¬¬'

Realmente debo ser una persona muy predecible, muy cíclica... muy estúpida.
No hay forma de seguir adelante sin regresar un poco sobre mis pasos. Lo malo es que esta vez he retrocedido más de lo que logré avanzar la última vez.
No lo sé, tal vez estoy exagerando, pero me siento profundamente deprimida. La ausencia de pastillas me está afectando, me hace desear tenerlas para poder tomármelas todas de un golpe. Un golpe de pastillas de nuevo? Claro que no me gusta la idea de sentirme mareada y de retroceder tanto, pero es que me siento TAN cansada. Sé que hay mucha gente que lo está pasando muchísimo peor que yo, pero soy débil, me veo débil... mi mente soporta poca presión. Me cuesta seguir adelante sin mira atrás y darme cuenta de que nada de lo que haga en mi vida valdrá nunca la pena. Moriré vieja y gorda algún día, sin haber logrado nada... y si es que lograra algo, de qué sirve si voy a morir de todos modos y mi recuerdo y mi rastro terminará desapareciendo? No soy materia... los recuerdos no son materia, ergo, puedo desaparecer.
Estoy desapareciendo poco a poco... sólo que esta última semana me di cuenta de que estaba desapareciendo desde hacía un buen tiempo... es extraño y fuerte verme desaparecida así tan de pronto.

Kiero mi bicicleta buena para hacer ejercicio.
Kiero mi celular o un pendrive para poder salir a correr escuchando música.
Kiero tan sólo dejar de sentir lástima de mí misma. Soy patética, por Dios! Agg... asco total u.u'

Sé que esto le pasa a muchas personas... pero, lamentablemente, me pilló en un mal momento.
He estado pensando mucho en mi ''ex'' amiga Nataly O.; no sé de qué manera ese sueño me afectó, pero... necesito decirle que lo siento, que le estoy profundamente agradecida... que la quise y me encantaría volver a sentir ese cariño tan profundo que llegué a sentir por ella.

Y así, sigo perdiendo gente, sigo perdiendo amigos, sigo perdiendo todo lo que amo y lo que me importa conservar -menos el puto peso-.

Desearía que las cosas fueran más fáciles.

Mis ojos me pesan inmensamente. Tengo unos deseos gigantescos de morir y de descansar al fin... hasta he pensado que hubiera sido buena idea que me botaran de la micro esos flaites de mierda. Cuando estuvieron apunto de hacerlo, no me asusté, sino que pensé en que sería bastante vergonzoso caerme y pegarme en la cabeza con la cuneta de la calle. No pensé en morir... me siento inmortal últimamente. Soy una especie de heroína súper-poderosa... aunque no salvo a nadie.

Completamente frágil, vulnerable... cansada.

Adiós.

Ojalá fuera un adiós. Tú ni siquiera te darías cuenta de eso... maldito. Existes sólo cuando aparezco yo...otro dependiente de mierda más.

Lo único verdaderamente mío que tengo es mi Mel y mi Víktor... ellos no mueren si no estoy... pero yo sí. Son dos requisitos.

La pena se sale por mis ojos, se estanca tbn... los carga, mis ojos están insoportablemente cargados. Los siento hinchados, cansados...
Mis miembros no responden con la rapidez que necesito. Mis manos, mis pies... están pasando por un letargo asombroso.
Tiemblo entera.
Sufro entera.

Ya no quiero más.

Desearía dejar de sentir por un minuto.

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	MODERADO
Limite	ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MODERADO

Test de transtorno de personalidad

Here We Go Again

De nuevo fui donde mi mamá, y de nuevo necesito expresar lo que pienso o siento... no lo sé, es extrañísimo. Pasaron algunas cosas mientras estuve allí, no las diré porque esas las puedo conversar personalmente o puedo releer mi diario para acordarme de lo que hice.
Converasndo tantas cosas, hablandod e tantas cosas que tenía que preguntar. Tuve miedo, mucho miedo de ir a ver a mi mamá. No fue tanto por temer sufrir de nuevo y abrir las heridas, sino por tener que atreverme a saber la verdad, los motivos reales del abandono. Ahora que los sé, creo que puedo comenzar a cicatrizar definitivamente... sé que no será un proceso fácil o rápido, pero ya era hora de comenzar a cerrar el ciclo. Y es que ya han pasado casi 6 años desde que se fue (el 2 de febrero será el 6to aniversario), y aún no he sido capaz de enfrentar o de sanarme completamente. No puedo permitir que este tema se convierta en un impedimento para ser feliz, tener un hijo, casarme como corresponde y morir junto a mi pareja. No quiero que mi vida entera siga dependiendo de lo que siento respecto del abandono de mi mamá... y es que quizás nuca fue tan terrible... o quizás sí, pero qué importa!, las cosas ya pasaron... no hay vuelta que darle! Y no lo digo por un arrebato de optimismo, sino por la seguidilla de eternos pensamientos negativos respecto de mi vida futura... debo comenzar a ser más realista y darme cuenta de que, si he llegado viva hasta este momento, no es porque sí... DEBO continuar, debo hacer que valga la pena todo lo que hemos vivido, todo lo que mi mamá ha sfrido en su vida. No quiero ser la culpable de su sufrimiento al verme con los brazos llenos de heridas, con mi cuerpo desnutrido y débil... no quiero que se sienta culpable por haber intentado, por única vez en su vida, ser feliz. Ya comprendí que nosotras nunca fuimos el problema, no es que no la hayamos hecho lo suficientemente feliz como para querer quedarse en casa, sino que decidió por sí misma, decidió que no podía seguir apegando su vida a la felicidad momentánea de los demás... es lógico, en un tiempo nosotras la hubiéramos dejado sola con mi papá y ella se habría visto envuelta en la mayor de las infelicidades, se hubiera visto obligada a tener una vida incolora, insípida, aburrida, monocromática!
Claro que pienso que es injusto, no hay que preguntarlo! Claro que siento que es completamente egoísta su manea de vivir, pero qué le voy a hacer? :)... es mi mamá, la amo con todo mi corazón, NECESITO verla sonreír, necesito que salga de ese lugar TAN tóxico, necesito que sea feliz de una buena vez... a veces pienso que sólo cuando eso ocurra, podré morir tranquila. Cuando venía en el bus, pensé que si chocaba y moría, moriría feliz, pero no era cierto... a pesar de que comprendí los motivos de tantos años de sufrimiento, no podré esta tranquila hasta saber que todo esto tuvo sus frutos positivos. El riesgo que tomó mi mamá fue lo mejor que pudo haber hecho, no quiero, ¡por Dios no quiero!, que no valga la pena. Tampoco es que crea que nací para hacer feliz a mi mamá... pero puta que me sentiría dichosa si la viera contenta, satisfecha, feliz, maldita sea, todos deberíamos conocer la felicidad plena!
Mi mamá es la mejor mamá que pude haber tenido. Las cagó feo... no lo niego, pero me enseñó todo lo que sé, gracias a ella tengo este terrible miedo a ser infeliz, a enfrentarme a situaciones dolorosas... no sé si quebró lo poco que siempre tuve de fortaleza o si me obligó a hacerme más fuerte... pero no importa, al fin y al cabo, sea cual sea el efecto logrado, sigo viva y seguiré estándolo hasta que ella sea feliz y hasta que yo tenga un hijo.

Es doloroso todo esto, me siento mareada y débil... más frágil que siempre, pero tengo esa extraña sensación de que algo bueno pasará pronto, de que todo esto tendrá su recompensa... y será tan lindo todo! *.* A veces siento que me estoy engañando, pero qué más da!, da lo mismo... si todo esto resulta ser una mierda y no sirve para nada en lo absoluto, puta, mala suerte y tendré que morir infeliz! Qué me importa? Todo tiene su recompensa en algún momento... esta es mi manera de creer e Dios: algún día vendrá algo que me hará querer seguir viva, algo que me hará feliz para siempre, algo que me haga valorar la ''fortaleza'' que he tenido que sacar de mis debiluchos huesos para poder seguir en pie y darle algo de sentido a esta vida que sigue siendo tan insípida como siempre, pero que tiene un ligero olor a esperanza, a novedades, a amor, a una luz... a un milagro... un milagro hermoso... Y no necesito decirle a mi mamá todo el daño que me hizo, no necesito hacerle notar que me corté por ella, que me dio anorexia por ella, ella lo sabe todo; a cada minuto me hace saber que se siente terriblemente culpable por eso. No soy como mi papá o como la Carol!, me basta con saber que se siente culpable y que no puede dormir tranquila por las noches pensando que nos causó tanto dolor... no me gusta que sienta eso! Me siento fatal al saber que soy la responsable de su dolor, aunque ella haya sido la responsable del mío... no necesito ''desahogarme'' y volcar mi dolor y mis pensamientos malvados en ella... los vuelco aquí, y me basta. Me basta. Me basta mucho.

En fin, seguiremos viviendo nuestras vidas, seguiremos adelante, soportando el dolor de la pérdida en vida de la persona que más te ama en el mundo... soportando la agonía de verla infeliz, de saberla muerta en vida... soportando las náuseas al recordar ese día maldito, esas fechas tan llenas de cinismo, esas caras llenas de un amor que nunca fue real, de un amor que nunca fue sincero y que nunca tuvo la intención de demostrarse porque nunca existió! Maldita familia de mierda, los detesto! Los detesto tanto como a esa casa maldita que se está comiendo a mi mamá... que se está comiendo a mi prima... tanto como a esa abuela de mierda que debería estar muerta desde hace ya tanto tiempo. Vieja rql!, la odio con todo mi corazón... si aquí hay algún culpable de todo esta teleserie venezolana, ésa es mi abuela.

No necesito nada más... sólo un maldito cigarro que termine de marear mi cabeza, mis manos que escriben torpemente y que se han demorado casi una hora en escribir estas palabras tan inútiles como vacías. No quiero seguir así, necesito despejarme, pensar en otra cosa, ser feliz, ser auténticamente feliz... sé que lo lograré, pero me cuesta... todo lo que creí cierto, ya no es... durante 20 años crecí en una maraña de mentiras... mi papá, mi mamá, mis tíos... todo es una mentira que me está afectando más de lo normal. No me agrada todo esto. No me agrada ser la favorita, no me agradas ser la hija especial, la hija regalona que todos quieres más porque se ve más débil y porque tiene una tristeza en la mirada desde qe nació... me quieren más por pena. Doy pena desde que nací. Es avergonzante esta situación. Me siento colapsada... de verdad que mi cabeza está dando mil vueltas por segundo... quisiera escapar y desaparecer del mundo por un tiempo... olvidarme de todo esto, ser feliz... quiero ser feliz, por favor. Quiero tener un hijo. Quiero sentir que todo esto está valiendo la pena... sé que lo hará, pero falta tanto u.u'. No puedo mantenerme más en pie... no puedo seguir soportando esta ausencia en mi corazón... me duele inmensamente todo... mis constantes dolores físicos no son más que la muestra de mis dolores existenciales y mentales. No sé qué me pasa, mi cuerpo no está reaccionando... lo siento como cuando no comía por semanas... me siento débil, frágil... patéticamente frágil, ridículamente débil. Soy una broma.
Y mi mamá sigue aquí, buscándome a cada segundo, llamándome y pidiéndome perdón. Pareciera que no sabe que la perdoné hace tiempo... que la perdoné ese mismo día en la casa dela tía Luisa... la perdoné porque la amo... no olvido porque la amo... porque me dolió, porque cagó 6 años de mi vida... y lo peor de todo es que ella no fue la real causante, ella fue la vía de escape ante tanta desdicha y mala suerte... lamentablemente le tocó ser la que decide terminar con todo y estallar ante tanta fucking presión.
Me siento mal... me siento mal... me siento pésimo. No quiero más. quiero descansar. quiero dormirme, ser un capullo por todo el invierno y el verano... quiero morir un momento... quiero renacer, quiero ser capaz de renacer. Este pattético intento por soportar y revitalizar mi vida a partir de la nada, me está sofocando, me está haciendo comenzar a perder el control... no sé por dónde sacar todo esto... no sé... ni siqueira soy capaz de llorar, de soltar una puta lágrima! Quieroestar sola. Quiero comenzar pronto a vivir, a vivir por mí, no por algo más. Me encantaría sentir que estas palabras son útiles, que esta insignificante existencia sea importante, sea útil... o simplemente que valga la pena! Esta insensatez me está volviendo loca. Me está dejandosin recursos para poder seguir adelante, luchando... luchando por qué? Por qué cosa? Tengo un moivo? Un motivo propio Que nos ea hacer feliz a mi mamá? NO!! nO TENGO NINGUNA MIENRDA EN EL MUNDO!
Acabo de desaparecer, deperder el sentido por 3 segundos.

Tengo miedo.

Perdón.

Tengo deseos de acostarme y yacer inerte por dos años enteros... o por 7 años, hasta el momento de tener un bebé.

Llegará ese día... lo sé... y será hermoso, cierto?

No habrá más mayonesa verde en mi cabeza.
No habrá nada más que pueda extinguirme.
No habrá nada que confunda mis pies.
No habrá nada que salpique mi cara de barro.
No habrá nada que inyecte mis ojos de sangre.
No habrá nada que me impida sonreír y sentirme sana.

Y conseguiré algo hermoso. Porque no pertenezco aquí. Porque nací en el planeta incorrecto. Porque no debí nacer. Porque el cielo se está cayendo a mis pies y el suelo se levanta hasta mi cabeza, hasta las nubes. Hasta el infinito... y más allá! No habrá nada que me haga colapsar o que me haga sufrir o escribir esta mierda. Porque no tengo motivos. Porque no soy culpable desto. Porque llegará algo... simplemente porque llegará ese momento.

La comida se está transformando de nuevo en un factor de distracción. Por la chucha, soy tan predecible... Maldita obsesión provocada por esta obsesión de no querer sentir nada. Mi sensibilidad me está matando poco a poco. A veces son tan pocos os momentos de alegrí, que hay que inventarse una meta fácil de conseguir.
Remember, when we found misery!♪

A veces puedo ser tan egoísta!... Lo siento. Víktor, cuando te vi en el terminal, no pude evitar ponerme a llorar... tu carita tan linda... tan inocente y sincera me llenó el corazón por siempre... siempre me has llenado, me estás completando... me estás haciendo sentir que sí hay un futuro incierto y que no tenemos asegurado, pero que tenemos la disposición para que algo bueno suceda. Eres mágico... eres único, indispensable... perfecto. Lo siento por tener esto dentro de mí... pero sabes que esta es mi única manera de sacarlo... No me gusta ya. No me gusta. No me gusta. Pienso más rápidode lo que puedo escribir, pienso más rápido de lo que puedo llegar a notar, a codificar en palabras. Soy tan lenta, tan lenta, tan lenta. Detesto esto... Perdón. Perdón. No quiero más de esto.

Desconectada! Necesito desconectarme por dos minutos... por dos ños, por dos semanas, por dos meses, por dos horas... por lo que sea!

Adiós.

Y...

No sé qué me pasa... debería estar estudiando fervorozamente... sé que lo haré, no tengo problemas de ánimo... quiero, necesito y debo estudiar... no me causa prblema alguno!
Pero hay algo que me impide hacerlo... y no me refiero sólo a estudiar.
Como dijo Víktor, tengo una especie de tristeza oculta en mi mirada... hay algo que no calza, que no está bien!
Las cosas dan mil vueltas una y otra vez, sin parar y sin prtender hacerlo... me siento sola en el mundo, menos cuando estoy con Víktor, con la Cata y con la Cari... sé que la mayor parte del tiempo estoy cn ellos (por lo menos con la Cata), pero es que hay veces, hay veces en las que la soledad me supera y me siento sola aún estando con ellos... es extraño porque sé que no debería ser así... yo estoy bien, nada malo pasa en mi vida, pero aún así mi sistema se niega a abandonar este círculo vicioso de lástima, de pena, de nostalgia y eternas ganas de morir. Eso, son eass ganas de morir... o no de morir, pero sí de no vivir... esa sensación de insensatez vital me llena cada día, ahuecando cada vez más mi corazón; ayer pensé en lo dela comida, sé que estoy MUY gorda, pensé en dejar de comr, pero si lo hago, perdería a mi querido Víktor y todo lo que tengo... per si no lo hago, no seré nunca feliz porque verme delgada es un factor demasiado importante en mi vida... sé que no podré ser NUNCA feliz sabiendo que tengo las piernas, los brazos y la guata gorda... sé que con ejercicio se pasará, peroe se no es el punto, es esa sensaciónd e dependencia de la comida... detesto sentir que no puedo pasar un día sin comer... o sea, sé que pued, pero no lo soportaré TAN bien como antes u.u'... a lo que iba: tome la decisión que tome, seré infeliz, ergo, debo morir. Sí o no?, es lo lógicooo! Pero no puedo morir, no debo morir... no quiero hacer sufrir a nadie por mi culpa... pero al estar viva, me estoy haciendo daño a mí misma... aunque soy TAN inmensamente feliz cno mi querido Víktor... a estas alturas, eslo único que me llena, pero no es suficiente, porque sé que no estoy con él ni por mí ni por él... sino que por los dos... somos los dos juntos lo que me hace seguir adelante...
A veces pienso que no vale la pena, pero otras, que sí... supogo que vale la pena... tengo un sexto sentido impresionante, así que si de verdad fuera innecesaria mi presencia en la Tierra, ya me hubiera suicidado.
No sé a qué se debe todo estyo... tengo esta pena insufrible, incomprensible, odiosaaa!... me carga que me pregunten ''qué te pasa?'', y yo no poder responder NADAAA!, porque de verdad que no sé qué es lo que me pasa u.u'
Me da miedo escribir esto, sient que puedo tener problemas... pucha, me siento TAN mal :( Y más ahora que no tengo contaxcto con mi pololo T.T, te extraño tanto, Víktoor!, es apestoso esto de tenerte tan cerca de mi corazón y de mi casa, pero TAN lejos físicamente u.u' Te extraño demasiado... creo que esto de extrañarte es lo peor que nos ha pasado (sin considerar las discusiones y casi terminaciones xD) estando bien.

Ahora... acaba de llamar mi mamá, me dio una pena gigantescaaaaaaaaaaaa!!!, mi mamá tiene una suerte que cualquier poeta trágico griego hubiera deseado conocer. Me molesta preocuparme por ella... me molesta tener una congoja extra en la vida!, ya tengo bastante con mis inexplicables depresiones... qué puede ser peor que estar cnostantemente con una pena inexplicable?, de verdad que preferiría tener algo oprqué estar triste... o identificarlo claramente.

No sé qué más decir... estoy estresada... triste, mareada, cansada, cno ganas de llorar, extrañona, nostálgica, mal, enferma... PÉSIMO... desganada y pasmada.

Lo único que tengo claro en este momento, es que tengo que estudiar para pasar Latín y Clásica, y que amo inmensamente a mi pololo... que vendría a significar EL motor de mis días... pero no la energía... lo amo, pero no es una necesidad... se entiende, cierto?, cno esto quiero decir que aunque me estabilice emocionalmente, no dejaré de desear estar con él, porque lo amo, no sólo lo necesito.

Porque, literalmente, no me había pasado esto antes. Lo siento por las personas a las que les dije que las amaba anteriormente, pero les mentí, no porque haya deseado hacerlo, sino porque yo misma me engañé también... creí sentir algo que quería sentir con todas mis fuerzas, pero no fue así... Y lo sé porque siempre he comparado TODO en mi vida y, si bien cierto que quise mucho a mi ex, lo quise menos que a mi ex ex... pero esta vez, adivina!, quiero más y mejor que a mi ex ex!! Más porque por primera vez en la vida siento que estallaré a cada segundo que estoy sin él o que no lo veo o lo oigo hablar, y que estoy con él... cerquita, abrazándolo feliz de la vida! Y de veradd estallo, siento que muero, que me agito y me desvanezco en lo más profundo de la inmensidad de mi ser que está inundado de amor.
Amor, es eso lo que siento, ya no es un simple enamoramento momentáneo y sulfuroso, sno que es un amor dese maduro y bonito, responsable, cuidadoso, romántico... ROMÁNTICO!, tierno, hermoso. Así es mi amor por ti: tremendo, gigantesco, puro, entregado y hasta decidido! No sé cómo expresarlo... casi nunca me pasa esto de no poder expresar correctamente o apropiadamente lo que siento... esta semana medijeron en la U que el amor es una experiencia TAN personal que las palabras a veces lo traicionan y lo degradan a algo material... no me gusta esa sensación!, siento que todo lo que te pueda decir en algún momento, no le hará justicia a mi corazón que está vivo, por primera vez dspués de tantos años, gracias a ti... a tu cariño, a tu ternura y entrega tan desinteresada.
Víktor, más que sentirme afortunada al tenerte, me siento inexplicablemente! NO LO PUEDO EXPLICAR!, es más que sentirme llena, completa, afortunada, feliz, satisfecha, contenta, en una nube... es una sensación que me lleva a ti, a tu bienestar, no al mío. Evidentemente me siento contenta, feliz, completa, llena, etc. contigo, pero es más... entiendes? Es tan abrumadora la sensación, tan inexplicablemente sublime que podría fallecer amándote, podría morir, ser polvo, ser nada en tus brazos... eso es!, estar en ti me transforma en la nada misma... en una nada llena de todo lo que significammos juntos.

Contigo, simplemente, soy.