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Realmente debo ser una persona muy predecible, muy cíclica... muy estúpida.
No hay forma de seguir adelante sin regresar un poco sobre mis pasos. Lo malo es que esta vez he retrocedido más de lo que logré avanzar la última vez.
No lo sé, tal vez estoy exagerando, pero me siento profundamente deprimida. La ausencia de pastillas me está afectando, me hace desear tenerlas para poder tomármelas todas de un golpe. Un golpe de pastillas de nuevo? Claro que no me gusta la idea de sentirme mareada y de retroceder tanto, pero es que me siento TAN cansada. Sé que hay mucha gente que lo está pasando muchísimo peor que yo, pero soy débil, me veo débil... mi mente soporta poca presión. Me cuesta seguir adelante sin mira atrás y darme cuenta de que nada de lo que haga en mi vida valdrá nunca la pena. Moriré vieja y gorda algún día, sin haber logrado nada... y si es que lograra algo, de qué sirve si voy a morir de todos modos y mi recuerdo y mi rastro terminará desapareciendo? No soy materia... los recuerdos no son materia, ergo, puedo desaparecer.
Estoy desapareciendo poco a poco... sólo que esta última semana me di cuenta de que estaba desapareciendo desde hacía un buen tiempo... es extraño y fuerte verme desaparecida así tan de pronto.

Kiero mi bicicleta buena para hacer ejercicio.
Kiero mi celular o un pendrive para poder salir a correr escuchando música.
Kiero tan sólo dejar de sentir lástima de mí misma. Soy patética, por Dios! Agg... asco total u.u'

Sé que esto le pasa a muchas personas... pero, lamentablemente, me pilló en un mal momento.
He estado pensando mucho en mi ''ex'' amiga Nataly O.; no sé de qué manera ese sueño me afectó, pero... necesito decirle que lo siento, que le estoy profundamente agradecida... que la quise y me encantaría volver a sentir ese cariño tan profundo que llegué a sentir por ella.

Y así, sigo perdiendo gente, sigo perdiendo amigos, sigo perdiendo todo lo que amo y lo que me importa conservar -menos el puto peso-.

Desearía que las cosas fueran más fáciles.

Mis ojos me pesan inmensamente. Tengo unos deseos gigantescos de morir y de descansar al fin... hasta he pensado que hubiera sido buena idea que me botaran de la micro esos flaites de mierda. Cuando estuvieron apunto de hacerlo, no me asusté, sino que pensé en que sería bastante vergonzoso caerme y pegarme en la cabeza con la cuneta de la calle. No pensé en morir... me siento inmortal últimamente. Soy una especie de heroína súper-poderosa... aunque no salvo a nadie.

Completamente frágil, vulnerable... cansada.

Adiós.

Ojalá fuera un adiós. Tú ni siquiera te darías cuenta de eso... maldito. Existes sólo cuando aparezco yo...otro dependiente de mierda más.

Lo único verdaderamente mío que tengo es mi Mel y mi Víktor... ellos no mueren si no estoy... pero yo sí. Son dos requisitos.

La pena se sale por mis ojos, se estanca tbn... los carga, mis ojos están insoportablemente cargados. Los siento hinchados, cansados...
Mis miembros no responden con la rapidez que necesito. Mis manos, mis pies... están pasando por un letargo asombroso.
Tiemblo entera.
Sufro entera.

Ya no quiero más.

Desearía dejar de sentir por un minuto.

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	MODERADO
Limite	ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MODERADO

Test de transtorno de personalidad