EE.

Tengo frío.
Hace demasiado frío... la dura que si!
Por quéeeeee??

Uuuuuuy... pareciera que no he comido nada! jojojojojojo... no es cierto!

Desayuné un vaso de leche descremada con media humita (la humita fue por obligación ¬¬).
Almorcé: una papa y media chica más ensalada de lechuga con ají verde (yumi!)
Y cené: nada hasta ahora.
'Hasta ahora' porque queda día aún.

Oh! Dios mío!
Qué aburrición tan enorme.

Blog, no te has dado cuenta de que últimamente mis posts han sido excesivamente alegres?
Éste lo es!
Te has dado cuenta o no?
Porque yo sí!
Soy de lo más lol.
Antes escribía estupideces cuandoe staba triste y ahora también, peroe stán como más alegres... cierto?
Esoe s bueno, aunque quizás no tanto porque no estoy bien poh!
Tonces significa que la negación de este nuevo estado de mi vida, me tiene en un intenso y estresante proceso de 'imaginemos que esto noe stá ocurriendo y que noe stoy aquí'.
Sep.
Decididamente esto no es bueno.
Cuándoserá el día que me atreva a asumir lo que pasa?
No creo que sea muy bueno hacerlo aora en todo caso porque siempre que lo hago, termino deprimiéndome. Salgo de la anorexia, pero me deprimo irremediablemente.
Pero tampoco puedo pretender seguir así el resto de mi vida!!
Fingiendo que nada pasa, que todo stá bien y que soy feliz; o deprimiéndome hasta morir sie s que acepto la realidad.
Creo que necesito algo de ayuda.
Claro que trataré de recibirla, aunque no promet nada proque siempre he tratado de ir y nunca pasa nada u.u'
Cientos ed hroas en el psiquiatra, en el psicólogo, en el nutricionista, conversando con religiosos, con sabiondos, con Rei Ayanami... no han servido de mucho!
Y juro que he tratado de que funcione, pero no pasa nada u.u'

Es penooooooooso!

Vida loca que sólo se soluciona con muerte.
Pero tengo demasiado mied y demasiada curiosidad como para matarme.
Ésta vez, la curiosidad no ha matado al gato!, todo lo contrario!

Cuando me aburra de seguir viviendo y de seguir tratando de entenderme, me mataré al fin... por el momento no.

Tengo las uñas moradas... u.u'

Tengo demasiado frío!!
Lo juro...

Fricka: decididamente tenemos la cagada en nuestras vidas. Y tú eres lo único que me ha estado apoyando verdaderamente (no porque no quiera confiar en más persoans como la Cari, sino porque las cosas se han dado así)... no creo que lleguemos muy lejos.
Somos unas turbias de mierda.
Unas adolescentes bien adolescentes que no pretenden cambiar a menos que muramos.
Será que por nuestra insensibilidad quisquillosa y por nuestra ienstabilidad insufrible, nos vamos a ir al infierno? -en el caso de que exista tal cosa, claro!-. Si yo fuera Dios, no me mandaría al ifnierno porque nada de lo que he hecho ha sido con la intención de hacer sufrir a nadie. No soy mala persona con querer! Supongo que sólo soy una pendeja de mierda que ha sufrido y vivido demasiado en MUY poco tiempo.
A veces me doy lástima.
Mucha.
Ahora, por ejemplo.
Estoy terriblemente sola en el universo. Siempre lo he estado. Jamás he logrado construir un lazo verdadero con alguien. Jamás me he sentido comprendida de verdad -salvo por la Fran y la Cari que están igual de locas que yo-. Jamás me he sentido segura... la seguridad me da miedo... nada es para siempre! Cómo pretendería sentirme segura con alguien que me da seguridad si eso que me da no es eterno?
Tal vez deba simplemente vivir y dejar vivir...

Pero para poder dejar vivir, debo aislarme terriblemente y esa vida me terminaría matando irremediablemente... o tal vez con algún remedio! Tal vez esa muerte sea momentánea, no me refiero a una muerte en vida como metáfora, sino que tal vez quede en estado catatónico, vegetal o en coma y después ed un tiempo al fin despierte para desear dormir de nuevo.
Tal evz eso es lo que queiro.
Si quedara en coma, parte de mí sabría qué hace la gente con mi muerte cerebral, estaría viva, pero muerta a la vez...
No es es lo ques iempre he querido?

Tal vez deba hacer algo para eso!















AH! de veras que esoe stoy haciendo.