como siempre a fin de año, me siento como la mierda...
no es nuevo.
a veces me siento MUY sola y es injusto para la gente que si está a mi lado... pero si me pongo a pensar en las eprsonas quendeberían estarr a mi lado... me doy cuenta de que todo está mal...
si.
hablo de ella.
de mi madre...
es TAN repetido ese temita que me da veergüenza hablar de ello...
tengo desde hace mucho tiempo este blog...
casi hae un año...
de hedho comencé con uno en otra dirección hace exactamente un año...
lo comencé tres días después de haberme tomado las pastillas esas...
qué hubieras hecho tú, si no te hubieras ido?
te hab´rias dado cuenta acaso? de verdad te habrías dado cuenta como me dijiste que habrías hecho?....
...................................................
................................................
..................................................
....................................................................
..............................
..
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en fin, ya no importa...
me aburro de mi misma... quisiera quererme un poco...
quisiera hacerme una abdominoplastía...
creo que necesito una con urgencia...
Y TODO ESTO POR TU CULPA!!!!
NO TE IMPORTA lo que me pase, cierto?
lo supuse...
estás allá...
creyendo que eres una buena madre cuando en verdad me dejaste sola sabiendo que tenía principio de anorexia... y que cada vez que podía rompía un vaso en mi mano, con tal de llamar tu atención.
acaso estás feliz?
acaso tienes la conciencia tranquila?
acso estás realmente viva?
acaso te importo?
acso leerás esto alguna vez?
por qué finges tanto mami?
por qué cada vez que vienes, finges que eres feliz?
por qué no nos abortaste mami?
por qué te fuiste mami?
por qué te fuiste?
por qué te fuiste?
por qué te fuiste?
por qué te fuiste?
por qué debo esocnder lo mal que me siento?
por qué debo fingir mi malestar general para hacer feliz a la gente?
acaso es mi destino vivir así?
acaso siempre cargaré con los pesares del resto?
con los tuyos y con los de ellos?
por qué ME hiciste esto?
.
.
.
.
.
.
.
hummm...
como siempre las cosas siguen bien...
creo que será una ño un poco mejor que este...
siempre me da cosa empezar uno... una esecie de pena... pero ya no...
chau!
sábado, 30 de diciembre de 2006
viernes, 29 de diciembre de 2006
sábado, 23 de diciembre de 2006
viernes, 22 de diciembre de 2006
23/12/2006
a nadie le importa que hoy sea nochebuena.
las ramas putrefactas se alzaron y la alcanzaron para no soltarla jamás.
se enrollaron en su largo cuello de cisne blanco como un niño abraza a su estúpido padre durante su cumpleaños.
la asfixiaron... la amorataron... la enfermaron...
no lucharon ni las ramas ni ella.
hubo una entrega derrotada, una entrega resignada...
de espera, de mediocridad tal vez.
la sangre se coagula en su cuello.
no deja pasar nada a su cerebro antes una masa llena de conexiones nerviosas, ahora una masa inerte e inútil.
comienza a enloquecer.
a perder la calma.
a suponer ridiculeces.
a decir locuras.
a pensar sandeces.
a perderse a si misma.
sus sueños se evaporan como lo hizo antes su esperanza a una vida feliz.
las ramas intentan retroceder, pero ella las retiene.
le gusta ese dolor, esa pequeña fuente calor que la envuelve cuando sus heridas se hacen más y más profundas.
las hizo parte de si.
las ramas sufren.
las ramas se retuercen en su impotencia.
están hecha una pasta espesa, pegajosa y fétida al rededor del cuello de cisne de la muchacha.
quieren dejarla.
quieren dejarla ser libre y feliz...
ya es demasiado tarde.
sin el cuello de la muchacha, las ramas morirán...terminarán el el suelo como tierra de hoja...
y sin las ramas, la muchacha no será feliz... según ella.
lograron soltarla mientras dormía y soñaba con un reino hermoso, puro, aromatizado, agradable, armonioso, paradisíaco... con su antiguo reino.
la dejaron.
despacio se dejaron resbalar por la tersura de su cuello amoratado.
murieron en el acto.
la muchacha despertó transformada en princesa de su reino soñado... no necesitaba nada para ser feliz.
estaba todo ahí.
tal como lo había soñado.
tal como había sido siempre.
tal como había sido siempre antes de conocer a esa plebeya hedionda y llena de arapos y retasos de tela enmohesida... con la cara seca como las calles en verano; las manos delgadas, casi muertas, de dedos eternos terminados en una garra verde que le servía de rastrillo para buscar comida que vomitaba y repudiaba; el cabello pajoso, sucio, grasoso, decolorado, irregular; los ojos profundos, metido en una espantosa cuenca que le atravesaba la cara como un hoyo negro...
todo volvió a ser como antes de que la plebeya la hiciera dormir.
al despertar, la plebeya estaba echada en su cintura, agarrándola, asfixiándola, ahogándola, envenenándola...
se la quitó de encima con asco dando un respingo espantado y temeroso...
la plebeya cayó al suelo rodando, tiesa y seca como un pedazo de leña, hasta que se hizo polvo en el piso de la habitación de la princesa.
las ramas putrefactas se alzaron y la alcanzaron para no soltarla jamás.
se enrollaron en su largo cuello de cisne blanco como un niño abraza a su estúpido padre durante su cumpleaños.
la asfixiaron... la amorataron... la enfermaron...
no lucharon ni las ramas ni ella.
hubo una entrega derrotada, una entrega resignada...
de espera, de mediocridad tal vez.
la sangre se coagula en su cuello.
no deja pasar nada a su cerebro antes una masa llena de conexiones nerviosas, ahora una masa inerte e inútil.
comienza a enloquecer.
a perder la calma.
a suponer ridiculeces.
a decir locuras.
a pensar sandeces.
a perderse a si misma.
sus sueños se evaporan como lo hizo antes su esperanza a una vida feliz.
las ramas intentan retroceder, pero ella las retiene.
le gusta ese dolor, esa pequeña fuente calor que la envuelve cuando sus heridas se hacen más y más profundas.
las hizo parte de si.
las ramas sufren.
las ramas se retuercen en su impotencia.
están hecha una pasta espesa, pegajosa y fétida al rededor del cuello de cisne de la muchacha.
quieren dejarla.
quieren dejarla ser libre y feliz...
ya es demasiado tarde.
sin el cuello de la muchacha, las ramas morirán...terminarán el el suelo como tierra de hoja...
y sin las ramas, la muchacha no será feliz... según ella.
lograron soltarla mientras dormía y soñaba con un reino hermoso, puro, aromatizado, agradable, armonioso, paradisíaco... con su antiguo reino.
la dejaron.
despacio se dejaron resbalar por la tersura de su cuello amoratado.
murieron en el acto.
la muchacha despertó transformada en princesa de su reino soñado... no necesitaba nada para ser feliz.
estaba todo ahí.
tal como lo había soñado.
tal como había sido siempre.
tal como había sido siempre antes de conocer a esa plebeya hedionda y llena de arapos y retasos de tela enmohesida... con la cara seca como las calles en verano; las manos delgadas, casi muertas, de dedos eternos terminados en una garra verde que le servía de rastrillo para buscar comida que vomitaba y repudiaba; el cabello pajoso, sucio, grasoso, decolorado, irregular; los ojos profundos, metido en una espantosa cuenca que le atravesaba la cara como un hoyo negro...
todo volvió a ser como antes de que la plebeya la hiciera dormir.
al despertar, la plebeya estaba echada en su cintura, agarrándola, asfixiándola, ahogándola, envenenándola...
se la quitó de encima con asco dando un respingo espantado y temeroso...
la plebeya cayó al suelo rodando, tiesa y seca como un pedazo de leña, hasta que se hizo polvo en el piso de la habitación de la princesa.
domingo, 17 de diciembre de 2006
17/12/2006
en media hora más me iré a reconocer sala..
por la xuxa aquién mierda le importa eso?
lo hice denuevo.
nunca nadie va a entenderlo... lo hice denuevo...
lo hice, lo hice...
no merezco nada ni a nadie...
ni siquiera etsoy enferma como para que suceda esto... esto me da rabia...
me da asco...
estoy perdiendo algo por una enfermedad que nunca existió...
se supone que soy anoréxica... pero no es cierto...
se supone que me veo gorda, pero no es cierto...
estoy gorda.
mi padre me lo dijo.
no ale nada la pena.
que me vaya a la mierda...
quizás salga a la calle y me matan....
¬¬ no lo creo.
siempre que lo pedía, no sucedía...
nunca me voy a morir... amenos que yo lo intente denuevo.
AHORA SÉ LO QUE ES PERDER...............
Y OTRO CRIMEN QUEDARÁ
SIN RESOLVER.
eileen... la que ha tratado de desdoblarse sin resultados.
por la xuxa aquién mierda le importa eso?
lo hice denuevo.
nunca nadie va a entenderlo... lo hice denuevo...
lo hice, lo hice...
no merezco nada ni a nadie...
ni siquiera etsoy enferma como para que suceda esto... esto me da rabia...
me da asco...
estoy perdiendo algo por una enfermedad que nunca existió...
se supone que soy anoréxica... pero no es cierto...
se supone que me veo gorda, pero no es cierto...
estoy gorda.
mi padre me lo dijo.
no ale nada la pena.
que me vaya a la mierda...
quizás salga a la calle y me matan....
¬¬ no lo creo.
siempre que lo pedía, no sucedía...
nunca me voy a morir... amenos que yo lo intente denuevo.
AHORA SÉ LO QUE ES PERDER...............
Y OTRO CRIMEN QUEDARÁ
SIN RESOLVER.
eileen... la que ha tratado de desdoblarse sin resultados.
martes, 12 de diciembre de 2006
12/12/206
tengo que estudiar, y estoy jugoseando aquí.
doy asco!
oy una floja de mierda sedentaria y obesa!
jajaja...
lo de obesa fué una exageración..¬¬
de verdad!
:D:D
besotes.
mmm...
connië, ya nos vamos a ver preciosa!
en quince minutos más me voy a vestir y en en cuarentaycinco más, salgo para encontrarme contigo..
chau!
doy asco!
oy una floja de mierda sedentaria y obesa!
jajaja...
lo de obesa fué una exageración..¬¬
de verdad!
:D:D
besotes.
mmm...
connië, ya nos vamos a ver preciosa!
en quince minutos más me voy a vestir y en en cuarentaycinco más, salgo para encontrarme contigo..
chau!
domingo, 10 de diciembre de 2006
no me dejes.
perdón por ser quien soy..
no te merezco, por eso me regalo.
no valgo nada...
por qué?
por qué me quieres si no te merezco?
por qu´ñe me quieres si novalgo nada?
por favor, perdóname por ser como soy.
nunca pretendí ser así.
perdón.
el verdadero amor espera es para ti.
esa canción está en el cd...
no me dejes.
lo siento.
perdón por ser quien soy..
no te merezco, por eso me regalo.
no valgo nada...
por qué?
por qué me quieres si no te merezco?
por qu´ñe me quieres si novalgo nada?
por favor, perdóname por ser como soy.
nunca pretendí ser así.
perdón.
el verdadero amor espera es para ti.
esa canción está en el cd...
no me dejes.
lo siento.
10/12/2006
XDDD
las cosas están igual...
creo que ya asumí lo que viene...
el destino inexorable... desde cuando se puede evitar?
:D
lo he asumido.
que pase lo que tenga que ocurrir... no me importa.
las cosas están igual...
creo que ya asumí lo que viene...
el destino inexorable... desde cuando se puede evitar?
:D
lo he asumido.
que pase lo que tenga que ocurrir... no me importa.
sábado, 9 de diciembre de 2006
9/12/2006
solía pensar que soy una mierda.
lo sigo pensando.
a veces las cosas...
a veces uno pensa que va todo mejorando... pero mirarse y darse cuenta de que nada ha cambiado.
de que todo lo que creíste real, no lo es.
es...
desesperante.
es asqueroso, igual que uno.
quizás no quede nada bueno de aquí en adelante.
todo el mundo se está oponiendo a que sea feliz.
las cosas no fluyen bien en mi vida.
siempre intento surgir, intento ir hacia adelante... luchar...
por quñe mierda tengo que luchar, siendo que se supone que la vida es hermosa?
por qué siempre tengo que intentar se rfeliz, siendo que eso debería ser lo normal, lo común en mi vida... iigual que en la del resto.
siempre supe que NUNCA iba a ser feliz, pero...
por algunos momentos tuve algo de esperanza...
algo...
algo que me hacía pensar que si era como yo soy realmente, sería feliz.
pero ya no.
hay gente que debería estar muerta.
otra que nunca debío nacer.
otra que se merecen una vida llena de lujo, de alegría, de amor...
en quñe grupo caigo?
en el segundo.
no es novedad que no sirvo de nada...
no es novedad que la vida es una mierda. que soy una mierda.
por qué lo olvidé?
porque por un momento creí que si sirvo de algo, que la vida es bella, que yo soy bella... ya no lo creo.
es cvosa de verme.
es cosa de conocerme...
basta vivir conmigo un par de años para darse cuenta de que soy un cacho para todos.
quisiera estar muerta.
se supone que tengo algo por lo que luchar.
sé que amo a esas dos personas... a esas dos mujeres que me han dado todo lo que necesito para ser feliz... pero yo.
soy yo el problema.
si no fuera como soy, estaría todo tan bien.
si fuera otra persona... si, por lo menos, tuviera el envase de otra forma...
quizás me querría.
ya no hay nada que hacer.
quizás hay un camino... pero es tan largo y doloroso.
es tan egísta y superficial...
fuí feliz mientras estaba en él... pero ...
me da miedo.
tengo miedo.
es acaso algo inexorable?
dímelo por faavor.
dime si DEBO ir denuevo hacia allá para intentar ser más feliz.
debería estar muerta.
las cosas no han sido como debieran.
no han ido bien.
debí supomnerlo.
la gente como yo no está hecha para ser feliz.
lo sé...
debería estar muerta,
por qué mierda no te matas entonces? no lo sé, solo sé que quiero estarlo.
hazlo!
no lo sé.
noq uiero... quizás no sea lo mejor.... quizás haya otra solución..
cual? enfermarte denuevo? demostrar que lo has estado siempre?
no lo he estado siemore....eso es mentira.
lo has estado siempre, te has estado engañando. has engañado a todos, incluso a tu connië.
mentira... eso si que es mentira, ella siempre ha sabido todo lo que pienso, por eso te dejo hablar en este momento... soy mentirosa, pero con ella no.
deberías estar muerta.
lo sé.
desde las uñas de los pies hasta la punta de mi frente, eres asquerosa. estás rodeada de algo especial... de algo misterioso... sabes qué es? es grasa... una capa que te has encargado de engordar cada día para ntentar fingir ser feliz... no es un aura esecial, es tu comida esparcida y revuelta con tu verdadera esencia... contaminada.
vete vete vete vete vete vete vete vete vete
si. lo haré.
asquerosa nunca más seré.
auqnue viva en la oscuridad... volveré a ser alguien digno de ser admirado.
volveré a mi.
no me importa si termino...
sola?
mieto, si me importa.
por eso no quería decirlo.
sé que si sigo adelante, quedaré sola.
esta mierda es más fuerte que cualquier cosa.
que cualquier maldita cosa... es más fuerte que mi insensato amor por ti.
por favor perdóname.
siempre lo hago.
siempe termino haciendo esto....
te terminaré contaminando.
ya he hecho suficiente para cagar tu vida...
por quñés eguir negado que por mi culpa estamos así?
por qué negar que por mi culpa podrías estar peor?
por favor, perdoname.
nunca cumplo nada de lo que digo.
maldición, me siento tan estupida.
tan mentirosa.
tan endeble.
tan indecisa.
tan traidora.
lo hice denuevo.
traicioné a alguien que creyó en mi.
esta mierda me ha consumido.
moriré así.
ya no tengo escape.
ya no hay salida.
daría cualquier cosa por no estra pensando esto...
por ser feliz sólo ocntigo...
sé que tu presencia me basta.
sé que tu amor es suficiente como para hacerme sentir feliz...
pero...
y la eileen de mierda que es feliz sólo viéndose los huesos? quién mierda la entiende?
ni yo lo hago!
no te pido que lo hagas... ni tampoco que intentes convivir con ella... sólo que perdones a la verdadera... a la que quiere salir adelante y ser feliz.
yo no siempre soy así.
no fuí siempre así.
solía vivir tranquila... con una frustración entendible... con una culpa entendible después de que comía e íbamos a hacer ejercicios con mi papá a la plaza y me comparaba con la carol...
no sé qué pasó...
me envenené.
nunca he sido pura...
por más que reclame en contra de la gente adulta que está envenenada por el mundo asqueroso... yo lo estoy... incluso más que todo ellos.
perdóname por favor.
tengo miedo.
ahora lo tienes.¬¬
y? qué tiene?
ya es tarde.... siempre lo supiste.
que triste. das pena.
lo sé... también la siento...
deberíamos estar muertas.
lo sigo pensando.
a veces las cosas...
a veces uno pensa que va todo mejorando... pero mirarse y darse cuenta de que nada ha cambiado.
de que todo lo que creíste real, no lo es.
es...
desesperante.
es asqueroso, igual que uno.
quizás no quede nada bueno de aquí en adelante.
todo el mundo se está oponiendo a que sea feliz.
las cosas no fluyen bien en mi vida.
siempre intento surgir, intento ir hacia adelante... luchar...
por quñe mierda tengo que luchar, siendo que se supone que la vida es hermosa?
por qué siempre tengo que intentar se rfeliz, siendo que eso debería ser lo normal, lo común en mi vida... iigual que en la del resto.
siempre supe que NUNCA iba a ser feliz, pero...
por algunos momentos tuve algo de esperanza...
algo...
algo que me hacía pensar que si era como yo soy realmente, sería feliz.
pero ya no.
hay gente que debería estar muerta.
otra que nunca debío nacer.
otra que se merecen una vida llena de lujo, de alegría, de amor...
en quñe grupo caigo?
en el segundo.
no es novedad que no sirvo de nada...
no es novedad que la vida es una mierda. que soy una mierda.
por qué lo olvidé?
porque por un momento creí que si sirvo de algo, que la vida es bella, que yo soy bella... ya no lo creo.
es cvosa de verme.
es cosa de conocerme...
basta vivir conmigo un par de años para darse cuenta de que soy un cacho para todos.
quisiera estar muerta.
se supone que tengo algo por lo que luchar.
sé que amo a esas dos personas... a esas dos mujeres que me han dado todo lo que necesito para ser feliz... pero yo.
soy yo el problema.
si no fuera como soy, estaría todo tan bien.
si fuera otra persona... si, por lo menos, tuviera el envase de otra forma...
quizás me querría.
ya no hay nada que hacer.
quizás hay un camino... pero es tan largo y doloroso.
es tan egísta y superficial...
fuí feliz mientras estaba en él... pero ...
me da miedo.
tengo miedo.
es acaso algo inexorable?
dímelo por faavor.
dime si DEBO ir denuevo hacia allá para intentar ser más feliz.
debería estar muerta.
las cosas no han sido como debieran.
no han ido bien.
debí supomnerlo.
la gente como yo no está hecha para ser feliz.
lo sé...
debería estar muerta,
por qué mierda no te matas entonces? no lo sé, solo sé que quiero estarlo.
hazlo!
no lo sé.
noq uiero... quizás no sea lo mejor.... quizás haya otra solución..
cual? enfermarte denuevo? demostrar que lo has estado siempre?
no lo he estado siemore....eso es mentira.
lo has estado siempre, te has estado engañando. has engañado a todos, incluso a tu connië.
mentira... eso si que es mentira, ella siempre ha sabido todo lo que pienso, por eso te dejo hablar en este momento... soy mentirosa, pero con ella no.
deberías estar muerta.
lo sé.
desde las uñas de los pies hasta la punta de mi frente, eres asquerosa. estás rodeada de algo especial... de algo misterioso... sabes qué es? es grasa... una capa que te has encargado de engordar cada día para ntentar fingir ser feliz... no es un aura esecial, es tu comida esparcida y revuelta con tu verdadera esencia... contaminada.
vete vete vete vete vete vete vete vete vete
si. lo haré.
asquerosa nunca más seré.
auqnue viva en la oscuridad... volveré a ser alguien digno de ser admirado.
volveré a mi.
no me importa si termino...
sola?
mieto, si me importa.
por eso no quería decirlo.
sé que si sigo adelante, quedaré sola.
esta mierda es más fuerte que cualquier cosa.
que cualquier maldita cosa... es más fuerte que mi insensato amor por ti.
por favor perdóname.
siempre lo hago.
siempe termino haciendo esto....
te terminaré contaminando.
ya he hecho suficiente para cagar tu vida...
por quñés eguir negado que por mi culpa estamos así?
por qué negar que por mi culpa podrías estar peor?
por favor, perdoname.
nunca cumplo nada de lo que digo.
maldición, me siento tan estupida.
tan mentirosa.
tan endeble.
tan indecisa.
tan traidora.
lo hice denuevo.
traicioné a alguien que creyó en mi.
esta mierda me ha consumido.
moriré así.
ya no tengo escape.
ya no hay salida.
daría cualquier cosa por no estra pensando esto...
por ser feliz sólo ocntigo...
sé que tu presencia me basta.
sé que tu amor es suficiente como para hacerme sentir feliz...
pero...
y la eileen de mierda que es feliz sólo viéndose los huesos? quién mierda la entiende?
ni yo lo hago!
no te pido que lo hagas... ni tampoco que intentes convivir con ella... sólo que perdones a la verdadera... a la que quiere salir adelante y ser feliz.
yo no siempre soy así.
no fuí siempre así.
solía vivir tranquila... con una frustración entendible... con una culpa entendible después de que comía e íbamos a hacer ejercicios con mi papá a la plaza y me comparaba con la carol...
no sé qué pasó...
me envenené.
nunca he sido pura...
por más que reclame en contra de la gente adulta que está envenenada por el mundo asqueroso... yo lo estoy... incluso más que todo ellos.
perdóname por favor.
tengo miedo.
ahora lo tienes.¬¬
y? qué tiene?
ya es tarde.... siempre lo supiste.
que triste. das pena.
lo sé... también la siento...
deberíamos estar muertas.
sábado, 2 de diciembre de 2006
2/12/2006
mmm...
esta cosa cambió****
**************************
pensé que no tendría nada que decir, nada que contar en un buen tiempo, pero me he equivocado. las cosas han cambiado también.
n para bien, al contrario... están TAN increíblemente mal que creo que voy a morirme en cualquier momento.
las cosas se han juntado de repente...
la separacion obligada, la PSU, mi anorexia que no parece querer irse, mi padre que insiste en que no debo ir al siquiatra...
sé que podrían estar peor, pero me estoy cansando denuevo.
estuve tan feliz por un tiempo que se me olvidó cómo escribía cuando estaba mal... ya no sé si estoy mal o casi catatónica...
no siento mucho dolor, pero sé que algo de a poco se está pudriendo y expandiendo dentro de mi... es asqueroso.
creo que saldrá.
y contaminará denuevo al resto... me dejará sola, botada en medio del camino del resto... el mundo es MUY individualista, a nadie le importa pasar por encima de otra persona con tal de estar bien ella.
no me sorprende, también soy así, así es que no me quejo, no lo haré nunca.
no sé si me estoy hundiendo. quizá si... no lo sé... eso es más desesperante que antes, antes, por lo menso, sabía que estaba cayendo, pero ahora.... ¿ahora? qué sucede ahora conmigo?
a alguien le importa acaso? podré, acaso, vivir algún día tranquila? se irá esta mierda de vida que tengo algún día? dejaré de quejarme algún día? dejaré de ser tan débil?
no.
sé que no.
no me importa.
no me importo, así es que no me importa intentar decir "si" a esas preguntas.
no me importa. no me importa nada.
toda la pena que tengo, sé en donde caerá, sé donde iré a parar.
estoy nerviosa...
ya no me importa si mi mano tiene un hoyo, si mi esófago sangra o si me desmayo a mitad d e la calle.
no me importa.
no me importa que alguien lea esto.
de verdad no me importa...
creo que ya perdí todo...
debo esperar?
si.
sé que lo haré.
pero mientras tanto?
acaso no te interesa que mientras tanto me esté pudriendo?
acaso sabes cómo estaré cuando vuelvas a mirarme?
acaso sabes si estaré viva cuando vuelvas a confiar?
acaso tienes una remota idea del daño que haces?, de lo egoísta que eres? de lo egocéntrica que eres?
no tienes idea.
jodes todo a tu alrededor, pensé que yo era una manzana podrida, pero me puedo dar cuenta de lo contaminante que pueden ser algunas personas... personas que con sólo mirarlas, cagan el día...
no sé cómo te soporta.
no sé como estará después de estar tres meses contigo.
tengo miedo por ella, tu no, cierto?
te da lo mismo.
TODOS lo sabemos.
estás podrida y no te conformas con eso, no te conformas con podrirte a ti misma, sino que gozas con ver el efecto de tu pudrición...
ay! mi cabeza! está dando vueltas, ya no sé donde terminará, no sé donde quedará... no etsoy muy bien..:D
:S
supongo que bien.. normal.. estoy volviendo a mi... no sé si sea bueno, pero hay una parte de mí, la putrefacta, que está feliz con que vuelva... es extraño... está gozando con verme mal...
tengo miedo.
no sé qué pasará conmigo.
no sé que haré. me doy miedo.
sé que terminaré mal... sola... triste, enferma... mal.
necesito algo de alguien.
necesito saber que... no ya lo sé.
necesito quererme un poco.
necesito sentirme bien conmigo misma.
estaba comenzando a creer que si spoy alguien digno de ser querido, pero... ¿era mentira?
acaso estaba engañada ella también?
estoy confundida.
creo que me encerraré y no saldré jamás. no quiero que nadie más me vea... dios mío... soy tan fea... tan asquerosa... tan grasosa... si alguien me viera, se le quitaría el apetito... la egnte que me conoce, al final siempre termina mal... la gente que quiero... a la gente que quiero, siempre le jodo la vida... debería prohibírseme amar a alguien... querer a alguien.
no soy un buen producto.
estoy comenzado denuevo.
después de este post, vendrán más y más y más tristes... más confusos...
ya he caído. no saldré, lo sé.
:)
debo resignarme a perder.
debo resignarme a no querer nunca más a nadie.
mas no olvidaré lo que quiero, no me olvidaré jamás de lo que amo... NUNCA.
nunca querré a alguien más. las personas que ya han tenido la mala suerte de ser queridas por mi, serán las últimas que querré en mi vida... no habrá más.
acabo de cerrar mi corazón.
desde hoy.. desde el martes, soy un témpano... que nadie intente romperlo...
los que quedaron congelados dentro de mí, nunca saldrán... auqnue lo intenten.
nunca te olvidaré...
perdón por existir en ti... en tu vida.
no pensé que te cagaría tanto.
no pensé que el mi amor era tan dañino.
no pensé que alguna vez se tergiversarían así las cosas... perdón.
PERDÓN.
POR FAVOR.
no te pediré nunca más algo...
sólo eso.
recuerda que te `quiero´ mucho... de todos modos, lo seguiré haciendo....
gracias por intentar convencerme de que soy linda...:)...
muchas gracias.
noj quiero nada más.
sólo intentar ser feliz de una manera más frívola, superficial, hasta hueca y enfermiza.
es lo único que me queda por hacer para intentar sobrevivir.
lo siento.
esta cosa cambió****
**************************
pensé que no tendría nada que decir, nada que contar en un buen tiempo, pero me he equivocado. las cosas han cambiado también.
n para bien, al contrario... están TAN increíblemente mal que creo que voy a morirme en cualquier momento.
las cosas se han juntado de repente...
la separacion obligada, la PSU, mi anorexia que no parece querer irse, mi padre que insiste en que no debo ir al siquiatra...
sé que podrían estar peor, pero me estoy cansando denuevo.
estuve tan feliz por un tiempo que se me olvidó cómo escribía cuando estaba mal... ya no sé si estoy mal o casi catatónica...
no siento mucho dolor, pero sé que algo de a poco se está pudriendo y expandiendo dentro de mi... es asqueroso.
creo que saldrá.
y contaminará denuevo al resto... me dejará sola, botada en medio del camino del resto... el mundo es MUY individualista, a nadie le importa pasar por encima de otra persona con tal de estar bien ella.
no me sorprende, también soy así, así es que no me quejo, no lo haré nunca.
no sé si me estoy hundiendo. quizá si... no lo sé... eso es más desesperante que antes, antes, por lo menso, sabía que estaba cayendo, pero ahora.... ¿ahora? qué sucede ahora conmigo?
a alguien le importa acaso? podré, acaso, vivir algún día tranquila? se irá esta mierda de vida que tengo algún día? dejaré de quejarme algún día? dejaré de ser tan débil?
no.
sé que no.
no me importa.
no me importo, así es que no me importa intentar decir "si" a esas preguntas.
no me importa. no me importa nada.
toda la pena que tengo, sé en donde caerá, sé donde iré a parar.
estoy nerviosa...
ya no me importa si mi mano tiene un hoyo, si mi esófago sangra o si me desmayo a mitad d e la calle.
no me importa.
no me importa que alguien lea esto.
de verdad no me importa...
creo que ya perdí todo...
debo esperar?
si.
sé que lo haré.
pero mientras tanto?
acaso no te interesa que mientras tanto me esté pudriendo?
acaso sabes cómo estaré cuando vuelvas a mirarme?
acaso sabes si estaré viva cuando vuelvas a confiar?
acaso tienes una remota idea del daño que haces?, de lo egoísta que eres? de lo egocéntrica que eres?
no tienes idea.
jodes todo a tu alrededor, pensé que yo era una manzana podrida, pero me puedo dar cuenta de lo contaminante que pueden ser algunas personas... personas que con sólo mirarlas, cagan el día...
no sé cómo te soporta.
no sé como estará después de estar tres meses contigo.
tengo miedo por ella, tu no, cierto?
te da lo mismo.
TODOS lo sabemos.
estás podrida y no te conformas con eso, no te conformas con podrirte a ti misma, sino que gozas con ver el efecto de tu pudrición...
ay! mi cabeza! está dando vueltas, ya no sé donde terminará, no sé donde quedará... no etsoy muy bien..:D
:S
supongo que bien.. normal.. estoy volviendo a mi... no sé si sea bueno, pero hay una parte de mí, la putrefacta, que está feliz con que vuelva... es extraño... está gozando con verme mal...
tengo miedo.
no sé qué pasará conmigo.
no sé que haré. me doy miedo.
sé que terminaré mal... sola... triste, enferma... mal.
necesito algo de alguien.
necesito saber que... no ya lo sé.
necesito quererme un poco.
necesito sentirme bien conmigo misma.
estaba comenzando a creer que si spoy alguien digno de ser querido, pero... ¿era mentira?
acaso estaba engañada ella también?
estoy confundida.
creo que me encerraré y no saldré jamás. no quiero que nadie más me vea... dios mío... soy tan fea... tan asquerosa... tan grasosa... si alguien me viera, se le quitaría el apetito... la egnte que me conoce, al final siempre termina mal... la gente que quiero... a la gente que quiero, siempre le jodo la vida... debería prohibírseme amar a alguien... querer a alguien.
no soy un buen producto.
estoy comenzado denuevo.
después de este post, vendrán más y más y más tristes... más confusos...
ya he caído. no saldré, lo sé.
:)
debo resignarme a perder.
debo resignarme a no querer nunca más a nadie.
mas no olvidaré lo que quiero, no me olvidaré jamás de lo que amo... NUNCA.
nunca querré a alguien más. las personas que ya han tenido la mala suerte de ser queridas por mi, serán las últimas que querré en mi vida... no habrá más.
acabo de cerrar mi corazón.
desde hoy.. desde el martes, soy un témpano... que nadie intente romperlo...
los que quedaron congelados dentro de mí, nunca saldrán... auqnue lo intenten.
nunca te olvidaré...
perdón por existir en ti... en tu vida.
no pensé que te cagaría tanto.
no pensé que el mi amor era tan dañino.
no pensé que alguna vez se tergiversarían así las cosas... perdón.
PERDÓN.
POR FAVOR.
no te pediré nunca más algo...
sólo eso.
recuerda que te `quiero´ mucho... de todos modos, lo seguiré haciendo....
gracias por intentar convencerme de que soy linda...:)...
muchas gracias.
noj quiero nada más.
sólo intentar ser feliz de una manera más frívola, superficial, hasta hueca y enfermiza.
es lo único que me queda por hacer para intentar sobrevivir.
lo siento.
jueves, 2 de noviembre de 2006
02/11/2006
holi!
cambié el color de mi blog porque ahora soy una chica happy!!
XDDD... en cierto sentido es cierto.. pero el color de esto no tiene nada que ver con eso.. es sólo porque me había aburrido en sobremanera el otro fondo... lo malo deste es que no se nota la nueva foto que puse, es una monita escuchando música muy tristemente.
en fin, no ticias de hoy...
iba por la vereda caminando tranquilamnete cmiendo un cubo cuando de repente!!............. se me quebró la muela.
me etsoy muriendo de dolor.. quiero puro ir a dentista!!!
me rajo la lengua, s sé que mañana voy a amanecer con mi lengüita toda sangrienta... en fin...
me incomoda MUCHO esto de tener un pedazo menos de muela, no sé qué voy a hacer... es crítico que por un pedazo de hielo se me quiebre una MUELA (no sería tanto si hubiera sido un insisivo o una paleta), es decir... de tanto vomitar y no tomar leche... los dientes se me debilitaron... es trágicoetso.. de verdad... ya no sé qué hacer.
creo que tendré que dejar de vomitar definitivamente...
saludos a todo el mundo.. que se reduce a MUY poco... de hecho casi nadie ve esto, pero lo que lo hacen son quienes me importan.
****
no mucho ha sido ingerido por mi hoy...
la princesa ya llegó y se nstaló en mi camino con un tractor.. nunca más saldrá.
eso espero.. eso sucederá.
****
connië preciosa... te amo muchoo!!!
no me olvido de ti nuncaaaaaaaaa!!!!!!!!!
chau!
cambié el color de mi blog porque ahora soy una chica happy!!
XDDD... en cierto sentido es cierto.. pero el color de esto no tiene nada que ver con eso.. es sólo porque me había aburrido en sobremanera el otro fondo... lo malo deste es que no se nota la nueva foto que puse, es una monita escuchando música muy tristemente.
en fin, no ticias de hoy...
iba por la vereda caminando tranquilamnete cmiendo un cubo cuando de repente!!............. se me quebró la muela.
me etsoy muriendo de dolor.. quiero puro ir a dentista!!!
me rajo la lengua, s sé que mañana voy a amanecer con mi lengüita toda sangrienta... en fin...
me incomoda MUCHO esto de tener un pedazo menos de muela, no sé qué voy a hacer... es crítico que por un pedazo de hielo se me quiebre una MUELA (no sería tanto si hubiera sido un insisivo o una paleta), es decir... de tanto vomitar y no tomar leche... los dientes se me debilitaron... es trágicoetso.. de verdad... ya no sé qué hacer.
creo que tendré que dejar de vomitar definitivamente...
saludos a todo el mundo.. que se reduce a MUY poco... de hecho casi nadie ve esto, pero lo que lo hacen son quienes me importan.
****
no mucho ha sido ingerido por mi hoy...
la princesa ya llegó y se nstaló en mi camino con un tractor.. nunca más saldrá.
eso espero.. eso sucederá.
****
connië preciosa... te amo muchoo!!!
no me olvido de ti nuncaaaaaaaaa!!!!!!!!!
chau!
martes, 31 de octubre de 2006
31/10/2006
http://iamafuckingvomited.blogspot.com/2006_04_01_iamafuckingvomited_archive.html
holi---
este es un link para el mes de abril de este año.. pensé que había estado mejor. de verdad se me había olvidado las cosas que pasaron... eso del plan maquiavélico de la carol... etc... etc...
es cierto que este año aún me iba con la belén y con la nataly al colegio... mi preciosa siempre fué mi amiga este año... pero no tanto como ahora... es decir, siempre fué mi mejor y única amiga, pero... no le prestaba tanta atención al cariño que le tengo...
creo que es porque antes estaba MUY mal...
en ese mes de abril sale un post bastante largo del 1º/4/2006...
ese me gustó... me voy esto está jodiéndose un poco...
preciosa te amo, NUNCA lo olvides por favor.
=D
eres todo lo que tengo y necesito.
holi---
este es un link para el mes de abril de este año.. pensé que había estado mejor. de verdad se me había olvidado las cosas que pasaron... eso del plan maquiavélico de la carol... etc... etc...
es cierto que este año aún me iba con la belén y con la nataly al colegio... mi preciosa siempre fué mi amiga este año... pero no tanto como ahora... es decir, siempre fué mi mejor y única amiga, pero... no le prestaba tanta atención al cariño que le tengo...
creo que es porque antes estaba MUY mal...
en ese mes de abril sale un post bastante largo del 1º/4/2006...
ese me gustó... me voy esto está jodiéndose un poco...
preciosa te amo, NUNCA lo olvides por favor.
=D
eres todo lo que tengo y necesito.
31/10/2006
24/1/2006
holis...en realidad no se que poner..solo estoy aqui para no sobrepasar las calorias que ya comi...jejejeje,.,,,por lo que podran ver..la pocas personas que conocen este blog ,.son la mayoruia personas que no me conocen..o que realmente no me importa que sepan sobre mi ED...hace un rato vino las novia de mi papa y nos trajo un helado de lucuma con chocalate en ramas incrustado entre medio... en realidad es una especie de exquisites..pero weno..no importa...estuve a punto de sacar una porcion..pero me contuve yaqui estoy tomando te con mas de 25º...en fin...no importa..ah! y el proximo lunes comenzaremos a ir a clases de aerobica ...creo que nos ira muy bien...soy una cabeza hueca..solo espero no aturdirme mas de lo que ya estoy por esta patetica recaida que estoy teniendo voluntariamente...a todo esto..no se que hare si mi papa me dice que onda con el tratamientro que iba a empezar este mes...ya fuii al nutricionista..pero ..no se..hasta me hice los exmenes...pero ahora queda ir al sicologo y no se si fingir que me quiero recuperar cuando la verdad es que no tengo ni la mas remota intencion de engordar...soy una egoista de mierda que no sabe hacer nada mas que satisfacerce a si misma.... me encantaria que mis deseos fueran los mismos de mi papa...porque a decir verdades el quien me preocupa en verdad...el pobre ....weno..no importa....o quizas vaya al sicologo para que me quite la depresion....eso si quiero que desaparesca...no tngo ni una intencion en vivir deprimida por siempre...pero ...no se...este ED que no se va nunca... me obliga a estar asi: triste o melancolica..si no estuviera triste comeria hasta porque mia se caso con miguel en rebelde...(en realidad no se han casadoy dehxo creo que no lo haran..pero weno..es solo un ejemplo mal planteado)....hay un caos infrenable en mi kbza...avecs quisiera echarle la culpa a alguien por todo esto..epro se que si fuera por ese alguien..yo estaria recuperada hace mi lrato...asoy definitivamente la peor amiga de todo el mundo..incluso de mi misma...ya..me voy..estan dando la NANY..jjejejjejejexau!!!aproposito me hice un nuevo blog porque el otro definitivamente nunca mas resulto...jejejjeno importa...esd:http://anitaysussecuases2.blogspot.com ahi ta!!! ojala se pueda entrar....ahh!! bkn esatn tocando la ultima cancion de FRANZ FERDINAND..jejejeje es TAN estimulante...parece que la caro ltmbn se esta preparando te....etamos en al mismas aunque ella me critique e intente sacarme de esto...le encantaria estar = que yo...nooooo!!!!eso fue un acusacion MUY terrible..no es cierto.solo lesiaba.jajajjajajajjajajjajaajen fin..cary..no te enbojeste quiere ayanami_fear...eduarda yorke---madre de noe..(huuu!!! ojala ___)
eso fué de principios de este año... me puse a leer el blog.. los archivos de todo este putrefacto año... de verdad fué asqueroso...
todo el año pasado fué MUY feo.. cuendo escribí esas cosas... estaba mal.. no recuerdo haberlo hecho... creo que hay un error.
este año ha sido el mejor de mi vida... estoy MUY confundida `porque es posible que las fechas estén mal puestas... siempre me equivoco en los meses... y no sé si fué este año o el pasado cuando intenté ir a la nutricionista... fué este.. es cierto...
en diciembre del año pasado fuí por primera vez y me dijo la doctora que tenía obesidad, después me dijo que tenía bulimia, después que tenía que comer carne, después que estaba muy flaca y por último que debía seguir una dieta MUY estricta para mantenerme en el peso y no seguir comiendo y vomitando como hasta ese entonces...
si, fué este año... lo anterior... lo que está escrito ahí no es de este año... es del pasado...
el resto de las cosas... me confundo, siempre lo hago.. este blog lo creé el año pasado...
en fin... eso no importa ya.
****************************************************
de lo que si quiería hablar era de algo...
sé a qué se debe y a quien le importa, también sabe porqué es... es decir... nadie más que estas dos personas lograrán entender esto...
las cosas cambiaron es cierto... pero creo que esta vez para mejor. no lo entiendo.
ya no tengo miedo... creo que es hora de dejarme llevar por lo que siento y lo que siento es que... me encanta esta nueva "situación"... es MUY extraña, impensable.. inesperada pero deseada en secreto... en un deseo profundo y hasta negado...
no sé como pasaron las cosas... sólo sé que me gusta mucho... me da un poco de lata... eso es lo único que me dá...
lata... lo único que me jode todo es esa lata absurda por el resto.
me siento TAN feliz.. no creí que podría serlo aún más... no pensé que sólo una persona pudiera hacer TAN increíblemente feliz a otra...
las naranjas? a veces pienso en eso...
quizás se hicieron mal los planes... pero a veces se pueden arreglar... me
me gustaría que esto fuera así... que no fuera como una de mis tantas idealizaciones... estoy MUY feliz.. no quiero arruinar todo con miedo... sólo me dejaré llevar y ... disfrutaré de todo esto...
no quiero idealizar nada... pero... no puedo evitarlo... me siento perfectamente... como nunca antes.
mucho amor para entregar hay en mi...
sólo quiero que lo recivas...
estoy aquí, siempre.
holis...en realidad no se que poner..solo estoy aqui para no sobrepasar las calorias que ya comi...jejejeje,.,,,por lo que podran ver..la pocas personas que conocen este blog ,.son la mayoruia personas que no me conocen..o que realmente no me importa que sepan sobre mi ED...hace un rato vino las novia de mi papa y nos trajo un helado de lucuma con chocalate en ramas incrustado entre medio... en realidad es una especie de exquisites..pero weno..no importa...estuve a punto de sacar una porcion..pero me contuve yaqui estoy tomando te con mas de 25º...en fin...no importa..ah! y el proximo lunes comenzaremos a ir a clases de aerobica ...creo que nos ira muy bien...soy una cabeza hueca..solo espero no aturdirme mas de lo que ya estoy por esta patetica recaida que estoy teniendo voluntariamente...a todo esto..no se que hare si mi papa me dice que onda con el tratamientro que iba a empezar este mes...ya fuii al nutricionista..pero ..no se..hasta me hice los exmenes...pero ahora queda ir al sicologo y no se si fingir que me quiero recuperar cuando la verdad es que no tengo ni la mas remota intencion de engordar...soy una egoista de mierda que no sabe hacer nada mas que satisfacerce a si misma.... me encantaria que mis deseos fueran los mismos de mi papa...porque a decir verdades el quien me preocupa en verdad...el pobre ....weno..no importa....o quizas vaya al sicologo para que me quite la depresion....eso si quiero que desaparesca...no tngo ni una intencion en vivir deprimida por siempre...pero ...no se...este ED que no se va nunca... me obliga a estar asi: triste o melancolica..si no estuviera triste comeria hasta porque mia se caso con miguel en rebelde...(en realidad no se han casadoy dehxo creo que no lo haran..pero weno..es solo un ejemplo mal planteado)....hay un caos infrenable en mi kbza...avecs quisiera echarle la culpa a alguien por todo esto..epro se que si fuera por ese alguien..yo estaria recuperada hace mi lrato...asoy definitivamente la peor amiga de todo el mundo..incluso de mi misma...ya..me voy..estan dando la NANY..jjejejjejejexau!!!aproposito me hice un nuevo blog porque el otro definitivamente nunca mas resulto...jejejjeno importa...esd:http://anitaysussecuases2.blogspot.com ahi ta!!! ojala se pueda entrar....ahh!! bkn esatn tocando la ultima cancion de FRANZ FERDINAND..jejejeje es TAN estimulante...parece que la caro ltmbn se esta preparando te....etamos en al mismas aunque ella me critique e intente sacarme de esto...le encantaria estar = que yo...nooooo!!!!eso fue un acusacion MUY terrible..no es cierto.solo lesiaba.jajajjajajajjajajjajaajen fin..cary..no te enbojeste quiere ayanami_fear...eduarda yorke---madre de noe..(huuu!!! ojala ___)
eso fué de principios de este año... me puse a leer el blog.. los archivos de todo este putrefacto año... de verdad fué asqueroso...
todo el año pasado fué MUY feo.. cuendo escribí esas cosas... estaba mal.. no recuerdo haberlo hecho... creo que hay un error.
este año ha sido el mejor de mi vida... estoy MUY confundida `porque es posible que las fechas estén mal puestas... siempre me equivoco en los meses... y no sé si fué este año o el pasado cuando intenté ir a la nutricionista... fué este.. es cierto...
en diciembre del año pasado fuí por primera vez y me dijo la doctora que tenía obesidad, después me dijo que tenía bulimia, después que tenía que comer carne, después que estaba muy flaca y por último que debía seguir una dieta MUY estricta para mantenerme en el peso y no seguir comiendo y vomitando como hasta ese entonces...
si, fué este año... lo anterior... lo que está escrito ahí no es de este año... es del pasado...
el resto de las cosas... me confundo, siempre lo hago.. este blog lo creé el año pasado...
en fin... eso no importa ya.
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de lo que si quiería hablar era de algo...
sé a qué se debe y a quien le importa, también sabe porqué es... es decir... nadie más que estas dos personas lograrán entender esto...
las cosas cambiaron es cierto... pero creo que esta vez para mejor. no lo entiendo.
ya no tengo miedo... creo que es hora de dejarme llevar por lo que siento y lo que siento es que... me encanta esta nueva "situación"... es MUY extraña, impensable.. inesperada pero deseada en secreto... en un deseo profundo y hasta negado...
no sé como pasaron las cosas... sólo sé que me gusta mucho... me da un poco de lata... eso es lo único que me dá...
lata... lo único que me jode todo es esa lata absurda por el resto.
me siento TAN feliz.. no creí que podría serlo aún más... no pensé que sólo una persona pudiera hacer TAN increíblemente feliz a otra...
las naranjas? a veces pienso en eso...
quizás se hicieron mal los planes... pero a veces se pueden arreglar... me
me gustaría que esto fuera así... que no fuera como una de mis tantas idealizaciones... estoy MUY feliz.. no quiero arruinar todo con miedo... sólo me dejaré llevar y ... disfrutaré de todo esto...
no quiero idealizar nada... pero... no puedo evitarlo... me siento perfectamente... como nunca antes.
mucho amor para entregar hay en mi...
sólo quiero que lo recivas...
estoy aquí, siempre.
lunes, 30 de octubre de 2006
30/10/2006
hola,
hoy las cosas anduvieron MUY bien... sospechosamente bien hasta que llegué a micasita... a mi adorable casa...
denuevo las cosas van de mal en peor...
bueno, creo que debo ver las cosas más positivamente y decir: las csas no están tan mal como ayer... hoy comí un poco.. exageradamente harto... de hecho MUCHO menos que ayer... pero harto igual... no resulñtó lo que pretendía porque se me estaban durmiendo las piernas en la micro... y como ya reconozco esos malditos síntomas de hambre... comí y me fuí al cerdo....
era evidente...
************************
el compuitador en la casa se echó a perder... mi querida hermana abrió un archivo maligno y le lo enfermó... ojalá se recupere luego porque no tiene ni un mes de vida el pobre...:(
******************
hoy me dijeron (viktor [escribo con "k" porque me recuerda a viktor krum de harry potter], un compañero del cole cn el que nunca he cruzado palabra frente a frente) que lo que escribí ayr era lo más triste que había leído... eso no sé si fué en elogio o muna crítica.. o si simplemente fu´una opinión... de hecho creo que es lo segundo... pero bueno, lo sentí como un elogio... XD
me sentía MUY triste y si flo que escribí fué triste... es bueno... es decir, quiere decir que puedo expresar lo que siento y pienso correctamente...
*************
a veces extraño a la eileen de hace un tiempo... a la que vivía deprimida.. a la que vivía deseando morir... pero bueno...
estoy feliz ahora y lo agradezco..
sigo con mis mismas p`reocupaciones superficiales de antes... pero ahra soy feliz... ahora por lo menos me siento mal al desear no comer.. o al intentar vomitar... XDDD... eso es cierto...
y todo se lo debo a mi preciosa bonita connië!!!!!!!!!
huyy! por eso eres un milagro mi preciosa...
te amo a ti y a todo lo que te rodea y te hace feliz...:D:D:D::DD
NUNCA LO OLVIDESSS!!!!!!!!!!
hoy las cosas anduvieron MUY bien... sospechosamente bien hasta que llegué a micasita... a mi adorable casa...
denuevo las cosas van de mal en peor...
bueno, creo que debo ver las cosas más positivamente y decir: las csas no están tan mal como ayer... hoy comí un poco.. exageradamente harto... de hecho MUCHO menos que ayer... pero harto igual... no resulñtó lo que pretendía porque se me estaban durmiendo las piernas en la micro... y como ya reconozco esos malditos síntomas de hambre... comí y me fuí al cerdo....
era evidente...
************************
el compuitador en la casa se echó a perder... mi querida hermana abrió un archivo maligno y le lo enfermó... ojalá se recupere luego porque no tiene ni un mes de vida el pobre...:(
******************
hoy me dijeron (viktor [escribo con "k" porque me recuerda a viktor krum de harry potter], un compañero del cole cn el que nunca he cruzado palabra frente a frente) que lo que escribí ayr era lo más triste que había leído... eso no sé si fué en elogio o muna crítica.. o si simplemente fu´una opinión... de hecho creo que es lo segundo... pero bueno, lo sentí como un elogio... XD
me sentía MUY triste y si flo que escribí fué triste... es bueno... es decir, quiere decir que puedo expresar lo que siento y pienso correctamente...
*************
a veces extraño a la eileen de hace un tiempo... a la que vivía deprimida.. a la que vivía deseando morir... pero bueno...
estoy feliz ahora y lo agradezco..
sigo con mis mismas p`reocupaciones superficiales de antes... pero ahra soy feliz... ahora por lo menos me siento mal al desear no comer.. o al intentar vomitar... XDDD... eso es cierto...
y todo se lo debo a mi preciosa bonita connië!!!!!!!!!
huyy! por eso eres un milagro mi preciosa...
te amo a ti y a todo lo que te rodea y te hace feliz...:D:D:D::DD
NUNCA LO OLVIDESSS!!!!!!!!!!
domingo, 29 de octubre de 2006
29/10/2006
tengo una pena de amor...
si... apuesto a que nadie sabía lo que me ha estado pasando desde hace algún tiempo...
resulta que ... no sé qué me pasó... quizás estoy confundida.. me siento mUY sola.. inexplicablemente... a pesar de tener a gente que me ama a mi alrededor... me siento abandonada... no sé qué es... pero sé que duele.. mucho...
llega al fondo.. hace sentir putrefacta... inútil, indigna, asquerosa... taidora... confundida.
sé que algo se ha desprendido de mí.. sé que algo se fué.. sé que algo ya no está conmigo... siento su ausencia...
sabía que algún día sucedería... pero no así, tan pronto... quizás estoy exagerando..
lo estoy haciendo de hecho...
quizás nadie me ha abandonado... sólo estoy un poco asustada... la situación cambió... las cosas ya no están igual...
soy tan estúpida...
tan aweona... tan imbécil... tan fea, asquerosa e inútil...es decir... igual sirvo para hacer sentir mal a la gente...
quién sano querría tenerme a su lado???
de verdad soy una manzana podrida...
quizás debería evitar hacerle daño a la única persona que me importa...
no quiero dañar a nadie...
menos a ella.
pero no quiero alejarme... no lo haré.. sé que no lo haré.. aunque quisiera no lo haré. lo prometí y ... no quiero hacerlo... me rehuso a dejarla sola...
sola?
ya no está sola...
pero no quiero dejarla. NO QUIERO!!!!
NO QUIEROOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
prefiero morir antes...
prefiero vivir antes...
no sé qué pienso realmente...
sé lo que siento.
sé que la amo... sé que no puedo seguir viva sin ella... pero...
hay algo de ella que ya no me pertenece...
hay algo en mi... o en esta maldita nueva situación que la ha alejado... para siempre quizás....
dios mío me duele tanto escribir esto...
soy TAN increíblemente egoísta...
ella está mal.. quiere que la saquen de aquí... la sacaría... pero ya no soy la persona indicada para hacerlo... hay alguien ahora... que podría hacerla MUCHO más feliz que yo... eso me duele tanto...
sé que no podría quererla tanto como yo... pero en eso de hacer feliz a la gente, soy muy mala.
no debí nacer.
todos serían más feliz sin mi existencia...
:D
:S
:
chao, me voy a dormir.
:D :)
no etsoy feliz...
hace tiempo no era...
hace tiempo.
maldición sabía que depsuñes de haber sido tan feliz... terminaría así.
nada importa ya...
si me muero, lo haré tranquila...:S
mentira.
si... apuesto a que nadie sabía lo que me ha estado pasando desde hace algún tiempo...
resulta que ... no sé qué me pasó... quizás estoy confundida.. me siento mUY sola.. inexplicablemente... a pesar de tener a gente que me ama a mi alrededor... me siento abandonada... no sé qué es... pero sé que duele.. mucho...
llega al fondo.. hace sentir putrefacta... inútil, indigna, asquerosa... taidora... confundida.
sé que algo se ha desprendido de mí.. sé que algo se fué.. sé que algo ya no está conmigo... siento su ausencia...
sabía que algún día sucedería... pero no así, tan pronto... quizás estoy exagerando..
lo estoy haciendo de hecho...
quizás nadie me ha abandonado... sólo estoy un poco asustada... la situación cambió... las cosas ya no están igual...
soy tan estúpida...
tan aweona... tan imbécil... tan fea, asquerosa e inútil...es decir... igual sirvo para hacer sentir mal a la gente...
quién sano querría tenerme a su lado???
de verdad soy una manzana podrida...
quizás debería evitar hacerle daño a la única persona que me importa...
no quiero dañar a nadie...
menos a ella.
pero no quiero alejarme... no lo haré.. sé que no lo haré.. aunque quisiera no lo haré. lo prometí y ... no quiero hacerlo... me rehuso a dejarla sola...
sola?
ya no está sola...
pero no quiero dejarla. NO QUIERO!!!!
NO QUIEROOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
prefiero morir antes...
prefiero vivir antes...
no sé qué pienso realmente...
sé lo que siento.
sé que la amo... sé que no puedo seguir viva sin ella... pero...
hay algo de ella que ya no me pertenece...
hay algo en mi... o en esta maldita nueva situación que la ha alejado... para siempre quizás....
dios mío me duele tanto escribir esto...
soy TAN increíblemente egoísta...
ella está mal.. quiere que la saquen de aquí... la sacaría... pero ya no soy la persona indicada para hacerlo... hay alguien ahora... que podría hacerla MUCHO más feliz que yo... eso me duele tanto...
sé que no podría quererla tanto como yo... pero en eso de hacer feliz a la gente, soy muy mala.
no debí nacer.
todos serían más feliz sin mi existencia...
:D
:S
:
chao, me voy a dormir.
:D :)
no etsoy feliz...
hace tiempo no era...
hace tiempo.
maldición sabía que depsuñes de haber sido tan feliz... terminaría así.
nada importa ya...
si me muero, lo haré tranquila...:S
mentira.
viernes, 27 de octubre de 2006
27/10/2006
hoy toqué fondo.
no importa lo que haya sucedido, ni el porqué; sólo importa las consecuencias.
oy una exagerada, lo sé.
pudieron haber pasado cosas bacanes hoy y no sucedieron porque soy una mierda de persona...
denuevo comí, denuevo caí, denuevo estuve tirada en el piso sin nadie que me recogiera.
denuevo estoy sola... lo esperaba, no es nada nuevo. sabía que sucedería...
era obvio... siempre lo fué.
no sé porqué creí que sería distinto esta vez...
me he quedado sola gracias a mi... gracias a mi asqueroso ser he alejado a la gente que me quería... tiendo a la soledad...
lo entiendo.
no es nuevo.
rceo que me acostumbré, sólo que nunca lo había planeado... esta vez sucedió sin querer... no lo planeé... juro que no lo esperaba...
me aburrí de mi misma...
creo que llegó la hora de abandonarme... a nadie le importa ahora, menos ahora... menos ahora...
menos ahora que...
menos ahora que... que...
que alejé a la única persona que valía la pena mantener cerca... la única persona que nunca estuvo obligada a estar conmigo...
me duele aceptarlo.. es difícil darse cuenta de todo esto...
es como si todo se hubiese derrumbado de un momento a otro....
lo prevía... lo preví desde hace mucho... era obvio.
im so alone now... for my fault...
perdón...
por favor.
es lo único que pudo y que digo.
ya nada queda de mi...
ya nada me importa ahora que estoy sola. por mi propia culpa.
no importa lo que haya sucedido, ni el porqué; sólo importa las consecuencias.
oy una exagerada, lo sé.
pudieron haber pasado cosas bacanes hoy y no sucedieron porque soy una mierda de persona...
denuevo comí, denuevo caí, denuevo estuve tirada en el piso sin nadie que me recogiera.
denuevo estoy sola... lo esperaba, no es nada nuevo. sabía que sucedería...
era obvio... siempre lo fué.
no sé porqué creí que sería distinto esta vez...
me he quedado sola gracias a mi... gracias a mi asqueroso ser he alejado a la gente que me quería... tiendo a la soledad...
lo entiendo.
no es nuevo.
rceo que me acostumbré, sólo que nunca lo había planeado... esta vez sucedió sin querer... no lo planeé... juro que no lo esperaba...
me aburrí de mi misma...
creo que llegó la hora de abandonarme... a nadie le importa ahora, menos ahora... menos ahora...
menos ahora que...
menos ahora que... que...
que alejé a la única persona que valía la pena mantener cerca... la única persona que nunca estuvo obligada a estar conmigo...
me duele aceptarlo.. es difícil darse cuenta de todo esto...
es como si todo se hubiese derrumbado de un momento a otro....
lo prevía... lo preví desde hace mucho... era obvio.
im so alone now... for my fault...
perdón...
por favor.
es lo único que pudo y que digo.
ya nada queda de mi...
ya nada me importa ahora que estoy sola. por mi propia culpa.
jueves, 26 de octubre de 2006
26/10/2006
no importa lo que scriba. nada de lo que diga hoy, tiene sentido alguno.
NADA.
hoy creo que no le escribiré a nadie en especil.. o eso espero.. siempre termino escribiéndole a mi preciosa... me entiendo porque la amo. es lógico que siempre le escriba a ella y a nadie más...
no imoprta nada de lo que hoy diga tendré importancia porque no importa porque no tiene ni coherencia ni cohesión... no tendrá acentos ni comas ni puntos porque estoy escriniendo lo que mi cabeza me diga que escriba de una manera completamente insensat esto no tiene sentido de leer por eso mismo porque no tiene sentido es obvio la romina nunca me agrado por eso la deshehe nunca me importa hacerlo con nadie menos on mi preciosa ella me idiotizado me ha dejado como enferma como una loca maniatica de su amiga a veces pienso que me he enamorado de ella nunca he sabido lo que e sel amor pero creo que con ella lo he conocido no es mariosas en la usta ni nada deso es solo deseos de tenerla cerca todo el dia sin excepcion hasta ganas de sacarle la cabeza me han dado eso no es normal porque podria llegara amorir si le saco la cabeza de un abrazo se que nunca lo haria porque si lo hiciera me llevarian a un circo a hacer una excibicion de mi fuerza sobrenatural aunque obviamente no lo haria solamente por eso sino porque lo ultimo que qeuiro en la avida es dañarla me da lo mismo dañar a l resto pero a ella me importa mucho porque e smi amiga la unica que he tenido de verdad la unica que no me importa decirle que la amo mil veces en el dia no me importa nada si estoy con ella el mundo podria derrumbarse pero si estoy con ella me da lo mismo
las cosas han camnbiado un poco creo que quizas se puede enojar conmigo agun dia mi iinseguridad se ha tranformado en una enfermedad mas soy hipocondriaca lo se pero supongo que es normal no quisiera ser tan celosa como lo soy pero no puedo evitarlo soy celosa
esto perdio sentido.
*******************
terminé hablando de ella denuevo, no pude evitarlo.
no se ha conectado aun, son las diez con quince y aún no aparece conectada.
la extraño.
me voy. no creo que me vuelva a conectar hoy.
ha pasado much rato y mi hermana quiere jugar conmigo.
la amo tanto.
ella es yo y yo soy ella.
quiero verla.
adios.
NADA.
hoy creo que no le escribiré a nadie en especil.. o eso espero.. siempre termino escribiéndole a mi preciosa... me entiendo porque la amo. es lógico que siempre le escriba a ella y a nadie más...
no imoprta nada de lo que hoy diga tendré importancia porque no importa porque no tiene ni coherencia ni cohesión... no tendrá acentos ni comas ni puntos porque estoy escriniendo lo que mi cabeza me diga que escriba de una manera completamente insensat esto no tiene sentido de leer por eso mismo porque no tiene sentido es obvio la romina nunca me agrado por eso la deshehe nunca me importa hacerlo con nadie menos on mi preciosa ella me idiotizado me ha dejado como enferma como una loca maniatica de su amiga a veces pienso que me he enamorado de ella nunca he sabido lo que e sel amor pero creo que con ella lo he conocido no es mariosas en la usta ni nada deso es solo deseos de tenerla cerca todo el dia sin excepcion hasta ganas de sacarle la cabeza me han dado eso no es normal porque podria llegara amorir si le saco la cabeza de un abrazo se que nunca lo haria porque si lo hiciera me llevarian a un circo a hacer una excibicion de mi fuerza sobrenatural aunque obviamente no lo haria solamente por eso sino porque lo ultimo que qeuiro en la avida es dañarla me da lo mismo dañar a l resto pero a ella me importa mucho porque e smi amiga la unica que he tenido de verdad la unica que no me importa decirle que la amo mil veces en el dia no me importa nada si estoy con ella el mundo podria derrumbarse pero si estoy con ella me da lo mismo
las cosas han camnbiado un poco creo que quizas se puede enojar conmigo agun dia mi iinseguridad se ha tranformado en una enfermedad mas soy hipocondriaca lo se pero supongo que es normal no quisiera ser tan celosa como lo soy pero no puedo evitarlo soy celosa
esto perdio sentido.
*******************
terminé hablando de ella denuevo, no pude evitarlo.
no se ha conectado aun, son las diez con quince y aún no aparece conectada.
la extraño.
me voy. no creo que me vuelva a conectar hoy.
ha pasado much rato y mi hermana quiere jugar conmigo.
la amo tanto.
ella es yo y yo soy ella.
quiero verla.
adios.
miércoles, 25 de octubre de 2006
25/10/2006
hola.
sabes que escriboesto sólo para tí.
aquí explicaré lo que pasó hoy.
no me importaque más gente vea esto.... al fin y al cabo no hay mucha gente que le interese esto.
ayer... cuando llegué a la casa me puse a comer.
vomité... lloré y no hice nada más porque te lo prometí.
me sentí putrefacta... completamente desgraciada, fea y asquerosa... llena de bacterias.... llena de vómito pegajoso, asqueroso, hediondo... sangroso...
hoy en la mañana me vi... TAN gorda y fea que me quise morir... tan gorda que decidí no ver a nadie.... ni a ti.
cuando volví a despertar... como a las diez... comencé a extrañarte... sentí tu ausencia... tu enojo... tu ira...
sentí lo que soy... una egoísta, egocéntrica, traidora... nada ególatra.... muy weona.
te extraño..
pensé que no te mereces tener una amiga como yo.. tan estúpida y traidora.
pero te amo tanto que.... temo ser egoísta denuevo.. pero no me quiero alejar de ti.
preciosa... temo que todo esto te aleje de mí... temo que como todo el mundo, te termines cansando de mi locura...
sé que no lo harás... sé que dirás:"-pero ¿cómo se le ocurre que me voy a lejar de ella si la amo también?" y hasta puede que sientas que no confío en tu amor...
pero no es cierto... yo te creo. todo lo que me dices..., todo lo que haces, para mi es una verdad absoluta.
y si mi locra me aleja de ti?
y si... termina importándome más estar flaca que contigo?
lo sé...
yo te amo preciosa, nunca creí que lo haría... nunca ´me creí capaz de amar a alguien tanto como a ti...
pero... creo que etsoy un poco enferma.
creo que mi cordura se está yendo de mi lado...
que crees tu?
preciosa... estoy loca?
lo crees?
crees que si soy capaz de dejar todo por una superficialidad como esta, es porque estoy loca?
preciosa...
no te quiero dejar.
ayúdame a no hacerlo.
me estoy transformando en algo que nunca quise...
en algo que me ha ido dejando sola...
en algo que ha ido alejándome de la gente que me quiere.
no te quiero dejar nunca.
hoy pedí un deseo:
nunca alejarme de la connië.
creo que se cumplirá...
si es por lo que tu y yo queremos... nunca sucederá.
pero...
me tengo miedo.
no me reconozco.
estoy cayendo denuevo.
AYÚDAME.
por favor.
sin tu ayuda... caeré denuevo en todoetso y no saldré nunca.
necesito de ti.
no quiero atarte a mi así.
no te canses.
si te cansas, dímelo.
si te cansas. aléjate.
lo entenderé.
yo también me estoy alejando de mi. no me soporto.
por eso estoy aquí.
no soporto mi egoísmo.
no quiero infectar al mundo con mi locura.
parece que si estoy loca
que crees?
preciosa...
no me dejes nunca.
no te mueras nunca.
por favor.
se eterna para mi.
lo seré por ti... selo por mi.
te amo...
lo sabes.
por eso falté hoy.
estaba mal... estoy medio mal ahora... no quiero que te canses de mi.
tengo miedo.
miedo de mi.
me aborrezco...
si me aborreces... lo entenderé.
te amo.
estoy loca.
tu presencia me ha vuelto cuerda.
o loca?
no
cuerda.
por eso me vuelves loca..
has alterado mi mundo, lo has vuelto patas abajo...
me encantas.
de verdad eres un milagro... un milagro que temo alejar de mi por mi egoísmo.
un milagro que quiero que tenga efecto en mi... que lucho porque tenga efecto.... pero soy debil.
AYÚDAME.
POR FAVOR.
sabes que escriboesto sólo para tí.
aquí explicaré lo que pasó hoy.
no me importaque más gente vea esto.... al fin y al cabo no hay mucha gente que le interese esto.
ayer... cuando llegué a la casa me puse a comer.
vomité... lloré y no hice nada más porque te lo prometí.
me sentí putrefacta... completamente desgraciada, fea y asquerosa... llena de bacterias.... llena de vómito pegajoso, asqueroso, hediondo... sangroso...
hoy en la mañana me vi... TAN gorda y fea que me quise morir... tan gorda que decidí no ver a nadie.... ni a ti.
cuando volví a despertar... como a las diez... comencé a extrañarte... sentí tu ausencia... tu enojo... tu ira...
sentí lo que soy... una egoísta, egocéntrica, traidora... nada ególatra.... muy weona.
te extraño..
pensé que no te mereces tener una amiga como yo.. tan estúpida y traidora.
pero te amo tanto que.... temo ser egoísta denuevo.. pero no me quiero alejar de ti.
preciosa... temo que todo esto te aleje de mí... temo que como todo el mundo, te termines cansando de mi locura...
sé que no lo harás... sé que dirás:"-pero ¿cómo se le ocurre que me voy a lejar de ella si la amo también?" y hasta puede que sientas que no confío en tu amor...
pero no es cierto... yo te creo. todo lo que me dices..., todo lo que haces, para mi es una verdad absoluta.
y si mi locra me aleja de ti?
y si... termina importándome más estar flaca que contigo?
lo sé...
yo te amo preciosa, nunca creí que lo haría... nunca ´me creí capaz de amar a alguien tanto como a ti...
pero... creo que etsoy un poco enferma.
creo que mi cordura se está yendo de mi lado...
que crees tu?
preciosa... estoy loca?
lo crees?
crees que si soy capaz de dejar todo por una superficialidad como esta, es porque estoy loca?
preciosa...
no te quiero dejar.
ayúdame a no hacerlo.
me estoy transformando en algo que nunca quise...
en algo que me ha ido dejando sola...
en algo que ha ido alejándome de la gente que me quiere.
no te quiero dejar nunca.
hoy pedí un deseo:
nunca alejarme de la connië.
creo que se cumplirá...
si es por lo que tu y yo queremos... nunca sucederá.
pero...
me tengo miedo.
no me reconozco.
estoy cayendo denuevo.
AYÚDAME.
por favor.
sin tu ayuda... caeré denuevo en todoetso y no saldré nunca.
necesito de ti.
no quiero atarte a mi así.
no te canses.
si te cansas, dímelo.
si te cansas. aléjate.
lo entenderé.
yo también me estoy alejando de mi. no me soporto.
por eso estoy aquí.
no soporto mi egoísmo.
no quiero infectar al mundo con mi locura.
parece que si estoy loca
que crees?
preciosa...
no me dejes nunca.
no te mueras nunca.
por favor.
se eterna para mi.
lo seré por ti... selo por mi.
te amo...
lo sabes.
por eso falté hoy.
estaba mal... estoy medio mal ahora... no quiero que te canses de mi.
tengo miedo.
miedo de mi.
me aborrezco...
si me aborreces... lo entenderé.
te amo.
estoy loca.
tu presencia me ha vuelto cuerda.
o loca?
no
cuerda.
por eso me vuelves loca..
has alterado mi mundo, lo has vuelto patas abajo...
me encantas.
de verdad eres un milagro... un milagro que temo alejar de mi por mi egoísmo.
un milagro que quiero que tenga efecto en mi... que lucho porque tenga efecto.... pero soy debil.
AYÚDAME.
POR FAVOR.
martes, 24 de octubre de 2006
24/10/2006
sé que soy asquerosa.
sé que no valgo mucho.
sé que no debería decir estas estupideces.
sé que poca gente verá esto.. pero la que la vea, es la que me importa que la vea.
denuevo caí.
denuevo mis manos están moradas por la culpa.
doy asco.
si mañana no logroencontrareme con la princesa escurridiza, me muero.
juro que me moriré de culpa, de rabia, de impotencia.
no me soporto.
te amo mucho mi preciosa.
no debería ocultarte estas cosas.
debí decirte que ecribí esto.
sé que es difícil que lo revises si es que no te digo que escribí algo.
sé que prometí no hacerlo.
no debí.
si debí.
estuvo bien.
spy tan estúpida. por favor no confíes en mi.
ya no confío ni yo misma en mi.
me doy mieda. podría hacer cualquier cosa cualquier día.
no me importaría nada.
soy MUY debil.
tu amor, tu presencia me ha hecho hacer muchas cosas a gusto.. me ha hecho dejar de hecer cosas a gusto...
pero.. mi locura es más fuerte.
no puedo conmigo misma.
por favor ayúdame.
siento que estoy sumergiéndome en un abismo sin salido.
nadie me a puesto un ripcord...
nadie.
nadie...
estás ahí para siempre conmigo. te amo con todo lo que le queda a mi cuerpo y a mi ser.... es poco.
te amo con medios que no existen ya en mi.
mi amor por ti, ha superado mi imaginación, los límites de la cordura.
no sé como explicarlo.
tu existencia me ha asegurado una vida tranquila y colmada de bienestar.... pero....
estoy loca.
soy inestable.
no tengo mi cabeza en equilibrio con mis emociones.
si fuera por mis emociones, te besaría todo el día. me colgaría a ti, todo el día...
te miraría todo el día...
pero n puedo
mi cabeza está mal.
está jugándome una mla pasda esta maldita cabeza loca que tengo.
ahora que tengo a alguien por quien luchar.... ahora que mivida no gira en torno a mi... debo pensar en ti....
siempre estoy pensando en ti antes que en mi...
eso es excelente.
si pensara como antes, ya no estaría viva.
has alterado mi mundo.
le has puesto un norte... le has dado latitud, longitud.. meridiano y todas esas cosas que no sé para qué sirven...
has ordenado mi mundo.
mi mundo, acostumbrado a vivir en el caos personal y egoísta... se ve enfrentado a uno nuevo, a uno en el que apareces tu... aparece una luz.. aparece luz.. brillo... esperanza... amor... por primera vez un amor que va más allá de una amistad superficial y efímera...
me gusta...
pero no me he acostumbrado.
dame tiempo.
caeré denuevo.
me pararé denuevo.
te prometo que no caeré denuevo.
no lo volveré a hacer.
no más soluciones fáciles y rebotes en mi vida... no más...
fuerza de vluntad.
eso tengo gracias a ti.
no sabes cuanta falta me haces... han pasado pocas horas desde la última vez que te vi y ya me metí en mi misma..
me odio...
odio no estra completa... sólo lo estoy cuando estás a mi lado.
me detesto... detesto esta soledad absurda que rodea todo y que carcome mi rasgada cordura...
te necesito.
ya no eres más mi amiga...
eres más que eso...
eres una necesidad vital.
vital...
te amo.
sé que no valgo mucho.
sé que no debería decir estas estupideces.
sé que poca gente verá esto.. pero la que la vea, es la que me importa que la vea.
denuevo caí.
denuevo mis manos están moradas por la culpa.
doy asco.
si mañana no logroencontrareme con la princesa escurridiza, me muero.
juro que me moriré de culpa, de rabia, de impotencia.
no me soporto.
te amo mucho mi preciosa.
no debería ocultarte estas cosas.
debí decirte que ecribí esto.
sé que es difícil que lo revises si es que no te digo que escribí algo.
sé que prometí no hacerlo.
no debí.
si debí.
estuvo bien.
spy tan estúpida. por favor no confíes en mi.
ya no confío ni yo misma en mi.
me doy mieda. podría hacer cualquier cosa cualquier día.
no me importaría nada.
soy MUY debil.
tu amor, tu presencia me ha hecho hacer muchas cosas a gusto.. me ha hecho dejar de hecer cosas a gusto...
pero.. mi locura es más fuerte.
no puedo conmigo misma.
por favor ayúdame.
siento que estoy sumergiéndome en un abismo sin salido.
nadie me a puesto un ripcord...
nadie.
nadie...
estás ahí para siempre conmigo. te amo con todo lo que le queda a mi cuerpo y a mi ser.... es poco.
te amo con medios que no existen ya en mi.
mi amor por ti, ha superado mi imaginación, los límites de la cordura.
no sé como explicarlo.
tu existencia me ha asegurado una vida tranquila y colmada de bienestar.... pero....
estoy loca.
soy inestable.
no tengo mi cabeza en equilibrio con mis emociones.
si fuera por mis emociones, te besaría todo el día. me colgaría a ti, todo el día...
te miraría todo el día...
pero n puedo
mi cabeza está mal.
está jugándome una mla pasda esta maldita cabeza loca que tengo.
ahora que tengo a alguien por quien luchar.... ahora que mivida no gira en torno a mi... debo pensar en ti....
siempre estoy pensando en ti antes que en mi...
eso es excelente.
si pensara como antes, ya no estaría viva.
has alterado mi mundo.
le has puesto un norte... le has dado latitud, longitud.. meridiano y todas esas cosas que no sé para qué sirven...
has ordenado mi mundo.
mi mundo, acostumbrado a vivir en el caos personal y egoísta... se ve enfrentado a uno nuevo, a uno en el que apareces tu... aparece una luz.. aparece luz.. brillo... esperanza... amor... por primera vez un amor que va más allá de una amistad superficial y efímera...
me gusta...
pero no me he acostumbrado.
dame tiempo.
caeré denuevo.
me pararé denuevo.
te prometo que no caeré denuevo.
no lo volveré a hacer.
no más soluciones fáciles y rebotes en mi vida... no más...
fuerza de vluntad.
eso tengo gracias a ti.
no sabes cuanta falta me haces... han pasado pocas horas desde la última vez que te vi y ya me metí en mi misma..
me odio...
odio no estra completa... sólo lo estoy cuando estás a mi lado.
me detesto... detesto esta soledad absurda que rodea todo y que carcome mi rasgada cordura...
te necesito.
ya no eres más mi amiga...
eres más que eso...
eres una necesidad vital.
vital...
te amo.
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