23/4/2006

hola. no sé porqué empezar. en realidad estoy más confundida que nunca... desearía estar en cualquier situacion,menos en esta. cuando la craol me hizo esa propuesta,... me hizo dar cuenta de lo bien que estoy... esto no está nada bien. no tengo ya ganas de morir!!! nunca antes me habia pasado esto. ya estaba acostumbrada a desear siempre mi muerte.. a pensar que mi perra existencia no teíia sentido,.... pero ahora me doy cuenta de que tal vez sí la tenga. no me gusta estar así... quiza pormi culpa ahora la carol no pueda subir al botecito,. o peor aún. quizá deba hacer el viaje sola. soy una egoísta.. o noo!!! lo peor de todo es que, no soy culpable. esta vez ninguna de las dos es la culpable de esto. desearía poder desear estar muerta... pero siento,por primera vez desde hace mucho tiempo, que mi existencia si tiene sentido!! no sé que haré una vez la carol me deje sola.. pero de lo que si estoy segura es que, de plano,. de momento .. no quiero estar muerta. no tiene sentido estar viva, lo sé.. pero me gustaría poder .. no sé... no sé qué es lo que me ata a la tierra... no sé qué es lo que me queda por hacer... tal vez sea que de verdad llegaré a ser una gran escritora.. pero, ¿para que?... la carol dice que tengo un don... tal vez sea verdad, pero no lo pedi.. yo nunca pedi tener un sentido. estaba bien deseando todos los dias de mi apestosda vida, la muerte. pero ahora. las cosas han cambiado. la muerte tiene muchisimo mas sentido para mi que la vida... pero no quiero morir ahora... no se que he estado esperando.... la cosa es que ha llegado... me siento totalmente ajena a mi misma. soy una extraña... me desconozco y no me gusta esta nueva eileen. soy un asco de persona. quiero acompañar a la carol.. pero algo me detiene tan poderosamente que no puedo hacerlo.. auqnue sea lo que mas desee.. se que soy capas de obviar ese algo con tal de hacer feliz a la carol..pero se tambien que ella no sera feliz si me lleva con elloa sin yo estar 100% segura. no me quiero imaginar visitanto la tumba de mi hermana, tener que hablarle a un pedazo de piedra, a algo que no me hablara nunca.. que no me prestara su hombro para besarselo.... no quiero imaginandome en su pieza, sin ella. no quiero ni pensar en llegar a la casa y no tener derecho a decir: "pucha! esta cabra loca nunca llega!" , o estar en el colegio y no poder mandarle mensajes de texto con consejos para que no se atraque... que sera de mi sin ella..????? pero, ella no es feliz aqui!!! que quiere para ser feliz??? de verdad quiere morir para ser feliz???,.... sera que lo sera sin mi a su lado??? no me gusta esta nueva eileen... soy un asco de persona. tengo razon de ser... pero no me gusta. se que aun estoy loca... aun sigo pensando que la vida es una mierda.. sigo siendo la misma yo... pero con un sentido .. y ese estupido sentido me ata a mi misma!!!... siempre me he odiado... ahora me siento obligada a estar conmigo por mas tiempo del que preferiria.. no me gusto. no tengo muchas cosas que decir. radiohead ya no me deprime. me suben el animo...pienso en que quizas algun dia lo vere.... ver mi cuerpo tampoco me deprime... pienso que aun me quedan muchos kilos por bajar. me desconozco!!! por la mierda.. quien soy ahora??? esta vida de mierda llega y me regala un sentido cuando menos lo esperaba y lo necesitaba... maldita vida. puta eres. despues de tanto pedirte que dejaras de venderte al resto y me dieras un poco de ti. tu de tanto negarte me terminaste acostumbrando a tu ausencia. ahora que estaba tranquila sin tenerte... vienes y tiras encima de mi... te acuestas conmigo... me agarras del cuello y no me quieres soltar.. justo ahora que no te quiero. maldita!!! puta eres. no eres bienvenida en mi!!! yo eileen soto.. te maldigo , auqnue termine maldiciendome a mi misma.. porque lo que de verdad quiero ahora es que te marches de mi lado.. estaba de lujo mi existencia sin su sentido.. sin ti... por favor vete!!! dejame en paz... dejame desear la muerte... quiero ir con ella. sueltame los pies. dejame saltar e irme al bote... por favor. ahora que me acostumbre al rechazo de dios... ahora que estaba bien. que no me importaba ir al infierno.. o al rio lleno de almas muertas en el limbo... ¿muertas dije? ahora que estaba dispuesta a flotar por el resto de la eternidad en el rio de la amargura, del arrepentimiento... no me quieres dejar marchar. desde cuando me tienes tanto aprecio??? yo no te quiero... por favor puto sentido.. regalate a otra persona. no me acomoda estar feliz... no me acomoda este estado de conformismo maldito... quiero desear estar muerta.... no me gusta desear estar viva!!! no lo deseo!! por dios. no deseo estar viva!!!... quiero estar tranquila... no quiero tener sentido... rechazo todos los que vengan.