15/04/2006

como hace mucho tiempo... hoy me atraque con cuática..jeje no me importa. bueno de hechjo me importa mas de lo que debiera... mañana es el patetico dia de los huevitos... comere chocolatecomo condenada y no me immporta. la semana opasada no cmi mas de 2500 calorias por semana... e igual engorde... me dio tanta rabia que desde ayer ando atracandome como enferma que estoy. no me importa... creo que mimetabolismo se ha arreglado y lograre bajar de peso dejando de comer de nuevo. no se como lo logreel año antepasado,pero volvereamis escualidos 46 kilos.. lo prometo a todos los que leen este blog... no me importa... es una promesa a voces y me encargare de que cada vezx que alguien vuelva a verme, este yo mas delgada que la vez anterior,.NUNCA mas gorda. me comprare esas patillas para inhibior la absorcion de grasas y llegare a estar en los huesos cuando llegue la hora de ir a comprarme el vestido de graduacion... me vere de miedo (literalemnet) cuando me emta dentro de mi vestido de boutique... en fin. subire kfotos para todos los que quieran ver mas de rh. los quiero a todosª!!!! carol...: mi media naranja!!! jajaj... eso pensandolo bien, es bastantetriste e incomodo porque eso quieredecir que NUNCA podre se4r realmente felizz con mi futura pareja estable... (no marido).... en fin... creo q8e dios se equivoco al ponernos en la misma familia.. tal vez debimos ser amigas del alma... algo asi como vecinas eternas.. cosa que igual tuvioeramios esta relacion TAN dependiente... pero con la posibilidad de ser algo mas... jajaja bueno... cariol: te amo.

no se que pensaran con respecto de esto... en realidad son fotos queme gustan mucho... me "reflejan" (¿?)... son bellas...

ES UNA ESTUPIDES.. LO SE.. lo de las fotos de emina yde kate,... pero bueno.. un poco de thinspiration no le hace mal a nadie...

mejo subo fotos de rh en el otro blog.. es este ni jodiendo....radiohead no tiene nada que ver con mi mente enloquecida... nada.!!!!

16/04/2006

hola!! a todos. estoy muy emocionada. a que no van a creer lo que pasó. habia estadocomiendo bien durante todo el dia, hasta que se fue la carol y me puse a comer como desquiciada. soyuna estupida... pero no se me ha olvidado la promesa asi es que esperen no mas. ahh! hoy cambie mi blog.. esta re bonito, cierto???

maldicion!! no me puedo quedar dormida, son las 3:43 y no puedo dormir. me duele demasiado el estómago. me odio, de verdad me odio--- estuve buscando fotos de novias... la otra vez la carol estuvo viendo por ah´´i algunas foticos y encontró algunos vestidos realmente de lujo.- me dí cuenta de que me gusta: jesus del prado y rasa clarà... son los dos muy buenos, no alcancé a ver sus desfiles completos, pero por lo que ví.. huuu!!! hasta dan ganas de casarse para divorciarse y volver a comprar un vestido así de liindo,. en fín... subo algunos vestidos que me gustaron que no son de ninguno de los dos... creo, puede que sean de rosa clará---- --- bueno. y para variar esta porqueria de blog no me deja de nuevo subir fotos. parece que tendre que subir de una...

continuacion de novias

que les parece???están bellos cierto???

más novias!!

me ancanta esio del negro... o del cremita con otro color que contraste. está de lujo.. decididamente de lujo.
no podría decir más.
urrrggg!! malditos sinergia!! me cargan como es eso de su síndrome camboya??. una estupidez. me recuerdan a la dina gomez... patetico si no fuera por el guitarrista que me gusto muchisisimo....

16/04/2006

tengo ganas de llorar, de verdad es una injusticia que siempre estén peleando. habían estado bien, de lujo de hecho, pero.... que podré hacer?? nada. me siento mal... hace tiempo no tenía ganas de morir, de desaparecer... de mandar TODO a la mierda, incluso a la Carol... es extraño. mañana tengo prueba de funciones, estuve estudiando toda la semana pasada para esta prueba, así es que no me sientotan presionada por no haber estudiado ni un minuto durante este fin de semana largo... creo que ... bueno, que importa lo que crea. le he dicho al papá y a la carol que me carga verlos discutir, pero hacen caso... sería, en todo caso, demasiado egocentrico de mi parte pensar que por mí van a tratar de llevarse mejor... pero...por qué mierda no mehacen caso?... parece que alguien me está llamando... debe ser ella. siii!!! era la claudia!!! (una amiga sicóloga que conocí en el foro de radiohead) que genial... ella si que me ha hecho sentir bien... ya no me siento TAN mal... sólo tengo ganas de vomitar con mia de fondo... auqnue creo que lo mejor esquedarme con lo consumido y esperara mañana o esta semana para poder bajar de peso más ---- bueno... de una buena vez, sí, para bajar de peso de una buena vez. muchas gracias claudia...!!!

21/4/2006 .- pARa CoNnIe

saludos para mi amiga del alma Connie!!! sip... ella ha estado conmigo últimamente y por eso le estoy MUY agradecida... siento que entiendes lo que sentí cuando la profe me felicitó por mis "cuentos" porque debes sentir lo mismo cuando te felicitan en la Facultad. no sé si será cierto eso de que quieres ser como yo... pero ... de todos modos Connie, te vuelvo a decir que te admiro MUCHISÍSIMO por todo lo que haces por el arte sin esperar más recompensa que las congratulaciones que casi siempre recibes ahora... muchas gracias por mantener silencio después de leer mi blog. y gracias por estar aún a mi lado. te quiere muchísimo: Tomasia, alias muñequita de porcelana ps:ahora me llamo Tomasia. la esposa internacional de thomas edward yorke, sin su consentimiento ni conocimiento de la boda secreta.

23/4/2006

hola. no sé porqué empezar. en realidad estoy más confundida que nunca... desearía estar en cualquier situacion,menos en esta. cuando la craol me hizo esa propuesta,... me hizo dar cuenta de lo bien que estoy... esto no está nada bien. no tengo ya ganas de morir!!! nunca antes me habia pasado esto. ya estaba acostumbrada a desear siempre mi muerte.. a pensar que mi perra existencia no teíia sentido,.... pero ahora me doy cuenta de que tal vez sí la tenga. no me gusta estar así... quiza pormi culpa ahora la carol no pueda subir al botecito,. o peor aún. quizá deba hacer el viaje sola. soy una egoísta.. o noo!!! lo peor de todo es que, no soy culpable. esta vez ninguna de las dos es la culpable de esto. desearía poder desear estar muerta... pero siento,por primera vez desde hace mucho tiempo, que mi existencia si tiene sentido!! no sé que haré una vez la carol me deje sola.. pero de lo que si estoy segura es que, de plano,. de momento .. no quiero estar muerta. no tiene sentido estar viva, lo sé.. pero me gustaría poder .. no sé... no sé qué es lo que me ata a la tierra... no sé qué es lo que me queda por hacer... tal vez sea que de verdad llegaré a ser una gran escritora.. pero, ¿para que?... la carol dice que tengo un don... tal vez sea verdad, pero no lo pedi.. yo nunca pedi tener un sentido. estaba bien deseando todos los dias de mi apestosda vida, la muerte. pero ahora. las cosas han cambiado. la muerte tiene muchisimo mas sentido para mi que la vida... pero no quiero morir ahora... no se que he estado esperando.... la cosa es que ha llegado... me siento totalmente ajena a mi misma. soy una extraña... me desconozco y no me gusta esta nueva eileen. soy un asco de persona. quiero acompañar a la carol.. pero algo me detiene tan poderosamente que no puedo hacerlo.. auqnue sea lo que mas desee.. se que soy capas de obviar ese algo con tal de hacer feliz a la carol..pero se tambien que ella no sera feliz si me lleva con elloa sin yo estar 100% segura. no me quiero imaginar visitanto la tumba de mi hermana, tener que hablarle a un pedazo de piedra, a algo que no me hablara nunca.. que no me prestara su hombro para besarselo.... no quiero imaginandome en su pieza, sin ella. no quiero ni pensar en llegar a la casa y no tener derecho a decir: "pucha! esta cabra loca nunca llega!" , o estar en el colegio y no poder mandarle mensajes de texto con consejos para que no se atraque... que sera de mi sin ella..????? pero, ella no es feliz aqui!!! que quiere para ser feliz??? de verdad quiere morir para ser feliz???,.... sera que lo sera sin mi a su lado??? no me gusta esta nueva eileen... soy un asco de persona. tengo razon de ser... pero no me gusta. se que aun estoy loca... aun sigo pensando que la vida es una mierda.. sigo siendo la misma yo... pero con un sentido .. y ese estupido sentido me ata a mi misma!!!... siempre me he odiado... ahora me siento obligada a estar conmigo por mas tiempo del que preferiria.. no me gusto. no tengo muchas cosas que decir. radiohead ya no me deprime. me suben el animo...pienso en que quizas algun dia lo vere.... ver mi cuerpo tampoco me deprime... pienso que aun me quedan muchos kilos por bajar. me desconozco!!! por la mierda.. quien soy ahora??? esta vida de mierda llega y me regala un sentido cuando menos lo esperaba y lo necesitaba... maldita vida. puta eres. despues de tanto pedirte que dejaras de venderte al resto y me dieras un poco de ti. tu de tanto negarte me terminaste acostumbrando a tu ausencia. ahora que estaba tranquila sin tenerte... vienes y tiras encima de mi... te acuestas conmigo... me agarras del cuello y no me quieres soltar.. justo ahora que no te quiero. maldita!!! puta eres. no eres bienvenida en mi!!! yo eileen soto.. te maldigo , auqnue termine maldiciendome a mi misma.. porque lo que de verdad quiero ahora es que te marches de mi lado.. estaba de lujo mi existencia sin su sentido.. sin ti... por favor vete!!! dejame en paz... dejame desear la muerte... quiero ir con ella. sueltame los pies. dejame saltar e irme al bote... por favor. ahora que me acostumbre al rechazo de dios... ahora que estaba bien. que no me importaba ir al infierno.. o al rio lleno de almas muertas en el limbo... ¿muertas dije? ahora que estaba dispuesta a flotar por el resto de la eternidad en el rio de la amargura, del arrepentimiento... no me quieres dejar marchar. desde cuando me tienes tanto aprecio??? yo no te quiero... por favor puto sentido.. regalate a otra persona. no me acomoda estar feliz... no me acomoda este estado de conformismo maldito... quiero desear estar muerta.... no me gusta desear estar viva!!! no lo deseo!! por dios. no deseo estar viva!!!... quiero estar tranquila... no quiero tener sentido... rechazo todos los que vengan.

nada nuevo que contar... es cierto!!! las cosas no han estado bien ni mal. soy una chica meursault y no me importa. prefiero ser completamente indiferente ante las coass que me pasan antes que andar sufriendo como estupida entre los rincones de una casa viciada ... en un ricon sigue escondiendose la niña de sus "padres" gritandose... auqnue las manos fueran de esponja, los ruidos igual terminarian filtrandose entre los poros... maldtito aire que parece solido... podrian darse cuenta de que estoy aqui no?... aqunue traten de darse cuanta los dos son demasiado pendejos como para despertar y ceder un poco... que todos se queden aqui porque yo me voy a la mierda...

1/4/2006

HOLA--- BUENO.. estaba bkn hasta hace un rato. no se que me pasa... bueno, en realidad lo se, lo tengo muy claro. conoci a una niña , mejor dicho: ella me conocio por accidente a traves de este maldito blog... hablamos por una semana mas o menos, en realidad nada muy grandioso, pero me hacia sentir muy bien... no se por que pero ella me hizo sentir especial y un poco divertida por este corto tiempo.... la cosa es que su novio le dijo que dejara de hablarme porque ella le hablo de mi... como me siento? supongo que seria normal si digo que me siento totalemnte mal. no puedo transformarme en una persona completamente indiferente siendo que aun estoy viva y tengo muchos sentimienntos.. soy demasiado sensible y temo dejar de serlo.. auqnue pensandolo bien tal vez sea bueno ... quiza deba cambiar y volverme como un tempano de hielo. si lo fuera, nada de esto me afectaria... preferiria morir anetes que sentirme como una mala influencia.. de hecho me estoy sintiendo asi y no me gusta. lo bueno es que no me dan ganas de matarme... auqnue trate de cortarme. no funcionaria. ya no tiene sentido hacerlo, asi nunca lograria matarme... tendria que cortarme la mano por completo.. lo que dudo que llegue a hacer algun dia... no creo nada... me sientoMUY mal.. nunca pense que el ser com soy me privaria de tener amigas nuevas... en realidad lo que paso con esta chica.. que dicho sea de paso, no tengo ni la mas remota idea de su nombre, ... me ha servido de mucho: creo ahora que la teoria que me plantee durante todo el verano era cierta... fui una estupida al pensar que quiza yo no soy mala persona o que no daño a la gente... yo definitivamente merezco estar excluida del undo.. lo mas probable es que si me acerco a cualquier persona, termine dañandola... no me queda mas que bancarme toda mi angustia y transformarla en estudio... en dieta y ejercicio. tal vez todo lo que escriba de ahora en adelante sea la autobiografia mamona de una persona que vive feliz, o que realemnte es una estupida al pensar que las cosas podrian mejorar... de hecho, que las cosas no son malas... sere una persona feliz. es una bendicion que ni la connie,ni la naty,ni el alberto ni la sofia lean esto... no se porqué lo ha leido la romina... en todo caso... ella sabe mejor que nadie que ya no le intereso ni nada, asi es que filo si ella lo lee. i have a recurent dream... no me aleje de la vero porque la quiera.. al contrario... asi es que pensandolo bien, quiza deba acercarme de nuevo a ella para cagarle aun mas la vida .. auqnue lo malo es que si lo hago... los chiquillos tambien se joderan un poco... soy tan malvada por dios. creo que es la amiga mas sensata que he tenido... lo mejor que pudo haber hecho fue alejarse de mi. todos debieran hacer lo mismo. gracias niña de providencia... me hiciste caer en la cuenta de lo mala que soy. estoy hablando enserio. acabo de ir a vomitar,pero las cosas no andubieron muy bien.... no pude vomitar casi nada... soy un asco. me doy tanto asco... quizas el vomitivo mas fuerte que existe es mirarse al espejo... saltar un poco y mirarse la barriga llena de esos carbohidratos... ay! dios mio.. por que mierda te invoco tanto?... me siento tan mal.. quisiera desensibilizarme de una buena vez. estoy llena de aire... pero debo seguir. no puedo flaquear por un poco de pena. estoy bien aqui. la muerte no arreglaria nada no tengo nada que arreglar aun muerta causaria daño mi recuerdo nadie tiene porqué recordarme. se que soy la unica responsable de todo esto. pero.... era tan facil victimizarme y culpar a los otros por mis errores. si tan solo algo de lo que digo tuviera sentido.. si tan solo dejara de escribir sobre mi misma. podria por lo menos demostrar lo tanto que me repudio. mirar hacia arriba no sirve de nada--- mirar el cielo..¿para que?... no hay nada ahi! los oidos se tapan con tu mierda . te vuelves sorda por tus gritos inaudibles... ¿escuchate alguna vez? no.. ¿para que? no tiene sentido tratar de descifrar tu mente. culpate, culpate, culpate. tienes lo que mereces. lo digo de nuevo. no tiene sentido seguir asi. saltar tampoco,. se que logro ver el maldito bote... pero no lo cogere arden tus propias heridas ¿sabes? tu te lo haces. ¿¿¿sabes??? si por lo menos lo disfrutara. la cabeza entre tusmanos se te cae en pedazos... no sabes que mas decir. te vuelves loca pòr tu propia locura. no sabes como manejar tanta porqueria. se te saltan los ojos..las cuencas se vuelven inservibles... tu nariz se torna escurridiza y estupida... no sabe a que apuntar. tu maldita lengua inutil.. que nunca supo decir mas que : "sip".. " tienes razon".. ahora quiere hablar, pero tu mente transforma tus propios sonidos en palabras escritas..... el computador es tu unico receptor. no tiene caso hablar mas con algo que no te responde. te odias pero solo hablas contigo misma. te miras al espejo y te odias... saltas hacia abajo y no te caes... miras al lado y ves que tiene a mas gente de la que esperabas contigo.... es un fastidio, deseas que se vayan a cualquier lado.. que te dejen en paz.. eres una traidora, debiste avisar que no podrias llamar. pero de todas formas... no sé que iba a decir... las ideas se vuelven de nuevo escurridizas... no sabes como decir lo putrefacta que estas por dentro y te mueres.. estas muerta... lo sabes porque nunca nadie te respondio las preguntas que con tanta fuerza formulaste... nadie nunca te repondera tampoco.. eres una estupida eileen... por la mierda date cuenta de lo puta quees tu vida... de lo regalada que es, de lo puta que eres. " me siento como en un pozo profundo del cual no puedo salir".. jajajajajajajajja! permitanme reirme porfavor!!!!,. ¿¿¿¿a quien se le ocurrio describir la depresion de esa froma tan somera???? nadie nunca ha sabido lo que es eso hasta que lo siente en carne propia!!!. que se vayan a la mierda todos los que dicen" recupèrate".. auqnue uno dice: "sip.. en eso estoy".. son frases hechas hace ya mucho tiempo y que ya perdieron su sentido porque es lo unico que he aprendido a usar sin importarme el contexto. lo unico que me queda por pensar es que esta es mi ultima vida... desearia no pensar en la reencarnacion... es una perdida de tiempo... hay tantas perosnas que de verdad valen la pena.... y uno esta aqui ocupandoles el aire... malditos atomos de aire... si tan solo los pensamientos se traspasaran por medio de las moleculas...de los atomos.... quiza seria mas facil explicarlo y graficarlo.... pero no: son unas cosas extrañas que nunca podre explicar al cien por ciento porque ... bueno.. no podria decir que uno piensa hablando porque los bebes tambienlo hacen.. y no saben habalr.. soy una estupida.. me lo paso pensado todo el dia y aun asi no se que tengo metido en la cabeza.. no se de donde viene tanta porqueria.. porque YO la tengo en la cabeza???.. y por que tuve que venitr a caeren un cyuerpo tan gordo???.. si tan solo hubiera caido en el cuerpo de una linda belen godoy o de otra mierda flaca que esta rondando este mundo, tal vez no estaria ni la mitad de triste que ahora.. no he dicho que este triste- solo he dicho que .. no he dicho nada. he cambiado la musica: estaba escuchando a bjjork... ahora amnesiac...de radiohead... obviamente auqnue trate de escribir algo no lo lograre por un rato porque debo adecuarme a la musica antes de seguir.. mientras escribire lo que piensa la mamona feliz que tiene sus esperanzas a flor de piel y es TAN estupida que no se da cuenta cuando se caen y no resultan ciertas... : hoy me di cuenta de que quiza me guste otro niño que no es el manuel... creo que el manuel nunca me mirara porque esta pololeando y debe ser una racista de mierda que no pesca nada en verdad..... este chico nuevo se llama viktor... es bastante moreno.. pero muy lindo.. (ese pero va por algo, no de gratis).. auqnue quiza no valga la pena esforzarme aun poruqe no se si esta pololeando.. en los ensayos de matematica y lenguaje hoy me fue realmente mal, pero no importa porque aun quedan ocho meses para prepararme y lo mas seguro es que logre subir mi puntaje.. ¡¡¡aun queda mucho tiempo!!!... tengo muchas esperanzas... a pesar de que esperaba que me fuera mejor, estoy segura que fue por los nervios y no por otra cosa..porque no soy una estupida ignorante que no sabe que hacer cuando aparece una ecuacion de 2º grado... no puedo.. definitivamente no puedo escribir con esta musica de otra forma que no sea automutilante... no es que me deprima mas.. sino que me extrasensibiliza.. me pone un poco "llorona" si es que las lagrimas se atrevieran despues de tanto tiempo a salir de sus lagrimales... no tengo nada mas que decir. solo que ... solo que .. no vale la pena morir... seria una estupidez... la muerte es un premio demasiado bello como para merecerlo... tendre que soportar... creo que es el peor castigo que me podre dar: seguir viva.

7/4/2006

estaba dando la prueba cuando de repente escuche que unos niños se me acercaban y me gritaban cosas.. la verdad estaba tan cansada que no quise escucharlos mas ni ponerles mayor atencion... estaba de klo mejor comiendo y comiendo ... por 1º vez lo hacia delante de tanta gente.... no se como mi cuerpo era capaz de absorver tanta grasa... comia, comia.. comia y comia...... los brazos no me llegaban mas lejos de mis pies estando sentada... los huesos de mis dedos no podian tocarse... tenia grasa hasta en las uñas..mugre incrustada entre medio de mis srticulaciones... la boca la tenia podrida por comer tanto... estaba tan gorda que no podia pararme del sillon... la ropa se rompia en mi cintura.. que para estas alturas estaba perdida y colgando por algun lado del sillon... y en mis brazos.. en todas partes... estaba casi desnuda porque la ropa no fui capaz de cambiarmela por la gula que tenia. me revente... y desperte cuando ya el ruido de mis compañeros era insoportable.... estaba delgada de nuevo.

9/4/2006:

hola bueno.. la connie se enojo conmigo el viernes, hoy es dmingo. la verdad es que tengo mucha pena. la llame para preguntarle si todavia lo estaba.. me respondio riendo y me dijo que necesitaba hablar conmigo... eso no augura nada bueno. la verdad es que tengo mucho susto la carolina... esa niña de "provi" resulto ser la romina... no me gusto nada saberlo... no me lo dijo pero ... bueno lo sospecho y estsoy segura de eso... en fin. nada bueno ni interesante que contar... dejare el link para que se diviertan en el foro que lo hace conmigo: http://www.radiohead-latinoamerica.com/foro yo soy eileen