2/12/2006

mmm...
esta cosa cambió****

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pensé que no tendría nada que decir, nada que contar en un buen tiempo, pero me he equivocado. las cosas han cambiado también.
n para bien, al contrario... están TAN increíblemente mal que creo que voy a morirme en cualquier momento.
las cosas se han juntado de repente...
la separacion obligada, la PSU, mi anorexia que no parece querer irse, mi padre que insiste en que no debo ir al siquiatra...

sé que podrían estar peor, pero me estoy cansando denuevo.

estuve tan feliz por un tiempo que se me olvidó cómo escribía cuando estaba mal... ya no sé si estoy mal o casi catatónica...
no siento mucho dolor, pero sé que algo de a poco se está pudriendo y expandiendo dentro de mi... es asqueroso.

creo que saldrá.

y contaminará denuevo al resto... me dejará sola, botada en medio del camino del resto... el mundo es MUY individualista, a nadie le importa pasar por encima de otra persona con tal de estar bien ella.
no me sorprende, también soy así, así es que no me quejo, no lo haré nunca.

no sé si me estoy hundiendo. quizá si... no lo sé... eso es más desesperante que antes, antes, por lo menso, sabía que estaba cayendo, pero ahora.... ¿ahora? qué sucede ahora conmigo?
a alguien le importa acaso? podré, acaso, vivir algún día tranquila? se irá esta mierda de vida que tengo algún día? dejaré de quejarme algún día? dejaré de ser tan débil?
no.
sé que no.

no me importa.
no me importo, así es que no me importa intentar decir "si" a esas preguntas.
no me importa. no me importa nada.

toda la pena que tengo, sé en donde caerá, sé donde iré a parar.
estoy nerviosa...
ya no me importa si mi mano tiene un hoyo, si mi esófago sangra o si me desmayo a mitad d e la calle.
no me importa.
no me importa que alguien lea esto.
de verdad no me importa...

creo que ya perdí todo...
debo esperar?
si.
sé que lo haré.
pero mientras tanto?
acaso no te interesa que mientras tanto me esté pudriendo?
acaso sabes cómo estaré cuando vuelvas a mirarme?
acaso sabes si estaré viva cuando vuelvas a confiar?
acaso tienes una remota idea del daño que haces?, de lo egoísta que eres? de lo egocéntrica que eres?
no tienes idea.

jodes todo a tu alrededor, pensé que yo era una manzana podrida, pero me puedo dar cuenta de lo contaminante que pueden ser algunas personas... personas que con sólo mirarlas, cagan el día...
no sé cómo te soporta.
no sé como estará después de estar tres meses contigo.
tengo miedo por ella, tu no, cierto?
te da lo mismo.
TODOS lo sabemos.

estás podrida y no te conformas con eso, no te conformas con podrirte a ti misma, sino que gozas con ver el efecto de tu pudrición...

ay! mi cabeza! está dando vueltas, ya no sé donde terminará, no sé donde quedará... no etsoy muy bien..:D
:S
supongo que bien.. normal.. estoy volviendo a mi... no sé si sea bueno, pero hay una parte de mí, la putrefacta, que está feliz con que vuelva... es extraño... está gozando con verme mal...
tengo miedo.
no sé qué pasará conmigo.
no sé que haré. me doy miedo.
sé que terminaré mal... sola... triste, enferma... mal.
necesito algo de alguien.
necesito saber que... no ya lo sé.
necesito quererme un poco.
necesito sentirme bien conmigo misma.
estaba comenzando a creer que si spoy alguien digno de ser querido, pero... ¿era mentira?
acaso estaba engañada ella también?

estoy confundida.

creo que me encerraré y no saldré jamás. no quiero que nadie más me vea... dios mío... soy tan fea... tan asquerosa... tan grasosa... si alguien me viera, se le quitaría el apetito... la egnte que me conoce, al final siempre termina mal... la gente que quiero... a la gente que quiero, siempre le jodo la vida... debería prohibírseme amar a alguien... querer a alguien.
no soy un buen producto.

estoy comenzado denuevo.

después de este post, vendrán más y más y más tristes... más confusos...
ya he caído. no saldré, lo sé.

:)

debo resignarme a perder.
debo resignarme a no querer nunca más a nadie.
mas no olvidaré lo que quiero, no me olvidaré jamás de lo que amo... NUNCA.

nunca querré a alguien más. las personas que ya han tenido la mala suerte de ser queridas por mi, serán las últimas que querré en mi vida... no habrá más.
acabo de cerrar mi corazón.
desde hoy.. desde el martes, soy un témpano... que nadie intente romperlo...
los que quedaron congelados dentro de mí, nunca saldrán... auqnue lo intenten.

nunca te olvidaré...
perdón por existir en ti... en tu vida.
no pensé que te cagaría tanto.
no pensé que el mi amor era tan dañino.
no pensé que alguna vez se tergiversarían así las cosas... perdón.


PERDÓN.

POR FAVOR.

no te pediré nunca más algo...
sólo eso.

recuerda que te `quiero´ mucho... de todos modos, lo seguiré haciendo....


gracias por intentar convencerme de que soy linda...:)...
muchas gracias.


noj quiero nada más.

sólo intentar ser feliz de una manera más frívola, superficial, hasta hueca y enfermiza.

es lo único que me queda por hacer para intentar sobrevivir.
lo siento.