Algunos suelen hacerlo...

otros no.

Yo sí.
A veces.

A veces las cosas se tornan claramente confusas y evidentemente misteriosas. Maldito sea tu origen que te ha hecho ser tan bajo a veces.

A veces tus gestos no van con tu cara, sabías?

A veces escribo cosas en un blog que pocos conocen con dedicación a ti, pero no lo ves nunca, sabías?

A veces puedes llegar a provocarme muchísimo miedo, sabías?

A veces tu voz me estremece hasta hacerme estallar en lágrimas, sabías?

A veces puedo llegar a odiarte con todo mi corazón por tu estúpida porfía (cómo no va a ser estúpida si es una porfía?... estúpida yo!), sabías?

A veces tus palabras se contradicen contigo mismo, sabías?

A veces te pierdo el poco respeto que consigues en diez años de descuido tolerante y de agonía lentamente salvaje, sabías?

Sabías que cada vez que lloro con más lágrimas es por tu causa?

Sabías que me sangra la naríz cada vez que discuto contigo? (mentira)

Sabías que tengo una capacidad para odiar tan inmensa como mi ternura?

Sabías que últimamente eres blanco dese odio maligno, insípido, doloroso, punzante?

Punzante eres a veces... a veces dueles en el fondo de la esencia misma de mi ser... de MI ser!! Cómo te atreves a meterte ahí!!?? Ahí donde guardo con tanta delicadeza todo lo que siento, todo lo que aprecio... todo lo que me ha hecho cortamente feliz en la vida!.. ahí, ese lugar más frágil que mis huesos descalcificados, más frágil que mi autoestima, más frágil que el equilibrio en la naturaleza! Más frágil, inclusive, que el amor que te tengo...
Por qué?, por qué haces esto cada vez que puedes? Por qué siempre que me diriges la palabra es para molestarme, criticarme, amordazarme con tu autaritarismo inútil e insensato? Por qué te metes en MI tesoro provado, en MI castillo pequeño interior... POR QUÉ INSISTES EN METERTE AQUÍ!!
Aquí estoy yo... acogiendo a una persona... sólo a una a la vez... sólo una... por qué insistes en querer resquebrajarme por dentro!? Tironeas y empujas mis paredes, mis sentimientos, mis delicados y bellos ventanales de cristal, mi esencia sutil... podrías dejarme aquí conmigo y con él tranquila? Sólo por un momento.
No necesito tu amor, necesito tu respeto. No me importa ya si me quieres o no... sólo me importa que me muestres respeto!
RESPETO!
Acaso alguien debería pedirle eso a otra persona?
Acaso una hija debería pedirle eso a un padre?
Aaaaah!, es cierto: hija no soy; soy una estúpida con el pensamiento conectado al trasero... eso mismo!
Jajajajjaja... por eso no existe el respeto!
A caso creíste en algún momento que me hacías feliz con tus mimos?
Lo hacías?
Lo lograbas realmente?
REALMENTE!
No!!
:(
No valoré jamás tu trato... tu trato mimoso y cariñoso... y sabes porqué? Porque se supone que debías hacerlo!
Aaaaaaaaaaaaaah!, es injusto que te diga esto, cierto? Suena como el argumnento más barato que existe, cierto?.. pucha, lamento recordarte que TÚ mismo lo has utilizado para defenderte toda tu perra vida!
Perra?
Por qué perra?
Perra porque la regalaste al destino... viviste tu vida alejado de las personas que te querían porque tú querías vivir la vida loca por siempre y divertirte eternamente... pues hay noticias, señor decquiciado!: tu vida está más pisoteada por ti mismo que la mía, la de una estúpida con el pensamiento conectado al trasero!
Crees que quiero eso para mí?
No.

Me aburrí...
esto pierde su sentido originial que era el de manipular esta fea situación para escribir algo algo sensato...

Algunos escribem otros lloran, otros fuman... yo las hago todas...
Algunos cantan, algunos componen música, algunos beben... no hago ninguna... aunque la última estaría bien.

De qué mierda me sirve el estudio si no tengo el respeto de mi puto padre?
De qué me sirve comportarme de la manera más linda posible si no tengo el respeto de mi padre?
De qué me sirve hablarle si no consigo el respeto de mi padre?
De qué me sirve comer si no obtengo la frígida confianza de mi padre?
De qué me sirve todo esto si no obtengo nada de él!!??

A veces puedes llegar a doler en el fondo mismo de la esencia de MI ser... a veces llegas hasta ahí.

Creo, por primera vez, que no merezco esto.

Es tan jodidamente tristeee!
Mi vida no es una mierda... mi relación con mi padre sí lo es.
TODO MAL, CTM!
No no no no no no no no no!
No quiero más verle su cínica y pre-anciana cara!
Caro padre?
No!
Me estoy deshilachando poco a poco... ... me dehilachas, padre!

Ayer pensé que cuando me cortaba y tenía anorexia, era una persona más interesante... pero tbn pensé que ahora que no lo hago y que lo hice, tengo cosas que contar y mi vida quedó interesante para siempre.
Interesante?
Puta... me siento mal.
Ojalá y estuvieras aquí... aquí adentro abrazándome dentro de mí misma... dentro de MI ser... el que sólo siente... el que está con florecitas desde que te vi en el metro.
A veces haces falta...
A veces dueles mucho...
A veces tu cabeza veloz me supera... supera mis pensamientos que van a 2 por hora... me dejas atrás!
A veces eres tan ñoño y tan tierno...
A veces te me haces irresistiblemente apetecible!
A veces te quiero no sólo dentro de mi ser... sino de mi cuerpo.

A veces siento que te amo.