mmm..
qe extraño...
me puse a leer las cosas de esa niña Andrea Carrió que se murió la semana pasada por el paro cardiorespiratorio...
me dio como pena...
recuerdo que cuando vi la foto e la portada de las ultimas noticias, como ue quedé...0=!
no lo podía creer...
mi hemana no me dejó ver las noticias porque dice que es thinspo para mi (thinspo: inspiración para ser más flaca!)...

me produce sentimientos encontrados su muerte, como que me hace pensar en lo mucho que jode la anorexia, en por qué ella logró bajar de peso TAN rápido y en que soy una estúpida.

no sé bien qué siento... a veces siento un poco de envidia porque ella es famosa ahora y quizás hagan un centro contra la anorexia con su nombre... no sé... sé que es lo más imbécil que he escrito, pero lo siento... supongo que es porque tengo un poco desa enfermedad dentro y me hace pensar de una manera bastante...mmmm... "especial", por no decir demencial.

me sento muy confundida, como que me dan ganas de ir al doctor y exigile que me de alguna pastilla mágica que me impida pensar estupideces y que me haga querer comer como corresponde.
no digo qe haya dejado de comer, sino que mi sentimiento con la comida está al borde del abismo...
sé que ahora mi comportamiento está mucho mejor y que ya no estoy grave como antes (con depresión), pero me siento en riesgo.

hay momentos, como este, en los que no me importaría caer de nuevo... pero otros (la mayoría) enlos que deseo con todas mis fuerzas ser una mina normal.

me cnseguí el flog desa mina...
no sé si verlo...
quizás lo vea.

quiero algo de estabilidad mental!!!
sé que m estoy rcuperando, pero siento que es TAN frágilla muralla que separa la cordura de la locura!! y estoy un poco cnsada, siento que de tanto apoyarme en ella, la romperé yterminré en el suelo revolcándome de nuevo en la demencia.
de verdad que no quiero eso.
pero a veces, ni yo me creo.

ya no sé qué es verdad y qué no.

no confío en mí.

no sé si es verdad lo que veo o lo que creo comer...
(estoy segura que como lo que recuerdo comer, pero si no, cómo se explica que sté adelgazando de nuevo??????????????????????)

tengo muchísimo miedo...
y justo ahora estoy más sola que nunca en mi propia casa...
desearía escapar de aquí e irme a vivir con gente que de verdad me quieren ver bien...
o con gente que quizás no esté tan cansada de lidiar conmigo y con mi ED.
no quiero quedarme sola.
no quiero cansar a la persona que más amo.
no quiero que me dejen sola de nuevo.

a veces, hasta quiero tener bebés!
eso es la mayor parte del tiempo...
pero en estos momentos me siento tan desdichada y cansada...
qusiera dormir y no despertar por una semana completa...
es difícil luchar con algo que está dentro de uno y que a veces habla en la cabeza diciendo que si lo dejas vas a ser repugnante...
es MUY difícil.

y me dejaste sola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
a veces te odio por eso carol!
pero supongo que me lo busqué...
de hecho, me lo busqué.
nunca me ha gustado sacar e cara las cosas, pero loharé.: yo siempre estuve contigo apoyándote hasta en las cosas más locas! recuerdas el cuento que te hice? recuerdas que estaba dispuesta a matarme con tal de que fueras feliz? no tienes idea de todas las cosas que he hecho por ti y, ahora por no haberme contenido por tu comportamiento altanero y arrogante, me ignoras??? sabes, acaso, lo mucho que te necesito? tienes idea de que te estoy escribiendo esto en este momento? sabías que el sábado casi me rapta un sicópata? sabías que me duele tenerte a mi lado y no poder hablarte porque sé que no me oirás? sabíasque anoche tuve que ir a un ciber porque no soporté tu indiferencia? sbías que siento que estás haciendo lo mismo que mi mamá conmigo? sabías, acaso, que te admiro tanto que no soporto a mi propio ser por ser TAN distinto al tuyo?
sé que si alguna vez llegas a leer esto, me vas a decir cosas que me harán arrepentirme de todo lo dcho, pero no importa...
siempre ha sido así.
si tu lo dices, es cierto.