Y...

No sé qué me pasa... debería estar estudiando fervorozamente... sé que lo haré, no tengo problemas de ánimo... quiero, necesito y debo estudiar... no me causa prblema alguno!
Pero hay algo que me impide hacerlo... y no me refiero sólo a estudiar.
Como dijo Víktor, tengo una especie de tristeza oculta en mi mirada... hay algo que no calza, que no está bien!
Las cosas dan mil vueltas una y otra vez, sin parar y sin prtender hacerlo... me siento sola en el mundo, menos cuando estoy con Víktor, con la Cata y con la Cari... sé que la mayor parte del tiempo estoy cn ellos (por lo menos con la Cata), pero es que hay veces, hay veces en las que la soledad me supera y me siento sola aún estando con ellos... es extraño porque sé que no debería ser así... yo estoy bien, nada malo pasa en mi vida, pero aún así mi sistema se niega a abandonar este círculo vicioso de lástima, de pena, de nostalgia y eternas ganas de morir. Eso, son eass ganas de morir... o no de morir, pero sí de no vivir... esa sensación de insensatez vital me llena cada día, ahuecando cada vez más mi corazón; ayer pensé en lo dela comida, sé que estoy MUY gorda, pensé en dejar de comr, pero si lo hago, perdería a mi querido Víktor y todo lo que tengo... per si no lo hago, no seré nunca feliz porque verme delgada es un factor demasiado importante en mi vida... sé que no podré ser NUNCA feliz sabiendo que tengo las piernas, los brazos y la guata gorda... sé que con ejercicio se pasará, peroe se no es el punto, es esa sensaciónd e dependencia de la comida... detesto sentir que no puedo pasar un día sin comer... o sea, sé que pued, pero no lo soportaré TAN bien como antes u.u'... a lo que iba: tome la decisión que tome, seré infeliz, ergo, debo morir. Sí o no?, es lo lógicooo! Pero no puedo morir, no debo morir... no quiero hacer sufrir a nadie por mi culpa... pero al estar viva, me estoy haciendo daño a mí misma... aunque soy TAN inmensamente feliz cno mi querido Víktor... a estas alturas, eslo único que me llena, pero no es suficiente, porque sé que no estoy con él ni por mí ni por él... sino que por los dos... somos los dos juntos lo que me hace seguir adelante...
A veces pienso que no vale la pena, pero otras, que sí... supogo que vale la pena... tengo un sexto sentido impresionante, así que si de verdad fuera innecesaria mi presencia en la Tierra, ya me hubiera suicidado.
No sé a qué se debe todo estyo... tengo esta pena insufrible, incomprensible, odiosaaa!... me carga que me pregunten ''qué te pasa?'', y yo no poder responder NADAAA!, porque de verdad que no sé qué es lo que me pasa u.u'
Me da miedo escribir esto, sient que puedo tener problemas... pucha, me siento TAN mal :( Y más ahora que no tengo contaxcto con mi pololo T.T, te extraño tanto, Víktoor!, es apestoso esto de tenerte tan cerca de mi corazón y de mi casa, pero TAN lejos físicamente u.u' Te extraño demasiado... creo que esto de extrañarte es lo peor que nos ha pasado (sin considerar las discusiones y casi terminaciones xD) estando bien.

Ahora... acaba de llamar mi mamá, me dio una pena gigantescaaaaaaaaaaaa!!!, mi mamá tiene una suerte que cualquier poeta trágico griego hubiera deseado conocer. Me molesta preocuparme por ella... me molesta tener una congoja extra en la vida!, ya tengo bastante con mis inexplicables depresiones... qué puede ser peor que estar cnostantemente con una pena inexplicable?, de verdad que preferiría tener algo oprqué estar triste... o identificarlo claramente.

No sé qué más decir... estoy estresada... triste, mareada, cansada, cno ganas de llorar, extrañona, nostálgica, mal, enferma... PÉSIMO... desganada y pasmada.

Lo único que tengo claro en este momento, es que tengo que estudiar para pasar Latín y Clásica, y que amo inmensamente a mi pololo... que vendría a significar EL motor de mis días... pero no la energía... lo amo, pero no es una necesidad... se entiende, cierto?, cno esto quiero decir que aunque me estabilice emocionalmente, no dejaré de desear estar con él, porque lo amo, no sólo lo necesito.

Porque, literalmente, no me había pasado esto antes. Lo siento por las personas a las que les dije que las amaba anteriormente, pero les mentí, no porque haya deseado hacerlo, sino porque yo misma me engañé también... creí sentir algo que quería sentir con todas mis fuerzas, pero no fue así... Y lo sé porque siempre he comparado TODO en mi vida y, si bien cierto que quise mucho a mi ex, lo quise menos que a mi ex ex... pero esta vez, adivina!, quiero más y mejor que a mi ex ex!! Más porque por primera vez en la vida siento que estallaré a cada segundo que estoy sin él o que no lo veo o lo oigo hablar, y que estoy con él... cerquita, abrazándolo feliz de la vida! Y de veradd estallo, siento que muero, que me agito y me desvanezco en lo más profundo de la inmensidad de mi ser que está inundado de amor.
Amor, es eso lo que siento, ya no es un simple enamoramento momentáneo y sulfuroso, sno que es un amor dese maduro y bonito, responsable, cuidadoso, romántico... ROMÁNTICO!, tierno, hermoso. Así es mi amor por ti: tremendo, gigantesco, puro, entregado y hasta decidido! No sé cómo expresarlo... casi nunca me pasa esto de no poder expresar correctamente o apropiadamente lo que siento... esta semana medijeron en la U que el amor es una experiencia TAN personal que las palabras a veces lo traicionan y lo degradan a algo material... no me gusta esa sensación!, siento que todo lo que te pueda decir en algún momento, no le hará justicia a mi corazón que está vivo, por primera vez dspués de tantos años, gracias a ti... a tu cariño, a tu ternura y entrega tan desinteresada.
Víktor, más que sentirme afortunada al tenerte, me siento inexplicablemente! NO LO PUEDO EXPLICAR!, es más que sentirme llena, completa, afortunada, feliz, satisfecha, contenta, en una nube... es una sensación que me lleva a ti, a tu bienestar, no al mío. Evidentemente me siento contenta, feliz, completa, llena, etc. contigo, pero es más... entiendes? Es tan abrumadora la sensación, tan inexplicablemente sublime que podría fallecer amándote, podría morir, ser polvo, ser nada en tus brazos... eso es!, estar en ti me transforma en la nada misma... en una nada llena de todo lo que significammos juntos.

Contigo, simplemente, soy.

Weird

Raaaaaaaaaaaaaaaaaro.

Las cosas son extrañas úñtimamente. Y es que resulta que me siento bastante feliz la mayor parte del tiempo... o me sentía!, a pesar de tener la perspectiva de pasar un fin de semana estudiando todo el tiempo, etc. Eso ya no importa!
Y, puta, me cargo, me cargo yo por cagarme tanto.... no creo que esté haciendo las cosas TAN mal como para que me pateen dos veces en la semana xD...no, cierto?
Sé que no soy buena persona, que soy egoísta e inestable, per, puta, me cuestaaaaaaa... me ha costado mucho todo esto, todo esto deno mandarte a la mismísima mierda por siempreee! Y es que no puedo!, no puedo hacerlo... quisiera querer, pero no. Te odio por eso. Te odio porque aunque estaba enojada, estaba haciéndote un regalo que falló... un puto regalo que botaré en unos cinco minutos... y lo peor es que no tienes la culpa!, tú no sabías lo qu estaba haciendo, yo no quise decirte.
Nunca te digo nada de lo que pienso, me siento como Jim Carrey en ''Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos''... la viste entera?, recuerdas esa parte en la que Clementine le reclama porque él nunca le dice nada, pero siempre anda escribiendow eás en un diario de vida? Así me siento, tal cual xD... no te oculto cosas porque no te tenga confianza, es que nunca tengo nada que decirte, a nadie... a nadie le digo nada de lo que pienso en realidad, no sé si pienso xD... quizás es sólo porque n pienso nunca... soy estúpida.

Estoy de mal humor.
De pésimo humor... de un humor cambiante, jodidamente cambiante, maldita sea xD No importa demasiado en todo caso... de verdad que me da lo mismo, no hay ndie a mi alrededor, estoy SOLA complemtamente, a nadie le afecta este mal humor... (hay escasas posibilidades de que le afecte a la Cata que habla conmigo en MSN, pero lo dudo porque siemrpe trato de mantener mi humor alejado del resto del mundo)...
Putaaaaaaaaa, me estoy desesperando.

De nuevo deseo estar muerta.
Lo deseo TAN fácilmente; de verdad que me da lo mismo mi vida a veces... siempre pienso en mi muerte (creo que tego algún grado de obsesión con ella), en la manera más linda de morir... es que fallezco dos veces si es que me veo fea en el ataúd! D:

Ya, me harté máximamente.

Adiós.

De nuevo en la U esperando a que pase el tiempo xD
Me duele la cabeza demasiado... pensé que se me había pasado todo esto de las migrañas crónicas, pero parece que no basta un día para que uno se llame ''curada''.
Como sea, no tengo nada interesante que escribir, todo está en el fotolog... aunque no TODO, sabes que siempre te escribo más a ti que a ese copuchento y difamador, aunqur tbn es cierto que te delaté con personas que no quiero que sigan revisándote, pero bueno, esos son los riesgos de ser demasiado confiada :/
Siempre confío demasiado en la genteee!, me apesta eso...
Aunque quizás no soy demasiado confiada, no sé que pienso al respecto porque me duele todo el lado izquierdo de mi cabeza y no logro pensar bien, de modo que si cuando lea esto en unos días más, no debe parecerme extraño que aparezcan letras, palabras o signos ortográficos de más o de menos. Al final ygual da lo mismo eso puh... o no?
Hoy estuve pensando en todo eso... enr ealidad no, pero lo acabo de pensar, porque creo que es necesario... y es que la Cata tiene razón, antes de ponernos a estudiar tanta regla de ortografía y redacción y etc., no necesariamente prestábamos atención a las mismas, por lo tanto, cuando leíamos, leíamos y entendíamos el sentido más evidente de un texto, en cambio ahora, a pesar de que un texto puede tener un sentido evidente, si no tiene la coma o el punto o la tilde en su lugar, no o entendemos y cagó no más! No será entendido sino hasta una corrección minuciosa o una relectura...
Claro que eso a mí siempre me pasó, desde chica... claro que no tanto como ahora, eso es lógico... pero siempre me pasó que cuando no había ciertas comas en ciertos lugares, yo no entendía el sentido de la oración...y aaaaaaaaaah!, mi cabeza va a estallar, creo que mejor me iré porque me están dando ganas de vomitar.

Adiós...

¬¬'

...................................................................................

Yep, a veces no puedo creer esas cosas locas que pasan en la vida ed uno...

Es que no es fácil comprender porqué mi papá cree que sigo siendo anoréxica xDD, eso ya es chistosoo!, o sea, peso unos buenos 53 ó 54 kilos! Sabe, papá?, me hace sentir BASTANTE mal que crea que no como lo suficiente siendo que como más que ''lo suficiente''... si me viera en la U!! o en mis desayunos asquerosos, no creería que no como nada desde hace días xDD

Como sea, sólo eso quería decir.

Esto de la depresión estacional me tiene bastante mal.. me hace doler la cabeza y me hace llorar mucho, además de bajarme el ánimo hasta un punto intolerable :(
A veces me doy muchísima vergüenza, no soporto esta autocompasión casi cínica que me invade a cada momento... no quiero sentir pena de mí misma, pero es que se me hace imposible!
Quiero ir al psico, pero ¿para qué?, qué le diría?, le diría que me siento triste la mayor parte del tiempo, que tengo un desgano crónico y clínico, que tuve anorexia y que creo que estoy pasando a una obesidad mórbida, que mis dolores de cabeza son insoportables, que cada vez son más y m´s fuertes y extraños, que tengo una antipatía contagiosa hacia la vida... un rechazo casi orgánico a la felicidad sólo por el miedo a ser feliz y a perder ese estado en cualquier momento? No lo sé, no creo que esos sean motivos lo suficientemente fuertes como para pedir ayuda, al fin y al cabo, tengo 20 años, soy una mujer casi adulta!!, cómo es posible que a esta edad siga creyendo que soy una adolescente incomprendida por el mundo y, especialmente, por mí misma?
Necesito algo, algo necesito... algo grande, algo muy grande y estremecedor, algo que me haga sentir que sí vale la pena todo esto.

Lo siento.

Víktor:

Sabes porqué te escribo aquí y no en mi fotolog? No creo que sepas, así que te lo diré de todos modos: en este sitio tengo más confianza que ahí... ahí todo el mundo lo ve, pero acá, sólo quien quiera verlo de veras, lo verá.

Ayer fue un día especial, no especial hablando cursimente, sino que especial en el sentido más literal de la palabra! Fue distinto, ocurrió algo que no había ocurrido antes... o sí (xD), pero de una manera distinta... tal vez fue por la música o tal vez por tu pieza remodelada, ¿quién sabe xD?(en todo caso poco importa saber el motivo).
El punto es que te sentí tan cerca, tan mío, tan en mí que casi lloré... no de pena! De emoción. Tú me emocionas... sólo dos personas han logrado emocionarme, y creo que, por primera vez, es una emoción basada en algo real y puramente amoroso, no dependiente ni obsesivo.

No sé qué haces, no sé si has pretendido hacer algo especial para enamorarme, pero ¿sabes algo?, lo estás logrando terriblemente!
Sabes que no quiero enamorarme ni de ti ni de nadie, pero a veces resulta ser cierto eso de que no se controla lo que uno siente. En mí, mis sentimiento siempre son premeditados y mueren en cualquier momento que yo lo desee, pero contigo las cosas son distintas!
Ya te lo dije: te quiero no porque hayas logrado un cambio en mí, ni porque seas necesario; sino que por tu adorable capacidad de hacerme sonreír y de hacerme sentir bien cuando tengo toda la mierda de mí misma encima mío xD! Creo, en definitiva, que llegaste en un buen momento, amorcito (:B). No sé por qué momento estoy pasando en mi vida, pero sé que es el mejor que he tenido desde que se fue mi mamá.
No sé cuánto duraremos, pero sé que lo aprovecharé y que pondré todo mi esfuerzo y lo que siento por ti en la lucha por hacernos felices... sé que tengo esa intención, esa poderosa intención de permitirme ser y hacer feliz.

Eres de esas pocas cosas que quiero con todo mi corazón y que me han ayudado, indirectamente, a salir de donde estaba... ya no siento tanto miedo como antes.

Y... te quiero cada vez* más!


*: día (xD)

Sin título

A veces, al retroceder, se avanza mucho en la vida... o no sólo en la vida, sino en las experiencias que uno tiene.
No me refiero a evolucionar ni a avanzar desa manera en la que uno se moviliza hacia un llugar que está más adelante que al principio, sino a ese ''avanzar'' extraño y casi estático, a ese inmóvil y patético.
Anoche tuve un sueño extraño, igual de extraño que ese ''avance'' que tengo día a día... debió ser por o de los recuerdos, esos recuerdos que invaden la mente y que hacen preguntarse, a veces, si es que la decisión que se tomó fue la correcta. Sé que fue la correcta, no me lo pregunté de nuevo, de hecho nuncame lo he preguntado... pero esos recuerdos o esas situaciones nuevas que crea el inconciente son algo aturdidoras! Una rana?, para qué una rana?; una ventana y una pareja estable que sufre por el conocimiento profundo de los sentimientos de su amado... de qué me sirve a mí eso?, sé que de nada y que muchas veces los sueños no son más que alucinaciones del inconciente, pero... por qué?

No necesito de un sueño para saber que, a veces, la memoria trae imágenes indeseadas e indecentes... indecentes?
No, no lo son realmente.
Tampoco tengo algo coherente en mi cabeza, te suena? xD... lo siento por el plagio descarado.

Durante estos días me he sentido vagamente feliz... dehecho, me di cuenta de que no lo soy, no lo fui ni lo seré jamás... no me sorprende de todos modos, es algo esperable... ya sabes lo que opino sobre la felicidad.
Lamento ser tan repetitiva y monotemática, pero es que me cuesta tanto abandonar el tema ''abandono''. Yo siemrpe aandono a la gente antes de que lo hagan ellos. No es mi intención dañar a nadie, pero termino haciéndolo sólo por una forma deprotegerme del posible daño que jamás ha parecido posible! Nunca jamás he vislumbrad el más mínimo deseo legítimo de alejarse de mí en mis amigos o personas que quiero... pero aún así lo hago, aún así me adelanto -a nada- y les gano! Compito sola. Me dejo sola. Más vale sola que mal acompañada? No... nunca he tenido mala compañía, yo sola me la he creado... esa extraña y maravillosamente repulsiva capacidad mía de sacar lo peor de los seres que me rodean! No es necesario, no es necesario!, sé que no es necesario hacerlo, sé que no vale la pena de esos pobrecitos... sé que no vale la pena!
No la vale!
Tampoco la mía!!!
Maldición, todo va creciendo, va en un ascenso vertiginoso y nauseabundo u.u'
Y no viene la caída y el retorcimiento de huesos una vez que el cuerpo choca y se revienta contra el piso. No. No viene eso!
Sigo avanzando hacia arriba... me muevo yo o se mueve el espacio que me rodea?
Nonecesito saberlo, lo importante es ver rostros nuevos... salir de la rutina y divertirse un rato.
Debería vivir sola por siempre... como ahora mismo... siempre estoy sola en esta casa, porque yo quiero, porque yo los aejo y porque yo misma me estoy creyendo alguin extraño y aislado... no estoy sola, por la meirda!, no lo estoy... todos están acá dispuestos a acompañarme y a darme un abrazo en cuanto yo lo pida; tengo amigs lindos allá afuera que podrían recibir un llamado sin enojarse o molestarse porque los haya interrumpido!; tengo un pololo lindo y admirable que me quiere mucho, pero que no desea amarme por una cuesión lógica!: nadie quiere perder el sentido opr alguien!, yo no lo deseo realmente!?, no?, o sea... no lo sé... pero es que amar... amaaaaaaaar!, no cnozco un amor distinto del que se siente por una mamá o una hermana... sé que ese amor puro y maravillos pasamás allá del tiempo y del espacio... es eterno y comprensivo... yo comprendo.. cuando amo comprendo todo, perdono todo, admito todo y abrazo todo.
El punto es que tengo con quién compartir mi vida, mis cosas extrañas o normales, pero me alejo sola... para qué hago un estudio demí misma?
Qué lata... siempre lo hago xD

No soy capaz de quitar la pared que hay entre mí y el resto... esa burbuja milagrosa, frágil, transparente y olorosa sigue aquí tan fuerte cmo antes, pero más transparente... más limpia y más delgada, pero igual de fuerte.

No quiero saber ya más nada de mí... me cansaste, me hartaste, me ahogaste, me mataste y enterraste.
Sin pena, sin sentir ni un poco de remordimientos.
para qué?
no importa ya eso... sin remordimientos.
Eso sería lo lógico, para qué voy a hacer algo de lo que me arrepentiría después?
Siempre lo haces, tonta xD...
En todo caso, siempre me arrepiento de cas tod lo que hago. De lo únic que no me arrepientototalmente, es de haber perdonado totalmente a mi mamá, aunque no siento que tenga real derecho a hacerlo, al fin y al cabo, no me hizo TANTO daño como a la Cari o a la Mel... si quisiera ahora podríair donde ellas y preguntarles sus taumas y me respodnerían miles de cosas, pero yo no... a veces puedo resultar un poco evasiva, deprimida, reprimida y hasta antisocial, pero no es tanto... supongo que es porque en mi corazón hay bastante amor... :/... nunca jamá lo entrego por completo, ni siquiera a mis hermanas o padres, peroes que´... me da miedo!... o flojera.
Alguien de pensamientos simples?
No lo creo, Cari... de verdad que no... y n lo dije después de tod lo que escribí sólo con la intención de reafirmar mi convicción de que no es así, sino que lo dije justo aquí porque sí... se me vino a la mente de repenteee! No creo que alguien como yot enga pensamientos simples en la cabeza, no son simples... al contrario... lo que sí creo es que no sé decodificar correctamente mis emociones y sentimientos, es que son un asco! Cómo chucha ordenar tanta mierda en el corazón y la mente? No creo que sea algo viable... no creo que alguien pueda hacerlo... o quizás no puedopor flojera... será que soy demasiado floja como para ordenar lo que pienso y siento, o como para decodificar y pesar más sobre lo que pasa?
Me hace mal pensar, siempre pienso cosas que no corresponden! Cosas tontas... cosas insensatas y deformes JM!

Estaba pensando, recién, que no tengo la mente tan retorcida como antes como para escribr exactamente lo que pienso, sin preocuparme de cómo se leerá o de c´mo sescribirá xD... imnventando palabras nuevas y reglas rtográficas que sólo yo entiendo... xD... ya no puedo hacer eso!
Perdí la fluidez de mi mente enferma... :'(
Eso quiere decir que estoy menos enferma^^... o que estoy demasiado internalizada con lo de la Universidad y esas cosas... como sea... no creo que tenga mayor importancia hablar de eso...
¬¬'

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No quería llegar a este tema, pero.. bueno, mejor no lleg nunca y me iré para otro lado... esmejor no hablar de cosas privadas xD... no de cosas provadas muy privadas, porque la mayoría de las cosas que pienso, las escribo aquí tranquilamente... pero es que esa cosa que quería decir, es sobre el cuerpo, el sexo y el amor... de rpente no es bueno escribirlo en un blog que nadie lee... mmmmmmmm... no lo sé.
Yo n hablo de esas cosas!, nunca me hapreocupado demasiado el tema, de hecho, una vez pensé que quizás yo serviría para ser de esas parejas ''blancas''... hace tiempo vi un reportaje en una revista tipo ''Vanidades'' sobre esas parejas... resulta que deciden no hacer el amor porque no les gusta no más, o porque sí.. no había un claro motivo, tal vez era porque no les parecía unab¡necesidad vital... con esto no estoy diciendo que crtea que sea una necesidad vital para mí, pero para mchos sí loes!... o quizás para mí tb... :B
No lo sé, quién sabe además de mí?

(censurado) <-- ahí había un comentario que decidí borrar.

No necesito halar de lo que hiceen el día para después recordar porqué escribí todo esto.
Nunca escribo lo que hice durante el día, sólo ecribo lo que resulta de mi día o de las cosas que he pensado durante el día o durante el mes o durante la semana... lo que sea. Y es de verdad que n me interesa en lo absoluto nada de esto!
Hastío hasta el colapso nervioso y emocional!!
Aaaaaaaaaaah, máximo!!!!!!!

No importa ya nada de verdad...
Estuve apunto de caerm de nuevo, estuve ahí, en el precipicio más absoluto demi vida... apunto de recorrer de nuevo todo lo que ya pasó... de caerme y pegarme con las mismas piedrecitas peligrosas y filosas que rodeaban esa sima... que esperaban allá abajo en la profundidad máxima demi propia vida. Ese vacío eterno que yo misma creé hace unos años y qe poco a poco logro recorrer nuevamente, logro deshacer. Pero aquí estoy, creyéndome la súpermujer, la súperpoderosa y la invencible... la insensible, la fría que nunca existió... luchando segundo a segundo para no largarme a llorar y estallar mi corazón que nuvamente ha sido pinchado con las mismas púas malditas de la adolescencia abandonada... de nuevo, de nuevo en la isma lucha... cada segundo... cada segundo luchando por no ser lo que fui tantos años inútiles... en los que no gané más que daños, heridas, enemigos... o ex-amigos... luchando por no ser nuevamente lo que me convirtió en la peste que soy ahora.
De nuevo intentando responder las mismas pregutnas que tantas veces creí respodner correctamente... quién soy? xD... cliché, cierto?... per es que aveces uno no lo sabe... y pasa que no soy un nombre, no soy alguien qu ha servido para esto o aquello, no soy la que se ha formado por mis errores garrafales, no soy la que le alegra la existencia a algun@s, no soy la ex de nadie, no soy esas cosas que podrían ser todos!
Cayendo, nuevamente, en lo más profundo de mí misma...
Soportando esta presión que me aprisiona lentamente, fuertemente, asfixiándome, ahogándome en mi mierda pútrida... matándome oco a poco... demasiao lentamente!
Más rápido?
Más rápido, por favor... U.U!
No hay nada que esperar, nada porqué moverse, nada para nada y nada por nada.
Sóloe xistiendo al más puro estilo Carpe Morte o Diem... muy contrarios, cierto?, pero al final es lo mismo disfrutar de la muerte que dela vida... son la misma cosa... en vida el tiempo nos asfixia y nos mta poco a pco, en la muerteno hay tiempo, pero no hay vida para poder disfrutarlo... sólo en la muerte la belleza es eterna?, tal vez... yo queiro ser bella por siempre!... o por algún día...

Quisiera ser un cigarro...

Adiós!!

Y viene desde adentro!

Esta vez viene desde adentro, acechand evidentemente sin intenciones de pasar inadvertido.
Un dolor magníficamente enorme, totalmente inabarcable, GIGANTESCO!
Será que con todo lo que pasó, me he vuelto una persona insensible, sensible, frágil o fuerte? No lo sé, pero a veces siento que NADA podrá derrotarme, NADA de NADA!, ya soporté lo peor que podría pasarle a alguien... no lo soporté de la mejor manera, estallé por todos lados, pero hay algo bueno: aprendí deso.

Anoche tenía unas ganas tremendas de esribir, pero esta vez... no... la pena, la tristeza de todo esto se está guardando rápidamente en lo más profundo de mi ser.

Y ahí viene todo encima... desde adentro :(

No soporto esto, una despedida horrible, tener que conformarme con un ''la veré de nuevo pronto'', no vale la pena nada ya... nada merece mi pena!
No seguiré esta vez... no continuaré con esto.

Maldito sea el momento en que mis padres se desconocieron!

:'(

Algunos suelen hacerlo...

otros no.

Yo sí.
A veces.

A veces las cosas se tornan claramente confusas y evidentemente misteriosas. Maldito sea tu origen que te ha hecho ser tan bajo a veces.

A veces tus gestos no van con tu cara, sabías?

A veces escribo cosas en un blog que pocos conocen con dedicación a ti, pero no lo ves nunca, sabías?

A veces puedes llegar a provocarme muchísimo miedo, sabías?

A veces tu voz me estremece hasta hacerme estallar en lágrimas, sabías?

A veces puedo llegar a odiarte con todo mi corazón por tu estúpida porfía (cómo no va a ser estúpida si es una porfía?... estúpida yo!), sabías?

A veces tus palabras se contradicen contigo mismo, sabías?

A veces te pierdo el poco respeto que consigues en diez años de descuido tolerante y de agonía lentamente salvaje, sabías?

Sabías que cada vez que lloro con más lágrimas es por tu causa?

Sabías que me sangra la naríz cada vez que discuto contigo? (mentira)

Sabías que tengo una capacidad para odiar tan inmensa como mi ternura?

Sabías que últimamente eres blanco dese odio maligno, insípido, doloroso, punzante?

Punzante eres a veces... a veces dueles en el fondo de la esencia misma de mi ser... de MI ser!! Cómo te atreves a meterte ahí!!?? Ahí donde guardo con tanta delicadeza todo lo que siento, todo lo que aprecio... todo lo que me ha hecho cortamente feliz en la vida!.. ahí, ese lugar más frágil que mis huesos descalcificados, más frágil que mi autoestima, más frágil que el equilibrio en la naturaleza! Más frágil, inclusive, que el amor que te tengo...
Por qué?, por qué haces esto cada vez que puedes? Por qué siempre que me diriges la palabra es para molestarme, criticarme, amordazarme con tu autaritarismo inútil e insensato? Por qué te metes en MI tesoro provado, en MI castillo pequeño interior... POR QUÉ INSISTES EN METERTE AQUÍ!!
Aquí estoy yo... acogiendo a una persona... sólo a una a la vez... sólo una... por qué insistes en querer resquebrajarme por dentro!? Tironeas y empujas mis paredes, mis sentimientos, mis delicados y bellos ventanales de cristal, mi esencia sutil... podrías dejarme aquí conmigo y con él tranquila? Sólo por un momento.
No necesito tu amor, necesito tu respeto. No me importa ya si me quieres o no... sólo me importa que me muestres respeto!
RESPETO!
Acaso alguien debería pedirle eso a otra persona?
Acaso una hija debería pedirle eso a un padre?
Aaaaah!, es cierto: hija no soy; soy una estúpida con el pensamiento conectado al trasero... eso mismo!
Jajajajjaja... por eso no existe el respeto!
A caso creíste en algún momento que me hacías feliz con tus mimos?
Lo hacías?
Lo lograbas realmente?
REALMENTE!
No!!
:(
No valoré jamás tu trato... tu trato mimoso y cariñoso... y sabes porqué? Porque se supone que debías hacerlo!
Aaaaaaaaaaaaaah!, es injusto que te diga esto, cierto? Suena como el argumnento más barato que existe, cierto?.. pucha, lamento recordarte que TÚ mismo lo has utilizado para defenderte toda tu perra vida!
Perra?
Por qué perra?
Perra porque la regalaste al destino... viviste tu vida alejado de las personas que te querían porque tú querías vivir la vida loca por siempre y divertirte eternamente... pues hay noticias, señor decquiciado!: tu vida está más pisoteada por ti mismo que la mía, la de una estúpida con el pensamiento conectado al trasero!
Crees que quiero eso para mí?
No.

Me aburrí...
esto pierde su sentido originial que era el de manipular esta fea situación para escribir algo algo sensato...

Algunos escribem otros lloran, otros fuman... yo las hago todas...
Algunos cantan, algunos componen música, algunos beben... no hago ninguna... aunque la última estaría bien.

De qué mierda me sirve el estudio si no tengo el respeto de mi puto padre?
De qué me sirve comportarme de la manera más linda posible si no tengo el respeto de mi padre?
De qué me sirve hablarle si no consigo el respeto de mi padre?
De qué me sirve comer si no obtengo la frígida confianza de mi padre?
De qué me sirve todo esto si no obtengo nada de él!!??

A veces puedes llegar a doler en el fondo mismo de la esencia de MI ser... a veces llegas hasta ahí.

Creo, por primera vez, que no merezco esto.

Es tan jodidamente tristeee!
Mi vida no es una mierda... mi relación con mi padre sí lo es.
TODO MAL, CTM!
No no no no no no no no no!
No quiero más verle su cínica y pre-anciana cara!
Caro padre?
No!
Me estoy deshilachando poco a poco... ... me dehilachas, padre!

Ayer pensé que cuando me cortaba y tenía anorexia, era una persona más interesante... pero tbn pensé que ahora que no lo hago y que lo hice, tengo cosas que contar y mi vida quedó interesante para siempre.
Interesante?
Puta... me siento mal.
Ojalá y estuvieras aquí... aquí adentro abrazándome dentro de mí misma... dentro de MI ser... el que sólo siente... el que está con florecitas desde que te vi en el metro.
A veces haces falta...
A veces dueles mucho...
A veces tu cabeza veloz me supera... supera mis pensamientos que van a 2 por hora... me dejas atrás!
A veces eres tan ñoño y tan tierno...
A veces te me haces irresistiblemente apetecible!
A veces te quiero no sólo dentro de mi ser... sino de mi cuerpo.

A veces siento que te amo.

Síntesis de 4 ó 5 meses de crisis

Bloquearon las páginas divertidas en los comptadores de la U... es molesto porque he tenido que estar revisando mails antiguos y recordar cosas :B
Igual no es TAN malo porque mágicamente ahora ya no hay casi nada de gente esperando usarlos (los computadores).

Me duelen los huesooos!, y mi cabeza y todo mi ser.

Es TAN molestoo! Y para peor, tengo un poco de hambre :(
Me carga tener hambre :(

*
A lo que venía, ayer hablé con mi Cari por msn y me di cuenta de que el cambio importantísimo por el que pasé durante un par de meses, lo hice yo solita! :D
Me siento más madura.
Creo que al fin rompí la especie de círculo en el que estaba metida. No sé en qué mundo me estoy metiendo ahora, pero por algún motivo, me siento muchísimo más tranquila que antes... me siento más inteligente, menos impulsiva!
Al fin y al cabo, no fue necesario ir al psiquiatra o al psicólogo.
Jamás pensé que lograría esto.
No me siento en la cima de mi vida, pero tmpko en la sima... eso es bueno ^^... creo que llegué muy al fondo y comencé a subir desde hace un buen tiempo, pero desde Marzo, más o menos, logro ver una especie de luz al final... (qué cursiii!!! xD) no sé si es una luz natural o artificial, pero está ahí y me gusta.
Últimamente mi cerebro está más rápido, más sereno... y mi corazón tbn... estoy, al fin, logrando conectarlos. ¿qQué podría ser mejor?, al fin, después de tantos años, estoy conociéndome y codificando correctamente mis emociones y sentimientos.
Insisto, no he lleado aún a la cima de mi crecimiento espiritual, mental y físico, pero se siente TAN jodidamente bien conocerse un poco y tener más confianza en las propias decisiones!

He estado pensando mucho -lo que antes era un atajo hacia el intento de suicidio- y me ha hecho bien... pensé que ya no me interesa demasiado lo que como o lo que no... sigo teniendo problemas para comer demasiado o para mirarme al espejo o para ducharme después de haber almorzado, pero no me trauma tmpko que mis pantalones rojos aún me queden apretados, ni que me hayan dicho que no soy TAN flaca. Está claro que no me 'recuperaré' al cien por ciento jamás de eso, pero ya no me da cargo de consciencia comer ni me dan ganas de vomitar todo el tiempo (sí me dan, pero son ganas físicas, no desos deseos de meterse la mano y provocarlo)... creo que, por primera vez en 7 u 8 años, puedo decir que como como una persona normal y que son ricos los pie de limón y los queques calentitos con manjar.
También pensé sobre esas cosas del amor... 8-) No sé muy bien qué pasará. Estoy completamente abierta a que suceda cualquier cosa, pero creo que sé lo que quiero y que traspasé ese umbral maquiavélico que me hacía retroceder siempre. No quiero eternizarme ni nada, pero estoy contenta!! Es demasiado agradable todo... si las cosas funcionan, bkn... si no, no. Y lo mejor es que no tiene ningún tipo de relación con mi crisis existencial superada!! No es lo mejor estar con alguien a quien no le debes nada? Ni un cambio ni una motivación ni una etapa...

No siento 'necesidad' de nada.
Sólo extraño algunas cosas, pero nada imprescidible. El olor, el calor, la voz, la manera de moverse, el humor extraño, el abrazo, el sabor.

Es maravilloso poder decir que quiero a alguien no por cómo me hace sentir, sino por la manera que es solo, independiente de mi compañía...

Hay gente que es interesante sólo porque ES.

*
Me voy al centro médico... cada segundo está todo peor y mis huesos están apunto de colapsar dentro de mí... se saldrán y sangraré eternamente.
Mi fiebre está bajando, pero el malestar persiste y aumenta y aumenta y aumentaaa!
Moriré...
Están apunto de caerse los dedos de mis pies y manos.
u.u
:(

Resfrío macabro!

Holih!

Nada que veeer!!

Siempre escribo cosas cuando estoy mal o muy contenta, pero ahora porque sí no más...

xDD

Mentira!!

Siempreescribo cosas porque sí :B

No importa.

De todos modos algo raro pasa:
Estoy tranquila!!

A pesar de la U y a pesar de lo del peso, estoy tranquila y cada día me siento más feliz... no es mucho -menos mal!, porque me daría miedo :B - pero es reconfortante sentir eso.
Me siento tranquilita y toda alegre n.n

Así que esoo!!

Beso!

A veeeeeeeeer

EL OSO 'Bear'