9/12/2006

solía pensar que soy una mierda.
lo sigo pensando.

a veces las cosas...
a veces uno pensa que va todo mejorando... pero mirarse y darse cuenta de que nada ha cambiado.
de que todo lo que creíste real, no lo es.
es...
desesperante.
es asqueroso, igual que uno.

quizás no quede nada bueno de aquí en adelante.
todo el mundo se está oponiendo a que sea feliz.
las cosas no fluyen bien en mi vida.
siempre intento surgir, intento ir hacia adelante... luchar...
por quñe mierda tengo que luchar, siendo que se supone que la vida es hermosa?
por qué siempre tengo que intentar se rfeliz, siendo que eso debería ser lo normal, lo común en mi vida... iigual que en la del resto.

siempre supe que NUNCA iba a ser feliz, pero...
por algunos momentos tuve algo de esperanza...
algo...
algo que me hacía pensar que si era como yo soy realmente, sería feliz.
pero ya no.

hay gente que debería estar muerta.
otra que nunca debío nacer.
otra que se merecen una vida llena de lujo, de alegría, de amor...

en quñe grupo caigo?
en el segundo.

no es novedad que no sirvo de nada...
no es novedad que la vida es una mierda. que soy una mierda.

por qué lo olvidé?
porque por un momento creí que si sirvo de algo, que la vida es bella, que yo soy bella... ya no lo creo.
es cvosa de verme.
es cosa de conocerme...
basta vivir conmigo un par de años para darse cuenta de que soy un cacho para todos.

quisiera estar muerta.
se supone que tengo algo por lo que luchar.
sé que amo a esas dos personas... a esas dos mujeres que me han dado todo lo que necesito para ser feliz... pero yo.

soy yo el problema.
si no fuera como soy, estaría todo tan bien.
si fuera otra persona... si, por lo menos, tuviera el envase de otra forma...
quizás me querría.

ya no hay nada que hacer.

quizás hay un camino... pero es tan largo y doloroso.
es tan egísta y superficial...
fuí feliz mientras estaba en él... pero ...

me da miedo.

tengo miedo.

es acaso algo inexorable?

dímelo por faavor.
dime si DEBO ir denuevo hacia allá para intentar ser más feliz.

debería estar muerta.
las cosas no han sido como debieran.
no han ido bien.

debí supomnerlo.
la gente como yo no está hecha para ser feliz.
lo sé...

debería estar muerta,
por qué mierda no te matas entonces? no lo sé, solo sé que quiero estarlo.
hazlo!
no lo sé.
noq uiero... quizás no sea lo mejor.... quizás haya otra solución..
cual? enfermarte denuevo? demostrar que lo has estado siempre?
no lo he estado siemore....eso es mentira.
lo has estado siempre, te has estado engañando. has engañado a todos, incluso a tu connië.
mentira... eso si que es mentira, ella siempre ha sabido todo lo que pienso, por eso te dejo hablar en este momento... soy mentirosa, pero con ella no.
deberías estar muerta.
lo sé.

desde las uñas de los pies hasta la punta de mi frente, eres asquerosa. estás rodeada de algo especial... de algo misterioso... sabes qué es? es grasa... una capa que te has encargado de engordar cada día para ntentar fingir ser feliz... no es un aura esecial, es tu comida esparcida y revuelta con tu verdadera esencia... contaminada.

vete vete vete vete vete vete vete vete vete

si. lo haré.

asquerosa nunca más seré.
auqnue viva en la oscuridad... volveré a ser alguien digno de ser admirado.
volveré a mi.
no me importa si termino...
sola?

mieto, si me importa.
por eso no quería decirlo.
sé que si sigo adelante, quedaré sola.

esta mierda es más fuerte que cualquier cosa.
que cualquier maldita cosa... es más fuerte que mi insensato amor por ti.

por favor perdóname.

siempre lo hago.
siempe termino haciendo esto....
te terminaré contaminando.
ya he hecho suficiente para cagar tu vida...
por quñés eguir negado que por mi culpa estamos así?
por qué negar que por mi culpa podrías estar peor?
por favor, perdoname.
nunca cumplo nada de lo que digo.

maldición, me siento tan estupida.
tan mentirosa.

tan endeble.
tan indecisa.
tan traidora.

lo hice denuevo.
traicioné a alguien que creyó en mi.

esta mierda me ha consumido.
moriré así.

ya no tengo escape.
ya no hay salida.

daría cualquier cosa por no estra pensando esto...
por ser feliz sólo ocntigo...
sé que tu presencia me basta.
sé que tu amor es suficiente como para hacerme sentir feliz...
pero...
y la eileen de mierda que es feliz sólo viéndose los huesos? quién mierda la entiende?
ni yo lo hago!

no te pido que lo hagas... ni tampoco que intentes convivir con ella... sólo que perdones a la verdadera... a la que quiere salir adelante y ser feliz.

yo no siempre soy así.
no fuí siempre así.
solía vivir tranquila... con una frustración entendible... con una culpa entendible después de que comía e íbamos a hacer ejercicios con mi papá a la plaza y me comparaba con la carol...
no sé qué pasó...
me envenené.
nunca he sido pura...
por más que reclame en contra de la gente adulta que está envenenada por el mundo asqueroso... yo lo estoy... incluso más que todo ellos.

perdóname por favor.

tengo miedo.


ahora lo tienes.¬¬
y? qué tiene?
ya es tarde.... siempre lo supiste.
que triste. das pena.
lo sé... también la siento...

deberíamos estar muertas.