Weird

Raaaaaaaaaaaaaaaaaro.

Las cosas son extrañas úñtimamente. Y es que resulta que me siento bastante feliz la mayor parte del tiempo... o me sentía!, a pesar de tener la perspectiva de pasar un fin de semana estudiando todo el tiempo, etc. Eso ya no importa!
Y, puta, me cargo, me cargo yo por cagarme tanto.... no creo que esté haciendo las cosas TAN mal como para que me pateen dos veces en la semana xD...no, cierto?
Sé que no soy buena persona, que soy egoísta e inestable, per, puta, me cuestaaaaaaa... me ha costado mucho todo esto, todo esto deno mandarte a la mismísima mierda por siempreee! Y es que no puedo!, no puedo hacerlo... quisiera querer, pero no. Te odio por eso. Te odio porque aunque estaba enojada, estaba haciéndote un regalo que falló... un puto regalo que botaré en unos cinco minutos... y lo peor es que no tienes la culpa!, tú no sabías lo qu estaba haciendo, yo no quise decirte.
Nunca te digo nada de lo que pienso, me siento como Jim Carrey en ''Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos''... la viste entera?, recuerdas esa parte en la que Clementine le reclama porque él nunca le dice nada, pero siempre anda escribiendow eás en un diario de vida? Así me siento, tal cual xD... no te oculto cosas porque no te tenga confianza, es que nunca tengo nada que decirte, a nadie... a nadie le digo nada de lo que pienso en realidad, no sé si pienso xD... quizás es sólo porque n pienso nunca... soy estúpida.

Estoy de mal humor.
De pésimo humor... de un humor cambiante, jodidamente cambiante, maldita sea xD No importa demasiado en todo caso... de verdad que me da lo mismo, no hay ndie a mi alrededor, estoy SOLA complemtamente, a nadie le afecta este mal humor... (hay escasas posibilidades de que le afecte a la Cata que habla conmigo en MSN, pero lo dudo porque siemrpe trato de mantener mi humor alejado del resto del mundo)...
Putaaaaaaaaa, me estoy desesperando.

De nuevo deseo estar muerta.
Lo deseo TAN fácilmente; de verdad que me da lo mismo mi vida a veces... siempre pienso en mi muerte (creo que tego algún grado de obsesión con ella), en la manera más linda de morir... es que fallezco dos veces si es que me veo fea en el ataúd! D:

Ya, me harté máximamente.

Adiós.

De nuevo en la U esperando a que pase el tiempo xD
Me duele la cabeza demasiado... pensé que se me había pasado todo esto de las migrañas crónicas, pero parece que no basta un día para que uno se llame ''curada''.
Como sea, no tengo nada interesante que escribir, todo está en el fotolog... aunque no TODO, sabes que siempre te escribo más a ti que a ese copuchento y difamador, aunqur tbn es cierto que te delaté con personas que no quiero que sigan revisándote, pero bueno, esos son los riesgos de ser demasiado confiada :/
Siempre confío demasiado en la genteee!, me apesta eso...
Aunque quizás no soy demasiado confiada, no sé que pienso al respecto porque me duele todo el lado izquierdo de mi cabeza y no logro pensar bien, de modo que si cuando lea esto en unos días más, no debe parecerme extraño que aparezcan letras, palabras o signos ortográficos de más o de menos. Al final ygual da lo mismo eso puh... o no?
Hoy estuve pensando en todo eso... enr ealidad no, pero lo acabo de pensar, porque creo que es necesario... y es que la Cata tiene razón, antes de ponernos a estudiar tanta regla de ortografía y redacción y etc., no necesariamente prestábamos atención a las mismas, por lo tanto, cuando leíamos, leíamos y entendíamos el sentido más evidente de un texto, en cambio ahora, a pesar de que un texto puede tener un sentido evidente, si no tiene la coma o el punto o la tilde en su lugar, no o entendemos y cagó no más! No será entendido sino hasta una corrección minuciosa o una relectura...
Claro que eso a mí siempre me pasó, desde chica... claro que no tanto como ahora, eso es lógico... pero siempre me pasó que cuando no había ciertas comas en ciertos lugares, yo no entendía el sentido de la oración...y aaaaaaaaaah!, mi cabeza va a estallar, creo que mejor me iré porque me están dando ganas de vomitar.

Adiós...

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Yep, a veces no puedo creer esas cosas locas que pasan en la vida ed uno...

Es que no es fácil comprender porqué mi papá cree que sigo siendo anoréxica xDD, eso ya es chistosoo!, o sea, peso unos buenos 53 ó 54 kilos! Sabe, papá?, me hace sentir BASTANTE mal que crea que no como lo suficiente siendo que como más que ''lo suficiente''... si me viera en la U!! o en mis desayunos asquerosos, no creería que no como nada desde hace días xDD

Como sea, sólo eso quería decir.

Esto de la depresión estacional me tiene bastante mal.. me hace doler la cabeza y me hace llorar mucho, además de bajarme el ánimo hasta un punto intolerable :(
A veces me doy muchísima vergüenza, no soporto esta autocompasión casi cínica que me invade a cada momento... no quiero sentir pena de mí misma, pero es que se me hace imposible!
Quiero ir al psico, pero ¿para qué?, qué le diría?, le diría que me siento triste la mayor parte del tiempo, que tengo un desgano crónico y clínico, que tuve anorexia y que creo que estoy pasando a una obesidad mórbida, que mis dolores de cabeza son insoportables, que cada vez son más y m´s fuertes y extraños, que tengo una antipatía contagiosa hacia la vida... un rechazo casi orgánico a la felicidad sólo por el miedo a ser feliz y a perder ese estado en cualquier momento? No lo sé, no creo que esos sean motivos lo suficientemente fuertes como para pedir ayuda, al fin y al cabo, tengo 20 años, soy una mujer casi adulta!!, cómo es posible que a esta edad siga creyendo que soy una adolescente incomprendida por el mundo y, especialmente, por mí misma?
Necesito algo, algo necesito... algo grande, algo muy grande y estremecedor, algo que me haga sentir que sí vale la pena todo esto.

Lo siento.