1/4/2006

HOLA--- BUENO.. estaba bkn hasta hace un rato. no se que me pasa... bueno, en realidad lo se, lo tengo muy claro. conoci a una niña , mejor dicho: ella me conocio por accidente a traves de este maldito blog... hablamos por una semana mas o menos, en realidad nada muy grandioso, pero me hacia sentir muy bien... no se por que pero ella me hizo sentir especial y un poco divertida por este corto tiempo.... la cosa es que su novio le dijo que dejara de hablarme porque ella le hablo de mi... como me siento? supongo que seria normal si digo que me siento totalemnte mal. no puedo transformarme en una persona completamente indiferente siendo que aun estoy viva y tengo muchos sentimienntos.. soy demasiado sensible y temo dejar de serlo.. auqnue pensandolo bien tal vez sea bueno ... quiza deba cambiar y volverme como un tempano de hielo. si lo fuera, nada de esto me afectaria... preferiria morir anetes que sentirme como una mala influencia.. de hecho me estoy sintiendo asi y no me gusta. lo bueno es que no me dan ganas de matarme... auqnue trate de cortarme. no funcionaria. ya no tiene sentido hacerlo, asi nunca lograria matarme... tendria que cortarme la mano por completo.. lo que dudo que llegue a hacer algun dia... no creo nada... me sientoMUY mal.. nunca pense que el ser com soy me privaria de tener amigas nuevas... en realidad lo que paso con esta chica.. que dicho sea de paso, no tengo ni la mas remota idea de su nombre, ... me ha servido de mucho: creo ahora que la teoria que me plantee durante todo el verano era cierta... fui una estupida al pensar que quiza yo no soy mala persona o que no daño a la gente... yo definitivamente merezco estar excluida del undo.. lo mas probable es que si me acerco a cualquier persona, termine dañandola... no me queda mas que bancarme toda mi angustia y transformarla en estudio... en dieta y ejercicio. tal vez todo lo que escriba de ahora en adelante sea la autobiografia mamona de una persona que vive feliz, o que realemnte es una estupida al pensar que las cosas podrian mejorar... de hecho, que las cosas no son malas... sere una persona feliz. es una bendicion que ni la connie,ni la naty,ni el alberto ni la sofia lean esto... no se porqué lo ha leido la romina... en todo caso... ella sabe mejor que nadie que ya no le intereso ni nada, asi es que filo si ella lo lee. i have a recurent dream... no me aleje de la vero porque la quiera.. al contrario... asi es que pensandolo bien, quiza deba acercarme de nuevo a ella para cagarle aun mas la vida .. auqnue lo malo es que si lo hago... los chiquillos tambien se joderan un poco... soy tan malvada por dios. creo que es la amiga mas sensata que he tenido... lo mejor que pudo haber hecho fue alejarse de mi. todos debieran hacer lo mismo. gracias niña de providencia... me hiciste caer en la cuenta de lo mala que soy. estoy hablando enserio. acabo de ir a vomitar,pero las cosas no andubieron muy bien.... no pude vomitar casi nada... soy un asco. me doy tanto asco... quizas el vomitivo mas fuerte que existe es mirarse al espejo... saltar un poco y mirarse la barriga llena de esos carbohidratos... ay! dios mio.. por que mierda te invoco tanto?... me siento tan mal.. quisiera desensibilizarme de una buena vez. estoy llena de aire... pero debo seguir. no puedo flaquear por un poco de pena. estoy bien aqui. la muerte no arreglaria nada no tengo nada que arreglar aun muerta causaria daño mi recuerdo nadie tiene porqué recordarme. se que soy la unica responsable de todo esto. pero.... era tan facil victimizarme y culpar a los otros por mis errores. si tan solo algo de lo que digo tuviera sentido.. si tan solo dejara de escribir sobre mi misma. podria por lo menos demostrar lo tanto que me repudio. mirar hacia arriba no sirve de nada--- mirar el cielo..¿para que?... no hay nada ahi! los oidos se tapan con tu mierda . te vuelves sorda por tus gritos inaudibles... ¿escuchate alguna vez? no.. ¿para que? no tiene sentido tratar de descifrar tu mente. culpate, culpate, culpate. tienes lo que mereces. lo digo de nuevo. no tiene sentido seguir asi. saltar tampoco,. se que logro ver el maldito bote... pero no lo cogere arden tus propias heridas ¿sabes? tu te lo haces. ¿¿¿sabes??? si por lo menos lo disfrutara. la cabeza entre tusmanos se te cae en pedazos... no sabes que mas decir. te vuelves loca pòr tu propia locura. no sabes como manejar tanta porqueria. se te saltan los ojos..las cuencas se vuelven inservibles... tu nariz se torna escurridiza y estupida... no sabe a que apuntar. tu maldita lengua inutil.. que nunca supo decir mas que : "sip".. " tienes razon".. ahora quiere hablar, pero tu mente transforma tus propios sonidos en palabras escritas..... el computador es tu unico receptor. no tiene caso hablar mas con algo que no te responde. te odias pero solo hablas contigo misma. te miras al espejo y te odias... saltas hacia abajo y no te caes... miras al lado y ves que tiene a mas gente de la que esperabas contigo.... es un fastidio, deseas que se vayan a cualquier lado.. que te dejen en paz.. eres una traidora, debiste avisar que no podrias llamar. pero de todas formas... no sé que iba a decir... las ideas se vuelven de nuevo escurridizas... no sabes como decir lo putrefacta que estas por dentro y te mueres.. estas muerta... lo sabes porque nunca nadie te respondio las preguntas que con tanta fuerza formulaste... nadie nunca te repondera tampoco.. eres una estupida eileen... por la mierda date cuenta de lo puta quees tu vida... de lo regalada que es, de lo puta que eres. " me siento como en un pozo profundo del cual no puedo salir".. jajajajajajajajja! permitanme reirme porfavor!!!!,. ¿¿¿¿a quien se le ocurrio describir la depresion de esa froma tan somera???? nadie nunca ha sabido lo que es eso hasta que lo siente en carne propia!!!. que se vayan a la mierda todos los que dicen" recupèrate".. auqnue uno dice: "sip.. en eso estoy".. son frases hechas hace ya mucho tiempo y que ya perdieron su sentido porque es lo unico que he aprendido a usar sin importarme el contexto. lo unico que me queda por pensar es que esta es mi ultima vida... desearia no pensar en la reencarnacion... es una perdida de tiempo... hay tantas perosnas que de verdad valen la pena.... y uno esta aqui ocupandoles el aire... malditos atomos de aire... si tan solo los pensamientos se traspasaran por medio de las moleculas...de los atomos.... quiza seria mas facil explicarlo y graficarlo.... pero no: son unas cosas extrañas que nunca podre explicar al cien por ciento porque ... bueno.. no podria decir que uno piensa hablando porque los bebes tambienlo hacen.. y no saben habalr.. soy una estupida.. me lo paso pensado todo el dia y aun asi no se que tengo metido en la cabeza.. no se de donde viene tanta porqueria.. porque YO la tengo en la cabeza???.. y por que tuve que venitr a caeren un cyuerpo tan gordo???.. si tan solo hubiera caido en el cuerpo de una linda belen godoy o de otra mierda flaca que esta rondando este mundo, tal vez no estaria ni la mitad de triste que ahora.. no he dicho que este triste- solo he dicho que .. no he dicho nada. he cambiado la musica: estaba escuchando a bjjork... ahora amnesiac...de radiohead... obviamente auqnue trate de escribir algo no lo lograre por un rato porque debo adecuarme a la musica antes de seguir.. mientras escribire lo que piensa la mamona feliz que tiene sus esperanzas a flor de piel y es TAN estupida que no se da cuenta cuando se caen y no resultan ciertas... : hoy me di cuenta de que quiza me guste otro niño que no es el manuel... creo que el manuel nunca me mirara porque esta pololeando y debe ser una racista de mierda que no pesca nada en verdad..... este chico nuevo se llama viktor... es bastante moreno.. pero muy lindo.. (ese pero va por algo, no de gratis).. auqnue quiza no valga la pena esforzarme aun poruqe no se si esta pololeando.. en los ensayos de matematica y lenguaje hoy me fue realmente mal, pero no importa porque aun quedan ocho meses para prepararme y lo mas seguro es que logre subir mi puntaje.. ¡¡¡aun queda mucho tiempo!!!... tengo muchas esperanzas... a pesar de que esperaba que me fuera mejor, estoy segura que fue por los nervios y no por otra cosa..porque no soy una estupida ignorante que no sabe que hacer cuando aparece una ecuacion de 2º grado... no puedo.. definitivamente no puedo escribir con esta musica de otra forma que no sea automutilante... no es que me deprima mas.. sino que me extrasensibiliza.. me pone un poco "llorona" si es que las lagrimas se atrevieran despues de tanto tiempo a salir de sus lagrimales... no tengo nada mas que decir. solo que ... solo que .. no vale la pena morir... seria una estupidez... la muerte es un premio demasiado bello como para merecerlo... tendre que soportar... creo que es el peor castigo que me podre dar: seguir viva.