29/12/2003
hola nueva agenda
resulta que hoy mi mama se portó muy bien con todos: bailamoscon la Carol hasta el final del dia, igual terminamos de hacer la coreografia. Estamnos muy contentas.

30/12/2003
está mucho mejor la relacion con la mama, parece que las oraciones estan haciendo efecto. ¡que alegria!
¡¡Estoy ultra contenta!!


31/12/2003
¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!
Estoy muerta de sueño asi es que buenas noches.


2/1/2004
hoy fue terrible: juzgamos atan duramente a la mama en lña casa de la carmen gloria qure me dio una pena terrible… ella no sabia lo que nosotras pensamos de ella… la extrañare mucho.


No se si mi mama volvera… ¡estoy muy nerviosa


3/1/2004

hoy fue el ultimo dia de la mama en casa..de = forma me fue a comprar “harry potter y el caliz de fuego”…genial!...la extraño, la amo..no se si volvera, ¡que horror!, siento que es el fin de esat familia..ojla no….

8/1/2004

hicimos el aseo y quedo super lindo. Después leimos, leimos y seguimos leyendo..es genial, noa quedan 10 capitulos asi es que los tendremos que dividir y los leeremos en ocho dias…(¡que pena! )…P.S: mi mama se vendra el viernes y llegara el sabado…¡que nervio!---

9/1/2004
hoy no se que hice, pero lo que sise es que estoy enloqueciendo..necesito leer..ya leimos un capitulo..pero….
estoy obesacreo que le pedire a mi papa algo de plata para ir al gym…no se si mi mama volvera..estoy muy nerviosa.

10/1/2004
llego mi mama..al comienzo fue horrible, pero después fue genial…la quiero mucho.
14/1/2004soy asquerosa, soy la mas fea de la familia, este año no me bañare en la piscina, ni en ningun otro lado..tengo un fisico horrible..no tiene sentido estar asi….Mi mama no quiere ver a mi papa ni en pintura…¿Qué hago?..que vida mas bonita ¿no?..Hoy se va la mama.

17/1/2004
quiero cortarme las venas….

31/1/2004
ayer me senti mas mal que nunca…nunca me habia sentido TAN horrible……..

2/2/2004
resulta que mi papa llamo a mi mama porque hoy estan deanuiversario y ..bueno…ocurrieron cosas alla…no se que pensar…si no nos llama nos iremos todos a Lota para ir a buscarla…¡¡¡que horror!!! A cada rato pienso o siento que llega..pero ni luces de ella…es el fin de de esto, mi familia ya murio…duele reconocerlo…no se que pasara mañana…

MAS TARDE:Estoy en el bus..me siento horrible…..

9/2/2004
no habia querido escribir porque todo lo que paso me tiene medio choqueada..aqui va:resulta que cuando llegamos, mi mama todavía no llegaba a la casa de mi abuela; nos dijeron puras atrocidades referente a ella…la cosa es que después de ir a la plaza de Lota adar unas vueltas para esperar a que llegara la mama, llegamos a la casa y ya habia llegado… la verdad es que peansandolo bien no se si fue lo mejor….porque ahí nos enteramos de laverdad: mi mama ha estado engañando a mi papa cn el Leo desde septiembre.Mi papa y la mama se fueron a conversar a la playa… fue horrible…cuendo mi papa se entero, la golpeo por 1º vez …yo la queria ayudar..pero tenia rabia…qudo toda inchada, la sangre se le pegaba en la cara manchandola y llenandola de arena…, estaba llorando..nos decia “ ¡ME PEGO!, ¡carito me pego….eileen me pego!”…unos primos la ayudaron a subior hasta la casa..se acosto ---no se que paso después porque me fui dnd la melanie para impedir que viera a la mama en ese estado…no llore..solo daba explicaciones y trataba de calmar a todo el mundo…. ---quedo la crema.Después dejamos a la mama y nos fuimos al parque de Lota paradarle tiempo a la mama para que pensara…Cuando volvimos, decidio quedarse alla para siempre, no volvera NUNC mas cn nosotroas…Nunca penseque algo asi ocurriria.Nos vivnimos ese mismo dia..fue asqueroso
El miércoles fuimos al cine a ver “tierra de osos”, después fuimos a comprar equipo para poder irnos a acampar el viernes…Partimos el viernes en el auto del papa temprano hasta aquí..en Rapel…Es muy lindo. En un comienzo fue extraño..estabamos todo el dia pensando en lo que paso el martes..pero ahora ya no. El lago es bakan y estoy algo mejor.
Estoy muy preocupada por mi mama, no se como ira a estar..mi papa dice que que no me debo preocupar porque ella escogio abandonarnos, es verdad, pero igual ¡no puedo evitar pensar de que vivira! ..aunque me prometio que estara bien..no se… quisiera saber como estaremos en dos meses mas.
Mi papa esta super cajoneado, yo tambien, la carol..no se, y la melanie..esta algo mañosa ..igual quesiempre..me da la impresión de que no se da cuenta de lo que pasa… ojala sea asi.
No se que pasara cuando lleguemos a la casa..mañana nos vamos…no me gusta esto de no saber nada, a mi me gusta tener el control de la situación, no se que va a pasar siquiera en ¡una hora mas!...Me siento como flotando en la nada, soy un ente que esta ..simplemente eso..estoy..nada mas…Estoy a la espera de mi destino inexorable y nop sde cual sera. No se si sere feliz, no se si mi mama volvera o n o…¡¡¡MALDICION NO SE ABSOLUTAMENTE NADA!!!.

11/2/2004
ayer nos vinimos.Bueno, resulta que anoche mi mama llamo diciendo que se vendria hoy en la noche..pero no se vino..estoy muy triste, mi papa se fue hoy a hablar con ella.

13/2/2004
fui a hablr con la vane…estoy muchomejor.Llamo mi papa y dijo que mañana conversara cn la mama y que se vendra el domingo..no se porque, pero no me alegra eso…preferiria que se quedara alla…

14/2/2004
estoy mejor..vinieron la vane y el alberto a verme..vimos dos películas.Llamo mi papa. La mama no se vendra, el estaba peor que ayer…me dio lata…

15/2/2004
fuimos a inscribir a la mel al jardin ..¡que alegria!A pesarde todo no me puedo olvidar de los hombres…jejeje¡¡Quiero tener un pololo!!

16/2/2004
eatamnos haciendo los tramites de la tutela de la melanie…llamo la mama, no se, no supe que hacer ni que decirle , asi es que se la pase a mi papa..porfa no se lo digas a nadie…

17/2/2004
llamo el pololo de mi mama…me diouna rabia horriblisima…ahora esat hablando cn mi papa, es horrible.No quiero hablar con ella nunca jamas. No quiero verla mas, nunca ams en mi vida.es una porqueria como madre. Ojla se vaya al fin del mundo. A china si quiere … con tal que no nos moleste nunca mas…no la quiero.

18/2/2004
creo que ayer exgere un poco con respecto a mi mama…aunque igual estoy dolida con ella
20/2/2004fuimos al mall. Lo pasamo super bien, nos probamos ropa…estabamos bien hasta que llamo mi mama..no se para que llama..pucha que rabia..me jode todala onda…ami mi papa lo deja horrible.

23/2/2004
hoy ha sido un dia muy genial, muy divino.lo unico que me achaca es que mi mama no esta, creo que no es atn malo.Igual, no se, estoy contenta porque no me ha llamado, eso quiere decir dos cosas: 1.- se le olvido mi cumpleaños porque no me quiere . 2.- tiene miedo de llamar, porque hace un rtao llamo pero no hablo. Si seguramente tiene mucho miedo. No tiene cara para hablarme..si..es eso.Vaya familia, ¿Qué familia?, no tengo una familia como dios manda. Tampoco niego tener una familia bonita con mi papa, la carol y la mel. Pero nada nunca volvera a ser como antes. Igual a pesar de todo soy muy feliz con lo que tengo, ellos me hacen muy feliz.Ahora la carol se va a juntar con mi ppa para comprarme untorta, se suponioa que era sorpresa, pero la carol es TAN poco disimulada que ….

24/2/2004
hoy hablamos cn mi papa un pequeñisisimo rato sobre mis gustos…sobre el alberto ;a mi no me gusta el alberto ni en lo mas minimo, casi lo detesto, me choca, me carga que me abrace porque me toquetea y me aprieta entera, casi me da asco. ¡Huy! Que rabia pensar que tendre que verlo unos 280 dias al año—que fastidio.

26/2/2004
llamo la mama, tuve que hablar con ella, me deseo feliz cumpleaños..y yo como una tonta.. llore..mi papa no puede dormir bien ahora…es horrible.

27/2/2004
falta poco para mi cumpleaños..no se.¡ay! Que horror. Mi cumpleaños ya fue.Mi papa dice que estoy depresiva y yo le digo que no; el me pregunta si estoy triste, y no, el no sabe que no estoytriste…lo unico q tengo son ganas de estar sola, no quiero a nadie a mi lado…No me quiero, me aborresco, me odio por odiarme, de que sirve el cariño de mi papa, la carol y la mel, si no es para nada mas que para caussarkles problemas y asi yo sentirme obligada a quedarme con ellos; ellos no me quieren de verdad, nunca lo han hecho… el amor soncero no existe..estoy sola, después de todo uno esta solo en la vida…no tngo nada ni a nadie. Nadie quiere a nadie en verdad…
Pare de escribir porque acaba de venir mi papa y me pregunto si quiero ir al sicologo. Yo no quiero ir..no vale la pena gastar mas plata. No, no vale. Mi papa parece sufrir al verme asi, y como yo no quiero causarle problemas le dije que fue solo por asustarlo y que nunca me haria algo..pero ya lo he hecho como cinco veces contando las pastillas y los cortes, aunque han sido tantosque deben ser como diez… no quiero mentirle, pero prefiero eso a preocuparlo por mis idioteces. No valgo lo suficiente como para preocupar a alguien, ni siquiera yo me quiero cuidar; quisiera emborracharme y hacer cosas estupidas con todo el mundo, cortarme con un vidrio y hacerme una marca que quede por siglos para que nadie se olvide de que no valoro mi vida, ver correr mi sangre, salpicar por todos lados, verme inundada en ella, probarla…Quiero que todos sepan lo que pasa por la mente de una adolecente y qque los adultos no son los unicos que tienen problemas grandes…tal vez no lo quiera reconocer, pero yo no estoy bien y lo se..pero no me importa, no quiero sostenerme en estos tontos pies… ¿Por qué mierda fingen preocuparse por alguien desconocido?. Lorena me dijo que yo puedo ser feliz si reslemnte lo deseo, cuando sea….asi es que creo que encontrare la felicidadmuerta o en coma profunda..eso es vida, si eso es una verdadera vida, sin vida…¿Qué es la vida? Es algo que se llama sucesos de cada persona. La vida es la union de cada suceso importante. Y la vida de la vida es la energia que que tiene cada suceso de tu vida…no se que estoy escribiendo…
bueno queria hablar de volver al colegio..no se si alegrarme o entristecerme …bueno, lo veredespues.En una de esas conozco a un tipo con onda y de mi gusto que yo le guste ..¡¡¡y pololeamos!!! .

29/2/2004
¡¡ayer fue bakan!!. Fuimos al mall a cortarme el pelo como Rei Ayanami… igual ma vergüenza ir asi al cole porque siempre lo use bien largo….
Hoy es domingo..horriblemente fome.Anoche soñe de nuevo con el wlady.¡creo que estoy enamorada!..aunque sea mi primo..siempre me hagustado mucho.Yo nunca le gustare, soy horrible…me siento tan fea.

3/3/2004
a veces siento que la odio por ser mala madre; otras en cambio, quiero verla y abrazarla, escucharla..pero cada vez me decepciona mas …ayer llamo y dijo que necesitaba plata…con respecto a l wlady, no ha cambiado nada, lo sigo queriendo igual que siempre; tengo una foto de el ..pienso todo el dia en el , en como podriamos tirar, pero no, nunca pasara algo entre nosotros. Aparte que si yo le gustara algo: 1.- lo demostraria o se le notaria (con la nathaly era demasiado obvio) y 2.- somos primos, ni siquiera con ella, que es preciosa se atrevia_; es demasiado moralista. Creo que ni en sueños el tiraria conmigo…que pena.La cosaes facil, lo unico que necesito es que gente rica, bonita y con onda, llegue al colegio (hombresobviamente) que me pretendan y que me gusten. Es eso lo unico que necesito; si no es con el wlady, entoces con alguien asi..eso es nada mas…
Quiero ser feliz, ¿es mucho pedir? ..quiero tener un pololo.

4/3/2004
resulta que de la tres o cuatro cosas que me faltaban paraser una desgraciada, ocurrio una:la mama de la naty no cuidara a la mely..me dio tanta rabia, tanta rabia; seguramente yo tendre que llegar a las 8:45 al colegio por culpa de la estupida mama que dios amado me dio. O quizas la carol tendra que congelar su carrera. Esto es horrible. No se de que manera orar oaraqye no ocurran atrocidades . tendria que hacer una infinita lista de todas las cosas que no quiero que dios nos haga. Pero hay veces en las que pienso que dios no es parte de esto. Tal vez nos tiraron una maldición y por eso nosocurren estas cosas..pero yo se que dios es mucho mas fuerte que cualquier maldición y que el mismo se vengara, el hara que paguen hasta la ultima lagrima que soltamos por esto. Se tambien que después de tiempos malos vienen tiempos de luz y esperanza, nada pasara sobre dios, el es todo poderoso y lograra todos los favores que le sean pedidos …dios no nos dejara solos, no abandona a sus ovejitas , el es un buenpastor..nos guiara por la luz, nos llevara a la felicidad eterna..el sabe porque hace las cosas.

5/3/2004
vinieron algunos evangelicos a orar para descargar la casa.

7/3/2004
resulta que al final fuimos a la iglesia y encontramos a una señora..solo ahí podiamos encontrar felicidad. Dios es tan maravilloso, que nos dio una alegria, nos dio tranquilidad..estoy contenta..al fin y al cabo el es todo poderoso…AMEN.
TAL VEZ FUIMOS TAN FELICES ANTES QUE DIOSITO NOS ESTA PASANDO LA CUENTA AHORA….

11/3/2004
mi papa esta enfermito..tiene algo,pero ya se le esta pasando…de nuevo no llame a la maria por su cumpleaños…el colegio es una porqueria.

12/3/2004
no la he llamado ..mañana la llamo.No se, pero tal parece que me gusta el rodrigo..es el mas rico de todo el curso, pero yo tengo de 100, 1 sola oportunidad..tengo el 1 % de posibilidades…
14/3/2004tengo que ir a la iglesia..¡que bkn! De verdad me gusta mucho ir..no miento.
DEBO RECORDAR IR A INSCRIBIRME EN LOS TALLERES DE DANZA…OJALA SEA GRATIS.

18/3/2004
La naty me paso una carta del sergio..(un niño del widmer con el que estoycarteandome..) es super lindo…!!!Tengo que hacer un trabajo con el rodrigo..eso no me gusta..no me agrada..es prohibido..
Evangelion…confusion y torpesa…sueño y cansancio.
Hoy fui a hecerme unos examenes..no estoy bien, mi salud, mi dolor, el malestar y cansancio….
Tengo ganas de morir. No quiero intentarlo, quiero vivir; no tengo ganas ni deseos de vivir ni de morir. Es que la vida tan valiosa que ni siquiera hay ganas de tenerla por miedo a que te la roben. Mi vida ya no tiene sentido, pero mi muerte tampoco. No me matare para no causar daño. Total, estoy como muerta en vida. Da lo mismo estar viva o muerta…para que la vida?, por que tenerla?..la persona que una persona mas debe querer, no me quiere. Me abandono, no le importo que yo ayer estuviera a punto de morir..una desconocidase preocupo de darmeconsejos, se llama Angela. Otro desconocido , me receto remedios y yo los tomo. El se compadecio de mi. Pero esas persona que me debio cuidar ayer, no estaba…ni siquiera llama para saber si estoy viva aun; yo tampoco quiero saber si lo esta, no me importa, prefiero que muera, para vivir tranquila y con sentimientos de culpa por haber deseado su muerte…prefiriria sentirme culpable yo y no tener que culpar a la persona que algun dia me amamanto y ahora me rechaza…Es triste, pero no importa, porque estoy viva y tengo un papa quien yo se que me ama como esa persona y el juntos. Tengo a la melanie, la amo y es mi luz, ella me ama y somos su guia, su luz. Igual soy feliz, a pesarde ser tan desdichada y desgraciada, tengo a tres personas que me aman y lo demustran con la mirada. Tengo mas que mi mama, ella se fue buscando libertad fisica… peroencontro enjaulamiento ….su propia conciencia la juzgara y se la comera por dentro, hasta quedar seca por la pena y el odio acumulado. Pedira ayuda, pero no se la daran. Su instinto carnal vencio al de madre. Se secara, se consumira como un arbol en otoño. Se pudrira. Da pena, pero ella se lo busco. Yo no quiero eso para ella, pero no puedo hacer mas qyue orar por su alma y por su reestabilización…ella esta en un pozo sin fondo y cae cada milesima de segundo mas y mas, sin poder subir..sino que estara por la etrnidad asi..sola y abandonada a su suerte, aferrada a su mundo imaginario, el mundo en que existe, no existe. No esta. Se creo un mundo irreal, en el que esta sumente y su cuerpo en funcion ; pero su corazon y alma , no lo estan, su amante la consumira mas rapido.Tengo miedo, no quiero estar sola, no quiero. Mi muerte me acecha , no hay nada mas quecanciones y deseos de vomitar, de pronto viene el olor a gasolina y me marea, me produce arcadas, me doy vueltas y caigo en la inmensidad de mi mundo paralelo, lleno de magia, escaleras, olores, luces y fuego. La magia me envuelve y caigo, caigo sin cesar. Muero y respiro de pronto…caigo y tropiezo al pararme….silencio…me estremesco …nada… no hay nada a mi alrededor. El frio, me envuelve. Luego intento despertar; pero cada letra me quita energia, me seco como una planta…soy fea y marchita, bajo y caigo, choco y muero….La carol me ama, lo se …yo tambien la amo mucho.

19/3/2004
nos juntamos , la naty, el alberto , el paolo y yo…fue genial…pero lo mejor de todo fue quedarme en la casa de la naty..hablamos de cosas tontas como de lo superficiales que son los hombres…
¡¡dios mio!!, estoy tan cargada demalas energias, no tengo con quien descargarme. No le puedo decir a nadie nada, si no preocupare a todos, todo se vendra abajo por mi culpa. Para que , para que demostrar que tengo esta rabia, pena y desesperación que me consume dia a dia y que por eso me siento tan mareada todos los dias. No vale la pena… no valgo la pena. Yo se que me aman, pero me aman tanto que se preocuparan demasiado por mi, y todo volvera atrás, sera como antes, como si nunxca hubieramos avanzado. Por eso mejor tragarsde el malestar sicologico, y hacer como que uno esta mas feliz que nunca; hacer como que se come, pero no; hacer como que esta todo bien, pero no, no lo esta; esta todo absolutamente mal todo. Dentro de mi , mi mama esta dando cueltas. Su voz me llega a veces y me carcome por dentro.No soy feliz; pero tampoco estoy triste. Solo estoy viviendo…dejando que las cosaspasen…
¡¡¡¡¡ESTA LA VOZ DE MI MAMA!!!!!... ALLA ABAJO ESAT CANTANDO; Y LE HACE CARIÑO A LA MEL…. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VAYASE!!!!!!!!!!!!!! , ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VAYASE!!!!!!!!!!!! ..DESAPARESCA..ES TODO LO QUE QUIERO….
La odio.

4/3/2004
no se por donde empezar. Ayer o antes de ayer …estoy mal, realmente mal…
resulta que de las tres o cuatro cosas que me faltaban para ser una desgraciada, ocurrio una:
la mama de la Naty no cuidara a la mely… me dio tanta rabia, seguramente yo tendre que llegar a las 8:45 al colegio por culpa de la estupida mama que dios amado me dio, o quizá la Carol tendra que congelar su carrera. Esto es horrible. No se de que manera orar para que no ocurran mas atrocidades. Tendria que hacer una infinita lista de todas las cosas que no quiero que dios nos haga. Pero hay veces en las qie pienso que dios no es parte de esto. Tal vez nos tiraron una maldición y por eso nos ocurren estas cosas… pero yo se que dios es mucho mas fuerte que cualquier maldición y que el mismo se vengara; el hara que paguenhasta la ultima lagrima que soltamos por esto. Se tambien que despues de tiempos malos viene tiempos de luz y esperanza, nada pasara sobre dios todopoderoso y logara todos los favores que le sean pedidos.
Dios no nos dejara solos, no abandona a sus ovejitas, el es buen pastor… nos guiara por la luz, nos llevara a la felicidad eterna… el sabe porque hace las cosas.
me corte..con un compas en un lugar oculto. Tengo miedo. No quiero comer, de hecho lo unico que como al dia,o que quiero comer es el almuerzo…al desayuno tomo ½ taza de leche o, tal vez menos. Después no como hasta las 15:00 o 17:00 horas, ahí mecomo uno o dos panes y una taza de leche. Creo que como demasiado. Pero ews mejor evitar el amuerzo porque igual hay veces en q puedo no comer; eso si, el desayuno no lo omitire. Si creo que seria mejor adelgazar, estoy muy gorda…juro que veo como el odble de mi…….
Mañana conocere al sergio!!, en realidad no tengo ni la mas remota idea de cómo sera fisicamente. ¡que nervio!, ojla no vaya mañana al colegio y me mande la carta no mas, no se..que lata…¿si me encuentra fea?, ¿so yo le gusto y elno a mi?, ¿si algo malo o desfavorable llegase a pasar?..yo no quiero verlo, no quiero conocerlo, por lo menos no mañana…estoy horrible, soy horrible, soy asquerosamente fea, morena, deforme, pelo castaño y ojos..¡café!..soy toda café..muy india.No le gustare nunca a nadie…nunca , nunca a nadie. Quizas, la unica persona que me ha querido asi alguna vez es la idiota esa….La que odio y a la vez.Chao.

22/3/2004
por suerte no debi dar la prueba de educación fisica…tengo las piernas pa` la embarra`…soy un asco.

23/3/2004
en la prueba me fue como el horto.Soy asquerosa, no tengo cerebro, soy una tonta, nerd y fea…soy un asco.

24/3/2004
soy definitivamente torpe, no sirvo para nada.fue horrible..no quede, puse lo peor de mien la audición..no quise bailar bien porque me dio lata. No quiero ya, total, se que no lo hubiera podido hacer mejor…que lata, no queria quedar. En todo caso no se a ciencia cierta si qude o no, pero estoy segura de que no…el rodrigo ni me pesco.

26/3/2004
resulta que hoy fue un dia bkn, vinieron la genesis, la romina y la naty a la casa. Lo pasamos genial…¡fue bkn!Fui a buscar los examenes con los chiquillos (paolo, naty y alberto) y tengo todo bueno,pero yo se que tengo algo . quiero tener algo. No vale asi, nadie se preocupara mas por mi. Mi vida no tien ni un poco de sentido. Si no me he matado es solo por mi papa. No quiero seguir gastandole O2 al mundo. No quiero, no quiero, no quiero, no quiero seguir asi. Sin alguien que te quiera. Ni mi papa me quiere. Nadie, nadie, nadie. A nadie le importariasi yo me corto las venas, a nadie le importa que yo este pudriendo me por dentro. N quiero comer mas, soy fea, gorda, negra, asquerosa, soy definitivamente asquerosa. A nadie le gusto. La persona mas horrible del curdo quiere a la naty, la 2º mas fea quiere a la naty, hasta la genesis ha tenido pretendiente; pero yo soy la unica horrible que no la quiere nadie. Estoy tan sola, tan sola, estoy tan aburrida de llevar la vida que llevo. Quisiera despertar algun dia con el pelo cortoy todo sacado, con la s manos llenas de sangre..pero no importa…nunca ocurrira, nuncatendre epilepsia, nunca llamare la atención de nadie..nunca…Me da tanta pena tener que mentirle a mi papa, no quiero , pero no quiero preocuparlo por mis pequeñeses. A mi nada me pasa, soy aburrida y por eso soy feliz…tengo todo l oque un desgraciado maldito soñaria: una casa, papa y mama. Hermanas,buena situación economica…(claro que no tengo mama pero por lo menos la conozco).Odio mi puta vida, nadie me entiende, nadie me cree , nadie confia en mi, nadie, nadie. Lo unico que me escucha y entiende es mi diario de vida. A traves de las letras me puedo expresar…odio a todo el mundo, los odio a todos. Quiero estar sola, y no me dejan estarlo. No puedo ni por un momento esar sola, no siquiera tengo derecho a llorar. Mi papa, para mi papa soy su pilar, yo, yo soy la fuerte de la casa, yo, es que si yo me quiebro todo su mundo se viene abajo. Apenas me soporto y me pide que soporte sus penas y problemas. ¿no tiene criterio?.
Me llaman para tomar once…
Volvi.Mi papa me obligo a comer de nuevo. Quiero matarme, quiero morirme, ¿de que valgo?..¿para que seguir viva?...¡¡maldición!! ¡¡¿para que?!!.No sirve de nadaseguir existiendo cuando todo esat perdido.

1/4/2004
ayer me regalaron “harry potter y la orden del fénix”…estoy muy contenta, casi lloro..es genial.Me fue asqueroso en la prueba..no se, quiero morir.Mañana no ire al colegio para estudiar biología.

8/4/2004
disculpame por no haberte escrito. Creo que eres la unica capaz de recibir toda la mierda que tengo en la cabeza…estoy volviendo me loca; ya no se que me pasa.. no se nada. Solo tengo ganas de matarme, de no existir, de …de gritar, romper todo y llorar hasta morir de pena y sufrimiento, llorar y llorar, no pescar nada, solo morir y dejar de existir…soy una idiota, no sirvo para nada… soy un cero a la izquirda…soy hija de , de mi mama…soy una porqueria, soy un, ..no soy nada..por la mierda…¿para que sigo aquí?,no quiero , quiero morir ¡ya!..quiero ..no se que quiero.Ya termine el libro y , y no se que hare, no soy nada. De que sirvo , quisiera estar viva solo si fuera o tuviera algo especial. Algo que nadie mas tuviera…ser…ser…otra persona…Hay alguien en la casa, no estoy sola…lo escucho…lo oigo caminar y susurrar a mi espalda..no se que es. Hace unas semanas que me persigue cada vez que estoy sola…¿Te das cuenta?..nada tiene sentido ya… algo me persigue y no se que es..que risa, … ayer fui a la casa de la naty a su pijamaza..lo pase genial…al principio estábamos: la cote, el rodrigo (son novios), el paolo y el alberto…después llego mas gente…lo pase super bien..vimos películas, caminamos, comimos, reimos, jugamos..etc…pero ahora tengo pena, tengo ganas de matarme…estoy en el limbo…
este mundo esta patas arriba e intento voltearlo, pero no tengo mucha ayuda, asi es que debo quedar como un bicho raro.
¡¡Ahh!! El domingo vino la prima de mi papa, la Tia Rosita, la extraño mucho. La quiero mucho , a pesar de no conocerla. De hecho, estopy escribiendo con un lapiz que se le quedo…la tia tiene una hija de 14 años…se llama Violeta.

9/4/2004
vino de nuevo la tia rosita, pero ahora con la Viole...¡que alegria!, creo que este fin de seman santo sera mejor de lo que me esperaba.La Viole es preciosa, tiene el pelo fabulosamente lindo, la piel blanca y las mejillas rosadas (sin ni un grano) y usa lentes. Es genial, es TAN linda.De repente pienso y me da rabia quemi papa se haya casado con mi mama (yo podria ser mucho mas linda)..pero por algo son las cosas.

13/4/2004
se fueron la tia y la viole..nos dejaron invitadas para mayo..asi es que si dios quiere iremos y seremos muy felices.Resulta que me siento mal. Como , como una chancha..estoy obesa, me miro al espejo y estoy horriblemente gorda…ya no comere mas. Nunca jamas volvere a probar bocado.
TENGO UN ROLLO ASQUEROSO
Mi papa me odia, definitivamente soy una mala hija y lo desilucione, lo descepcione; no merezco que me quiera……no merzco misericordia ni siquiera de dios…yo lo amo, pero no debiera, el me ama y no lo merzco… no lo debiera querer porque 1.- al yo quererlo debiera esperar ser correspondida, pero no merezco que lo haga. Y 2.- porque el es lo mejor que hay en el universo.¿Por qué existo?, soy una idiota imbecil que solo causa problemas y desdichas; no valgo nada, no soy nada, quiero morir y vivir en paz en elmas alla junto a mis amigos muertos. Nadie sefriria por mi. Todos quieren que muera o desaparezca, porque soy un fastidio, solo molesto a todos los que me quieren.Soy anormal, soy subnormal.Mi “mama” no existe y no le importa si estoy loca, muerta o accidentada… a nadie le importa lo que me pase, asi es que cuando pueda, me corto y/o me mato…con mi muerte todo seria mejor para la gente que quiero. Viviran sin preocupaciones, sin una boca que alimentar, sin tener que comprar ropa cara, libros películas..ni ninguna idiotez.¡¡¡¡MALDICION!!!!...¡¡¿POR QUE MIERDA NO ESTOY MUERTA?!!.
¡¡QUE SENTIDO TIENE ESTAR AQUÍ LLORANDO POR ESTUPIDECES, SIN QUE NADIE LE INTERESE LO QUE ME PASA, NI UN AMIGO, SIN UNA MAMA QUE TE ACONSEJE EN ESTOS MOMENTOS. TAL VEZ LA NECESITE, PERO NO LA QUIERO, LA ODIO Y NO SE CUANDO PODRE PERDONARLA!! .
SOY UNA INUTIL.SOY UNA NIÑA ABANDONADASOY UNA DOÑA NADIE.Quisiera volar, feliz como nunca, volar y volar con gente y pajaritos a mi lado.Quiero ser libre y ser amada por la gente que amo… quiero ser especial
Seguire fingiendo que nada pasa..que soy feliz.

14/4/2004
hola amadisimo diario:estoy considerablemente de mejor humor por varias cosas…en realidad ya no se si quiero morirme, pero igual me siento vacia…la carol dice que parezco drogada porque tengo los ojos hundidos, los pomulos saltones y la piel cetrina, el pelo hecho jirones. Yo no fumo ni tomo, asi es que debe de ser porque algunos dias no almuerzo ni desayuno…. En realidad ayer no desayune, ni almorcé; pero comi pan con palta y agua , y en la noche otro pan con palta y un café y unapromo de hamburguesas con papas fritas, bebida y empanadas de queso. No me comi la hamburguesa porque estaba malisima, pero comi 4 empanadas. Soy una chancha, comi demasiado, mucha chatarra, ya no comere mas ramitas de queso en el colegio, no comere mas nada en el colegio, no comere en el dia mas que el desayuno, pequeño almuerzo y una pequeña once. Comer a deshora esat PROHIBIDO…¡¡¡POR FAVOR SEÑOR DAME FUERZA DE VOLUNTAD!!!...estoy engordando … y eso no puede ser. Yo tengo que ser flaca, muy flaca…no comere nunca mas… el pana desaparecera de mi vida para siempre.
Cambiando de tema: ayer fuimos al mall y me compre una falda, un abrigo y un chaleco..creo que aun me queda plata para un pantalón. El domingo iremos a la barata de Bata a comprar zapatos…lo unicomalo es que tenemos esta plata extra solo porque mi papa vendio su auto…no tenemos como ira ningun lado…

19/4/2004
hoy le hicimo una broma al rodrigo algo pesada. Le escondimos su mochila en el baño de mujeres. Dijo que el no pensaba que nos gustara tanto el hueveo…me senti horrible cuando lo dijo…dijo que se va a vengar, que nos dejaria, a la naty y a mi, en vergüenza frentea todo el curso…he pensado en mandarle un anonimo. Me estoy haciendo demasiadas ilusiones y el definitivamente nunca se fijiara en mi.Hoy me fije en sus labios: son exquisitos, me dieron ganas de besarlo…hoy me entere de que en 8º era el mejor besador del colegio…o sea ha tirado como 20 mil veces. Tendria que tener demasiada suerte como para poder alguna vez besarlo..es imposible, nunca ocurrira.

29/4/2004
han pasado muchas cosas:1.- ya no me gusta el rodrigo, a pesar de que lo sigo encontrando lindo.
2.- el esta pololeando con la cote.3.- me compre el CD de radiohead, es genial…
he estado pensando seriamente en ser escritora. ¿Qué te parece?. Escribo mucho, pero quisiera saber si mis textos son lo suficientemente buenos, si las palabras que escribo tiene calidad… de hecho estpu escribiendo un diario para la melanie.Anteayer se le salio su 1º diente, me senti realizada como madre sustituta… fui tan deliz que…

12/5/2004:
hoy fue mi 1º sesion en el siquiatra ¡fue raro!
Mientras me preparaba para ir, me sentia loca y mal, o tal vez no loca, pero no bien ni muy sana. Converse con eklla.
Al principio con mi papa presente, pero después solas. yo estaba ultra nerviosa. Tuve que recordar todo… es la 1º persona a la que le cuento todo; incluso eso de que mi papa le pego a mi mama, y no se, habian veces en las que me daba rabia estar ahí contandole todo lo que me pasaba. Queria irme y matarme. ¡ahora quiero matarme!
No vale la pena intentar mejorarme, ¿para que, si va a ser siempre la misma custion? Asi es que no le voy a decir nada mas a la doctora.
Me acuerdo de lo que le dije y me da vergüenza, me arrepiento de ser como soy, no quiero ser como soy, estoy puro pintando el mono. No estoy enferma, es puero gasterio de plata. ¡soy una idiota! No se como se me ocurrio que me podria mejorar… o mejor dicho… que estoy enferma… ¡¡no tengo nada!! Estoy de lujo. Muy lujosa. Nunca habia estado tan bien en mi vida… ¿Qué mejor? Sin mama, sola, sola en mi cabeza, sola para siempre.
¡sin perro que me ladre!
Estoy muy bien… no xcomo pero estoy muy bien. ¿para que comer? ¡No sirve de nada! Solo se ensanchan las mandibulas y engorda la cara; de ahora en adelante solo comere frutas y verduras, ni siquiera olere la comida ¡es verdad! Ahora que me acuerdo: cada vez que huelo algo, me siento gorda, asi como si lo hubiera comido… ahora mi idea es engordar a mis amigas y a la Carol ¡para yo quedar mas flaca aun!

Que lindo nombre es Estefanía, es como de princesa, me recuerda a la Estefanía vergara Sepúlveda… que raro acordarme de su nombre… que confuso y tonto es acordarse deella. Fui tan tonta al cree5r que podria llegar a ser lesbiana, aunque, igual no se si lo soy o no . espero que al tener 19 años se me hayan aclarado al 100% todas las dudas…
En fin, creo que eso ya no me preocupa en lo mas minimo, ya no me interesa si soy hetero u homosexual, total, de eso tengo … no importa.
Estoy escuchando "Radiohead".

13/5/2004
hoy fue mi 1º sesion en el siquiatra ..fue raro.Mientras me preparaba para ir, me sentia loca y mal; o tal vez no loca, pero no bien, ni muy sana…converse con ellaAl principio con mi papa presente, pero después solas…yo estaba ultra nerviosa…Tuve que recordar todo..es la 1º persona a la que le conte todo (incluso eso de que mi papa le pego a mi mama) y no se, habian veces en las que me daba rabia esatreahi contandole todo lo que me pasaba, queria irme y matarme..ahora quiero matarme…No vale la pena intentar mejorarme, ¿para que, si va a ser siempre la misma cuestion?..asi es que no le voy a decir nada mas a la doctora.Me acuerdo de l oque le dije y me da vergüenza, mearrepiento de ser como soy , no quiero ser como soy, estoy puro pintando el mono; no estoy enferma, es puro gasterio de plata..soy una idiota..no se como se mne ocurrio que me podria mejorar ..o mejor dicho..¡que estoy enferma!..no tengo nada…estoy bien, muy bien. Nunca habia estado tan bien en mi vida…¡que mejor! Sin mama, sola, sola en mi cabeza, sola para siempre; sin perro que me ladre…estoy muy bien….no como pero eso esat muy bien…¿para que comer?..no sirve de nada, solo se ensanchan las mandibulas y engorda la cara…de ahora en adelante solo comere frutas y verduras. Ni siquiera olere la comida..es verdad, ahora que me acuerdo, cada vez que huelo algo, me siento gorda , asi como si lo huebira comido..ahora mi idea es engordar a mis amigas y a la carol, para yo quedar mas flaca aun.
Que lindo nombre es Estefanía…es como deprincesa…me recuerda a la Estefanía vergara Sepúlveda..(que raro acordarme de su nombre)..que confuso y tonto es acordarse de ella…fui tan tonta al creer que yo podria llegar a ser lesviana… aunque, igual no se si lo soy o no…espero que al tener 19 años se me haya aclarado al 100% todas estas dudas..En fin, eso ya no me preocupa en lo mas minimo…ya no me interesa si soy hetero y homosexual..total, de eso tengo que despreocuparme…Estoy escuchando a radiohead.

26/6/2004
hace ya tiempo que no te escribo… bueno en este tiempo han psado muchisimas cosas, como :ya no me gusta el rodrigo ni en lo mas minimo, en realñidad fue una idiotez, de hecho el descenlace, aunque fue doloroso, resulto ser bueno: esta pololeando con la Kote…me he estado confundiendo con el Paolo, no se porque pero es laverdad y fue el punto pick cuando nos juntamos todos (alberto, naty el y yo) a jugar en la pieza de mi papa…en el momento mas loco el se sento sobre mi y me agarro de los brazos apoyandome en la cama. Estuve a punto de lanzarmehacia adelante y darle un beso, pero no me atrevi porquecreo que le gusta la Evelyn (una compañera preciosa del curso..¡es demasiado linda!; de hecho hasta yo una vez tuve un sueño extraño con ella: soñe que nos ¡dabamos un beso! ) o la Michelle (una niña del cole ).
Vino la Viole la otra vez y lo pasamos genial; me hice un mail y conoci varios amigos en el chat.La viole es la pime mas buena onda que tengo…no se si te conte pero fuimos a su casa en Chiguayante la otra vez.
Estoy llendo al gym y tngo la guata muy dura… es genial…hago 18 minutos en bicicleta. Otros 10 en la escaladora y muchisimos abdominales…es unexhaustivo programa tonificador.
Lo mas doloroso que ha pasado es que la tia silvia se fue..la extraño demasiado..mesiento tan sola…de nuevo todo se vuelve oscuro..la maldición esta atacando de nuevo.
En el cole…la romina no me pesca ni en lo mas minimo por mi propia culpa..la quiero a mi lado, quiero llamarla, pero n opuedo porque tenfo el fono cortado.No quiero ir mas al cole…no vale la opena seguir calentandose la cabeza por nimiedades …
Mi estoamgo se achico …se llena con un trozo de pan… no es necesario tomar desayuno, ni comer para pasar el dia. Mi papa me reta y me hizo prometerle que comeria todos los dias…por lo menos el almuerzo…Estoy tan soñolienta, y mas aun con Lucybell tocando de fondo…quiero dormir, pero no puedo. Creo que después podre…Querido diario, no te he confesado algomuy importante: me he cortado los brazos muchas veces, tengo los brazos llenos de tajos. Cuando los hice no me dolio, toda la sangre que salio la chupe y esparci por las manos. Fue genial, es genial ver salir de tu cuerpo lo que te obliga a estar aquí en la tierra viviendo en calamidades, en tormentoe indecisiones. Me encantaria poder sacar mi esencia vital, desangrarme y secarme para no ver mas estas palabras insulsas.La siquiatra dice que estoy de las mil maravillas, pero no le creo.en todo caso no pienso insistirle, no quiero que una loca mejore a otra loca… es insensato pensar eso… es estupido pensar en apoyar un cojo en otro cojo.
Debo bajar para darle algo de energia a este cuerpo inerte.

15/7/2004
fui a ver “harry potter y el prisionero de azkaban”; fue genial, lejos el mejor dia de momento del año, no pudoser mejor…claro que el libro es mi lveces mejor que la peli…Daniel radcliffe es hermoso, realmente hermoso. Rupert grintt, es lejos el mejor actor y es precioso. Ema watson es brillante y hermosa tambien.
Lamentablemente hubo algo que opaco el dia: mi papa y la tia roa juran que soy bulimica y/o anorexica. No se que hacer para que me vean como yo me veo; soy completamente fofa y obesa… y no vomito porque estoy recien empezando a practicar…ya se un truco: no hay que hecerlo cuando acaba uno de comer, sino cuando la comida este un poco deglutida , un poco mas molida, si no no saldra y dolera muchisimo.La tia Rosy dice que me vio y me escucho vomitando anteayer… le conto a mi papa y a la craol… mi papa termino por perder la poca confianza que tenia en mi,,,no se que hacer; yo ese dia no vomite, nunca lo hago… bueno ahora si, porque hoy cahe comohay que hacerlo, asi es que lo mas seguro es que ahora lo pueda hacer cada vez que me obliguen a comer… solo hay que esperar unos 10 o 20 minutos…Estoy pasando por un mal omento, cada dia quiero menos a mi papa, por no dejarme sola de una vez… se que puedo vivir sola; apenas tenga opotunidad, me voy de la casa a vivir sola. Comiendo nada y viviendo feliz..¡¡¡al fin!!!.
Bueno, estoy de vacaciones, el sabado me voy a Chiguayante a pasar las vacaciones de invierno con la viole y la tia… en realidad no quieo ir altiro, porque van a ser 5 dias de soledad con la tia, y ella me traiciono, es verdaderamente pasada de rollos, es demasiada rollenta.


28/3/2005:
soy una mierda, o mejor dicho, mi vida es una puta y una mierda.
Estaba bien hasta ayer, pero hoy me di cuanta de lo PUTA, MISERABLE Y ASQUROSA VIDA QUE TENGO Y LLEVO. ¿no es una vergüenza que pretenda escribir libros y contaminarles la vida a todos los que me lean? ¡es una vergüenza! Si, y de eso puedo estar segura. De hecho esla unica certeza que tengo: soy una vergüenza, se que ahora, a los pocos que fijen su atencion en mi, les doy vergüenza ajena y pena ¡o tal vez rabia! Pero de que mierda me serviria eso? Ya ni se porqué pregunto tanta mierda y digo tantas veces mierda, sera por que lo valgo y es mi sinonimo, podria llenar un cuaderno con pensamientos insensatos, como yo, y de preguntas iguales.
Todos estudian para historia o se preparan para ir al concierto de placebo. Yo me conformo con escucharlos mientras tanto, en la casa cuando al fin este en ella, pondre la musica tan fuerte que no escuchare mas que el silencio cuando BRIAN MOLKO grite y cante, y me desnude como solo el sabe hacerlo.
Mi amado Thom me desnuda el alma y el corazon, mis sentimientos… me descubre y me ayuda a hacerlo tambien, me muestra tal cual soy y estoy; BRIAN desnuda mis emociones, me confunde entre lo que quiero y lo que siento, no valdria la puta pena tratar de escribir lo que siento, no lo hago, supongo que es normal en mi nueva calidad de dementada, completamente dementada…
De que srive una persona sin alma? Thom ya no me ayuda, brian tampoco, no soy mas que un paquete vacio y carente de emociones y sentimientos; supongo que esoes el alma…
Viene el frio y me envuelve hasta los huesos, los esquivos y escurridisos huesos que no quieren mostrarse aunque yo se los ordene, no quieren y no lo haran… nunca lo haran si no se los ordeno firmemente. Los odio, pero ¿Cómo odiar a quienes me mantienen parada y viva? ¡claro! Yo amo estar aquí en esta, la ultima era, periodo y epoca del planeta… no duraremos mas, estamos destruyendo nuestro planeta. Tambien lo odio, ¿Por qué mierda lo estoy pisando?... creo que es mas facil que diga simplemente que ME odio a mi misma y los odio a todos por todo.
¡frio! ¡frio! ¡frio! ¡nauseas! ¡vomito! ¡panico! ¡panico y mas panico!... ¡recuerdame! ¡que pena! ¿Cómo alguien le puede pedir aalguien que lo recuerde? ¡da pena! Una pena que asusta y lo mas triste de todo es que todos lo diremos o lo escucharemos decir algun dia. Dolera si lo oimos decir. Si lo sdecirmos no hay casi ni vuelta que darle. Creo que es en el recuerdo en donde continua la vida eterna de los muertos. A mi que no me recuerden ni extrañen, quiero desaparecer y no que me hagan viva en sus putos y miserables recuerdos. Si muero, hasta ahí quede y no en los recuerdos que ya he mencionado mil y una vez en todos mis asquerosas noches sola.
La musica me ayuda mucho, o mejor dicho: no me ayuda.


2/4/2003:
hola, estoy de nuevo aquí en Providencia y esperando a que llegue el profe. Son mas de las 3 y llegue como a las 3 menos 15. estoy escuchando a algun grupo brit; no creo que sea placebo, de hecho no es y me aburre. Ahora esta, mmmm, placebo ¡al fin!
Este fin de semana y en honor a su concierto , sera de llos. A "Radiohead" no puedo escucharlos porque le preste los cds a la romina.
Me di cuenta de que tengo MUCHAS ganas de morirme, ni mi vida ni la de la caro ltienen sentido, de hecho NUNCA lo han tenido y es triste porque no se puede hacer mas que intentar hacerlo con miedo al infierno que han creado los catolicos del mundo de los locos; creo que quien se mata esta loco y enfermo, no se puede juzgar a alguien que no sabe lo que hace: ¿Cómo voy a castigar a un niño con síndrome de dawn por tirar el jugo en la mesa? Eso seria imbecil y desconsiderado.
No se si camine hasta las Condes, pero si se que no quiero llegar a casa en donde estan mi papa, la Melanie y mi espejo curvo, pero espejo al fin. ¡quisdiera ir a la iglesia catolica, a la catedral!,pero creo que estan todos rezando por el PAPA y me sentiria como uin bicho raro y rancio.
Llego el profe… la profe… lo cambiaron por hoy, solo por hoy.
El niño ciego es bonito, no me habia dado cuenta; claro que no lo cambio por el Manuel, el es demasiado hermoso, de hecho es tan lñindo que se ve feo y algo muerto… me recuerda a Thom, se parece athom tanto que es por eso que me gusta. Aunque igual me gustaba el año pasado.
Estoy en el recreo con tres personas que nunca nates del 12 del mes pasado habia visto, escucho a placebo “SPECIAL K”. Tengo los nudillos de la mano derecha un poco rotos por el roce con mis dientes, no dire la razon, solo que duelen un poco las manos y en espaecial (“REMEMBER ME” o “SPECIAL NEEDS”) la garganta y mi gastado esófago.
Ayer casi sangre, pero pare antes de hacerlo. Me hubiera gustado, pero me hubiera dado susto… pensar que sangro por dentro.
no tiene sentido venir a perder el tiempo, en verdad ya no me interesa ir a Londres. ¿para que , si me voy a morir entre los 21 y 26 años? ¡eso quisiera! Irme alla, pero eso no ocurrira, es simple: no tengo ni plata ni la vida suficiente como para hacerlo. Aparte que no aprendere nada y si lo hago, no valdra la pena porque ya sabes… me morire antes de lograr ninguna mierda en esta puta vida que no tengo ni la mas minima idea de porqué dios me dio.

En fin, llegaron todos.