no te canses...mnañana quizas todo sea mejor..nadie lo sabe..nadie tiene porque saberlo...estas podrida y perseguida..pero nadie tiene porque saberlo. no te victimises...sabes que no lo eres...solo estas siendo victioma de ti misma..de nadie mas...te lo haces ati misma...nadie a intentado dañarte nunca...abre los ojos y veras lo podrida que esat por tu propia culpa...la culpa...tu cruz..de nadie mas. TU CRUZ..no la traspacesñ... noi intentes quitar el peso de tu cuerpo... te lo mereces...