como siempre a fin de año, me siento como la mierda...
no es nuevo.
a veces me siento MUY sola y es injusto para la gente que si está a mi lado... pero si me pongo a pensar en las eprsonas quendeberían estarr a mi lado... me doy cuenta de que todo está mal...
si.
hablo de ella.
de mi madre...
es TAN repetido ese temita que me da veergüenza hablar de ello...
tengo desde hace mucho tiempo este blog...
casi hae un año...
de hedho comencé con uno en otra dirección hace exactamente un año...
lo comencé tres días después de haberme tomado las pastillas esas...
qué hubieras hecho tú, si no te hubieras ido?
te hab´rias dado cuenta acaso? de verdad te habrías dado cuenta como me dijiste que habrías hecho?....
...................................................
................................................
..................................................
....................................................................
..............................
..
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en fin, ya no importa...
me aburro de mi misma... quisiera quererme un poco...
quisiera hacerme una abdominoplastía...
creo que necesito una con urgencia...
Y TODO ESTO POR TU CULPA!!!!
NO TE IMPORTA lo que me pase, cierto?
lo supuse...
estás allá...
creyendo que eres una buena madre cuando en verdad me dejaste sola sabiendo que tenía principio de anorexia... y que cada vez que podía rompía un vaso en mi mano, con tal de llamar tu atención.
acaso estás feliz?
acaso tienes la conciencia tranquila?
acso estás realmente viva?
acaso te importo?
acso leerás esto alguna vez?
por qué finges tanto mami?
por qué cada vez que vienes, finges que eres feliz?
por qué no nos abortaste mami?
por qué te fuiste mami?
por qué te fuiste?
por qué te fuiste?
por qué te fuiste?
por qué te fuiste?
por qué debo esocnder lo mal que me siento?
por qué debo fingir mi malestar general para hacer feliz a la gente?
acaso es mi destino vivir así?
acaso siempre cargaré con los pesares del resto?
con los tuyos y con los de ellos?
por qué ME hiciste esto?
.
.
.
.
.
.
.
hummm...
como siempre las cosas siguen bien...
creo que será una ño un poco mejor que este...
siempre me da cosa empezar uno... una esecie de pena... pero ya no...
chau!
sábado, 30 de diciembre de 2006
viernes, 29 de diciembre de 2006
sábado, 23 de diciembre de 2006
viernes, 22 de diciembre de 2006
23/12/2006
a nadie le importa que hoy sea nochebuena.
las ramas putrefactas se alzaron y la alcanzaron para no soltarla jamás.
se enrollaron en su largo cuello de cisne blanco como un niño abraza a su estúpido padre durante su cumpleaños.
la asfixiaron... la amorataron... la enfermaron...
no lucharon ni las ramas ni ella.
hubo una entrega derrotada, una entrega resignada...
de espera, de mediocridad tal vez.
la sangre se coagula en su cuello.
no deja pasar nada a su cerebro antes una masa llena de conexiones nerviosas, ahora una masa inerte e inútil.
comienza a enloquecer.
a perder la calma.
a suponer ridiculeces.
a decir locuras.
a pensar sandeces.
a perderse a si misma.
sus sueños se evaporan como lo hizo antes su esperanza a una vida feliz.
las ramas intentan retroceder, pero ella las retiene.
le gusta ese dolor, esa pequeña fuente calor que la envuelve cuando sus heridas se hacen más y más profundas.
las hizo parte de si.
las ramas sufren.
las ramas se retuercen en su impotencia.
están hecha una pasta espesa, pegajosa y fétida al rededor del cuello de cisne de la muchacha.
quieren dejarla.
quieren dejarla ser libre y feliz...
ya es demasiado tarde.
sin el cuello de la muchacha, las ramas morirán...terminarán el el suelo como tierra de hoja...
y sin las ramas, la muchacha no será feliz... según ella.
lograron soltarla mientras dormía y soñaba con un reino hermoso, puro, aromatizado, agradable, armonioso, paradisíaco... con su antiguo reino.
la dejaron.
despacio se dejaron resbalar por la tersura de su cuello amoratado.
murieron en el acto.
la muchacha despertó transformada en princesa de su reino soñado... no necesitaba nada para ser feliz.
estaba todo ahí.
tal como lo había soñado.
tal como había sido siempre.
tal como había sido siempre antes de conocer a esa plebeya hedionda y llena de arapos y retasos de tela enmohesida... con la cara seca como las calles en verano; las manos delgadas, casi muertas, de dedos eternos terminados en una garra verde que le servía de rastrillo para buscar comida que vomitaba y repudiaba; el cabello pajoso, sucio, grasoso, decolorado, irregular; los ojos profundos, metido en una espantosa cuenca que le atravesaba la cara como un hoyo negro...
todo volvió a ser como antes de que la plebeya la hiciera dormir.
al despertar, la plebeya estaba echada en su cintura, agarrándola, asfixiándola, ahogándola, envenenándola...
se la quitó de encima con asco dando un respingo espantado y temeroso...
la plebeya cayó al suelo rodando, tiesa y seca como un pedazo de leña, hasta que se hizo polvo en el piso de la habitación de la princesa.
las ramas putrefactas se alzaron y la alcanzaron para no soltarla jamás.
se enrollaron en su largo cuello de cisne blanco como un niño abraza a su estúpido padre durante su cumpleaños.
la asfixiaron... la amorataron... la enfermaron...
no lucharon ni las ramas ni ella.
hubo una entrega derrotada, una entrega resignada...
de espera, de mediocridad tal vez.
la sangre se coagula en su cuello.
no deja pasar nada a su cerebro antes una masa llena de conexiones nerviosas, ahora una masa inerte e inútil.
comienza a enloquecer.
a perder la calma.
a suponer ridiculeces.
a decir locuras.
a pensar sandeces.
a perderse a si misma.
sus sueños se evaporan como lo hizo antes su esperanza a una vida feliz.
las ramas intentan retroceder, pero ella las retiene.
le gusta ese dolor, esa pequeña fuente calor que la envuelve cuando sus heridas se hacen más y más profundas.
las hizo parte de si.
las ramas sufren.
las ramas se retuercen en su impotencia.
están hecha una pasta espesa, pegajosa y fétida al rededor del cuello de cisne de la muchacha.
quieren dejarla.
quieren dejarla ser libre y feliz...
ya es demasiado tarde.
sin el cuello de la muchacha, las ramas morirán...terminarán el el suelo como tierra de hoja...
y sin las ramas, la muchacha no será feliz... según ella.
lograron soltarla mientras dormía y soñaba con un reino hermoso, puro, aromatizado, agradable, armonioso, paradisíaco... con su antiguo reino.
la dejaron.
despacio se dejaron resbalar por la tersura de su cuello amoratado.
murieron en el acto.
la muchacha despertó transformada en princesa de su reino soñado... no necesitaba nada para ser feliz.
estaba todo ahí.
tal como lo había soñado.
tal como había sido siempre.
tal como había sido siempre antes de conocer a esa plebeya hedionda y llena de arapos y retasos de tela enmohesida... con la cara seca como las calles en verano; las manos delgadas, casi muertas, de dedos eternos terminados en una garra verde que le servía de rastrillo para buscar comida que vomitaba y repudiaba; el cabello pajoso, sucio, grasoso, decolorado, irregular; los ojos profundos, metido en una espantosa cuenca que le atravesaba la cara como un hoyo negro...
todo volvió a ser como antes de que la plebeya la hiciera dormir.
al despertar, la plebeya estaba echada en su cintura, agarrándola, asfixiándola, ahogándola, envenenándola...
se la quitó de encima con asco dando un respingo espantado y temeroso...
la plebeya cayó al suelo rodando, tiesa y seca como un pedazo de leña, hasta que se hizo polvo en el piso de la habitación de la princesa.
domingo, 17 de diciembre de 2006
17/12/2006
en media hora más me iré a reconocer sala..
por la xuxa aquién mierda le importa eso?
lo hice denuevo.
nunca nadie va a entenderlo... lo hice denuevo...
lo hice, lo hice...
no merezco nada ni a nadie...
ni siquiera etsoy enferma como para que suceda esto... esto me da rabia...
me da asco...
estoy perdiendo algo por una enfermedad que nunca existió...
se supone que soy anoréxica... pero no es cierto...
se supone que me veo gorda, pero no es cierto...
estoy gorda.
mi padre me lo dijo.
no ale nada la pena.
que me vaya a la mierda...
quizás salga a la calle y me matan....
¬¬ no lo creo.
siempre que lo pedía, no sucedía...
nunca me voy a morir... amenos que yo lo intente denuevo.
AHORA SÉ LO QUE ES PERDER...............
Y OTRO CRIMEN QUEDARÁ
SIN RESOLVER.
eileen... la que ha tratado de desdoblarse sin resultados.
por la xuxa aquién mierda le importa eso?
lo hice denuevo.
nunca nadie va a entenderlo... lo hice denuevo...
lo hice, lo hice...
no merezco nada ni a nadie...
ni siquiera etsoy enferma como para que suceda esto... esto me da rabia...
me da asco...
estoy perdiendo algo por una enfermedad que nunca existió...
se supone que soy anoréxica... pero no es cierto...
se supone que me veo gorda, pero no es cierto...
estoy gorda.
mi padre me lo dijo.
no ale nada la pena.
que me vaya a la mierda...
quizás salga a la calle y me matan....
¬¬ no lo creo.
siempre que lo pedía, no sucedía...
nunca me voy a morir... amenos que yo lo intente denuevo.
AHORA SÉ LO QUE ES PERDER...............
Y OTRO CRIMEN QUEDARÁ
SIN RESOLVER.
eileen... la que ha tratado de desdoblarse sin resultados.
martes, 12 de diciembre de 2006
12/12/206
tengo que estudiar, y estoy jugoseando aquí.
doy asco!
oy una floja de mierda sedentaria y obesa!
jajaja...
lo de obesa fué una exageración..¬¬
de verdad!
:D:D
besotes.
mmm...
connië, ya nos vamos a ver preciosa!
en quince minutos más me voy a vestir y en en cuarentaycinco más, salgo para encontrarme contigo..
chau!
doy asco!
oy una floja de mierda sedentaria y obesa!
jajaja...
lo de obesa fué una exageración..¬¬
de verdad!
:D:D
besotes.
mmm...
connië, ya nos vamos a ver preciosa!
en quince minutos más me voy a vestir y en en cuarentaycinco más, salgo para encontrarme contigo..
chau!
domingo, 10 de diciembre de 2006
no me dejes.
perdón por ser quien soy..
no te merezco, por eso me regalo.
no valgo nada...
por qué?
por qué me quieres si no te merezco?
por qu´ñe me quieres si novalgo nada?
por favor, perdóname por ser como soy.
nunca pretendí ser así.
perdón.
el verdadero amor espera es para ti.
esa canción está en el cd...
no me dejes.
lo siento.
perdón por ser quien soy..
no te merezco, por eso me regalo.
no valgo nada...
por qué?
por qué me quieres si no te merezco?
por qu´ñe me quieres si novalgo nada?
por favor, perdóname por ser como soy.
nunca pretendí ser así.
perdón.
el verdadero amor espera es para ti.
esa canción está en el cd...
no me dejes.
lo siento.
10/12/2006
XDDD
las cosas están igual...
creo que ya asumí lo que viene...
el destino inexorable... desde cuando se puede evitar?
:D
lo he asumido.
que pase lo que tenga que ocurrir... no me importa.
las cosas están igual...
creo que ya asumí lo que viene...
el destino inexorable... desde cuando se puede evitar?
:D
lo he asumido.
que pase lo que tenga que ocurrir... no me importa.
sábado, 9 de diciembre de 2006
9/12/2006
solía pensar que soy una mierda.
lo sigo pensando.
a veces las cosas...
a veces uno pensa que va todo mejorando... pero mirarse y darse cuenta de que nada ha cambiado.
de que todo lo que creíste real, no lo es.
es...
desesperante.
es asqueroso, igual que uno.
quizás no quede nada bueno de aquí en adelante.
todo el mundo se está oponiendo a que sea feliz.
las cosas no fluyen bien en mi vida.
siempre intento surgir, intento ir hacia adelante... luchar...
por quñe mierda tengo que luchar, siendo que se supone que la vida es hermosa?
por qué siempre tengo que intentar se rfeliz, siendo que eso debería ser lo normal, lo común en mi vida... iigual que en la del resto.
siempre supe que NUNCA iba a ser feliz, pero...
por algunos momentos tuve algo de esperanza...
algo...
algo que me hacía pensar que si era como yo soy realmente, sería feliz.
pero ya no.
hay gente que debería estar muerta.
otra que nunca debío nacer.
otra que se merecen una vida llena de lujo, de alegría, de amor...
en quñe grupo caigo?
en el segundo.
no es novedad que no sirvo de nada...
no es novedad que la vida es una mierda. que soy una mierda.
por qué lo olvidé?
porque por un momento creí que si sirvo de algo, que la vida es bella, que yo soy bella... ya no lo creo.
es cvosa de verme.
es cosa de conocerme...
basta vivir conmigo un par de años para darse cuenta de que soy un cacho para todos.
quisiera estar muerta.
se supone que tengo algo por lo que luchar.
sé que amo a esas dos personas... a esas dos mujeres que me han dado todo lo que necesito para ser feliz... pero yo.
soy yo el problema.
si no fuera como soy, estaría todo tan bien.
si fuera otra persona... si, por lo menos, tuviera el envase de otra forma...
quizás me querría.
ya no hay nada que hacer.
quizás hay un camino... pero es tan largo y doloroso.
es tan egísta y superficial...
fuí feliz mientras estaba en él... pero ...
me da miedo.
tengo miedo.
es acaso algo inexorable?
dímelo por faavor.
dime si DEBO ir denuevo hacia allá para intentar ser más feliz.
debería estar muerta.
las cosas no han sido como debieran.
no han ido bien.
debí supomnerlo.
la gente como yo no está hecha para ser feliz.
lo sé...
debería estar muerta,
por qué mierda no te matas entonces? no lo sé, solo sé que quiero estarlo.
hazlo!
no lo sé.
noq uiero... quizás no sea lo mejor.... quizás haya otra solución..
cual? enfermarte denuevo? demostrar que lo has estado siempre?
no lo he estado siemore....eso es mentira.
lo has estado siempre, te has estado engañando. has engañado a todos, incluso a tu connië.
mentira... eso si que es mentira, ella siempre ha sabido todo lo que pienso, por eso te dejo hablar en este momento... soy mentirosa, pero con ella no.
deberías estar muerta.
lo sé.
desde las uñas de los pies hasta la punta de mi frente, eres asquerosa. estás rodeada de algo especial... de algo misterioso... sabes qué es? es grasa... una capa que te has encargado de engordar cada día para ntentar fingir ser feliz... no es un aura esecial, es tu comida esparcida y revuelta con tu verdadera esencia... contaminada.
vete vete vete vete vete vete vete vete vete
si. lo haré.
asquerosa nunca más seré.
auqnue viva en la oscuridad... volveré a ser alguien digno de ser admirado.
volveré a mi.
no me importa si termino...
sola?
mieto, si me importa.
por eso no quería decirlo.
sé que si sigo adelante, quedaré sola.
esta mierda es más fuerte que cualquier cosa.
que cualquier maldita cosa... es más fuerte que mi insensato amor por ti.
por favor perdóname.
siempre lo hago.
siempe termino haciendo esto....
te terminaré contaminando.
ya he hecho suficiente para cagar tu vida...
por quñés eguir negado que por mi culpa estamos así?
por qué negar que por mi culpa podrías estar peor?
por favor, perdoname.
nunca cumplo nada de lo que digo.
maldición, me siento tan estupida.
tan mentirosa.
tan endeble.
tan indecisa.
tan traidora.
lo hice denuevo.
traicioné a alguien que creyó en mi.
esta mierda me ha consumido.
moriré así.
ya no tengo escape.
ya no hay salida.
daría cualquier cosa por no estra pensando esto...
por ser feliz sólo ocntigo...
sé que tu presencia me basta.
sé que tu amor es suficiente como para hacerme sentir feliz...
pero...
y la eileen de mierda que es feliz sólo viéndose los huesos? quién mierda la entiende?
ni yo lo hago!
no te pido que lo hagas... ni tampoco que intentes convivir con ella... sólo que perdones a la verdadera... a la que quiere salir adelante y ser feliz.
yo no siempre soy así.
no fuí siempre así.
solía vivir tranquila... con una frustración entendible... con una culpa entendible después de que comía e íbamos a hacer ejercicios con mi papá a la plaza y me comparaba con la carol...
no sé qué pasó...
me envenené.
nunca he sido pura...
por más que reclame en contra de la gente adulta que está envenenada por el mundo asqueroso... yo lo estoy... incluso más que todo ellos.
perdóname por favor.
tengo miedo.
ahora lo tienes.¬¬
y? qué tiene?
ya es tarde.... siempre lo supiste.
que triste. das pena.
lo sé... también la siento...
deberíamos estar muertas.
lo sigo pensando.
a veces las cosas...
a veces uno pensa que va todo mejorando... pero mirarse y darse cuenta de que nada ha cambiado.
de que todo lo que creíste real, no lo es.
es...
desesperante.
es asqueroso, igual que uno.
quizás no quede nada bueno de aquí en adelante.
todo el mundo se está oponiendo a que sea feliz.
las cosas no fluyen bien en mi vida.
siempre intento surgir, intento ir hacia adelante... luchar...
por quñe mierda tengo que luchar, siendo que se supone que la vida es hermosa?
por qué siempre tengo que intentar se rfeliz, siendo que eso debería ser lo normal, lo común en mi vida... iigual que en la del resto.
siempre supe que NUNCA iba a ser feliz, pero...
por algunos momentos tuve algo de esperanza...
algo...
algo que me hacía pensar que si era como yo soy realmente, sería feliz.
pero ya no.
hay gente que debería estar muerta.
otra que nunca debío nacer.
otra que se merecen una vida llena de lujo, de alegría, de amor...
en quñe grupo caigo?
en el segundo.
no es novedad que no sirvo de nada...
no es novedad que la vida es una mierda. que soy una mierda.
por qué lo olvidé?
porque por un momento creí que si sirvo de algo, que la vida es bella, que yo soy bella... ya no lo creo.
es cvosa de verme.
es cosa de conocerme...
basta vivir conmigo un par de años para darse cuenta de que soy un cacho para todos.
quisiera estar muerta.
se supone que tengo algo por lo que luchar.
sé que amo a esas dos personas... a esas dos mujeres que me han dado todo lo que necesito para ser feliz... pero yo.
soy yo el problema.
si no fuera como soy, estaría todo tan bien.
si fuera otra persona... si, por lo menos, tuviera el envase de otra forma...
quizás me querría.
ya no hay nada que hacer.
quizás hay un camino... pero es tan largo y doloroso.
es tan egísta y superficial...
fuí feliz mientras estaba en él... pero ...
me da miedo.
tengo miedo.
es acaso algo inexorable?
dímelo por faavor.
dime si DEBO ir denuevo hacia allá para intentar ser más feliz.
debería estar muerta.
las cosas no han sido como debieran.
no han ido bien.
debí supomnerlo.
la gente como yo no está hecha para ser feliz.
lo sé...
debería estar muerta,
por qué mierda no te matas entonces? no lo sé, solo sé que quiero estarlo.
hazlo!
no lo sé.
noq uiero... quizás no sea lo mejor.... quizás haya otra solución..
cual? enfermarte denuevo? demostrar que lo has estado siempre?
no lo he estado siemore....eso es mentira.
lo has estado siempre, te has estado engañando. has engañado a todos, incluso a tu connië.
mentira... eso si que es mentira, ella siempre ha sabido todo lo que pienso, por eso te dejo hablar en este momento... soy mentirosa, pero con ella no.
deberías estar muerta.
lo sé.
desde las uñas de los pies hasta la punta de mi frente, eres asquerosa. estás rodeada de algo especial... de algo misterioso... sabes qué es? es grasa... una capa que te has encargado de engordar cada día para ntentar fingir ser feliz... no es un aura esecial, es tu comida esparcida y revuelta con tu verdadera esencia... contaminada.
vete vete vete vete vete vete vete vete vete
si. lo haré.
asquerosa nunca más seré.
auqnue viva en la oscuridad... volveré a ser alguien digno de ser admirado.
volveré a mi.
no me importa si termino...
sola?
mieto, si me importa.
por eso no quería decirlo.
sé que si sigo adelante, quedaré sola.
esta mierda es más fuerte que cualquier cosa.
que cualquier maldita cosa... es más fuerte que mi insensato amor por ti.
por favor perdóname.
siempre lo hago.
siempe termino haciendo esto....
te terminaré contaminando.
ya he hecho suficiente para cagar tu vida...
por quñés eguir negado que por mi culpa estamos así?
por qué negar que por mi culpa podrías estar peor?
por favor, perdoname.
nunca cumplo nada de lo que digo.
maldición, me siento tan estupida.
tan mentirosa.
tan endeble.
tan indecisa.
tan traidora.
lo hice denuevo.
traicioné a alguien que creyó en mi.
esta mierda me ha consumido.
moriré así.
ya no tengo escape.
ya no hay salida.
daría cualquier cosa por no estra pensando esto...
por ser feliz sólo ocntigo...
sé que tu presencia me basta.
sé que tu amor es suficiente como para hacerme sentir feliz...
pero...
y la eileen de mierda que es feliz sólo viéndose los huesos? quién mierda la entiende?
ni yo lo hago!
no te pido que lo hagas... ni tampoco que intentes convivir con ella... sólo que perdones a la verdadera... a la que quiere salir adelante y ser feliz.
yo no siempre soy así.
no fuí siempre así.
solía vivir tranquila... con una frustración entendible... con una culpa entendible después de que comía e íbamos a hacer ejercicios con mi papá a la plaza y me comparaba con la carol...
no sé qué pasó...
me envenené.
nunca he sido pura...
por más que reclame en contra de la gente adulta que está envenenada por el mundo asqueroso... yo lo estoy... incluso más que todo ellos.
perdóname por favor.
tengo miedo.
ahora lo tienes.¬¬
y? qué tiene?
ya es tarde.... siempre lo supiste.
que triste. das pena.
lo sé... también la siento...
deberíamos estar muertas.
sábado, 2 de diciembre de 2006
2/12/2006
mmm...
esta cosa cambió****
**************************
pensé que no tendría nada que decir, nada que contar en un buen tiempo, pero me he equivocado. las cosas han cambiado también.
n para bien, al contrario... están TAN increíblemente mal que creo que voy a morirme en cualquier momento.
las cosas se han juntado de repente...
la separacion obligada, la PSU, mi anorexia que no parece querer irse, mi padre que insiste en que no debo ir al siquiatra...
sé que podrían estar peor, pero me estoy cansando denuevo.
estuve tan feliz por un tiempo que se me olvidó cómo escribía cuando estaba mal... ya no sé si estoy mal o casi catatónica...
no siento mucho dolor, pero sé que algo de a poco se está pudriendo y expandiendo dentro de mi... es asqueroso.
creo que saldrá.
y contaminará denuevo al resto... me dejará sola, botada en medio del camino del resto... el mundo es MUY individualista, a nadie le importa pasar por encima de otra persona con tal de estar bien ella.
no me sorprende, también soy así, así es que no me quejo, no lo haré nunca.
no sé si me estoy hundiendo. quizá si... no lo sé... eso es más desesperante que antes, antes, por lo menso, sabía que estaba cayendo, pero ahora.... ¿ahora? qué sucede ahora conmigo?
a alguien le importa acaso? podré, acaso, vivir algún día tranquila? se irá esta mierda de vida que tengo algún día? dejaré de quejarme algún día? dejaré de ser tan débil?
no.
sé que no.
no me importa.
no me importo, así es que no me importa intentar decir "si" a esas preguntas.
no me importa. no me importa nada.
toda la pena que tengo, sé en donde caerá, sé donde iré a parar.
estoy nerviosa...
ya no me importa si mi mano tiene un hoyo, si mi esófago sangra o si me desmayo a mitad d e la calle.
no me importa.
no me importa que alguien lea esto.
de verdad no me importa...
creo que ya perdí todo...
debo esperar?
si.
sé que lo haré.
pero mientras tanto?
acaso no te interesa que mientras tanto me esté pudriendo?
acaso sabes cómo estaré cuando vuelvas a mirarme?
acaso sabes si estaré viva cuando vuelvas a confiar?
acaso tienes una remota idea del daño que haces?, de lo egoísta que eres? de lo egocéntrica que eres?
no tienes idea.
jodes todo a tu alrededor, pensé que yo era una manzana podrida, pero me puedo dar cuenta de lo contaminante que pueden ser algunas personas... personas que con sólo mirarlas, cagan el día...
no sé cómo te soporta.
no sé como estará después de estar tres meses contigo.
tengo miedo por ella, tu no, cierto?
te da lo mismo.
TODOS lo sabemos.
estás podrida y no te conformas con eso, no te conformas con podrirte a ti misma, sino que gozas con ver el efecto de tu pudrición...
ay! mi cabeza! está dando vueltas, ya no sé donde terminará, no sé donde quedará... no etsoy muy bien..:D
:S
supongo que bien.. normal.. estoy volviendo a mi... no sé si sea bueno, pero hay una parte de mí, la putrefacta, que está feliz con que vuelva... es extraño... está gozando con verme mal...
tengo miedo.
no sé qué pasará conmigo.
no sé que haré. me doy miedo.
sé que terminaré mal... sola... triste, enferma... mal.
necesito algo de alguien.
necesito saber que... no ya lo sé.
necesito quererme un poco.
necesito sentirme bien conmigo misma.
estaba comenzando a creer que si spoy alguien digno de ser querido, pero... ¿era mentira?
acaso estaba engañada ella también?
estoy confundida.
creo que me encerraré y no saldré jamás. no quiero que nadie más me vea... dios mío... soy tan fea... tan asquerosa... tan grasosa... si alguien me viera, se le quitaría el apetito... la egnte que me conoce, al final siempre termina mal... la gente que quiero... a la gente que quiero, siempre le jodo la vida... debería prohibírseme amar a alguien... querer a alguien.
no soy un buen producto.
estoy comenzado denuevo.
después de este post, vendrán más y más y más tristes... más confusos...
ya he caído. no saldré, lo sé.
:)
debo resignarme a perder.
debo resignarme a no querer nunca más a nadie.
mas no olvidaré lo que quiero, no me olvidaré jamás de lo que amo... NUNCA.
nunca querré a alguien más. las personas que ya han tenido la mala suerte de ser queridas por mi, serán las últimas que querré en mi vida... no habrá más.
acabo de cerrar mi corazón.
desde hoy.. desde el martes, soy un témpano... que nadie intente romperlo...
los que quedaron congelados dentro de mí, nunca saldrán... auqnue lo intenten.
nunca te olvidaré...
perdón por existir en ti... en tu vida.
no pensé que te cagaría tanto.
no pensé que el mi amor era tan dañino.
no pensé que alguna vez se tergiversarían así las cosas... perdón.
PERDÓN.
POR FAVOR.
no te pediré nunca más algo...
sólo eso.
recuerda que te `quiero´ mucho... de todos modos, lo seguiré haciendo....
gracias por intentar convencerme de que soy linda...:)...
muchas gracias.
noj quiero nada más.
sólo intentar ser feliz de una manera más frívola, superficial, hasta hueca y enfermiza.
es lo único que me queda por hacer para intentar sobrevivir.
lo siento.
esta cosa cambió****
**************************
pensé que no tendría nada que decir, nada que contar en un buen tiempo, pero me he equivocado. las cosas han cambiado también.
n para bien, al contrario... están TAN increíblemente mal que creo que voy a morirme en cualquier momento.
las cosas se han juntado de repente...
la separacion obligada, la PSU, mi anorexia que no parece querer irse, mi padre que insiste en que no debo ir al siquiatra...
sé que podrían estar peor, pero me estoy cansando denuevo.
estuve tan feliz por un tiempo que se me olvidó cómo escribía cuando estaba mal... ya no sé si estoy mal o casi catatónica...
no siento mucho dolor, pero sé que algo de a poco se está pudriendo y expandiendo dentro de mi... es asqueroso.
creo que saldrá.
y contaminará denuevo al resto... me dejará sola, botada en medio del camino del resto... el mundo es MUY individualista, a nadie le importa pasar por encima de otra persona con tal de estar bien ella.
no me sorprende, también soy así, así es que no me quejo, no lo haré nunca.
no sé si me estoy hundiendo. quizá si... no lo sé... eso es más desesperante que antes, antes, por lo menso, sabía que estaba cayendo, pero ahora.... ¿ahora? qué sucede ahora conmigo?
a alguien le importa acaso? podré, acaso, vivir algún día tranquila? se irá esta mierda de vida que tengo algún día? dejaré de quejarme algún día? dejaré de ser tan débil?
no.
sé que no.
no me importa.
no me importo, así es que no me importa intentar decir "si" a esas preguntas.
no me importa. no me importa nada.
toda la pena que tengo, sé en donde caerá, sé donde iré a parar.
estoy nerviosa...
ya no me importa si mi mano tiene un hoyo, si mi esófago sangra o si me desmayo a mitad d e la calle.
no me importa.
no me importa que alguien lea esto.
de verdad no me importa...
creo que ya perdí todo...
debo esperar?
si.
sé que lo haré.
pero mientras tanto?
acaso no te interesa que mientras tanto me esté pudriendo?
acaso sabes cómo estaré cuando vuelvas a mirarme?
acaso sabes si estaré viva cuando vuelvas a confiar?
acaso tienes una remota idea del daño que haces?, de lo egoísta que eres? de lo egocéntrica que eres?
no tienes idea.
jodes todo a tu alrededor, pensé que yo era una manzana podrida, pero me puedo dar cuenta de lo contaminante que pueden ser algunas personas... personas que con sólo mirarlas, cagan el día...
no sé cómo te soporta.
no sé como estará después de estar tres meses contigo.
tengo miedo por ella, tu no, cierto?
te da lo mismo.
TODOS lo sabemos.
estás podrida y no te conformas con eso, no te conformas con podrirte a ti misma, sino que gozas con ver el efecto de tu pudrición...
ay! mi cabeza! está dando vueltas, ya no sé donde terminará, no sé donde quedará... no etsoy muy bien..:D
:S
supongo que bien.. normal.. estoy volviendo a mi... no sé si sea bueno, pero hay una parte de mí, la putrefacta, que está feliz con que vuelva... es extraño... está gozando con verme mal...
tengo miedo.
no sé qué pasará conmigo.
no sé que haré. me doy miedo.
sé que terminaré mal... sola... triste, enferma... mal.
necesito algo de alguien.
necesito saber que... no ya lo sé.
necesito quererme un poco.
necesito sentirme bien conmigo misma.
estaba comenzando a creer que si spoy alguien digno de ser querido, pero... ¿era mentira?
acaso estaba engañada ella también?
estoy confundida.
creo que me encerraré y no saldré jamás. no quiero que nadie más me vea... dios mío... soy tan fea... tan asquerosa... tan grasosa... si alguien me viera, se le quitaría el apetito... la egnte que me conoce, al final siempre termina mal... la gente que quiero... a la gente que quiero, siempre le jodo la vida... debería prohibírseme amar a alguien... querer a alguien.
no soy un buen producto.
estoy comenzado denuevo.
después de este post, vendrán más y más y más tristes... más confusos...
ya he caído. no saldré, lo sé.
:)
debo resignarme a perder.
debo resignarme a no querer nunca más a nadie.
mas no olvidaré lo que quiero, no me olvidaré jamás de lo que amo... NUNCA.
nunca querré a alguien más. las personas que ya han tenido la mala suerte de ser queridas por mi, serán las últimas que querré en mi vida... no habrá más.
acabo de cerrar mi corazón.
desde hoy.. desde el martes, soy un témpano... que nadie intente romperlo...
los que quedaron congelados dentro de mí, nunca saldrán... auqnue lo intenten.
nunca te olvidaré...
perdón por existir en ti... en tu vida.
no pensé que te cagaría tanto.
no pensé que el mi amor era tan dañino.
no pensé que alguna vez se tergiversarían así las cosas... perdón.
PERDÓN.
POR FAVOR.
no te pediré nunca más algo...
sólo eso.
recuerda que te `quiero´ mucho... de todos modos, lo seguiré haciendo....
gracias por intentar convencerme de que soy linda...:)...
muchas gracias.
noj quiero nada más.
sólo intentar ser feliz de una manera más frívola, superficial, hasta hueca y enfermiza.
es lo único que me queda por hacer para intentar sobrevivir.
lo siento.
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